Kuinka Elää Kaksisuuntaisen Mielialahäiriön Kanssa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Mania -masennusoireyhtymä on monille tuttu Homeland -tv -sarjasta - päähenkilö Carrie Matheson kärsi siitä. Buro 24/7 -tarkkailija Vera Reiner kertoi Afishalle, kuinka elää tällaisen diagnoosin kanssa Moskovassa

Milloin se alkoi, sitä on vaikea sanoa. Ensimmäinen maaninen hyökkäys, joka kertoi minulle, että jotain oli pielessä, tapahtui noin neljä vuotta sitten. Se oli kesällä, kun olin vielä yliopistossa. Asuin sitten hostellissa, suuressa huoneessa kolmen tai neljän muun tytön kanssa. Ja tapahtui niin, että jossain vaiheessa kaikki naapurit lähtivät kotiin ja minä jäin yksin siihen. Ja heti pitkän tauon jälkeen aloin maalata uudelleen. Piirsin koko yön, juoksin tupakoimaan, menin nukkumaan noin klo 10-11, heräsin muutaman tunnin kuluttua, menin ystävieni keskustaan, join heidän kanssaan viiniä, palasin - ja istuin jälleen pöydän ääreen. maalauksilleni ja leikeleikkeilleni. Ja muutaman päivän kuluttua tällaisessa rytmissä kaikki tämä innostus alkoi ottaa epäterveellisiä muotoja. Minussa kiehuva energia muuttui todelliseksi psykoosiksi. Tunsin pelkoani olla tässä tyhjässä huoneessa jopa valossa, pelkäsin sulkea silmäni edes hetkeksi, mikä tahansa kahina pelotti minua uskomattomaan kauhuun. Pelastus oli uloskäynti parvekkeelle, jossa menimme aina tupakoimaan, mutta sen jälkeen oli vielä pelottavampaa palata huoneeseen: minusta tuntui, että piirtämäni hahmot voivat herätä henkiin milloin tahansa - ja että he, polveutuneet paperiarkeista, saattoivat odottaa minua oven ulkopuolella. He katsoivat minua, kun tein jotain huoneessa. Ei ollut enää mahdollista nukahtaa, vaikka halusin nukkua, ja minä vain ravistelin istuessani sängyllä ja itkin. Ajattelin vain yhtä asiaa: anna sen päättyä, anna sen päättyä … Sitten, kun se todella päättyi, yritin kertoa siitä ystävilleni. Mutta kun hän päästää sinut menemään, kaikki tapahtunut ei näytä enää pelottavalta, vaan typerältä. Ja kaikki, siitä kannattaa puhua, muuttuu jonkinlaiseksi vitsaukseksi ja saat mainetta niin hulluna taiteilijana: no, annat, älä vain ala leikkaamaan korviasi, ha-ha.

Kaksisuuntainen mielialahäiriö (bipolaarinen häiriö) on lyhyesti sanottuna maanisen ja masennuksen vaiheiden vuorottelu. He voivat korvata toisiaan melkein aikataulussa, säännöllisesti, tai he voivat tulla ja mennä kuten haluavat. Ne voivat venyä pitkään tai ne voivat näkyä useita päiviä ja katoavat. Maniat, kuten masennus, voivat olla lieviä - näitä kutsutaan hypomaniaksi, ja ne voivat olla vakavia jopa harhaluulojen ja aistiharhojen kanssa. Ja joskus mania ja masennus kehittyvät yleensä samanaikaisesti, ja tällaiset sekavat tilat ovat pahinta. Koska olet syvässä epätoivossa ja aivosi toimivat täydellä tehollaan, synnyttäen kaikki uudet ideat, yksi kauheampaa kuin toinen - ja jos esimerkiksi tavanomaisessa masennusvaiheessa sinulla ei yksinkertaisesti ole voimaa ottaa ratkaiseva askel, kuten itsemurha, jota ajattelet jatkuvasti, silloin sekaongelmissa, joilla ei ole voimaa, ei välttämättä esiinny.

Maaniset vaiheet kestävät aina lyhyempiä kuin masennusvaiheet, vaikka ne (jos ne pysyvät hypomaniana) ovat paljon miellyttävämpiä - ja olen aina pitänyt niistä. Nämä nousut ja laskut, kun näyttää siltä, että voit tehdä kaiken, eivät vaikuta ollenkaan pelottavilta - päinvastoin, ne ovat miellyttäviä ja luulet, että kaikki on vihdoin kunnossa, ja haluat niiden tulevan useammin. Aloitat nukkumisen neljä tuntia päivässä, mutta silti täynnä energiaa. Ajatukset pyörivät päässäni hurjaa vauhtia, ideoita syntyy peräkkäin. Esimerkiksi kello 4 aamulla kirjoitin työkirjeitä seuraavan hengen mukaisesti: "Hei, tässä on luettelo superideoistani, anna minun kirjoittaa nämä 15 materiaalia!" Kaikki ihmiset näyttävät upeilta, haluat kommunikoida kaikkien kanssa, kirjoittaa ja soittaa kaikille, ja sinusta tulee vakavasti maailman iloisin, nokkelin, lahjakkain ja seurallisin ihminen - tiedät, omissa silmissäsi. Tunne vanderinaisilta on hieno. Totta, mitä kauemmin olet tässä helpossa ja miellyttävässä vaiheessa, sitä enemmän mahdollisuuksia siitä kehittyy pian todellinen mania. Vaarallisia seikkailuja, raivokohtauksia ja niin edelleen. No, sinun jälkeesi joka tapauksessa odottaa kylmä suihku.

Masennuksen aikana minusta tuntui, etten pystynyt mihinkään. Esimerkiksi suostuin tekemään töitä tiettyyn päivämäärään mennessä, koska olin täynnä energiaa, mutta sitten kaikki päättyi, ja sen sijaan, että olisin luovuttanut sen, makasin kuin kivi kotona enkä vastannut puheluihin. Minulla ei ollut voimaa puhua odottavien kanssa, ja häpeäin myös sitä, etten vain saanut itseäni tekemään jotain. He nuhtelevat sinua, odottavat sinulta taas jotain, ja sinusta tuntuu jo maan vähäpätöisimmältä ihmiseltä, joka ei pysty pitämään edes pieniä lupauksia. Jossain vaiheessa et voi tehdä yhtään mitään. Vain loputtomasti makaa, tuijottaa kattoa, edes menemättä WC: hen - luulet ensin, että menet vähän myöhemmin, kestät, ja sitten lopetat haluamisen. Voisin itkeä mistä tahansa syystä. Joskus tylsyys vain hyökkäsi, joka riisti kaikki tunteet, paitsi epätoivo ja tunne siitä, millainen epäonnistunut henkilö olet.

Sellaisina aikoina pystyin nukkumaan päiviä. Kerran nukuin kaksi päivää peräkkäin: heräsin, tajusin, että mikään ei ollut muuttunut, ja nukahdin uudelleen. Kun olet masentunut, näyttää siltä, että sinulla ei ole ystäviä - ja yleensä ympärilläsi ei ole ketään, joka pelastaisi sinut, kun itsesi pelastaminen ei ole enää mahdollista. Alat ajatella, että ne, jotka vielä kommunikoivat kanssasi, tekevät sen tottumuksesta, mutta muut hylkäsivät sinut kauan sitten, pakenivat muita, helpompia ja mukavampia ihmisiä (kuinka asiat todellisuudessa eivät ole niin tärkeitä - asut jo muuttunut todellisuutesi). Ja ymmärrät selvästi, että ystäväsi näyttävät olevan paljon paremmin ilman sinua, ja alat vetäytyä heidän yhteiskunnastaan. Tämä on helppo tehdä. Kerran yhteiset ystäväni tulivat naapureihini juhlimaan. Kuultuaan äänet menin katsomaan, ja yksi heistä sanoi: "Voi, mutta emme tienneet, että olet kotona." Ja siinä kaikki, päässäni on vain yksi ajatus kerralla: "Tietenkin, olen näkymätön mies", ja palaat vain itseesi. Makaat, kuuntelet heidän nauruaan ja vihaat itseäsi, koska et voi pitää hauskaa heidän kanssaan. Tämä tunne omasta näkymättömyydestä, merkityksettömyydestä oli jokaisen masennusvaiheen jatkuva kumppani. Ja tietysti täydellinen toivottomuus, toivottomuus.

Oli aika, jolloin join joka tilanteessa: vain pitääkseni hauskaa, vain lopettaakseni olemiseni, tämä kauhea surullinen ihminen. Mutta sitten juot, teet outoja ja kammottavia asioita - ja lopulta vihaat vain itseäsi vielä enemmän. Se kesti melko kauan, mutta sitten lopetin sen itse, koska tajusin, että alkoholi (muuten todistettu masennuslääke) ei auta. En tarvinnut dopingia inhoamiseen-tein sen itse. Syyllisyyden tunne itse asiassa seurasi minua monta vuotta. Syyllisyys tähän muuttuvaan luonteeseen, "riidanhaluisuuteen", kuten toiset joskus kutsuivat häntä, jatkuviin ylä- ja alamäkiin, hulluuden aikoihin. Olen kysynyt itseltäni miljoona kertaa: miksi sinun pitäisi lakata olemasta tällainen ja olla normaali? Mutta se ei onnistunut.

Toisten ihmisten rinnalla oleminen masennuksen aikana on todellinen helvetti (manioissa sinusta tulee helvetti muille - esimerkiksi muutut vainoojaksi). Työaikataulun mukaan eläminen ja toimistoon meneminen on myös sietämättömän vaikeaa, vaikka tiettyyn hetkeen asti voit pakottaa itsesi, vaikka se vie paljon energiaa. Ja sitten voima yksinkertaisesti loppuu. Muistan, että oli aika, jolloin aloin itkeä heti lähdettyäni toimistosta ja vihasin työtäni. Vaikka hän teki yhtä lempiasioistaan mukavien ihmisten ympäröimänä. Ja jossain vaiheessa, kun tuli sietämättömäksi elää niin, lopetin. Heti kun lähdin, alkoi ihana elämä: lepatin kuin lintu, ja näytti siltä, että venäläisten koonien suuri tulevaisuus odotti minua, elämästä tuli onnellinen ja vapaa. Mutta sitten nousu päättyi ja tylsä todellisuus alkoi. Ystävät olivat kiireisiä töissä, minulla oli hauskaa käyttää rahaa, joskus ansaitsin rahaa - ja rullailin vähitellen uudelleen. En voinut enää syyttää ankaraa aikataulua tai ikuista kiirettä - mikä tarkoittaa, että nyt se voi olla vain minussa. Kaikki viha, joka oli aiemmin levinnyt joihinkin työni osa -alueisiin, laskeutui minuun uudella voimalla. Ahdistelin itseäni sen takia, että ollessani ehdollisesti vapaa, en silti voinut nauttia elämästä. Tämä tietysti palautti masennuksen.

No, elokuussa tulin vihdoin hulluksi - juuri näin kirjoitin muistiinpanoihini iPadillani. Menin loppuun. Ensimmäinen viikko oli hämmästyttävä. Halusin lentää, uusi tärkeä henkilö ilmestyi elämääni, piirsin uudelleen ja sain lopulta valmiiksi kaikki tekstit, jotka lupasin tehdä viime viikkoina - kaikki oli hyvin. Mutta mitä kauemmin olet tässä valotilassa, sitä nopeammin hajoat. Ja ihana valomani kehittyi vähitellen hysteeriseksi tilaksi. Voisin nauraa tunnin ajan jotain outoa, murtautua jokaisen pienen asian päälle, riidellä ihmisten kanssa, heittää asioita. Yksi sana riitti, jotta rakkaat ystäväni tulisivat mieleeni turhiksi pettureiksi, joihin ei missään tapauksessa voi luottaa. Uusi tärkeä mies, kauhistunut uudesta minusta, pakeni. Ja sitten eräänä iltana, kun ystäväni sanoi vahingossa sanoja, kaikki lensi. Ja tilamme alkoivat muuttua tappavalla nopeudella: itsevihasta omien supervoimieni tuntemiseen, vihasta ihmisiä kohtaan pyhään rakkauteen kaikkia ympärillämme, vastustamattomasta halusta tuhota ja murtautua haluun tehdä kauniita asioita … Ja tietysti tämä hallitsematon ja selittämätön pelko. Olin kirjaimellisesti repimässä kaikesta, mitä päässäni liikkui. Ja kuukauden loppuun mennessä olin niin uupunut, että tajusin: se näyttää olevan paluun paikka. En jaksa enää. Minulla ei ole hallintaa elämääni. Tarvitsen apua.

Masennuksessa ja kaksisuuntaisessa mielialahäiriössä on se hyvä puoli, että ne päättyvät aina. Totta, kahdella tavalla. Joko vaihe yksinkertaisesti haihtuu ja lähtee, jättäen jälkeensä erilaisia seurauksia rikkoutuneen suhteen, rikkoutuneen puhelimen tai menetetyn työn muodossa, tai et näe sen loppua. Jälkimmäinen pätee erityisesti sekavaiheisiin eikä yleensä ole harvinaista. Siksi mitä nopeammin näet lääkärisi, sitä parempi se on kaikille. Yrittäminen parantaa itseäsi maanis-depressiivisestä psykoosista tai päästä eroon masennuksesta on sama kuin leikata umpilisäke itsellesi. Eli pelkkää tyhmyyttä. Älä osta pillereitä ystävien neuvojen perusteella. Älä määrää masennuslääkkeitä yksin - kaksisuuntaista mielialahäiriötä sairastavat ihmiset voivat pahentaa maniaa

"Etsi psykiatri Moskova" oli tärkein google-kyselyni elokuussa. Katselin usein lääkäreiden sivuja, mutta en voinut ryhtyä ilmoittautumaan - mutta toisen hyökkäyksen jälkeen päätin. Menin psykiatrille, koska minulle oli selvää, että pelkkä lapsuudestani puhuminen, ihmissuhteet ja itsetunto eivät enää auta minua. Vaikka ajatus siitä, että jollekin voidaan maksaa, että hän voi vihdoin puhua sinulle ongelmistasi, kuuntele sinua, äläkä vain naura sitä, olen jo pitkään pitänyt. Mutta sillä hetkellä halusin vain, että joku määräisi minulle pillereitä ja kaikki loppuisi.

Lääkärin pöydällä oli laatikko, jossa oli paperiset nenäliinat. Heti kun tulin toimistoon, ajattelin heti: "Jos minun ei tarvitsisi käyttää sitä." Minusta tuntui, että tämä olisi jo viimeinen tunnustus hänen omasta kurjuudestaan ja heikkoudestaan. En ole koskaan käyttänyt nenäliinoja, vaikka kaikki nämä ajatukset, kuten nyt ymmärrän, olivat täysin typeriä. Psykiatri, ystävällinen nuori nainen, esitti minulle kysymyksiä: hän kysyi minulta, miksi olin peloissani, miten nämä ajanjaksot muuttuvat, millaisesta vuoristoradasta puhun. Sitten hän kysyi, mitä ajattelen, mitä minulle tapahtui. Sanoin huolellisesti, että olen lukenut masennusta käsittelevän tekstin. Ja siellä näin termin "syklotymia". Luin siitä Wikipedian artikkelista ja näin siellä termin kaksisuuntainen mielialahäiriö. Muistin, että sarjan "Motherland" päähenkilöllä oli tämä tauti, mutta sanoin heti itselleni, että en voi saada sitä. En katsonut”Isänmaata”, mutta muistin etäisesti jotain: esimerkiksi, että Carrie päätti jossain vaiheessa saada sähköiskun tai jotain vastaavaa. Ja en vain voinut kokeilla jotain sellaista. Mutta lääkäri sanoi, että minulla ei ollut syklotymiaa, vaan vain kaksisuuntainen mielialahäiriö. Sanoin hänelle heti:”Ei, näin ei ole. Minulla ei ole sitä. " Päässäni pyöri, että hän oli väärässä diagnoosin kanssa, ja jostain syystä maksoin hänelle rahaa siitä. Minä ravistelin. Mutta hän alkoi kertoa minulle BAR: sta, sanoi jotain Puškinista ja Boldinin syksystä, antoi muita esimerkkejä. En voinut enää keskittyä siihen, mitä hän sanoi. En halunnut tunnistaa itseäni ihmisenä, joka on sidottu elämään jonkinlaisen sairauden kautta. Ja en ollut valmis myöntämään, että minä, jota oli pidetty "eksentrisenä" tai "eksentrisenä" koko elämäni, olin itse asiassa ollut mielenterveysongelma viime vuosina.

Mutta toisaalta tunsin myös helpotusta: niin monta vuotta elin sen kanssa, piilottamalla kaikki pelottavat oireet, jotta en antaisi muille mahdollisuuden arvata, että jotain on vialla, että olen "epänormaalia" … vihasin itseäni niin monta vuotta. Ja tajusin, että en voi enkä halua enää elää näin - nyt kun tiedän, että tämä kaikki ei ollut minun syytäni. Siksi päätin kirjoittaa diagnoosistani Facebookissa. Ja monet - odottamatta monet - tukivat minua. Vaikka tietenkin kuuntelin joukon "hyödyllisiä" neuvoja "kiinnitä piharatamo" hengessä. Tämä on tyypillinen asenne masentuneisiin ihmisiin, jotka eivät voi nousta sängystä, ja heille sanotaan: "Älä ole itsekäs" tai "Lähde vain kotoa useammin" - tällaiset neuvot eivät ainoastaan auta, vaan ovat loukkaavia. Nämä sanat vieraantavat entisestään pahan olon tuntevaa ihmistä muista ihmisistä, saavat hänet tuntemaan itsensä jonkinlaiseksi rumaksi: kaikille se on normaalia ja yksinkertaista, mutta sinä et voi. Et vain voi. Ja vain sinä olet syyllinen tähän, koska muut ihmiset menestyvät!

Miksi muut antavat tällaisia neuvoja? Jotkut heistä ovat todennäköisesti pelon ohjaamia. Niin kauan kuin olet varma, että vain heikoilla ihmisillä on ongelmia, vain ne, jotka eivät voi vetää itseään yhteen, pakottaa itsensä urheiluun jne., Et pelkää. Loppujen lopuksi tiedät, että sinulla ei voi olla mitään sellaista. Mutta jos myönnät itsellesi, että tämä voi tapahtua kenelle tahansa - vahvalle, heikoille, älykkäälle tai tyhmälle -, niin tulet pelkäämään. Loppujen lopuksi se voi tapahtua sinulle. No, joku on luultavasti vain julma.

Jotkut ihmiset jättivät elämäni, kun minusta tuli epämiellyttävä henkilö. Ei hauskaa, ei helppoa. Kukaan ei pidä surullisista, "ongelmallisista" ihmisistä, olin vakuuttunut tästä. Eräs ystävä sanoi minulle: "Olet liian raskas ihminen, sinun kanssasi on vaikea olla." Sitten aloitimme kuitenkin kommunikoinnin uudelleen, mutta jäännös jäi. Muistan edelleen nämä sanat ja tunnen itseni eräänlaiseksi kiveksi niiden niskaan, joiden kanssa yritän aloittaa kommunikoinnin. Olen raskas ja vedän heidät mukaani - surulliseen elämääni ja hulluuteeni. Jos et voi elää itsesi kanssa, kuinka voit elää muiden ihmisten kanssa? En tiedä vielä. Yritän.

Viestin kirjoittaminen oli pelottavaa. Oli pelottavaa suostua tähän keskusteluun. Tämä on sama asia kuin tulla haastatteluun uutta työtä varten ja sanoa: "Hei, olen Vera ja minulla on maanis-depressiivinen psykoosi." Tai toista tämä tapaamalla nuoren miehen vanhemmat. Tai aloita treffi näillä sanoilla. Ihmiset eivät tiedä mitään kaksisuuntaisesta mielialahäiriöstä, ja "maanis-depressiivinen psykoosi" kuulostaa helvetilliseltä. Mutta tärkeintä minulle on, että kukaan ei ole vielä sanonut minulle: "Et ole oma itsesi, ja meidän on parempi olla kommunikoimatta kanssasi", pelkäsin tällaista reaktiota. Pelkäsin, että ihmiset näkevät minussa jonkinlaisen hirviön - ja että hän saattaa todella herätä, jos en paranna. Ja nyt sinun on hoidettava jatkuvasti. Ja vaikka et voi juoda: kaikki menevät "Armuun", enkä voi edes juoda! Harmi. Sinun on myös yritettävä elää aikataulussa. Toisin sanoen, ei hauskaa.

Nyt juon "Finlepsin", josta ensimmäiset päivät halusin jatkuvasti nukkua. Syöt, kirjoitat tekstiä, heräät, peset pään - ja koko tämän ajan haluat vain sulkea silmäsi ja nukahtaa. Myös ensimmäisinä päivinä en yksinkertaisesti voinut ajatella - pääni näytti olevan täytetty puuvillavillalla. Oli vaikea muistaa, mitä eilen tapahtui. Asiat putosivat käsistäni. Otat savukkeen - se on jo maassa. Ystävä pyytää pitämään pussia - laukku putoaa lattialle. Mutta nyt kaikki näyttää palaavan normaaliksi. Ja pian minulla on uusi tapaaminen lääkärin kanssa - ehkä hän muuttaa hoitoa ja määrää uusia pillereitä.

Palasin edelliseen työpaikkaani - kollegat reagoivat normaalisti Facebook -viestiini, joku jopa kirjoitti minulle tukikirjeitä. Joku kuitenkin kysyy nyt jatkuvasti minulta, miltä minusta tuntuu, kuin pelkäisi, että suuni vaahtoaa nyt. Näen tulevaisuuteni hyvin eri tavalla. Aluksi kaikki oli hyvin surullista - näin itseni ihmisenä, joka viettäisi koko elämänsä pillereille. Seuraavana päivänä minusta tuntui, ettei se ollut pelottavaa. Kun kaikki on palautunut normaaliksi, kaikki lakkaa näyttämästä pelottavalta ollenkaan. Mutta kun olet masentunut tai maniassa, et yksinkertaisesti kykene ajattelemaan riittävästi - elät muuttuneessa todellisuudessa, eikä sinulla ole muita tällä hetkellä. Älä siis kerro minulle, että tämä kaikki on hölynpölyä, että minun täytyy rentoutua ja unohtaa se: olen täysin rento seuraavaan hyökkäykseen asti. Mutta jos he tulevat takaisin, olen pahoillani, en voi rentoutua.

Kuinka tietää, onko sinulla tai ystävälläsi jotain vikaa

Jos ystäväsi vitsailee jatkuvasti itsemurhasta, sinun ei tarvitse työntää häntä sivulle ja sanoa "no, sinä olet jokeri". Vaikka hän sanoisi jotain:”Olen niin heikko tahtoinen, etten voi tehdä itsemurhaa; Joskus lähden kotoa ja ajattelen - ehkä minua lyö tänään bussi? " (tämä oli suosikki vitsi; hauska, eikö?) on jo yksi signaaleista.

Jos ystäväsi ei lähde kotoa viikkoon, sinun ei tarvitse keskustella muiden ystävien kanssa siitä, kuinka epäsosiaalinen hänestä on tullut - kannattaa yrittää selvittää, mistä on kysymys.

Jos henkilö lakkaa käyttäytymästä tavalliseen tapaan, jos hänellä on outoja hauskoja kohtauksia, jos hän alkaa juoda paljon, tämä on myös syy miettiä, miksi näin tapahtuu hänelle.

Jos ystäväsi yrittää puhua sinulle jostakin vakavasta asiasta, josta näet, että hänen on vaikea aloittaa keskustelu, älä vitsaile. Älä lopeta tätä keskustelua. Ja et varmasti koskaan sano:”Tule, otat kaiken liian vakavasti”, koska on ok ottaa elämäsi vakavasti.

Jos ystäväsi lopettaa työnsä ja pyytää sinua liittymään Amwaylle, se voi olla maniaa. Tällaiset typerät, täysin ajattelemattomat ja irrationaaliset yritykset ovat hänen hengessä.

Jos näet selvästi, että ystäväsi kanssa on jotain vialla, ja hän vastaa kysymykseen "Kuinka voit?" vastaa "kyllä, okei", tämä ei tarkoita, että kaikki olisi todella normaalia hänen kanssaan. Yritä vain puhua hänen kanssaan. Ehkä hän oli jo epätoivoinen löytääkseen henkilön, joka olisi valmis kuuntelemaan häntä.

Älä pelkää mennä lääkäriin. Tämä ei ole merkki heikkoudesta.