2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Läheisyys on se, mitä lopulta pyrimme luomaan merkittävien ihmisten kanssa, yrittäen ylittää yksinäisyyden … Mutta usein käy ilmi, että pyrkimällä läheisyyteen onnistumme menettämään tilaisuuden tavata … Läheisyys ei peruuta viha, viha, pelko ja muut "huonot" tunteet, jotka voivat kohdistua kumppaniin. Kyky kestää niitä ja pitää yhteyttä on mielestäni merkki paljon syvemmästä ja vilpittömämmästä suhteesta kuin ikuinen makea rakkaus ilman pienintäkään vihaa. Jos en voi ilmaista kaikkia tunteitani kumppanilleni, en ole vapaa, ja voimme puhua riippuvuudesta, ei läheisyydestä. Aloin osittain keksiä itselleni kumppanin sen sijaan, että kuuntelisin häntä. Kuinka muuten? Psyykkimme ei siedä tyhjyyttä, se täyttää sisällöltään toisen ihmisen sanomaton, piilotettu kokemus. Ulkomaalainen. Samalla tavalla toinen täyttää omilla oletuksillaan ne tyhjät tilat, joissa olin hiljaa tai valehtelin itsestäni. Vain jos ilmaisen itseni sellaisena kuin olen nyt, tällä hetkellä, mitä tunnen ja mitä ajattelen - vain silloin voin toivoa, että elämääni ilmestyy yhä uudelleen ihmisiä, jotka voivat hyväksyä minut tällä tavalla. Kuuntele tunteitani ja vastaa tunteillani … Valitettavasti ei ole takuuta - he eivät ehkä kuule, eivät vastaa tai jopa hylkää niitä. Täsmälleen vaihto: Kerron jotain erittäin jännittävää minulle - ja saan vastauskokemuksia tästä kaikesta. Läheisyys on dialoginen prosessi, se on mahdotonta, kun kaikki odottavat vuoroaan sylkeä tunteita, eivät reagoi millään tavalla toisen tunteisiin tai devalvoivat niitä ("tule!", "Älä hysteeristä!", Jne.). Läheisyyden kokemus koostuu siitä, että hyväksyn kumppanini emotionaalisuuden ja joskus jopa vastustan sitä ja tunnen, että hän voi kestää itseni paljastamisen. En keskeytä toisen tunteita, olen vuorovaikutuksessa heidän kanssaan, reagoin niihin, en yritä olla päällekkäin minun "mutta minulla on …" kanssa.
Voin pysyä irrallaan, olla "vikasietotilassa". Siellä on niin kätevä asema - kuuntelet toista, analysoit jotain, puhut analyysin tuloksista, mutta et itse puutu tunteisiin. Hallitset tunteiden ilmaisua, älä anna niiden "liian" murtautua läpi. Se on turvallisempaa tällä tavalla, mutta se estää todellisen kokouksen mahdollisuuden. Muut ihmiset voivat yrittää ottaa tämän puolustusseinän uudestaan ja uudestaan, heidän epätoivonsa kyvyttömyydestä murtautua eläviin (ja ei harjoitettuihin) reaktioihin kehittyy vihaksi ja sen seurauksena vieraantumiseksi …”Kerro miltä sinusta tuntuu, En ymmärrä sinun tapahtuvan, ja minusta näyttää siltä, että et välitä siitä, mitä minulle tapahtuu!”.. Irrotettu on suojattu kaikilta väkivaltaisilta tunteilta, hän ei maksa mitään hintaa läheisyydestä, koska ei hintaa … Säilyttäen sisäisen tasapainon menetän ihmisiä, ja niiden jälkeen tasapaino alkaa murentua.
Läheisyyden hinta on surua erottaessa. Eroaminen - lyhyeksi ajaksi, pitkäksi ajaksi tai ikuisesti - on väistämätöntä, koska tarvitsemme myös mahdollisuuden olla yksin - ainakin voidaksemme todella arvostaa lähentymistä … Sana "läheisyys" sisältää jo käsitteen kahden ihmisen välinen etäisyys … Surua erottaessamme se syntyy aina, kun opimme jotain arvokasta, erittäin tärkeää ja merkittävää, jonka kanssa (tai kenen kanssa) ei ole halua erota … Suru on todellinen arvokokemus. Jos et tiedä surua, elämässäsi ei ollut mitään arvokasta (D. Khlomov).
Jos eroan ihmisten kanssa ilman katumusta ja surua - mitä sitten oli näissä suhteissa, joista on helppo kieltäytyä? Kyllä, ei ollut mitään, joten vaahtoa pinnalla … Tai on tällainen vaihtoehto: tunnet surua, jakautumista, mutta pidät naamaria, "pidä itseäsi kädessä" … "Meikkini voi olla hilseilevä | mutta hymyni pysyy edelleen "… Älä näytä kärsiväni nyt. Mutta sitten käy ilmi, että sanot: "Yritän parhaani osoittaa, että se, mikä oli välillämme, ei ole minulle kovin arvokasta" …
Nyt kun olen palannut kotiin kuukauden poissaolon jälkeen, olen surullinen - monet ihmiset jäävät jälkeen, vanhat ja uudet tuttavat. Joku välähti kasvojen linjan läpi jättämättä jälkiä, joku viipyi ja pysyi muistissa ja sielussa. Joku, jota kaipaan. En onnistunut sanomaan hyvästit jollekulle, ja epätäydellisyys jää sieluuni … Joku ei sanonut mitä halusin sanoa … Toivon tapaavani jonkun kanssa uudelleen, ja tämä tekee surusta niin voimakkaan. Se on surullista, mikä tarkoittaa, että jotain erittäin arvokasta on tapahtunut ja tapahtuu elämässäni …
Suositeltava:
Käytännön Psykologin Työkalut. Läheisyyden Piirit
Suuri löytö minulle oli tuttavuus Marilyn Murrayn kanssa, joka tapahtui kirjan "Toisen sodan vanki" ansiosta. Oli mahdotonta irrottautua tästä kirjasta. Se oli trilleri, romaani ja psykoterapeuttinen tarina, joka oli pelottava ja toiveikas samaan aikaan.
Miksi Läheisyyden Pelko Nousee?
Valtavassa valikoimassa mieshahmoja, henkisiä pyrkimyksiä ja erilaista kohtelua naisen kanssa naiset itse valitsevat kadehdittavan johdonmukaisesti miehiä kumppaneilleen, itse asiassa he eivät ole täysin valmiita perhesuhteisiin ja jopa kumppanuuksiin yleensä .
KEHITYSVAHINKAT LÄHEISYYDEN ESTEENÄ
Otto Kernberg, psykoanalyysin klassikko, antoi seuraavan määritelmän traumasta: "Trauma on kertaluonteinen, voimakas ja valtava kokemus koko sielulle, jota ei voida imeä (imeytyä) ja" metaboloida "(täysin työstetty). psyyke."
Fuusio Ja Läheisriippuvuus Läheisyyden Muotona. Fuusion, Läheisriippuvuuden Ja Läheisyyden Ero
Katsotaanpa sulautumista läheisyyden muotona - milloin se on hienoa ja milloin se on liikaa? Yhdistymisen ja läheisriippuvuuden välillä ei ole käytännössä mitään eroa. Ainoa ero on se, että sanaa "riippuvuus" käyttävät useimmiten psykologit (nyt ja laajempi joukko ihmisiä) kuvaamaan jonkinlaista tuskallista kiintymystä, riippuvuutta, kun henkilö jo kärsii.
TIETO, KOKEMUS JA KOKEMUS
Yksi psykoterapian päätehtävistä on siirtyminen uuden tiedon etsimisestä kokemukseen. Tämä on välitehtävä, joka johtaa perimmäiseen päämäärään - muutoksiin ihmisen elämässä, mutta ilman sitä tämä tavoite on saavuttamaton. Ja silloin voi syntyä usein kohdattu ristiriita:
