10 Merkkiä Epäterveellisestä Riippuvuudesta Verrattuna Normaaliin Ja Terveeseen

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Päätimme kirjoittaa toimintahäiriöisistä ja riippuvuutta aiheuttavista ihmissuhteista ja siitä, miten erottaa ne hyvistä ja onnellisista. Joku voi kysyä: eikö se ole itsestään selvää? Onko niin vaikeaa tietää oletko hyvässä vai huonossa suhteessa?

Vastaus on vaikea.

Jos olet epätoivoisessa tilanteessa, jos sinulla ei ole minne mennä, jos lähistöllä ei ole ihmisiä, jotka voisivat ymmärtää ja tukea sinua, jos olet oppinut kaikin keinoin vakuuttamaan itsesi siitä, mitä sinulle tapahtuu, on normaalia, ja varsinkin jos olet opettanut itsellesi järjestelmällisen yhteyden katkeamisen ja tuntematta kipua - silloin sinun on erittäin vaikea ymmärtää, millaisessa suhteessa olet. Vaikka tämä suhde on kuin helvetti.

Siksi tämä artikkeli on suunnattu ensisijaisesti ihmisille, joilla on tällä hetkellä huonoja ja tuhoisia suhteita. Ehkä tämä teksti auttaa sinua ymmärtämään paremmin, mitä tapahtuu, etsimään pikaisesti apua asiantuntijalta ja selviytymään tilanteesta. Se on myös artikkeli niille, jotka olivat kerran vastaavassa suhteessa, mutta onnistuivat pääsemään niistä eroon - tällaisille lukijoille on todennäköisesti hyödyllistä ymmärtää, mitä heille tapahtui aiemmin ja mihin sinun on kiinnitettävä huomiota jotta emme joutuisi samanlaiseen tilanteeseen tulevaisuudessa. Ja lopuksi, tämä on artikkeli valmentajille, psykologeille ja psykoterapeuteille, jotka haluavat ymmärtää, mikä on riippuvuutta aiheuttava suhde ja mitä prosesseja niissä tapahtuu.

Tietoja riippuvuudesta

Selvennetään heti: kun puhumme suhteista tässä artikkelissa, tarkoitamme erilaisia suhteita. Ei vain henkilökohtaisia, vaan myös muita - liike-, ystävyys-, perhe-, liikekumppanisuhteita jne. Mikä tahansa näistä suhteista voi muuttua huonoksi ja tuhoisaksi, ja niissä näkyy kaikki 10 merkkiä, joista keskustellaan alla. Huolimatta siitä, että henkilökohtaisissa, läheisissä ihmissuhteissa nämä merkit ilmenevät erityisen selvästi, mekanismit ovat samat kaikille suhteille. (On myös tärkeää selventää, että käsitteitä "läheisriippuvuus" tai "läheisriippuvainen suhde" käytetään usein kirjallisuudessa - näin ne yleensä luonnehtivat suhdetta henkilön kanssa, jolla on jonkinlainen riippuvuus. Tässä artikkelissa käytämme laajempi termi "riippuvainen suhde", joka sisältää läheisriippuvaisten suhteiden käsitteen).

Sanotaan myös muutama sana riippuvuudesta yleensä. Hyvin lyhyt selventämään joitakin yleisiä kohtia.

Syy riippuvuuteen on se, että siirrämme vastuun sisäisestä tilamme jostakin ulkoisesta. Tässä on hyvin yksinkertainen esimerkki. Oletetaan, että on olemassa sisäinen rentoutumisen ja rauhan tila, mutta ihminen ei voi päästä siihen vain halutessaan - sitten hän tulee kotiin, avaa pullon olutta, juo ja rentoutuu. Niin kauan kuin meillä on monia vaihtoehtoja, joista valita, olemme vapaita. Esimerkiksi stressin lievittämiseksi ja rentoutumiseksi töiden jälkeen voit mennä joogaan, meditoida tai pelata jalkapalloa ystävien kanssa tai mennä hierontaan tai työskennellä kunnon kanssa valmentajan kanssa. Riippuvuudesta tulee tuhoisaa, kun menetämme kaikki muut keinot päästä haluttuun tilaan, ja meillä on käytössämme vain yksi - tässä tapauksessa alkoholi.

Sama asia tapahtuu parisuhteessa. Vain halutun tilan ja tärkeiden tarpeiden tyydyttämisen emme yhdistä tekoon tai aineeseen, vaan henkilöön. Heijastamme toiselle omat ominaisuutemme, jotka meiltä puuttuvat, kuten meistä tuntuu, ja sitten alamme uskoa, että emme löydä näitä ominaisuuksia muualta kuin tästä henkilöstä. Vain tämä henkilö voi suojella meitä, rakastaa meitä, antaa meille tukea elämässä jne. Mitä enemmän uskomme tähän, sitä enemmän menetämme kykymme tyydyttää tarpeemme eri tavalla, ei vain tämän henkilön kautta, ja sitä riippuvammat suhteet tulevat. Ja kuten mikä tahansa riippuvuus, ajan mittaan se, mikä toimi ennen, alkaa jo vahingoittaa meitä. Aluksi alkoholi auttoi pääsemään haluttuun sisätilaan, mutta jos riippuvuus etenee, koko elämä alkaa rullata alamäkeen, eikä hyvästä sisätilasta ole jälkeäkään. Samoin ihmissuhteissa - toivoa onnesta, rakkaudesta, tuesta jne. ajan myötä ne muuttuvat epätoivoon, masennukseen, vihaan, pettymykseen.

Samalla huomaamme kuitenkin, että riippuvuus suhteessa ei ole yksiselitteisesti paha asia. Normaali riippuvuustaso on välttämätön suhteelle, muuten emme pystyisi muodostamaan pysyviä, kestäviä emotionaalisia siteitä ja kiintymyksiä. Ongelmia syntyy, kun riippuvuus lisääntyy.

Jotta voisit havaita tuhoisia suuntauksia ihmissuhteissa ajoissa ja erottaaksesi terveet suhteet riippuvaisista, sinun on tiedettävä noin 10 merkkiä riippuvuutta aiheuttavista suhteista.

1 sekava vastuu

Terveessä suhteessa jokainen osallistuja on ensisijaisesti vastuussa omasta tilastaan ja tarpeidensa tyydyttämisestä (aineelliset, emotionaaliset ja eksistentiaaliset), yrittämättä ottaa enemmän tai siirtää vastuuta toiselle. Jokainen on ennen kaikkea vastuussa itsestään.

Riippuvassa suhteessa vastuu on hämmentynyt. Haluamme jonkun ottavan vastuun turvallisuudestamme, aineellisesta hyvinvoinnistamme ja onnellisuudestamme. Tai heillä on taipumus ottaa liiallinen vastuu toisesta. Tietyllä tavalla tämä ilmenee vastuunjaossa. Esimerkiksi nainen odottaa, että mies antaa hänelle taloudellista tukea ja tukea, ja hän on vastuussa talosta, jokapäiväisestä elämästä ja lapsista - tämä on tyypillinen esimerkki sekavasta vastuusta, vaikkakin niin laajalle levinnyt, että se on melkein vaihtoehto normista. Vakavimmissa tapauksissa siirrämme vastuun kaikesta hyvinvoinnistamme kumppanillemme tai otamme itse vastuun toisen pelastamisesta. Tai mikä on myös melko yleistä, molemmat samaan aikaan. Esimerkiksi nainen voi pelastaa alkoholistin aviomiehen vuosia kärsien tästä suhteesta, mutta toivoo, että ennemmin tai myöhemmin mies lopettaa juomisen ja ottaa vastuun hänestä ja perheestään.

2. Epäselvät rajat

Terveessä suhteessa olemme herkkiä kumppanimme psykologisille ja fyysisille rajoille ja pystymme puolustamaan rajojamme. Tunnemme ajoissa, kun toimintamme tai sanamme ylittävät toiselle henkilölle sallitun rajan. Samaan aikaan me itse olemme hyvin tietoisia rajoistamme ja pystymme sanomaan”ei” sillä hetkellä, kun emme pidä siitä, mitä toinen tekee tai sanoo. Tämä periaate toimii samalla tavalla kaikilla aloilla. Seksisuhteiden alalla se on kyky sanoa "ei" ajoissa, jos kumppani tarjoaa jotain, joka ei sovi meille. Liiketoiminnassa se on kykymme puolustaa näkemystämme suhteessa liikekumppaniin.

Riippuvassa suhteessa rajat hämärtyvät. Menettää kykymme ymmärtää, missä minun alueeni päättyy ja toisen henkilön alue alkaa. Yhdistyminen muodostuu, ja seuraamme usein yhtä kahdesta skenaariosta: joko uhraamme tarpeemme ja riippumattomuutemme ja menetämme kykymme sanoa ei - ja sitten rajojamme loukataan järjestelmällisesti; tai me itse, vastustamatta vastarintaa, rikkomme yhä enemmän toisen henkilön rajoja ja riistämme häneltä oikeuden riippumattomuuteen. Nämä tuhoavat prosessit kehittyvät vähitellen ja voivat mennä hyvin pitkälle, jopa rajojen täydelliseen menettämiseen.

3. Roolihierarkia

Terveessä suhteessa kaikki on hyvin yksinkertaista - ne on rakennettu tasavertaisesti "aikuinen - aikuinen" -asennosta. Suurimman osan ajasta tällaisten suhteiden osallistujat onnistuvat kunnioittamaan kumppaniaan ja ottamaan huomioon hänen mielipiteensä. Tällaisessa suhteessa tulemme aina toisiimme kahden itsenäisen aikuisen kanssa. Meidän on pakko etsiä kompromissi, vaikka tämä ei aina ole miellyttävää.

Riippuvassa suhteessa tapahtuu polarisaatio. Lapsen ja vanhemman roolit sisältyvät meihin - yksi kumppaneista ottaa puolustautumattoman ja heikon lapsen roolin, toisesta tulee vahva, välittävä aikuinen. Aluksi tällainen peli voi olla varsin miellyttävä ja jännittävä - hallitseva kumppani tuntee voimansa ja voimansa, alainen - kodikas turvallisuus ja tarve päättää päättää mitään, koska päällikkö huolehtii kaikesta. Mutta jos tällainen roolien jakautuminen muuttuu kiinteäksi ja muuttuu krooniseksi, suhteeseen rakennetaan jäykkä valta-alisteisuushierarkia. Tällaisissa olosuhteissa aikuinen muuttuu hyökkääjäksi ja lapsi uhriksi. Vahva käsi alkaa nopeasti olla puolustamatta, mutta lamauttaa, koska alempi kumppani on menettänyt kykynsä puolustaa rajojaan, ja ylempi, ilman vastarintaa, ei enää voi hallita hallitsematonta aggressiota. Näin fyysinen perheväkivalta kehittyy perhesuhteissa ja henkinen väkivalta ystävyyssuhteissa ja liiketoiminnassa.

4. Tietoisuuden ja tunteiden ilmaisemisen kieltäminen

Terveessä suhteessa tunteet laillistetaan ja kumppanit voivat puhua toisilleen emotionaalisista reaktioistaan. Samaan aikaan kaikki tunteet, sekä positiiviset että negatiiviset, on laillistettu. Kumppanit voivat ilmaista toisilleen ärsytystä, katkeruutta, mustasukkaisuutta ja muita tunteita heti, kun he kokevat ne, tukahduttamatta tai sivuuttamatta heidän reaktioitaan. Tällä lähestymistavalla negatiiviset tunteet eivät pysähdy, vaan kiertävät vapaasti pariskunnassa ja parantavat suhteen: kumppanit rakentavat rajoja ja oppivat neuvottelemaan luottamalla emotionaalisiin ja toisen reaktioihin. Ihannetapauksessa tämä tuo suhteeseen enemmän positiivisia kokemuksia - kumppaneiden on helpompi kokea ja osoittaa todellisia positiivisia tunteita toisiaan kohtaan - rakkaus, kiitollisuus, kunnioitus, kiinnostus jne.

Riippuvassa suhteessa tunteet tukahdutetaan. On kiellettyä tai vaarallista puhua todellisista reaktioistasi. Rehellistä keskustelua tunteista ja kokemuksista pidetään mahdottomana tai hyväksyttävänä. Lisäksi tällaisissa suhteissa on usein kielletty paitsi ilmaisu, myös tunteiden tietoisuus. Tämän seurauksena kumppanit tukahduttavat järjestelmällisesti tunnereaktionsa, suhteeseen kertyy käsittelemättömien, ilmaisemattomien negatiivisten tunteiden talletuksia. Siksi ajoittain esiintyy hallitsemattomia tunnepurkauksia - riitoja, skandaaleja, väkivaltaisuuksia jne. Ne eivät kuitenkaan johda emotionaalisen stressin todelliseen ratkaisemiseen, vaan vain pahentavat tilannetta, koska häpeän ja syyllisyyden tunteet lisätään kertyneisiin negatiivisiin kokemuksiin, jotka puolestaan myös tukahdutetaan ja myrkyttävät edelleen suhteen.

5. Vääränlainen viestintä

Tämä on erityisen suuntaa antava ja samalla vaikea diagnosoida kohta muulle kuin asiantuntijalle, joten tarkastelemme sitä hieman yksityiskohtaisemmin.

Terveessä suhteessa viestintä on suoraa, avointa ja rehellistä. Siinä olemme vuorovaikutuksessa aikuisina, itsenäisinä ihmisinä, joista jokainen on valmis hyväksymään toisen aseman ja näkemyksen. Samaan aikaan merkittävä osa viestinnästä tapahtuu tunteista - me määrittelemme emotionaaliset reaktiot ja niiden taustalla olevat tarpeet. Puhumme siitä, mikä on meille tärkeää, yrittämättä manipuloida nimenomaisesti tai salaisesti kumppania.

Väärät viestintämuodot toimintahäiriöisissä ja riippuvaisissa suhteissa. Emme ole yhteydessä itseemme emmekä siksi voi ottaa yhteyttä toiseen. Emme sano sitä, mitä todella tunnemme, emme kerro suoraan tarpeitamme, joten voimme vain enemmän tai vähemmän tiedostamattomasti manipuloida kumppaniamme yrittämällä "tuoda" hänet haluttuun päätökseen tai käyttäytymiseen. Koska meidät on erotettu tunteista, ymmärrämme huonosti toiveemme, mutta pyrimme tiedostamattomasti toteuttamaan ne, joten kommunikaatiossa tapahtuu jakautuminen, jonka indikaattori on ns. Kaksoissidokset.

Kaksoissidonta on viestintäviesti, jossa lähetetään samanaikaisesti kaksi ristiriitaista vaatimusta tai komentoa. Ensimmäinen, joka kuvaili tuplalaskuja, oli Gregory Bateson. Hän uskoi, että kaksoissidokset olivat skitsofrenian syy (hän loi jopa termin "skitsofrenogeeninen äiti" viittaamaan naisiin, joiden viestintä lastensa kanssa oli täynnä kaksoissidoksia). Myöhemmin teoriaa kaksoissidosten määräävästä roolista skitsofrenian kehittymisessä ei vahvistettu, mutta havaittiin, että kaksoissidokset ovat tärkeä merkki toimintahäiriöisestä ja tuhoavasta suhteesta. Pitkäaikainen altistuminen kaksoissidossuhteelle johtaa stressiin ja krooniseen psyykkiseen traumaan (”pysyvä trauma”).

Joten mikä on kaksoissidonta?

Tämä on tilanne, jossa meiltä vaaditaan samanaikaisesti kahta vastakkaista asiaa. Suurin osa kommunikaatiosta tapahtuu tässä tapauksessa ei-sanallisella, puolitajuisella tasolla ja on ikään kuin "epäsuoraa". Osa viestistä voidaan ilmaista osittain tai ei ollenkaan, mutta samalla ne ovat kentällä ja vaikuttavat henkilöön, jolle ne on osoitettu. Muutamia esimerkkejä tyypillisistä kaksoislaskuista:

Lapsen ja vanhemman välisessä viestinnässä:

1. "Sinun on korkea aika tulla itsenäiseksi ja aikuiseksi."

2. "Olet vielä lapsi etkä voi elää ilman meidän huolenpitoa"

Henkilökohtaisissa ihmissuhteissa:

1. "Sinun on työskenneltävä kovemmin perheesi ylläpitämiseksi."

2. "Sinun pitäisi kiinnittää enemmän huomiota minuun ja viettää aikaa perheesi kanssa."

Tai:

1. "Sinun on oltava kaunis nainen ja pidettävä huolta itsestäsi"

2. "Käyttäydyt sopimattomasti, kun annat muiden miesten kiinnittää huomiota sinuun."

Liiketoiminnassa:

1. "Sekoitat aina ehdotuksiisi ja yrität hallita kaikkea."

2. "Olet vastuuton, kun kiinnität vähän huomiota projektiin"

Kaksoissidoksella on useita erityispiirteitä:

1. Viestin kaksi osaa ovat ristiriidassa keskenään. Tämä tarkoittaa sitä, että on mahdotonta täyttää yhden viestin osan vaatimukset rikkomatta toisen osan vaatimuksia.

2. Siksi riippumatta siitä, mitä viestin osaa seuraat, seurauksena olet joka tapauksessa huono. Siksi jokainen viestin osa voidaan muotoilla uudelleen seuraavasti: "Olet huono, kun …" tai " Olet paha jos …"

"Olet huono kun näytät pahalta etkä huolehdi itsestäsi"

"Olet huono, kun muut miehet kiinnittävät sinuun huomiota."

3. Kaksoissidosten erityinen salakavala ilmenee niin sanotussa tietoisuuden halvaantumisessa. Sen kokee henkilö, joka on kaksoissidoksen uhri. Vaatimusten ristiriita syrjäytetään, sitä on mahdotonta ajatella. Toisin sanoen kaksoissidoksen havaitseminen on erittäin vaikeaa, jos et tiedä etukäteen, mihin viestintä- ja ihmissuhteisiin sinun on kiinnitettävä huomiota.

4. On mahdotonta puhua kaksoissidoksista sen lähettäneen henkilön kanssa. Tässä mielessä sanoman kolmas osa on joskus erotettu toisistaan - tiedostamaton kielto rehellisestä keskustelusta siitä, mitä tapahtuu: "Olet huono, kun yrität puhua minulle kaksoissidoksestani."

6. Traumatisoitu identiteetti

"Minä" muodostuu suhteista muihin ihmisiin. Kuten yksi opettajistamme Steve Gilligen sanoo: "Me tulemme tähän maailmaan muiden ihmisten kautta."Eikä vain fyysisessä mielessä, kun vanhempiemme kaksi solua ovat yhteydessä toisiinsa, mutta myös psykologisesti - syntyessämme meillä ei vielä ole persoonallisuutta, ja elämän ensimmäisten kuukausien ja vuosien tehtävä on muodostaa ego ja terveen käsityksen itsestämme. Tämä tapahtuu vain yhteydessä muihin ihmisiin, ennen kaikkea vanhempiin ja vanhemmuuteen liittyviin tehtäviin (isoäidit, isoisät, vanhemmat sisarukset jne.). Jos olisimme onnekkaita ja nämä ensimmäiset suhteet olisivat terveitä ja täynnä rakkautta ja tukea, niin muodostuu terve minä ja positiivinen kuva itsestämme. Jos vietimme ensimmäiset elinvuotemme toimintakyvyttömässä, epäterveellisessä suhteessa, jossa aikuiset itse olivat vaikeassa psykologisessa tilassa, minä olen syvästi traumatisoitunut.

Yllättäen samankaltaisia prosesseja esiintyy meillä aikuisena, vain paljon hitaammin ja ei niin havaittavasti. Minäni ei ole vain muodostunut, vaan se on edelleen olemassa yksinomaan suhteissa muihin ihmisiin. Tämän vahvistavat lukuisat traagiset tarinat ihmisistä, jotka ovat pysyneet eristyksissä pitkään - heidän esimerkkinsä todistavat, että ilman ihmissuhteita persoonallisuus tuhoutuu. Nykyään psykologit ja neurofysiologit tietävät, että minä ei ole yksilö, vaan ainakin ihmissuhde - eli se riippuu suhteista tärkeisiin ihmisiin ja on jollain tasolla näiden suhteiden suora jatko.

Siksi tapa, jolla tärkeimmät ihmiset elämässäsi näkevät sinut, vaikuttaa siihen, miltä sinusta tuntuu. Yksinkertaistettuna tämä sääntö voidaan muotoilla seuraavasti. Jos sinulle tärkeä henkilö, jonka kanssa olet läheisessä suhteessa, työskentelee läheisesti tai jopa asuu samalla alueella, luulee olevasi tyhmä, alat ryhtyä tyhmäksi. Jos sinua ei pidetä houkuttelevana, alat itse pettyä houkuttelevuuteesi ja menetät lopulta kauneutesi ja viehätyksesi. Jos työtoverit ja johto pitävät sinua huonona asiantuntijana, kaikki alkaa pudota käsistä ja et aluksi itse ymmärrä, mihin taitosi ja kykysi ovat kadonneet, ja sitten sinun on pakko olla samaa mieltä heidän kanssaan (ellet saa pois tästä suhteesta ajoissa). Tämä ei ole mystiikkaa, vaan kenttävaikutus, joka perustuu ilmiöön nimeltä "peilaus" psykoanalyysissä ja "sponsorointi" kolmannen sukupolven NLP: ssä (ei pidä sekoittaa aineelliseen tai taloudelliseen sponsorointiin).

Riippuvassa suhteessa joudumme niin sanotun”negatiivisen sponsoroinnin” uhreiksi. Meidät nähdään heikoina, houkuttelevina, epäpätevinä ja kykenemättöminä mihinkään - ja tämän seurauksena, jos tällainen suhde jatkuu riittävän pitkään, me itse alamme havaita itsemme tällä tavalla, ja näin meistä tulee todellisuutta.

Terveessä suhteessa saamme riittävästi tukea, huomiota ja hyväksyntää. Kutsumme tätä asennetta identiteetin tasolla "positiiviseksi sponsoroimiseksi". Tämän seurauksena voimme integroida ne ominaisuudet ja resurssit, jotka toinen henkilö näkee meissä, ja he alkavat ilmentyä todellisuudessa ja elämässä.

7. Huono sisäinen tila

Terveessä suhteessa tilamme on useimmiten hyvä. Koemme lähinnä positiivisia tunteita kumppaniamme kohtaan - rakkautta, kiitollisuutta, hellyyttä, kunnioitusta jne. Tämä ei kuitenkaan tarkoita ollenkaan sitä, etteikö me olisimme järkyttyneitä tai emme riitele kumppanimme kanssa. Päinvastoin, kyky puolustaa asemaansa, ilmaista aggressiota, konflikteja ja ratkaista rakentavasti konflikteja ovat kaikki terveen suhteen tunnusmerkkejä. Tällaisissa suhteissa syntyviä konflikteja ja kriisejä ei jätetä huomiotta, vaan ne ratkaistaan ajoissa, mikä mahdollistaa suhteen kehittymisen ja siirtymisen uudelle tasolle.

Riippuvassa suhteessa olemme suurimman osan ajasta huonossa tilassa - masentunut, masentunut, ahdistunut, katkera. Samaan aikaan aiempien tekijöiden (sekava vastuu, hämärtyvät rajat, tietoisuuden ja tunteiden ilmaisemisen kielto, kaksoissidokset jne.) Vaikutuksen vuoksi meidän on vaikea erottaa tunteitamme ja yhdistää niitä tarpeisiin. Toisin sanoen, meistä tuntuu pahalta, mutta emme ymmärrä tarkalleen mitä tunnemme emmekä ymmärrä miksi. Kaikki, mitä henkilö pystyy tällaisessa tilassa, on nukkua päiviä tai ryhtyä rutiininomaisiin tuottamattomiin toimiin.

Kuitenkin, kun toimintahäiriö pidetään masennuksen tai muun mielialahäiriön syynä, on välttämätöntä sulkea pois hormonaalisten tai muiden fysiologisten tekijöiden vaikutus, joten tällaisissa tapauksissa on tarpeen kääntyä lääkärin puoleen. On kuitenkin pidettävä mielessä, että pitkäaikainen altistuminen psykogeenisille tekijöille kehon hormonaalista taustaa ja biokemiaa rakennetaan vähitellen uudelleen, joten pitkäaikaisten toimintahäiriöiden affektiivisten häiriöiden yhteydessä psykologiset tekijät vaikuttavat fysiologiaan ja fysiologia vahvistaa negatiivista emotionaalinen tila ja estää psykologisten tekijöiden voittamisen. Muodostuu noidankehä, joka johtaa "oppitun avuttomuuden" tilaan.

8. Eristys

Terveet ihmissuhteet tukevat meitä ja auttavat meitä kasvamaan. Lisäksi elämämme ei rajoitu vain näihin suhteisiin. Terveissä suhteissa ylläpidämme perhettä, ystävyyssuhteita ja ammatillisia suhteita suhteiden ulkopuolella. Elämme elämää täysillä, kommunikoimme ihmisten kanssa, jotka ovat mielenkiintoisia ja rakkaita meille, ja toteutamme itseämme elämän alueilla, jotka ovat meille tärkeitä suhteiden lisäksi. Olemme mukana sosiaalisissa ja ammatillisissa yhteisöissä, emmekä kohtaa ongelmia - perhe tai työ, suhteet vaimoon tai ystäviin. Terveet suhteet sopivat harmonisesti elämäämme eivätkä eristä meitä muista ihmisistä.

Toimimattomassa suhteessa putoamme elämästä ja menetämme kyvyn löytää ja saada tukea parisuhteen ulkopuolelta. Vähitellen kontaktimme muihin ihmisiin vähenevät minimiin, tukeva perhe, ystävyyssuhteet ja ammatilliset siteet tuhoutuvat ja joudumme eristäytymään. Tämä johtaa siihen, että ihmiset, jotka voisivat tukea meitä, katoavat elämästämme. Usein emme voi kertoa kenellekään, mitä meille todella tapahtuu huonoissa ihmissuhteissa, koska pelkäämme häpeää, syyllisyyttä tai yksinkertaisesti luulemme, etteivät ihmiset ymmärrä meitä. Tämä poistaa meidät edelleen ympärillämme olevista ja lisää yksinäisyyden tunnetta.

9. Pelko päästä eroon suhteesta

Terveessä suhteessa voimme lopettaa sen milloin tahansa. Ainoa syy, miksi pysymme näissä suhteissa, on se, että tunnemme olomme hyväksi ja haluamme niiden jatkavan. Hyvässä suhteessa kaksi ihmistä tekee uuden päätöksen olla yhdessä joka päivä.

Riippuvassa suhteessa meistä tuntuu pahalta, mutta emme halua lähteä - meistä tuntuu, että tämä suhde yhdistää meidät. Meillä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin jäädä niihin, tai muut näkemämme valinnat näyttävät meille vielä vähemmän miellyttäviltä. Olemme esimerkiksi varmoja siitä, että toinen henkilö ei selviä ilman meitä, ja siksi teemme päätöksen pelastaa hänet pysymällä hänen kanssaan suhteessa (sekava vastuu). Tai me itse pelkäämme, että suhteen ulkopuolella emme voi selviytyä ja selviytyä elämästä. Tämä johtuu siitä, että identiteettimme ja kykymme luottaa itseemme tällä hetkellä ovat jo traumatisoituneita ja sosiaaliset yhteydet, jotka voisivat tukea meitä suhteiden ulkopuolella, tuhoutuvat lähes kokonaan. Siksi on aina pelottavaa jättää riippuvainen suhde, vaikka kipu ja negatiiviset kokemukset ovat erittäin voimakkaita.

10. Uskon menetys tulevaisuuteen

Terveestä suhteesta tulevaisuus nähdään positiivisena ja täynnä mahdollisuuksia. Koemme, että voimme vapaasti valita oman polkumme joka hetki. Meistä tuntuu, että olemme elämämme mestareita, ja uskomme, että monet kirkkaat ja upeat tapahtumat odottavat meitä tulevaisuudessa.

Riippuvassa suhteessa kaikkien aikaisempien tekijöiden vaikutuksesta tulevaisuus näyttää synkältä ja toivottomalta. Koemme, että näissä suhteissa olemme tuomittuja, mutta emme myöskään usko, että kaikki sujuu hyvin parisuhteen ulkopuolella. On tunne, että elämän paras on jo takana, meistä tuntuu "jätemateriaalilta". Tällainen uskon menetys tulevaisuuteen on seuraus ja tärkeä indikaattori pitkästä oleskelusta tuhoisassa riippuvaisessa suhteessa, eikä se ole riippuvainen iästä - epäsuotuisissa olosuhteissa tällainen tila voi esiintyä jopa 25 -vuotiaana tai jopa aikaisemmin.

Suhteiden diagnosointi

Kaikki 10 tekijää, jotka erottavat terveet ihmissuhteet toimintahäiriöisistä ja riippuvuutta aiheuttavista, olemme tiivistäneet yhteen taulukkoon selvyyden vuoksi.

Voit testata suhteesi ja määrittää, kuinka terve ja harmoninen se on (kuten mainitsimme, se voi olla henkilökohtainen, perhe, liike, ystävyys tai muu suhde). Tätä varten riittää, että arvioidaan jokainen parametri asteikolla -10 -+10.

Arvioinnissa on suositeltavaa noudattaa useita sääntöjä:

1. Arvioi rehellisesti. Ehkä suhteessasi olet tottunut jättämään järjestelmällisesti huomiotta tai perustelemaan joitain kumppanisi ilmentymiä tai toimia. Käytä tätä testiä tilaisuutena kohdata totuus rehellisesti.

2. Arvioi intuitiivisesti. Kun vastaat, luota paitsi tilanteen järkevään analyysiin, myös emotionaalisiin reaktioihin, joita syntyy vastauksena yhteen tai toiseen parametriin. Liiallinen rationalisointi auttaa meitä usein unohtamaan ongelman. Ja suhde on ensisijaisesti emotionaalinen yhteys.

3. Arvioi nopeasti. Ensimmäisten 30 sekunnin aikana löydetty vastaus on todennäköisesti lähimpänä todellista tilannetta. (Tämä ei kuitenkaan estä sinua läpäisemästä tätä testiä uudelleen jonkin ajan kuluttua, kun huomaat, mitä suhteessasi todella tapahtuu, ja ehkä alat huomata enemmän).

Tärkeä kommentti

Tietenkään tuskin on täysin tervettä suhdetta, jossa kaikki parametrit olisivat noin +10. Toistaiseksi emme valitettavasti ole tavanneet tällaista suhdetta. Mutta onneksi on myös hyvin vähän suhteita, jotka olisivat useimpien parametrien asteikon lopussa. Suurin osa suhdeluvuista on suunnilleen keskellä ja vaihtelee useimpien parametrien välillä -5 -+5. Jos keskimääräinen tulos on korkeampi, voit onnitella itseäsi - olet onnekkaassa ryhmässä. Jos se on alhaisempi, on todennäköisesti aika muuttaa jotain. On myös hyödyllistä tehdä tämä testi samanaikaisesti kumppanisi kanssa, mutta toisistaan riippumatta, ja verrata sitten tuloksia. Tämä on hyvä tapa ymmärtää, miten kumppanisi arvioi parisuhdettasi ja mitä siinä tapahtuu. Tietenkin, ihannetapauksessa, jos tulokset ovat hyvin erilaisia tai negatiivisia, diagnoosin jatkamisen tulisi olla rakentava keskustelu siitä, mitä tapahtuu, tai parin työ perhevalmentajan tai psykoterapeutin kanssa.

Entä jos tajuan / ymmärrän olevani tuhoisassa riippuvuussuhteessa?

Ensinnäkin tämä kysymys on liian laajamittainen ja kriittinen, jotta siihen voidaan vastata asiantuntevasti yhden artikkelin puitteissa, jopa yhtä laaja kuin tämä. Tulevassa blogikirjoituksessa kerromme yksityiskohtaisesti pitkän aikavälin terapeuttisista strategioista riippuvuutta aiheuttavien ja toimintahäiriöisten suhteiden käsittelemiseksi. Tämä artikkeli on suunnattu ensisijaisesti ammattilaisille - valmentajille, psykologeille ja psykoterapeuteille.

Siksi paras suositus, jonka voimme antaa, on hakea apua pätevältä asiantuntijalta: perheterapeutilta tai valmentajalta, joka on erikoistunut työskentelemään monimutkaisten ja riippuvaisten suhteiden kanssa. Ilman ammattimaista ulkopuolista apua on usein vaikea ymmärtää, mitä tapahtuu ja tehdä oikea päätös.

Asiantuntija auttaa sinua ensinnäkin päättämään, kannattaako työskennellä suhteiden parantamiseksi (mieluiten tämän pitäisi olla molempien osapuolten yhteinen päätös), vai onko tarpeen työskennellä asteittaisen ja ympäristöystävällisimmän tavan päästä pois näitä suhteita. Samalla on tärkeää ymmärtää, että pitkäaikaisesti laiminlyötyjen toimintahäiriöisten suhteiden kanssa työskenteleminen on useimmiten pitkä ja asteittainen prosessi, koska riippuvuutta aiheuttavista suhteista turvallisen poistumisen kannalta toisaalta asiakkaan sisäisen Maailma on välttämätön, ja toisaalta tukivien yhteyksien palauttaminen maailmaan.

Valitettavasti tällainen työ ei ole koskaan nopeaa.