Miksi Läheisyyden Pelko Nousee?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Valtavassa valikoimassa mieshahmoja, henkisiä pyrkimyksiä ja erilaista kohtelua naisen kanssa naiset itse valitsevat kadehdittavan johdonmukaisesti miehiä kumppaneilleen, itse asiassa he eivät ole täysin valmiita perhesuhteisiin ja jopa kumppanuuksiin yleensä

Psykologit kutsuvat tätä ilmiötä intimofobia, se ei tarkoita ollenkaan fyysisen läheisyyden ja seksuaalisen kontaktin pelkoa, kuten psykiatrit alun perin oletivat. Se on todella läheisten emotionaalisten suhteiden pelko.

Olen varma, että tapasit ympäristössäsi karismaattisen miehen, jolla on rahaa ja asema yhteiskunnassa, joka tuntee hienovaraisesti mitä nainen tarvitsee, joka osaa hurmata, puhua hänen kieltäsä hänen kanssaan, pitää hänestä huolta, olla vastustamaton sängyssä ja menestyä liiketoimintaa, mutta täysin vaikeasti tavoitettavissa ja ehdottomasti sopimattomia avioliittoon. Tällaiseen mieheen rakastuneiden naisten suureksi pettymykseksi häikäilemättömyys on hänelle seksuaalisen kanssakäymisen ensisijainen muoto, joka itse asiassa symboloi paitsi valinnanvapautta ja vapautta kaikenlaisista velvoitteista, myös kykyä tuntea psykologisesti itsenäinen, eikä siksi saa tuntea tuskallisia tunteita.

Mistä tämä ensimmäinen henkisen kivun pelko tulee?

Ihmiset, jotka eivät käytä aikaa hengelliseen läheisyyteen, onnistuvat usein paljastamaan lahjakkuutensa, tulemaan suureksi tai yksinkertaisesti menestymään liiketoiminnassaan. Ehkä siksi on olemassa valtava määrä intimofobeja - taiteilijoiden, taiteilijoiden ja poliitikkojen keskuudessa. Sanon epäluuloisuuden: jokaisen suuren miehen takana on hänen äitinsä. Intimofobiselle miehelle - samaan, jos ei enemmän, mittaan. Lisäksi impulsiivinen, vaativa ja epäjohdonmukainen.

Skenaariot voivat vaihdella, mutta tulos voidaan olettaa jo päiväkodissa. Sellaista poikaa ympäröi pääsääntöisesti lapsuudesta lähtien kaikenkattava äidin rakkaus, mutta tämä rakkaus on enemmän kuin kuristus syleilyssä ja kontrastisuihku. Äiti, joka ei lapselle näe mitään syytä, voi sekä rakastua että hylätä. Useimmiten tämä rinnastuminen tapahtuu perheissä, joissa äiti kasvattaa poikansa yksin tai joissa isän rooli on ehdottoman vähäinen eri syistä: isä tekee paljon töitä, on harvoin kotona tai häneltä viedään oikeus neuvoa -antava äänestys vaimonsa autoritaarisuuden vuoksi. Mutta tämä ei muuta olemusta.

Äiti toistaa pojalleen: sinä olet ainoa mies talossa, toivon, tuen, suojelijani, täytyy oppia, olla, tulla … Lisäksi äiti usein muodostaa pojassa tunteen, että jos hän ei selviä, hän jättää hänet, kieltäytyy olemasta hänen kanssaan, mikä tarkoittaa, että se lisää ehdollista riippuvuutta ja pelkoa kiintymyksen menettämisestä. Lapsi ymmärtää: jos en voi selviytyä, äitiä ei ole, ja äidistä on pidettävä huolta. Siksi hän yrittää kaikin voimin mukautua. Ja on hyvä, jos äiti oli tyytyväinen tulokseen ensimmäisessä vaiheessa.

Mutta useimmiten näin ei tapahdu, ja kaikki menee äärimmäisyyksiin - äiti ei ole koskaan tyytyväinen poikansa tuloksiin, hän stimuloi ja stimuloi poikaa olemaan yhä parempi ja saavuttanut äärimmäisen pisteen perfektionismissaan. Vakavasta protestista voi tulla sellainen kohta, kun poika ja joskus jo mies löytää voiman itsestään ja erottaa, jättää tällaisen äidin. Hän lähtee vain minne - tuntemattomaan, mihin tahansa suhteeseen, armeijaan, sotaan vain rentoutuakseen, koska hänen äitinsä paine tuntuu hänelle pahemmalta kuin mikään miestaistelu. Ja tämä on itse asiassa parasta, mitä hänelle voi tapahtua. Jos pojalla ei ole tarpeeksi henkistä voimaa, hän "vastaa" velvollisesti äitinsä pyyntöihin, yrittää kaikin voimin, kärsii, kärsii, mutta menee tavoitteeseen.

Tavoite näyttää täyttyneen, mutta kohtuun kohdistuva pelko tarpeesta vastata naisten epärealistisesti korkeisiin vaatimuksiin säilyy. Eikä sillä ole väliä kuka tämä nainen on. Miehen on välttämätöntä välttää kaikki suhteet, joissa hän joutuu riippuvuuteen, etenkin emotionaaliseen. Tämä kokemus on syvästi tuskallinen. Eikä ole kokemusta tämän kivun voittamisesta. On tiedostamaton tarve olla paras, aina mennä kohti tavoitetta, mutta ei ymmärretä, miksi hän tarvitsee tätä tavoitetta. Kuten saduissa: häiden jälkeen ei ole juonta.

Jos poika ei ole oppinut muuta rakkautta kuin poikansa rakkautta äitiään kohtaan, mikä tarkoittaa, että hänellä ei ole kokemusta suhteista naiseen, joka ei ole "äiti", ja sillä hetkellä kun ne ilmestyvät, hän kokee tajuttoman tunteen, että insesti on tapahtuvat. Tämän seurauksena seksisuhteet huononevat ensimmäisenä, ja mies etsii uutta naista ja nuorempaa, nuorempaa! Tajuttomana syntyvät pelot johtavat tietoiseen haluun pysyä poissa kaikista, joita voidaan pitää sukulaisina.

Siksi tällainen yksilö ryntää naiselta naiselle, vaarassa leimata hänet naispuoliseksi ja naispuoliseksi, mutta heittämisen ydin on paeta äidiltä, jolta ei ole niin helppoa paeta, koska hän näkee hänet kaikkialla. Kyllä, äitinsä ansiosta tällainen mies tuntee naisten tarpeet hyvin: hän osaa olla kohtelias, miellyttävä puhua ja näyttää hyvältä. Äiti vaati samaa: älä ole töykeä äidille, sano "kiitos", älä ole hiljaa, harjaa hiuksesi! Naisten mielestä hän on ymmärtäväinen, vilpitön, joskus jopa antelias.

Antelias kuitenkin toistaiseksi - anteliaisuus muuttuu valitettavasti ajan mittaan äärimmäisen säälittäväksi, jos kyse on jo kumppanuudesta ja siten riippuvuussuhteista. Eli mies on valmis ostamaan auton väliaikaiselle kumppanille, rakastajattarelle, mutta hänen vaimonsa on raportoitava kaikesta, myös pienistä kuluista. Riippuvuus ja hyperkontrolli ovat kaksoisveljiä!

Miehet keksivät usein järkeviä tekosyitä tälle käytökselle.

Järkevien selitysten kirjo on laaja: "kaikki naiset ovat hölmöjä" (loistavilla variaatioilla "En ole tavannut sellaista, joka voisi … oli … sopiva …", "Olen vakuuttunut poikamies") " kaikki ovat niin kauniita, etten voi valita yhtä "… Mutta itse asiassa molemmat tarkoittavat: En ole tavannut naista, joka voisi korvata äitini, ykseydessä päinvastaisella sanomalla: Jumala varjelkoon minua joutumasta jälleen kerran äidin vaikutuksen alaiseksi, kyllä, kaiken vaikutuksen alaisena! Jopa silloin, kun suhteet kehittyvät yleensä myönteisellä tavalla, intimofobit (sekä miehet että naiset) etsivät alitajuisesti niitä haravia, joihin he voivat ja joiden on astuttava, katsoen myös siellä, missä kaikki on täysin pilvetöntä. Et voi kadehtia kumppaniasi tässä tilanteessa: juuri parisuhteen huipulla intimofobi voi yhtäkkiä kadota, osoittaa aggressiivisuutta, alkaa käyttäytyä vastenmielisesti ja pelottavasti. Niinpä hän hajoaa kumppanin kanssa, tehden itsensä kelvottomaksi suhteeseen, oikeuttaen kaikki äidin lupaukset. Naisilla on myös paljon syitä välttää lähisuhteita ja hankkia intimofobia puolustukseksi: onneton rakkaus, petos aiemmissa ihmissuhteissa, pettymys ensimmäisen avioliiton jälkeen, aineelliset vaikeudet, jotka ovat syntyneet miesten syyn vuoksi. Naisen on paljon helpompi löytää monia tekosyitä, miksi ei voisi asua pariskunnassa.

Mutta juuri naiset voivat mennä naimisiin melkein automaattisesti sosiaalisten normien johdosta: naisen on oltava naimisissa, ja miten asiat siellä menevät, me odotamme. Lisäksi hänellä on etu - hän voi aina synnyttää lapsen "itselleen". Kyllä, useimmiten lapsi imee äidin käyttäytymismallit, mutta kuka välittää siitä ollenkaan? Ei silti yksin! Tällaiset naisten mielipiteet miehistä puhuvat aina heidän kokemuksistaan tai äitiensä kokemuksista, yleensä kielteisistä. Tällaiset naiset pelkäävät usein liukenemista parisuhteissa, menettää "minä", kadota ihmisenä. Ja taas avain on pelko, joka oikeuttaa kaavan: jos jokin ei sovi minulle tässä suhteessa, voin aina etsiä jonkun mielenkiintoisemman, seksikkäämmän, rikkaamman, paremman. Muuten, intimofobia ei aina ole piilossa intimofobian naamion alle.

Joskus miehet ja naiset, jotka ovat kyllästyneet lukuisiin sukulaisten, ystävien ja tuttavien kysymyksiin "miksi et ole naimisissa? / Etkö ole naimisissa?", Laita naamio lähisuhteiden hylkäämisestä, mutta itse asiassa he eivät vain vielä näe hyödyllisiä etuja avioliitosta itselleen. Loppujen lopuksi avioliiton malleja on monenlaisia, toisin kuin Tolstoi väittää. Ja on täysin mahdollista löytää henkilö, joka täyttää suurimman osan pyynnöistä vastavuoroisesti, mikä itse asiassa selittää suuren määrän järjettömiä avioliittoja, kuten vieras- tai samaa sukupuolta olevien avioliitot.

Loppujen lopuksi on täysin mahdollista, että mallina ehdotettu vanhemmuusmalli voi olla niin kauhea ja mahdoton hyväksyä, että sen toistaminen on enemmän askel kuiluun kuin onnellisuuteen. Tapahtuu, että pariskunnalla on vain aluksi erilaisia lähentymisasteita, esimerkiksi mies on jo ymmärtänyt olevansa valmis naimisiin ja asumaan tämän naisen kanssa koko ikänsä, ja nainen haluaa silti "tarkistaa kaiken". Tai "tyttö on kypsynyt" ja mies haluaa ymmärtää, kuinka "hän on riittävä ja miellyttävä jokapäiväisessä elämässä". Nämä ovat selvästi eri järjestyksen tapauksia ja ovat melko kaukana intimofobiasta. Siksi on tärkeää ottaa huomioon henkilön kasvamisen sosiokulttuuriset olosuhteet, jotta ei rikota sallittua vauhtia eikä pilata kaikkea nousukauden aikana. Yleensä myös intimofobit menevät naimisiin. Miehet valitsevat naisia, jotka eivät ole liian koulutettuja, mutta kauniita, ilman uramahdollisuuksia, mahdollisia malleja tai kotiäitejä. Juuri sellaisiin ihmisiin vaikuttaa miehen luottamus omaan vastustamattomuuteensa, rikkauteensa ja menestykseen.

Naiset, joilla on intimofobia, keskittyvät enemmän seksuaaliseen tyytyväisyyteen ja valitsevat todennäköisemmin seksuaalisen nautinnon välineen kuin henkilön, vaikka persoonallisuudet voivat myös liukua läpi. Ajan myötä tällainen kumppani muuttuu gigoloksi, jolla on enemmän tai vähemmän mahdollisuus olla ikuisesti riippuvainen, ja sen seurauksena hänestä tulee hysteerinen ja arvaamaton.

Todennäköisesti on tärkeää sanoa tässä, että tällainen intimofobiaa sairastava henkilö tarvitsee asiantuntijan - psykologin, psykoterapeutin, psykiatrin - apua. Mutta pääsääntöisesti he eivät hae psykologista apua, koska he pitävät ominaisuuksistaan enemmän etuja kuin haittoja tai ongelmia.

Tapahtuu, että sukulaiset tuovat sisään epätoivoisessa toivossa korjaamaan elämän skenaarion. Mutta he eivät pysy pitkään. Minusta tuntuu, että on tärkeää ymmärtää yksi asia: jos sinulla on tunne, että intimofobi on matkalla, ja jos et ole pakkomielle ajatuksesta muuttaa maailmaa, juokse paremmin. Älä houkuttele halua tehdä niitä uudelleen - se ei toimi. Älä johda avioliittoon - lähde ensin. Kaikki tähän käytetyt ponnistelut riittävät Egyptin pyramidien rakentamiseen. Luota minuun.