Vinkkejä. Vaikutus Ihmissuhteisiin. Jos Haluat Neuvoa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Tiedätkö tilanteen, kun haluat jakaa vaikeuden perheen tai ystävien kanssa ja saat neuvoja”miten se tehdään”?

Kerro minulle, haluatko neuvoja ihmisiltä, jotka eivät oikein ymmärrä tilannetta eivätkä olleet siinä?

Ystävä valittaa ystävälleen: "Etkö löydä työtä?" Mitä tyttö haluaa tässä tapauksessa? Todennäköisesti kuunneltavaksi jää hänen kanssaan hänen vaikeuksissaan. He huomasivat hänen yrittävän, tukivat häntä.

Mitä ystävä sanoo? "Oletko kirjoittanut ansioluettelosi? "," Lähetitkö yritykselle? "," Täällä minulla on ystävä, joten hän löysi nopeasti korkeapalkkaisen työn."

Miten luulet sen auttavan sitä, joka jakaa vaikeutensa?

Vastaus on ilmeinen - EI.

Miltä se tuntuu? - Ärsytys ja tunne, jota he eivät ymmärrä.

Etsin usein vuokra -asuntoa, kysyin ystäviltäni, ehkä he tietävät, kuka vuokraa nyt. Saamani vastaukset näyttivät tältä:

Ja annat mainoksen sivustolla. - Olin vihainen, mitä minulle tämä suositus, kysyin häneltä?

Kerroin löytäneeni asuinpaikan ja kuulin:

Ampuminen on kallista, ystäväni ampuvat sitä…. (ja tässä määrä kuulosti 50% pienemmältä kuin markkinoilla oleva).

Miksi tällä alueella, eikä lähellä metroa? - Se ei auttanut minua, olin vihainen enkä puhunut siitä enää heidän kanssaan.

Jos olisin sinä, katsoisin lähemmäksi…. (ja tässä on luettelo alueittain). - Ja olin vihainen, saatana, et ole minun sijastani! Mistä tiedät, miten se on minun sijastani, miten teen päätöksiä? Mikä on minulle tärkeää!

Minulle vaikeissa tilanteissa palaute oli usein neuvoja tai kysymyksiä, jotka eivät ota huomioon olosuhteitani. He eivät ottaneet huomioon minua, mitä voin, mitä en, mitä haluan, mistä pidän, miten valitsen, voinko tehdä valinnan toisin?

Palautteessa ei ollut mitään minusta. Oli vain joitain suosituksia, joita en pyytänyt.

Se auttoi minua - ei!

Rajoitettu viestintä näiden ihmisten kanssa - kyllä!

Miksi annamme neuvoja tilanteissa, joissa jollekin on vaikeaa?

1. Usein omien tarpeidensa vuoksi olla merkityksellisiä. Kuinka hyvä kaveri olenkaan, ratkaisin muiden ihmisten ongelmat nopeasti rasittamatta liikaa. "Tiedän miten se tehdään!"

2. Ratkaisematta tai siirtäneet vaikeuksiaan, joita ei haluta ratkaista. Ahdistuksen energia ohjataan muiden ihmisten ongelmien ratkaisemiseen, neuvoja.

3. Näin tekivät vanhempamme ja isoäitimme. Neuvostoliiton kasvatuksessa ei otettu huomioon ihmisen aistien ja emotionaalista tasoa. Sanomaton motto "Voit tai et voi - sinun täytyy!" Suhteita säätivät sosiaaliset tunteet, häpeä ja syyllisyys.

4. Tämä voi olla rinnakkaisriippuvaisten suhteiden malli (Ehkä tarvitset psykologin, psykoterapeutin apua. Työskentelen tämän aiheen kanssa gestalt-lähestymistavassa).

5. Valmiit ratkaisut, neuvot - tämä on tapa olla kokematta tunteita toisen henkilön vieressä, varsinkin jos nämä tunteet ovat monimutkaisia ja arvioidaan "negatiivisiksi" (suru, viha, ärsytys, suru, ahdistus). Ja on ajatus, että pitäisi ajatella "positiivisesti".

Tarve kertoa, miten maailma toimii ja miten siinä voi olla, on alle 6 -vuotiaiden lasten tarve.

Kun annan neuvoja, asetan toisen alle 6 -vuotiaan lapsen tasolle, joka ei tiedä miten toimia ala -asteen tilanteessa ja jota on opetettava. Ja jos toinen on lapsi, niin olen aikuinen, arvovaltainen hahmo, saan pullaa oman tärkeyteni ja asiantuntijavallan muodossa:”Tiedän ja nyt kerron teille niille, jotka eivät tiedä”. Siinä on energiaa ja luottamusta, joten nämä tuntemukset ovat miellyttäviä.

Kuinka toinen voi olla tällaisen "auktoriteetin" vieressä? Se on usein epämukavaa. Epämukavuus voi ilmetä hiljaisuudessa (piilevä aggressio) tai vastustuksessa ja katkeruudessa (avoin aggressio).

Haluat vain siirtyä pois tällaisesta asiantuntijasta.

Kun toimin toisen vanhempana iästä riippumatta, se johtaa parisuhteen päättymiseen, vaikeuksiin tai konflikteihin.

Kuinka käyttäytyä, kun haluat antaa neuvoja säilyttäessäsi suhteen:

yksi. Huomaa, että tämä on yli 6 -vuotias henkilö. Käyttäydy kuin aikuinen.

Kuunnella.

2. Kysy, mitä hän haluaa sinulta tässä tilanteessa?

3. Miksi hän jakaa tämän tilanteen kanssasi?

4. Tarvitseeko hän apua ja mikä on tämän avun tarve.

5. Anna palautetta siitä, mihin olet valmis auttamaan tai mihin et.

6. Kysy, miten henkilö aikoo toimia tilanteessa. Ehkä hän ei aio nyt ratkaista sitä, ja hänen on vain tärkeää saada tukea.

7. Kerro kokemuksistasi, jos elämässäsi olisi ollut vastaavia tilanteita ja olisit hukassa, surullinen, huolissasi, vihainen, onnellinen ja itkenyt niissä. (Esimerkiksi:”Polveni tärisevät ennen haastatteluja, ja olen niin peloissani, että jaakkaan.”)

8. Jos sinulla ei ole ollut vastaavia tilanteita, ole rehellinen. (Esimerkki: Minun on vaikea kuvitella miltä sinusta tuntuu, en ole ollut tällaisessa tilanteessa).

9. Kerro kokemuksistasi, että olet pahoillani, olet surullinen, olet vihainen, olet onnellinen, olet hämmentynyt, olet hämmentynyt …

10. Jos henkilö tarvitsee asiantuntija -apua etkä ole tämän alan asiantuntija, kysy itseltäsi, oletko valmis vastaamaan suosituksistasi?

11. Mieti, miksi haluat auttaa, mitä tarpeitasi tyydytät auttamalla toista tai antamalla neuvoja.

12. Kysy itseltäsi kysymyksiä: Mitä elämässäsi ei tapahdu, että sisällytät neuvoja toisen elämään? Mitä omia tilanteita et ratkaise tai lykkää?

13. Et ole toinen henkilö, mikä sopii sinulle, ei välttämättä sovi toiselle. Hänellä on erilaiset olosuhteet, erilaiset kyvyt, erilaiset toiveet ja tarpeet.

Mitä on suositeltavaa olla tekemättä

1. Älä kiirehdi päätäsi ratkaistaksesi tilannetta toiselle. Hän ei tiedä yksityiskohtia ja mitä hän tarvitsee apua. Ja tarvitseeko hän apua?

2. Älä anna neuvoja sen tekemiseen. Muista, että henkilö toimi tilanteessa parhaalla mahdollisella tavalla (ottaen huomioon asiayhteys, ihmiset, kokemukset, mahdollisuudet ja keinot). Hän teki parhaansa, jos jotain ei otettu huomioon tai tehtiin, henkilö ei yksinkertaisesti voinut tehdä sitä siinä tilanteessa. Unohdettu, hämmentynyt, hämmentynyt jne.

3. Älä tarjoa lukea kirjoja, joista pidit, kysymättä henkilöltä, mutta onko hän kiinnostunut lukemaan siitä nyt? Jos vastaus on ei - ei tarvitse pakottaa, "mutta et ymmärrä" ja niin edelleen. Pikemminkin et todellakaan ymmärrä, mikä on ihmiselle tärkeää nyt.

4. Älä vertaa muihin, menestyneempiin tuttaviin. Et ehkä tiedä, mikä motivoi tuttaviasi toimimaan, miten he kokevat sen, kuka tukee ja auttaa heitä, mitä rahaa he käyttävät siihen. Vertailu muiden menestykseen on ote asiayhteydestä, joka eri kontekstissa (ympäristö, muut olosuhteet) ei toimi eikä ole riittävä.

5. Älä aloita keskustelua lauseella "Ja jos olisin sinä, tekisin tämän …"

6. Älä rakenna keskustelua väitteen muodossa "Miksi et tehnyt sitä tai sitä …", "Miksi et kysynyt?". Ennen kuin olet aikuinen, hän teki päätöksiä jonkin perusteella. Voit kysyä, miten hän päätti ja päätti tehdä tämän.

7. Älä lopeta äläkä devalvo toisen tunteita sanoilla "rauhoitu", "älä hermostu", "älä huoli", "tämä on hölynpölyä". Tämä voi olla järjetöntä sinulle eikä ole tärkeää, mutta toiselle se on katastrofin laajuus.

8. Älä yliarvioi osaamistasi, oletko asiantuntija tällä alalla, jotta suositustasi kuunnellaan? Tiedätkö erilaisia lähestymistapoja tilanteiden ratkaisemiseen, otatko huomioon olosuhteet, fyysiset, henkiset ja sosiaaliset kyvyt tässä tilanteessa. Esimerkiksi monilapsisen äidin suositusten kuunteleminen voi olla vaarallista, tämä äiti tietää, miten hän ratkaisi tilanteen lastensa kanssa, mutta hän ei ole lastenlääkäri, eikä hän voi ottaa huomioon kaikkia riskejä ja vivahteita, erityisesti tilanteesi.

9. Älä käytä muiden neuvoja ja suosituksia ilman analyysiä. Se ei ehkä ole turvallista. Syö esimerkiksi pesemättömiä hedelmiä, jos sinulle annetaan suositus tyyliin "Olen syönyt pesemättä monta kertaa ja minulle ei tapahtunut mitään". Tiedätkö tarkalleen mitä sinulle tapahtuu? Kokeesi ei ehkä ole niin onnistunut.