Minulle Käskettiin Ratkaisemaan Ongelmia Vaimojen Kanssa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Henkilökohtaisesta psykoterapiasta on tulossa yhä yleisempi osa monien aktiivisten kaupunkilaisten elämää. Myös perheterapian kysyntä kasvaa, kun pari (useimmiten) tai useita perheenjäseniä tulee tapaamiseen. Samaan aikaan ei ole aina selvää, millä kysymyksillä kannattaa mennä asiantuntijalle, kun on ehdottomasti aika, ja mikä tärkeintä, onko ongelma mahdollista ratkaista? Latvian gestaltiterapiayhdistyksen presidentti Irena Goluba kertoi The Village Baikalille, mitä eri ikäiset avioparit tulevat hänen luokseen, miltä moderni bigamia näyttää ja mitä miehet kärsivät parisuhteessa.

Emme aio erota

Eroilla on eroja niiden pyyntöjen välillä, joilla eri -ikäiset ihmiset tulevat perheterapeutille. Mutta rooli tässä ei ole niinkään henkilön ikä vaan avioliittoikä ja jokapäiväinen kokemus: mitä enemmän se on, sitä selkeämmät ihmiset näkevät eron heidän ja kumppanin panoksen välillä. Ensimmäisessä suhteessa nainen voi pitää luonnollisena yrittää, sopeutua ja kääntyä nurinpäin, ja jos mies ei tee samaa, hän osoittautuu "vääräksi". Mutta kun nainen astuu saman haran päälle toisen tai kolmannen kerran, hän alkaa ymmärtää, että jokin ei ole kunnossa miehen kanssa, mutta hänen tai hänen valintansa kanssa.

Viime aikoina lähes puolet pareista tulee terapiaan miesten aloitteesta - tämä on suhteellisen uusi suuntaus. Miehet ymmärsivät, että on olemassa niin kätevä vaihtoehto - psykoterapeutti. Kerran Riiassa minut tunnettiin vaimojen palauttamisen asiantuntijana, ja tässä ominaisuudessa minut siirrettiin kädestä käteen. Kerran mies soitti minulle ja kysyi, pitääkö paikkansa, että ratkaisen ongelmia vaimojen kanssa ja takaanko tuloksen? En todellakaan ole ongelmanratkaisija. Olen mukana perhepsykoterapiassa, ja sen prosessissa ongelmat ratkaistaan joskus, mutta heidän puolisonsa ratkaisevat. Ja mitään takeita ei voi olla - kaikki riippuu pariskunnasta.

Kerran Riiassa minut tunnettiin vaimojen palauttamisen asiantuntijana, tässä ominaisuudessa minut siirrettiin kädestä käteen

Usein pariskunnilla on ongelma: elämä muuttuu, perheellä on uusi vaihe, on tarpeen sopeutua jotenkin tähän. He tulevat uskottomuudella ja vaikeuksilla kasvattaa lapsia. Vaihtoehtoja on paljon. Mutta jos 10-15 vuotta sitten tärkein kannustin tulla oli perheen hajoamisen riski, nyt muita pyyntöjä esiintyy. Suhteiden harmonisointitehtävä on ilmestynyt: emme aio erota toisistamme ja haluamme elää paremmin.

Vaikka sekä ennen että nyt ne tulevat joskus myöhässä, eikä mitään voida korjata. On esimerkiksi mahdotonta, jos yhdessä olemisen merkitys on käytetty loppuun ja uutta ei ole löydetty. Tai jos ihmiset satuttavat toisiaan liian tuskallisesti, pääasiassa pettämällä, pettämällä. On mahdotonta, jos avioliittoa - miten sitä sanotaan - ei "ruokita". Eli kun suhde on järjestetty siten, että toinen tai molemmat eivät voi täyttää toiveitaan ja toiveitaan tässä avioliitossa. Yksinkertaisin esimerkki on lapset. Tiedän monia avioliittoja - puhumme ennen kaikkea toisista avioliitoista - jotka ovat hajonneet, koska toisella puolisoista on jo tarpeeksi lapsia, eikä hän enää halua, ja toisella puolisolla ei ole niitä, ja hän haluaa tulla isäksi tai äidiksi. Tämä johtaa myös usein liiton romahtamiseen.

Kuka kuuluu kenelle

Kun pari tulee huijausongelmaan, sinun on ymmärrettävä, mitä huijaaminen on heille. Minulla on oma luokitteluni: on olemassa neljä perussopimusta, jotka määrittävät tietyn liiton.

Patriarkaalinen avioliitto: vaimo kuuluu aviomiehelle. Ja sitten petos on asia, joka heikentää perustan, rikkoo avioliiton olemusta - kyse on tietysti vaimon pettämisestä. Ja naiset yleensä välttävät tämän tekemistä, elleivät he ole valmiita ottamaan riskiä avioliitosta. Miehen pettäminen tässä tilanteessa näyttää olevan hyvin luonnollista. Vaimot itkevät, ovat huolissaan, mutta jos he näkevät, että heidän paikkansa vaimona on edelleen loukkaamaton, he nöyrtyvät ja antavat anteeksi. Anteeksi kerran, kaksi. Kolmanneksi herää jo kysymys: olenko valmis siihen, että se tulee aina olemaan näin? Ja jos hän päättää olevansa valmis, tämä johtuu yleensä suurista perheistä tai aineellisesta riippuvuudesta. Nainen voi kompensoida tämän klassisella naispuolisella työkalulla - "sahauksella" ja kieltäytymällä seksistä. Varsinkin ensimmäisen aviomiehen tuoman sairauden (sukupuolitauti - toim.) Jälkeen

Jos avioliitossa aviomies kuuluu vaimolle - nämä ovat tietysti paljon harvinaisempia tapauksia -, niin aviomies yleensä hyväksyy katkeruudella vaimonsa pettämisen. Mutta hänen petoksensa on usein merkki siitä, että avioliitto on vanhentunut, "poika" on kasvanut. Koska usein aviomies kuuluu vaimolle avioliitossa, jos hän on emotionaalisesti heikompi ja usein nuorempi. Monissa tapauksissa avioliitto, jossa nainen on vanhempi, on lapsellisen nuoren miehen liitto, joka haluaa löytää elämän vakauden kokeneemman ja emotionaalisesti vakaamman kumppanin kautta. Voit sanoa mitä haluat, mutta pääsääntöisesti on selvää, kuka on tällaisen avioliiton rakastaja.

Yleensä aviomies kuuluu vaimolle avioliitossa, jos hän on emotionaalisesti heikompi ja usein nuorempi

Nuorten parien keskuudessa on yhä enemmän todella vapaita suhteita, kun se on molempien valinta

Avioliitossa, jossa kukaan ei kuulu kenellekään, seksuaalivapaudesta neuvotellaan tai molemmat hyväksyvät usein. Ja vaikka seksi kolmansien osapuolten kanssa ei ole erityisen miellyttävää toiselle puolisolle, se yleensä joko niellään tai jotain muutetaan. Usein vapaaseksiä koskeva sopimus ei itse asiassa ole tasavertainen: yleensä nainen suostuu siihen. Hän olisi valmis avioliittoon, jossa hän kuuluu miehelleen, mutta aviomies pitää parempana käsitettä, että kukaan ei kuulu kenellekään ja molemmat ovat vapaita. Hän ottaa sen hänen kanssaan olemisen vuoksi.

Mutta nuorten parien keskuudessa on yhä enemmän todella vapaita suhteita, kun se on molempien valinta. Tällaiset liitot ovat yleisiä myös pariskunnilla 45+, jotka löysivät toisensa toisen, joskus kolmannen avioliiton jälkeen. Heillä on jo vakiintunut elämä, eivätkä he sulauta kohtaloaan niin tiukasti kuin pariskunnat, jotka tapasivat ja alkoivat elää yhdessä nuoruudessaan.

Kaikkein ihana ja myös hyvin yleinen malli on, kun molemmat kuuluvat toisilleen. Se on tyypillistä ihmisille, jotka tapasivat hyvin nuorena, kasvoivat henkilökohtaisesti yhdessä, voittivat vaikeudet suhteiden kumppanimallista lähtien. Ja he ovat kasvaneet toisikseen kaikella: lapsilla, elämäntavoilla, pienillä tavoilla. He voivat puhua hiljaa seisoen selkänsä toisilleen ja hengittämällä tuntevat, kuinka jonkun päivä on kulunut. Ja jos perheet sulautuvat niin tiiviisti yhteen, seksi kolmannen henkilön kanssa tuntuu ensinnäkin välittömästi, ja toiseksi se voi aiheuttaa vakavan kriisin ja juuri tuon maanpetoksen isolla kirjaimella. Koska se vaarantaa koko tämän avioliiton käsitteen, jossa me kuulumme yhteen.

Ensimmäisen mieheni kolmas vaimo

Saattaa tuntua siltä, että naiset kestävät paljon suhteissa. Mutta miehet kestävät myös paljon: heikko elämänlaatu avioliitossa, yleinen onneton olo. Miksi? Koska kaikki muutokset vaativat paljon vaivaa. Mutta valitettavasti pariskunnilla on usein pyyntö: tee jotain muuttaaksemme kaiken elämässämme, mutta emme muuttaneet mitään.

Lisäksi uuden kumppanin syntyminen lisää usein uusia ongelmia. Suhteet entisten puolisoiden ja entisten entisten puolisoiden kanssa on vain laulu. Yleensä tämä ei tule parin kanssa, se on henkilökohtainen pyyntö. Tuskallisin hetki on toisen avioliiton muodostaminen entiselle ensimmäiselle puolisolle. Monissa tapauksissa illuusio jatkuu: muuta mieltään, palaa. Mutta kun on toinen avioliitto ja lapsi ilmestyy siihen, on jo selvää, ettei sitä ole.

Seuraava erittäin tuskallinen hetki: entisen aviomiehen uuden naisen tapaaminen lasten kanssa. Joissakin tapauksissa ensimmäinen vaimo kokee, että mies luo saman perheen, mutta eri perheen kanssa. Hän menee hänen kanssaan suosikkipaikkoihinsa, he yöpyvät samoissa hotelleissa ja tekevät samoja asioita. Vasemmat naiset ajattelevat, että heidän elämänsä ja itsensä tuhoutuvat, ja tämä on tietysti vaikein kokemus. Mutta jos entiset puolisot käyttäytyvät varovasti, on jonkin ajan kuluttua tavallisessa yrityksessä melko realistista esitellä ystäville "ensimmäisen aviomieheni kolmas vaimo".

Mitä tulee uusiin puolisoihin, heillä ei myöskään ole rauhaa. Vaimot ovat erityisen huolissaan, jos edellisessä avioliitossa on lapsia ja mies sijoittaa rahaa, apua ja osallistumista, viettää paljon aikaa entisen perheensä kanssa. Silloin siitä tulee todella bigamia. Ja joskus se on jonkin aikaa. On vain yksi tie ulos - käsitellä tätä kaikille niille, jotka tuntevat siitä epämukavuutta. Mutta tämä on todellinen tosiasia, kun mies asuu edelleen kahdessa perheessä. Hän tuntuu niin hyvältä.

Itse asiassa tämä objektiivisesti riittäisi näille kahdelle perheelle. Usein miehet tulevat ja sanovat:”En voi murtautua. Rakastan yhtä naista ja toista. Toisaalta meillä on lapsia, toisaalta raskaus. Mitä tehdä? Ja en todellakaan ota vastuuta tietää, mitä tehdä kaiken tämän kanssa. Mutta jos sallit miehille sen, mistä he haaveilevat, niin monet todellakin valitsevat bigamian.