Päästä Eroon Ruoka -riippuvuudesta. Henkilökohtainen Kokemus

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Olin riippuvainen. Olin koukussa ruokaan. Ei enää. Ja nyt työskentelen itse syömishäiriöiden kanssa.

Olen aina rakastanut syömistä enkä ole koskaan ollut laiha, vaikka en ollut erityisen lihava. Tavallinen pullea lapsi. Lapsena ruoka oli minulle nautinnon lähde ja tapahtui, että joskus, yrittäen saada enemmän iloa, syön liikaa.

Kahdeksan ikäisenä aloin tuntea itseni lihavaksi ja yleensä suureksi. Vaikka todellisuudessa olin vain pitkä ja hieman ylipainoinen. En muista mitään erityistä, mutta varmasti en alkanut yhtäkkiä ajatella itseäni sellaisena, todennäköisesti minua kiusattiin, kuten lapset yleensä tekevät. Ehkä se oli vain muutaman kerran, mutta ne tekivät vaikutelman, vaikka ne poistettiin muistista.

Liikuntakasvatuksessa olin aina tyttöjen joukossa ensimmäinen, ja koska tässä iässä pojat ovat pienempiä kuin tytöt, olin luokan suurin. Liikuntakasvatuksen rakentaminen oli minulle vaikea koe, halusin aina kutistua jotenkin, ryntäsin ja kutistuin ottaakseni vähemmän tilaa.

Sitten en ymmärtänyt ruoan ja painon yhteyttä. Halusin vain olla pienempi, mutta en tiennyt, että voit ohentua, jos syöt vähemmän.

Noin 15 -vuotiaana aloin ymmärtää, että paino liittyy ruokaan ja että jos syöt vähemmän, voit laihtua. Ja hän lähestyi tätä radikaalisti. Yritin vain olla syömättä melkein mitään. Syöin 10 päivää tomaatteja ja laihduin 5 kg. Ja painoni kasvoi 178 cm, 70 kg (oh, kauhu!) Tuli 65, mikä mielestäni ei vieläkään riittänyt, vaikkakin hieman paremmin.

Ja siitä hetkestä kaikki alkoi. Elämäni muuttui sarjaksi rajoituksia ja häiriöitä. Pidin ruokaa pahimpana vihollisena, josta sinun täytyy pysyä poissa. Ja minä pidin kiinni kaikella voimalla, mutta koska keho tarvitsee ainakin ruokaa ainakin joskus, silloin tällöin murtuin ja sitten voisin syödä pannun pastaa tai koko pizzan. Sen jälkeen olin hyvin vihainen itselleni ja tunsin syyllisyyttä. Opin, että voit aiheuttaa oksentelua ja päästä eroon syömästäsi ruoasta. Onneksi en onnistunut, muuten olen varmasti jäänyt koukkuun siihen. Mutta sen sijaan ajattelin juoda laksatiivin. Vaikutus ei mielestäni ollut riittävä kompensoimaan sitä, mitä olin syönyt, mutta ainakin jotain.

Kerran sain työpaikan ja olin iloinen siitä, että olisin siellä koko päivän, kaukana ruoasta ja mikään ei uhannut minua. Ja kuinka kauhuissani tulin, kun ensimmäisenä työpäivänä minulle kerrottiin ylpeänä, että he toivat ilmaisia lounaita toimistoonsa kaikille. Yleensä en työskennellyt siellä.

Lopetin huolehtimisen pituudestani ja tulin jopa ylpeäksi hänestä sen jälkeen, kun olin suorittanut koulutukseni mallitoimistossa. Pituuteni osoittautuu täydelliseksi ja monet tytöt kadehtivat minua, koska he eivät saavuttaneet paria senttimetriä. Sitten onnistuin laihduttamaan vielä 5 kg ja painoin 60. Mutta kun minut valittiin pääjoukkueeseen, minua ei otettu mukaan, miksi luulet? Koska olen lihava! Totta, jopa täällä tajusin, että tämä oli jo hölynpölyä. 60 kg paino sopi minulle hyvin, enkä pitänyt itseäni lihavana. Mutta tämä paino oli säilytettävä, enkä tiennyt muuta tapaa tehdä sitä kuin välttää ruokaa. Myöhempinä vuosina paino vaihteli 65-63 kg, en vieläkään voinut saavuttaa "ihanteellista" painoani 60 kg ja piti itseäni lihavana.

26 -vuotiaana päätin, että yleensä 65 kg on yleensä normaalia, eikä sinun pitäisi kiduttaa itseäsi noin. Lisäksi minulla oli pari kertaa pahoinvointi laksatiivista, joten näytti siltä, että olin kohta kuolemassa. Mutta en tiennyt miten syödä oikein. Lopetin itseni rajoittamisen, mutta en lopettanut ylensyöntiä. Ja hän toipui nopeasti. Sitten yritin säännöllisesti noudattaa ruokavaliota ja palasin sitten taas "satunnaisesti" ruokaan. Minulla alkoi olla hallitsemattoman ruoan nauttimisen jaksoja. Kun tunsin olevani erityisen lannistunut, aloin syödä ja kulutin valtavan määrän ruokaa, kuten transissa. Joten menin bulimiasta ahmimishäiriöön. Mutta silloin en tiennyt sellaisia sanoja, en tiennyt, että minulla oli syömishäiriö, joka on vakava sairaus alkoholismin ja huumeriippuvuuden ohella. Ajattelin, että minun täytyy vain koota itseni ja alkaa syödä "oikein". Aivan oikein - se oli tietysti enimmäkseen ruohoa ja kananrintaa. Joskus onnistuin "vetäytymään yhteen" useita päiviä, mutta sitten en itse ymmärtänyt miten, mutta huomasin jo syöväni jääkaapin lattiaa.

Nyt olen täysin vapaa ruoka -riippuvuudesta. Se oli vaikea ja ei aina suora tie. Ja pääosa työstä oli heidän tunteidensa tietoisuuden ja kokemuksen käsittely. Tajusin, että humalahyökkäyksiä tapahtuu, kun minulla oli vaikeita tunteita, joita en halunnut myöntää tietoisuudelleni. En halunnut huomata heitä ja elää, koska ne olivat liian tuskallisia minulle. Kun opin oppimaan hyväksymään tunteeni ja elämään niitä, tarve ylensyöntiin katosi, mutta tapa syödä nykimistä säilyi, kun se oli paksu tai tyhjä. Ja sitten työskentelin sen kanssa samalla tavalla. Jätin ajatuksen nopeasta laihtumisesta ja keskityin eroon riippuvuudesta, kuinka päästä eroon ylensyönnistä. On tärkeää ymmärtää tämä noidankehä, kuinka rajoitukset johtavat rikkoutumiseen. Siksi et voi rajoittaa itseäsi, mutta tämä ei tarkoita, että sinun täytyy syödä kaikkea. Opin kuuntelemaan kehoani, syömään milloin haluan ja mitä haluan. Alussa se ei ollut helppoa, vanhat tavat olivat syviä. Mutta tämä vanhojen tapojen rikkomisen aika oli yllättävän lyhyt. Ja se oli lyhytikäinen, koska pääsyy pakko-oireiseen ylensyöntiin, koska hän ei tiennyt käsitellä tunteitaan, oli jo poistettu. Ja sitten oli jo hetkiä, voisi sanoa teknisiä. Tärkeä rooli tällä kaudella oli myös työskentely terapeutin kanssa, jossa puhuin tunteistani, vaikeuksistani ja epäonnistumisistani.

Ja sitten tuli hetki, jolloin tajusin yhtäkkiä olevani vapaa. Niissä tilanteissa, jotka aikaisemmin aiheuttivat ajatuksia ruoasta, ne lakkasivat syntymästä. Puhun halusta tulla juopumaan, en tavallisesta terveestä nälän tunteesta. Kuten ennenkin, rakastan syömistä ja minulla on yleensä hyvä ruokahalu, syön mitä haluan, mutta täsmälleen kaiken mitä haluan ja kuinka paljon haluan, en kaikkea. Minulla ei ole enää koskaan ollut ahmimishäiriöitä. Luovuin tarkoituksella ajatuksesta laihtua nopeasti, koska tämä aiheuttaa rajoituksia, ja rajoitukset, kuten tiedätte, aiheuttavat hajoamisia myöhemmin. Mutta olen kuitenkin laihtunut, vaikka en toistaiseksi.

Kuten tavallista, on vaikea täysin ymmärtää tilanteen kauhu, kun olet sen sisällä. Ja vasta sen jälkeen, kun olet poistunut tilanteesta ja katsonut taaksepäin, voit ymmärtää sen täysin. Kun katson taaksepäin nyt, ymmärrän kuinka vaikea ja epänormaali elämäni riippuvuuden kanssa oli. Ja joka kerta kun muistan tämän, tunnen valtavaa helpotusta, että nyt ei ole niin. Mutta myös pieni suru siitä, että kärsin tästä niin monta vuotta, mutta jos olisin pyytänyt apua aikaisemmin, olisin voinut elää onnellisesti enemmän vuosia elämästäni.