Fuusio Ja Läheisriippuvuus Läheisyyden Muotona. Fuusion, Läheisriippuvuuden Ja Läheisyyden Ero

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Katsotaanpa sulautumista läheisyyden muotona - milloin se on hienoa ja milloin se on liikaa?

Yhdistymisen ja läheisriippuvuuden välillä ei ole käytännössä mitään eroa. Ainoa ero on se, että sanaa "riippuvuus" käyttävät useimmiten psykologit (nyt ja laajempi joukko ihmisiä) kuvaamaan jonkinlaista tuskallista kiintymystä, riippuvuutta, kun henkilö jo kärsii.

Jos puhumme yhdistämisestä, tämä on täysin hyväksyttävä läheisyyden muoto. Missä mielessä? Mikä on yhdistäminen yleensä? Terveessä versiossa lapsi syntymästä 1, 5 -vuotiaaksi on psykologisessa fuusiossa äitinsä kanssa, hän todella tarvitsee emotionaalisen äidin vastauksen, hänen emotionaalisen osallisuutensa - näin selviämme (äiti pyörii jatkuvasti, välittää, yrittää ymmärtääkseen vauvansa tarpeita). Lähempänä 2 -vuotiasta alkaa erota äidin hahmosta - lapselle vain äiti ei ole enää niin tärkeä, isä esiintyy, hänen lelut, maailmansa, kiintymyksen kohteet, muut sukulaiset ja merkittävät hahmot, uteliaisuus maailma ilmestyy (jonnekin juoksemaan, jotain tutkimaan esimerkiksi pistorasiaa - jotain, joka on vaarallista, ja sitten äiti voi kytkeä "sulkemisen" päälle, jos hän on ahdistunut). Joskus lapset menevät kaikkialle lelunsa kanssa, jota kutsutaan siirtymäkauden kiinnityskohteeksi.

Joten terve vaihtoehto on, kun kaikki on rauhallista, riittää sulautuminen äidin kanssa, erottaminen onnistui ja lapsi ei enää tarvitse sulautumisaikaa. Vaikka on olemassa teoria, jonka mukaan pyrimme jopa aikuisikään sulautumaan, joten kun löydämme kumppanin, rakastumme ja joudumme haluttuun sulautumiseen. Kysymys kuuluu, kuinka kauan olemme olleet tässä tilassa. Jos koko elämämme, se tarkoittaa, että emme ole eläneet lapsikriisiä.

Mitä vaihtoehtoja on epäterveelliselle elämälle sulautumisjakson aikana?

1. Äiti ei ole emotionaalisesti tarpeeksi saatavilla, hän ei ole emotionaalisesti mukana vauvan elämässä - ja lapsi ei elä sulautumalla hänen kanssaan, hän ei tunne, että äiti on lähellä ja suojelee, ei tunne hänen tärkeyttään. Aikuisena tällainen henkilö on altis läheisriippuvuudelle, riippuvaisille suhteille, ja halu yhä yhdistyä ja saada tämä sulautuminen vallitsee hänessä riippuvuuden muodossa. Kyse on kuitenkin siitä, että halutaan terve fuusio (ei tuskallista hylättäessä).
2. Liian suojaava - äiti on liian ahdistunut. Ei salli lapsen katsoa vasemmalle, oikealle, koko ajan juosta ympäri ("Mitä teet siellä?", "Miksi teet tämän?"). Tässä tapauksessa lapsi aikuisena valitsee vastariippuvuuden, hänellä on liikaa läheisyyttä.
3. Tapahtuu myös, että lapsi toisaalta joko ei ollut emotionaalisessa kontaktissa äitinsä kanssa tai oli liian suojaava, niin aikuisena hän on joko riippuvainen tai riippuvainen toisistaan.

Näin ollen, jos sinulla ei lapsuudessa ollut fuusiokausi tai se ei ollut hyvin edustettuna ja pysyit kehityskriisissä, aikuisena etsit kumppania, joka on altis fuusioille, riippuvuudelle (ja sinulle tämä on halutuin - "Haluan juuri tällaisen suhteen! Olla yhdessä joka päivä!").

Yhdistyminen ei tarkoita suhdetta, jossa ihmiset ovat aina yhdessä. Yhdistäminen on silloin, kun et tiedä mitä haluat, mutta odotat kumppanisi tietävän. Toisin sanoen toinen kumppaneista näyttää lisäävän toiselle toimintoja, joita toisella ei ole. "En voi tehdä päätöksiä! En voi käsittää mitä haluan! Anna kumppanini ymmärtää, mitä haluan! " - tämä yhdistyy. Jos tiedät hyvin, mitä haluat ja kumppanisi tietää, voit puhua toiveistasi, etsiä kompromisseja ja elää täydellisessä sopusoinnussa - tämä ei ole sulautuminen, ei riippuvuus. Läheisriippuvuus tulee sairastuvuuteen.

Jotkut parit voivat "nukkua" 10-20 vuotta ja sitten yhtäkkiä havaita, että jokaisella on oma persoonallisuutensa, joku haaveili kirjoittamisesta tai piirtämisestä, mutta koska hän rakastui, meni naimisiin / meni naimisiin, sai lapsia, unohti toiveensa, eikä toteuttanut niitä. Voit kuitenkin tehdä tämän kaiken illalla, päätyön jälkeen. Jos olet ollut fuusion ja läheisriippuvuuden suhteessa 10-20 vuotta ja heräsit yhtäkkiä, toinen kumppani voi seurata perässä tai päinvastoin suhde päättyy. Ensimmäisessä tapauksessa sinun pitäisi selittää kumppanillesi huolellisesti ja sopia hänen kanssaan:”En ole sinua vastaan, en ole lakannut rakastamasta sinua, en lähde, en haluaisi, että suhteemme katkeaa. Löysin juuri itseni, tunteeni, kokemukseni ja toiveeni. Anna minun. Tämä ei tarkoita, ettenkö enää rakastaisi sinua. Tämä tarkoittaa sitä, että haluan tehdä jotain muuta kuin suhteemme."

Yleisesti ottaen yhdessä viettäminen (ja vielä enemmän, kun ihmiset tuntevat olonsa hyväksi) ei ole sulautuminen! Muista tämä! Ja vaikka huomaatkin suhteessasi jonkinlaisen sulautumisen muodon, ikään kuin menettäisit itsesi jossain määrin (tai kumppanisi menettää itsensä), älä hätäile. Ehkä tämä on parisuhteesi ajanjakso, jolloin sinun ja kumppanisi täytyy sulautua yhteen ja lakata ymmärtämästä, mitä kukin teistä haluaa - tärkeintä on yhdessä. Terve vaihtoehto - jonkin ajan kuluttua päästäksesi pois tästä tilasta, kyllästyt olemaan osa jotakuta, haluat olla yksin ja sitten taas osa jotakuta. Psyykeessä kaikkea, mikä jäykistyy ja tuskallisesti muuttuu, voidaan pitää epäterveellisenä. Esimerkiksi tänään en halua olla sulautumassa, haluan olla yksin ehdollisesti riippuvainen toisistaan. Tämä ei kuitenkaan tarkoita ollenkaan sitä, että lähden ollenkaan! Kysymys kuuluu, kuinka tehdä siirtyminen ymmärtääksemme toisiamme, jotta kumppani ei järkyttäisi, ei turhautuisi, kuinka hän ei astuisi loukkaantumistensa päälle ja jos otat askeleen, ilmoita, ettet ole ollenkaan häntä vastaan.

Opi rakentamaan läheisiä suhteita todellisten tarpeidesi perusteella.