2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Jokainen meistä joutuu joskus tilanteisiin, joissa toinen tarvitsee apua. Auto pysähtyi, minulla ei ole aikaa noutaa lasta päiväkodista, puhelimen rahat loppuivat … Pyynnöt eivät kuitenkaan aina ole riittäviä. Hyvä ystävä ajoi pois ja sanoi, että hänen oli kiireesti tavattava anoppinsa ystävä lentokentällä, eikä hän itse voinut, koska yritysjuhlilla hänen ei tarvinnut juoda vain mehua. Perjantai -ilta television edessä olevalla sohvalla perutaan tai kiireellinen tarve löytää hyvä syy. Tämä onnistuu: jokin napsahtaa takapyörässä, en todellakaan pääse lentokentälle, ja juuri huomenna menen autopalveluun, johon pelkään, en pääse. Tai sukulainen tarvitsi pikaisesti lainaa viideksi vuodeksi. Mutta koskaan ei tiedä tarjouksia ja pyyntöjä, jotka luonnollisella tavalla on hylättävä. Pyyntö on täysin naurettava, mutta jokin saa sinut löytämään hyvän syyn. Kannattaako häntä etsiä? Sisäinen vuoropuhelu alkaa tasoittaa tilannetta.
- Hän ajattelee, etten arvosta suhdettamme, hän voi olla hyödyllinen, kun minun on tarpeen, on tärkeää olla hyvä muiden silmissä.
- Mutta en koskaan kääntyisi hänen puoleensa tällaisessa tapauksessa. Nämä ovat hänen ongelmansa, ja hänen täytyy ymmärtää tämä! Ristiriitaiset ajatukset aiheuttavat epämukavuutta ja pilaavat mielialan. Tuntuu kuin sinua käytettäisiin. Miksi sitten syy on?
On selvää, että tällainen pyyntö rikkoo henkilökohtaisia rajoja. Normaali vastaus on tehdä selväksi, että tätä ei voida hyväksyä. Toisin sanoen, sano vain ei. Mutta nyt, tällä hetkellä, kasvatukseen luontainen tapa syttyy. Monet vanhemmat ovat vuorovaikutuksessa lapsen kanssa vain "tärkeimmän" asemasta eivätkä koskaan aloita vuoropuhelua hänen kanssaan, eivät anna hänelle mahdollisuutta päättää edes pienistä asioista. He vain "painostavat" tottelevaisuutta. Jos mielipiteitä ei koskaan kysytä, ei myöskään tapa muodostaa niitä ja ilmaista niitä. Lapsi joutuu olemaan eri mieltä, mutta sopeutumaan. Tapa ei katoa iän myötä. Heti kun aikuisen henkilökohtaiset rajat ovat uhattuna, ja tämä tapahtuu, kun he haluavat jotain häneltä, vanhemmat ovat aina halunneet jotain - tämä toimii laukaisimena, eräänlaisena painikkeena siirtyäkseen lapsen asentoon. myös uhrin asema … Ja siellä hänen on oltava hyvä, täytettävä odotukset, yritettävä … Ja hän alkaa käyttäytyä kuten silloin: etsi tekosyitä, keksi hyviä syitä sen sijaan, että sanoisi "ei".
Nuorten pahamaineinen siirtymäkauden ikäkriisi liittyy lapsen ajattelun muutokseen ja vanhempien viivästyneeseen vastaukseen tähän. Aikuisten lasten henkilökohtaiset rajat muodostavat ääriviivat, joihin vanhemmat eivät ole aina valmiita. Tämä aiheuttaa mellakan. Tällainen reaktio voi myös kestää. Tämän seurauksena yksinkertaisen "ei" sijasta seuraa väkivaltainen tyytymättömyyden ilmaus - kuinka uskallat esittää tällaisen pyynnön!
Lapsi on kasvanut, mutta hän ei yksinkertaisesti tiedä mitä se on: puolustaakseen henkilökohtaisia rajojaan aikuisella tavalla, kasvatus ei antanut sellaista kokemusta. Työssä työnkuvaukset säätelevät tätä jotenkin, mutta muilta osin tällaiset ihmiset joutuvat koko ajan uhrin tai vihaisen vanhemman asemaan - nyt se on mahdollista ja niin, hän on aikuinen. Vain yksi vuorovaikutustyyppi, vahva ja heikko tai päinvastoin, eikä rakentavaa vuoropuhelua. Lisäksi nämä rajat ovat hämärtyneitä, koska vanhemmat eivät antaneet aikaa muodostaa niitä, he itse eivät todellakaan ymmärtäneet tätä.
Seuraukset siitä, että jätät täyttämättä oudon pyynnön, eivät ole ollenkaan kauheita, mutta tavasta eroaminen ei ole niin helppoa. Pohjimmiltaan tapa on riippuvuus. Vastauksena tuttuihin ärsykkeisiin seuraa vakio, toistuva ja vakiintunut vastaus. Tämä tapahtuu automaattisesti. Ja nyt yksinkertaisen "en halua" tai "en halua" sijasta etsitään kuumeisesti tekosyitä tai räjähdysmäinen räjähdys. Molemmat ovat emotionaalisia, mutta tämä emotionaalisuus on liiallista. Se ei johdu tilanteesta itsestään, vaan kyvyttömyydestä vastata oikein. Siellä, pieni, peloissaan oleva lapsi jäätyy. Kuten paholainen nuuskalaatikosta, hylkäämisen pelko hyppää esiin, joten se on nyt sopimatonta aikuisen järkevän osan näkökulmasta. Tärkeintä ei ole se, mitä hän pyytää, vaan se, miten reagoit siihen.
Pyyntö ei kuitenkaan välttämättä ole röyhkeä, mutta yleisin, sen täyttäminen ei ole vaikeaa, mutta jostain syystä en halua tehdä sitä. Ja pelko kuiskaa hiljaa: tee se joka tapauksessa, et menetä sitä. Toisaalta aikuisen halu ja toisaalta sisäinen lapsi, joka pelkää. Sen tekeminen tarkoittaa rauhoittaa häntä, mutta samalla on epämiellyttävä tunne hänen epäkunnioituksestaan. Sinua ohjaa oma pelkosi.
Upea jakso Bulgakovin "Koiran sydämessä". Aktivistit tarjoavat professori Preobraženskylle ostaa sanomalehden. Ehdotus on selvästi väärässä paikassa ja väärään aikaan. Tämä rikkoo selvästi hänen henkilökohtaisia rajojaan. Väärään puolustukseen liittyy tekosyitä tai kaunaa, ja hän sanoo rauhallisesti: "En halua." Tämä hämmentää vastustajaa, hänen, tarkemmin sanottuna, hänen maailmassaan, ei ole tapana ohjata toiveitasi, sinun on sopeuduttava. Seuraavaksi yritetään manipuloida tunteita lapsia kohtaan. Mutta manipuloinnista tulee merkityksetöntä, koska professorin aikuinen osa hallitsee professorin käyttäytymistä, ja tunteet eivät ole sopivia tässä tapauksessa. Valitettavasti elämässä on enemmän esimerkkejä päinvastaisesta. "Kuinka voit kertoa minulle tästä!" "Hän tarjosi minulle tätä eilen, voitko kuvitella!" - tavalliset lauseet, joita seuraa hylkääminen ja närkästyminen, jotka sujuvasti virtaavat pakkomielteisiin ajatuksiin ja salakavalaisiin kosto -suunnitelmiin.
Jokaisessa meistä on lapsellinen osa, kun he hyökkäävät, et voi sammuttaa tunteita kokonaan, mutta aikuisen on johdettava vastaus. On aika puuttua asiaan, lämmetä henkisesti, kutsua itseäsi nimeltä, rauhoittua ja tehdä aikuisen päätös, eikä paeta pelkoa pelästyneen sisäisen lapsen kanssa.
Kauna, tämä on lapsellinen tunne. Lapsi on itsekeskeinen, hän on maailmankaikkeuden keskipiste ja hän ottaa vastuun toisen tunteista: jos äitini loukkaantuu, olen paha. Hän ei vielä ymmärrä, että äitini voi olla huonolla tuulella aivan eri syistä, ettei hän ole lainkaan syyllinen hänen perusteettomiin odotuksiinsa … Meidän on vaikea kasvaa psykologisesti. Olemme loukkaantuneita itseämme, pelkäämme loukata toista ja tämä vaikeuttaa suuresti elämäämme.
Aikuinen ei pelkää sanoa "ei" rauhallisesti.
Suositeltava:
Vaikea Asiakas Tai Vaikea Psykoterapeutti?
Asiakkaat, joiden kanssa psykoterapeuttien on vaikea kommunikoida, voidaan jakaa kahteen ryhmään - joillakin on krooninen mielisairaus, toisilla persoonallisuushäiriöitä. Näillä asiakkailla on tietysti voimakkaimmat häiriöt, yleensä pitkäaikaiset, joiden ennuste on hyvin epäilyttävä.
Miksi Emme Voi Sanoa Ei
Lyhyt sana "ei" on meille erittäin hyödyllinen. Se poistaa esimerkiksi tarpeen lainata, kun meillä itsellämme ei ole tarpeeksi rahaa maksaa, mennä teelle naapurin kanssa, joka tunnetaan koko sisäänkäynnin kanssa pahoilla juoruilla, tai tavata serkku rautatieasemalla kello viisi aamulla.
On Vaikea Sanoa Ei
Johtaja, kollega, puoliso, lapsi, vanhemmat, myyjä, muukalainen kadulla. Heidän väitteitään, pyyntöjään, hurmaa ja painostusta on joskus vaikea vastustaa. Sinun on hyväksyttävä tehdä se, mitä et lainkaan suunnitellut, ostaa se, mitä et halunnut, käyttää energiaasi ja aikaa johonkin, mikä ei tuota mitään hyötyä tai iloa.
Miksi On Niin Vaikeaa Sanoa Ei?
Kieltäytyminen ja "ei" sanominen on joskus vaikeaa, joskus tämä kyvyttömyys kieltäytyä voi vaikuttaa melko kielteisesti ihmiseen. Hänen ajatuksistaan, tunteistaan toisinaan ihmiset ovat huolissaan siitä, että muiden ihmisten toiveiden tai pyyntöjen jatkuva täyttäminen riistää häneltä mahdollisuuden toteuttaa omat toiveensa.
Mahdollisuus Sanoa Kyllä itsellesi Tai Syy Sanoa Ei
Kuulen usein joukon tekosyitä. Perusteluja eri alueella. "En onnistu, koska minulla ei ole asianmukaista koulutusta." "Tämä kaikki on hyvää, mutta todellisuudessa se ei ole ollenkaan totta." "Olisin tehnyt niin, mutta perheeni ei tue minua.
