2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Kuinka usein ajattelemme viihtyisää muiden kanssa, emmekä halua myöntää sitä itsellemme? Kuinka usein me nuhdellaan itseämme, koska emme osoita tunteitamme, myönnämme menestyksemme toiselle, emme voi kieltäytyä pyynnöstä? Kuinka usein "syömme" itseämme yksin itsemme kanssa heikkouden, vammaisuuden vuoksi?
Koska on tiedostamaton halu olla hyvä: haluttomuus puolustaa mielipidettämme vain siksi, ettemme halua satuttaa muita, emme puolusta itseämme, kun olemme epämukavassa suhteessa, jotta emme loukkaa kumppaniamme ja emme ole huonoja hänen suhteessaan silmät; emme sano”ei”, koska olemme huolissamme siitä, että näytämme tietämättömiltä; valmiita luopumaan menestyksestään tai polustaan siihen ilman kamppailua, koska joku tarvitsee sitä enemmän kuin me; valmis auttamaan kaikkia, mutta ei pyydä vastineeksi jne.
Milloin muistamme itsemme? Muistelemme itseämme vain silloin, kun meitä loukataan, työnnetään takapihalle ilman suostumustamme, jätetään huomiotta, vasta sitten voimme muistaa tämän pitkään yksin itsemme kanssa. Tällaiset ihmiset eivät ole tottuneet osoittamaan tunteitaan avoimesti ja kiinnittämään huomiota itseensä, koska se on epämiellyttävää muille. Kuinka ilmaista tunteitasi toisten katkeruudesta, tuskasta, väärinkäsityksestä, koska sinun on oltava mukava ja aina hyvä, ettet näytä tunteitasi.
Mikä on tie ulos? Tie ulos on "itsekritiikissä", kun sisäinen puhe muuttuu kritisoivaksi vanhemmaksi, joka syö rauhallista päivää ja yötä. Sisäinen tyranni, joka on vihainen, vihaa itseään ja vetistä ja nauttii samalla itsensä vihasta. Emme voi nukkua rauhassa ilman, että kritisoimme rikoksentekijöitä ja itseämme heikkouksista. Aamu alkaa samalla, ja iltapäivällä se ilmaisee voimansa ja onnellisuuden naamion. Tällainen lenkki voi kestää koko elämän iskulauseella "Katso, olen täydellinen, hyvä, en voi pitää sinusta"
Annan sinulle esimerkin terapiasta. Asiakas S. pyysi apua sisäisen tyhjyyden, pettymyksen ja yksinäisyyden ongelmaan. Hän halusi aina miellyttää miestään, lapsiaan, olla parempi vaimo ja äiti. Tajunta, että jotain meni pieleen, tuli hänelle syntymäpäivänä, kun hänen miehensä ei enää muistanut päivämäärää ja lapset mainitsivat sen ohimennen. S. väitti, että näin oli lähes aina, hänen miehensä ei koskaan antanut lahjoja, ei ylistänyt, ei ihaillut, ei puhunut rakkaudesta, piti hänen ponnistelujaan itsestäänselvyytenä ja kutsui häntä”minun Tuhkimoksi”. Perhe on S.: n mukaan ihanteellinen, ei riitaa, ei skandaaleja, ihana rakastava pari. Mutta on yksi ongelma, S. on onneton ja kyllästynyt olemattomuuden tunteeseen perheessä ja todellakin elämässä yleensä. S., joka puhui tunteistaan, väitti: En pidä minusta, olen kuin tyhjä paikka, en ansaitse huomiota, olen vain velkaa kaikille, eivätkä he ole kiinnostuneita tunteistani, ajatuksistani, kokemuksistani. Työn aikana kävi ilmi, että sama tilanne työssä ja viestinnässä.
Yritetään paljastaa tämä mekanismi ja näyttää, miten se muodostuu. Tämä mekanismi on peräisin varhaislapsuudesta, kun lapsi opetetaan olemaan mukava vanhemmille, ei luomaan ongelmia. Emotionaalinen side muodostuu seuraavasti: jos olet minulle mukava - sitten hyvä, rakastettu, ei mukava - huono, rakastamaton. Siten lapsi tottuu ansaitsemaan rakkautta paradoksaalisesti: minua rakastetaan vain silloin, kun en ilmaise itseäni, kun en. Tulevaisuudessa henkilö alkaa häpeä tunteita ja emotionaalisia ilmenemismuotoja viittaamalla heikkouksien luokkaan.
Tällaisissa perheissä vanhemmat ovat yleensä hyvin kiireisiä (työ, suhteiden selvittäminen, toisen perheen rakentaminen jne.), Ja lapsi, hänen tunteensa ja tarpeensa ovat toissijaisia. Se voi tapahtua toisin, kun lapsi rajoittuu jatkuvasti yksilöllisyytensä ilmentymiin, ja leitmotiivi on tällaisia tuomioita: "Se on häpeä", "Älä häpeä minua", "Anna periksi muille", "Älä ole ensin olla aktiivinen "," Älä mene sinne, missä heitä ei pyydetä "… Tämä asenne ilmenee, kun vanhempi itse on traumatisoitunut tällaisesta suhteesta ja sillä on usein ehdollinen (tiedostamaton) arvo olla mukava. Joten varhaislapsuudesta lähtien lapselle on annettu käsitys siitä, että tunteiden näyttäminen, niiden huomiotta jättäminen, mukavuus toisen kanssa on tie menestykseen, saavutukseen, rakkauteen. Siten oleminen hyväksi kaikille, kieltäytyminen pyynnöistä, periksi antaminen, kestäminen alkaa olla ihmisen elämän arvo.
Mitä tapahtuu seuraavaksi, kun elämän strategia ei muutu? Sisäinen ristiriita, jonka ilmenemistä havaitsemme psykosomaatiassa (unettomuus, allergiat jne.), Lisääntynyt ahdistuneisuus, aggressiivisuus tai liiallinen passiivisuus ja masennus, on kärjistymässä. Ja niin edellä mainittu asiakas S. koki psykologin avun tarpeen vasta, kun hänen tilansa muuttui sietämättömäksi eikä hänen kauniimpaansa enää arvioitu. S. tajusi, ettei hän tiedä, mikä hän todella on, mitä hän haluaa, mistä hän haaveilee. Tällaisen henkilön "minä" -esitys on ikään kuin kehittymätön loppuun asti, se jäätyi trauman aikana. Joten henkilö usein tottuu tällaisiin käyttäytymismuotoihin ja tunteeseen, ettei hän ole arvokas ihmisenä. Arvostamalla tunteitaan ja joskus toimintaansa ihminen tuomitsee itsensä kärsimyksiin, joita hänellä ei ole oikeutta sanoa. Ei oikealla, koska se on hankalaa, kiusallista ja lopulta se aiheuttaa haittaa jollekin. Siten persoonallisuus kuuluu "noidankehään", jossa rakentava energia menetetään.
Psykologin tehtävä tässä tapauksessa on paljastaa tällaisen "noidankehän" harhaluulo, nimittäin ymmärrys mekanismeista, jotka liittyvät rakkauden ja tunnustamisen paradoksaaliseen vastaanottamiseen. Tällaisten asiakkaiden hoidon tulisi perustua "minä": n kehittämiseen, tietoisuuteen lapsuuden roolista elämässä, traumaattisten kokemusten läpikäymiseen, arvokäytäntöjen paljastamiseen jne. Heijastumisen kehittäminen paljastaa persoonallisuuden ja ohjaa sen kohti itsensä toteuttamista.
Kalashnik Ilona
Suositeltava:
Et Voi Olla Mukava Parisuhteessa. Se Pilaa Kaiken
Mitä helpommaksi ihminen haluaa tulla, sitä nopeammin hän pakenee häneltä. Hänestä tulee kiinnostamaton ja näkymätön. Sen halu tulla erittäin mukavaksi yksinkertaisesti tukehtuu hoidossa. Mikä taas on vastenmielistä. Avioliitto on paradoksi.
Hyvä - Mukava Tyttö
Pahinta, mitä vanhemmat voivat tehdä tyttärensä hyväksi, on kasvattaa hänelle "hyvä tyttö". En puhu nyt kunnollisesta, älykkäästä tai vastuullisesta. Sanon hyvää. "Hyvyys" on tapa ohjata muiden arvioita, pelko loukata mitä tahansa paskiaista, halu nähdä paras kaikessa paskassa.
Nastenkan Jalanjäljissä. Vai Onko Mukava Olla Mukava?
Nastenkan jalanjäljissä … Muistatko satuelokuvan "Morozko", jonka pääroolissa on Natalya Sedykh, jossa kasvoi enemmän kuin yksi sukupolvi Neuvostoliiton lapsia? Jakso, jossa kevyesti pukeutunut Nastenka istuu joulukuusen alla ja Morozko kävelee ympäriinsä, kylmä kasvaa tästä ja hän kysyy:
Traumatisoitunut Henkilö Tai Henkilö, Jolla On Säiliö
Tässä artikkelissa tarkastelemme akuutin stressin ja ei pysty selviytymään siitä psykologisesti oikein, ts. jotta hänellä ei olisi negatiivista vaikutusta tulevaan elämäänsä . Se, että ei selviä psykologisesti, ei kykene käsittelemään voimakkaita negatiivisia tunteita, kuten pelkoa, vihaa, syyllisyyttä, häpeää.
Mukava Vauva
Sanotaan, että perhe on olemassa. Siellä on äiti, lapsi ja muut sukulaiset. He elävät, he elävät. Ja yhtäkkiä (!) He ymmärtävät, että lapsesta on tullut huono, epämukava. Mitä tehdä? Psykologi! Täytyy käydä psykologilla! Kuka viedään psykologille?
