Pitäisikö Minun Syyttää Vanhempiani?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Vanhempia ei valita. Vanhempien perheessä elämisen kokemus jättää jäljen jokaisen meistä. Olen jo pitkään tottunut tunteeseen, että heidän isiensä ja äitiensä fantomit ovat läsnä toimistossa psykoterapeuttisissa kokouksissa potilaideni kanssa. Kyllä, vanhemmat tekevät virheitä, joskus kohtalokkaita. Onko syytä syyttää heitä tästä? Vastaus tähän kysymykseen voidaan muotoilla nopeasti ja selkeästi, mutta sen ymmärtäminen voi viedä koko elämän. Nopea vastaukseni lukijoille on tämä. Älä syytä vanhempiasi. Näin tehdessäsi pidä heidät ja itsesi vastuullisina. Ehdotan puhumista tästä vastuusta.

Annan teille esimerkin. Oletetaan, että olet henkilö, jolla on korkea älykkyys ja joka pitää itseään tyhmänä. Isäsi kutsui sinua usein typeräksi ja juurrutti siten vastaavan itseasennon poikansa sieluun. Pitäisikö syyttää isääsi? Syytäminen voi auttaa sinua tuntemaan olosi paremmaksi, koska se vapauttaa vihasi. Mutta menneisyyttä ei voi muuttaa eikä tapahtunutta korjata. Riippumatta siitä, syytätkö isääsi vai et, et muuta mielipidettäsi itsestäsi, ennen kuin hyväksyt sen tosiasian, että vain isä on vastuussa asenteestaan sinuun ja sinä olet vastuussa uskoa häneen kaikki nämä vuodet.

Jonain, ehkä tavallisena päivänä, huomaat, että ymmärrät, että isäsi oli yksinkertaisesti väärässä. Ja se on päivä, jolloin todella muutut. Muutokset tapahtuvat vastuun vastaanottamisen ja jakamisen yhteydessä: vanhempasi ovat vastuussa virheistään ja sinä (et he!) olet vastuussa näiden virheiden aiheuttaman vahingon korjaamisesta.

Todellisuus on monimutkaisempi kuin annettu esimerkki. Valitettavasti useimmat meistä joutuvat syyttämään vanhempiaan ennen kuin voimme muuttaa heidän virheidensä negatiivista vaikutusta itseasenteeseemme. Kerron lisää. Monet tästä enemmistöstä eivät edes pääse syytöksiin. Itsensä rajoittavan, negatiivisen asenteen elementit itseään kohtaan ovat erittäin sitkeitä ihmisten sieluissa. Tapahtuu, että elinikäinen kokemus ja muilta ihmisiltä saatu myötätunto, tuki ja rakkaus eivät riitä neutraloimaan tätä myrkkyä.

MITEN TEHDÄ KAIKKI TÄMÄ

Kehotan lukijoita tarkistamaan itsensä seuraavista kolmesta kohdasta.

1) Onko luonnollista kohdella itseäsi rakkaudella ja huolenpidolla?

Jos vastauksesi on kyllä, onnittelut! Voit siirtyä seuraavaan kysymykseen.

Jos vastauksesi on "Ei", sinulla ei todennäköisesti ollut aikaa saada tarpeeksi rakkautta. Todennäköisesti tämä alijäämä ulottuu lapsuudesta ja voi liittyä vanhempiin ja jonkinlaiseen häiriöön emotionaalisessa ja fyysisessä läheisyydessä heidän kanssaan. Et ehkä ole kovin vihainen tästä syystä, koska sinulla on tapana pitää itseäsi hyödyttömänä, arvottomana, tarpeettomana tai rakastamattomana, koska uskot olevasi ongelma.

Mitä tehdä?

Tartu kaikkiin tilaisuuksiin saada ja soveltaa rakkautta, tukea, myötätuntoa, kunnioitusta ja kiintymystä: kaikki mitä tarvitset niin paljon. Vastaanota nämä aarteet eri ihmisiltä, ei vain puolisosi ystäviltä, lapsilta, vaan kaikilta ihmisiltä, joita tapaat elämäsi matkalla ja katselee sinua ystävällisellä katseella.

Mitä voit odottaa?

Kun olet saanut tarpeeksi rakkautta, alat lopulta rakastaa itseäsi. Silloin alat todennäköisesti olla vihainen vanhempiesi suhteen ja olet valmis siirtymään kohtaan 2.

2) Onko mielestäsi hyvä syy syyttää vanhempiasi?

Jos vastauksesi on "Ei", onnittelut! Voit siirtyä seuraavaan kysymykseen. (Tärkeää! Jos vältät syyttämästä vanhempiasi syyllisyyden tunteen vuoksi, se todella tarkoittaa, että vastaat esitettyyn kysymykseen "kyllä". Lapsen syyllisyys on toisen keskustelun aihe.)

Jos vastauksesi on "kyllä", voit kokeilla kaikkia käytettävissäsi olevia tapoja toteuttaa tämä idea. Älä lopeta vanhempiesi syyttämistä, ennen kuin kaikki vihasi on kadonnut.

Kuinka teet tämän?

Anna itsesi uppoutua vihaasi vanhempiasi kohtaan! Tunne ja ilmaise kaikki valitukset ja muotoile niihin liittyvä viha erityisiksi sanoiksi. Vaikka se näyttää hysteeriseltä - anna sen olla. Sinulla on oikeus tehdä tämä ja voit tehdä sen. Mutta seuraava on erittäin tärkeää. Vanhemmille ei tarvitse kertoa henkilökohtaisesti. Ensinnäkin siksi, että ne ihmiset, jotka ovat kerran tehneet virheitä, eivät ole enää siellä. Nyt he ovat täysin erilaisia isiä ja äitejä: vanhoja, väsyneitä, hieman muuttuneita. Joskus he eivät ole enää elossa. Toiseksi, koska vanhempien vastaus kaunaasi ja vihaasi ei ole tärkeä. On sata kertaa tärkeämpää kaataa, reagoida vihalla. Etsi hänelle ulospääsy ja varmista, että ilmeesi aikana et vahingoita fyysisesti itseäsi tai ketään muuta. Tätä varoitusta lukuun ottamatta älä pidättele! Useimmat ihmiset tekevät kaiken yksin kotona yksin, autossaan, radio soi kovaa. Joku toteuttaa tämän läheisen ystävän kanssa tai psykoterapiassa. Tavoitteesi tulisi olla ilmaista kaikki vihasi mahdollisimman nopeasti.

Mitä voit odottaa?

Lopulta, yleensä muutaman viikon tai kuukauden kuluttua, huomaat, että vihasi on vihdoin kadonnut. Sitten olet valmis tekemään todellisia muutoksia elämässäsi ja voit siirtyä seuraavaan, viimeiseen kohtaan.

3) Ymmärränkö, että vain vanhemmat ovat vastuussa virheistä, joita he ovat tehneet aiemmin suhteessa minuun?

Olenko samaa mieltä siitä, että vain minä olen vastuussa vanhempien virheiden seurausten korjaamisesta?

Jos vastaat johonkin näistä kysymyksistä "Ei", palaa kohtaan 1) tai 2).

Jos molemmat vastauksesi ovat "kyllä", rentoudu ja tee luettelo kaikista todellisista muutoksista, jotka olet nyt valmis ja kykenevä tekemään aikuiselämässäsi.

Jos olet enemmän tai vähemmän selvillä siitä, miten saavutat suunnitellut muutokset, olet hyvässä kunnossa!

Jos muutokset näyttävät vaikeilta tai mahdottomilta, olet todennäköisesti valehdellut itsellesi yhdestä kahdesta ensimmäisestä kohdasta.

Olen vakuuttunut siitä, että kun puhumme jonkun kanssa negatiivisista tunteista vanhempia kohtaan, emme riko mitään käskyjä emmekä petä vanhempiamme. Negatiiviset tunteet eivät mitenkään peruuta tai heikennä ystävällistä asennetta ja kunnioitusta äitejä ja isiä kohtaan. Päinvastoin, se voi tunnistaa, ilmaista ja reagoida kaunaan, vihaan ja pelkoon (mikä on kätevintä tehdä psykoterapian aikana), se voi nostaa suhteet vanhempiin laadukkaammalle ja positiivisemmalle tasolle.

Toivon, että lukijat antavat anteeksi, että olen hieman kategorinen tässä artikkelissa. Tekstiä kirjoittaessa selkeys ideoiden muotoilussa oli minulle tärkeämpää kuin diplomatia.