Mikä Tekee Perheen? Kolmen Tyyppistä Nykyaikaista Perhettä Perhepsykologilta Zberovskilta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Mikä tekee perheen? Käytännössä perheen luomiseen on vain kolme selitystä:

• - Koska molemmat kumppanit rakastavat toisiaan tai kokevat muita kirkkaita ja voimakkaita positiivisia tunteita: kiintymystä, emotionaalista mukavuutta, intiimiä vetovoimaa, mustasukkaisuutta, halua saada yhteisiä lapsia jne.
• - Koska ensimmäinen kumppani rakastaa toista kumppania kovasti ja epämukavuutta aiheuttavat olosuhteet pakotetaan suhteeseen. Esimerkiksi ei ole asuntoa, autoa, kohtuulliset tulot, koulutus, uramahdollisuudet, jo suuri ikä, on epäilyksiä itsestään, terveysongelmia jne. Avioliitto joko ratkaisee suurimman osan näistä ongelmista automaattisesti tai luo joka tapauksessa suotuisat olosuhteet niiden ratkaisulle tulevaisuudessa.
• - Koska molemmat kumppanit ovat pakotettuja tekemään tämän objektiivisten olosuhteiden vuoksi. Vasta sitten ystävyyden, intiimin ja perheviestinnän prosessin mukaan "kestä - rakastu" - järjestelmän mukaan syntyy tottumuksen, kiintymyksen ja keskinäisen kunnioituksen ansiosta, ulkoisesti hyvin samanlainen kuin rakkaus. Tai vuosien saatossa siitä tulee rakkautta. Usein vahvempi kuin pahamaineinen "rakkaus ensi silmäyksellä".

Jos ilmaisemme jokaisen kohdan ytimekkäästi, saamme sen perheen luovat:

- kirkkaat vahvat positiiviset tunteet (rakkaus, intiimi vetovoima, mustasukkaisuus, halu saada tai kasvattaa lapsia yhdessä jne.);

- tarve voittaa erilaisia elämän vaikeuksia, esim. ovela tapa saavuttaa elämän mukavuutta;

- tapa.

Lyhyesti sanottuna nämä ovat: Tunteita ja lapsia, mukavuutta ja aikaa.

Vahvat tunteet (intohimo, mustasukkaisuus, halu saada lapsia jne.),

halu parantua elämässä ja aikatekijä

molemmat auttavat luomaan perhettä, tuhoavat sen ja työntävät

aviomiehiä ja vaimoja yrittäessään luoda perheitä uusien kumppaneiden kanssa

Samanaikaisesti saman perheen puitteissa aviomies ja vaimo voivat tuntea ja käsittää kaikki nämä kohdat eri tavoin. Kyllä, ei vain eri tavoin, vaan täysin eri tavalla. Yritän näyttää sinulle mahdollisimman selkeästi.

Perhe, kuten mikään muukaan ihmisjärjestö, ei voi menestyä elämässä, jos siitä puuttuu: erityiset yleiset tavoitteet, selkeä suunnittelu, tehtävien ja vastuiden jako, sellaisten toimintojen poissulkeminen, jotka aiheuttavat pikemminkin haittaa kuin hyötyä yhteiseen tarkoitukseen, vähenevät tarpeettoman ja koordinoimattoman aloitteen ilmentyminen, syyllisten rankaiseminen ja johtajien kannustaminen. On merkittävää, että "puolisoiden" käsitteen suhteen on jo pitkään käytetty vastaavana sanana markkinakapitalistista termiä "kumppanit". Jatkaessani tätä graafista vertailua huomautan: minun näkökulmastani perhe on todella samanlainen kuin kaupallinen organisaatio siinä, että sillä on "perustajia" ja "työntekijöitä" (voit myös kutsua heitä "mukana").

Perustajat, jotka ovat henkilökohtaisesti investoineet yrityksen luomiseen, elävät tulevaisuutta varten. Koska he ovat uuden rakenneorganisaation luomisen aloittajia, joilla on syvästi tietoinen sisäinen motivaatio, he ovat valmiita kärsimään tappioita pitkään, työskentelemään negatiivisesti, kestämään ilmeisiä haittoja, mutta uskovat vilpittömästi, että jonkin ajan kuluttua kaikki tapahtuu maksaa pois ja tulee paljon voittoa. Jälkimmäiset, jotka eivät johdu omasta sisäisestä tarpeestaan, vaan ankarasta elintärkeästä tarpeesta, ohjaavat ensisijaisesti mahalaukun etuja nykyhetkessä. Siksi he eivät välitä kirkkaasta huomisesta hämäristä ja suloisista näkymistä, eivät ole valmiita kestämään vaikeuksia, joita ei tueta aineellisilla ja moraalisilla kannustimilla, he voivat lopettaa milloin tahansa,jos palkat viivästyvät tai pomot kiroavat voimakkaasti. Tämän analogian mukaan kaikki perheet voidaan jakaa ehdollisesti kolmeen tyyppiin:

Kolmen tyyppinen moderni perhe

Perhetyyppi 1. Erittäin vahva kumppaniperhe: aviomies ja vaimo ovat molemmat perheensä”perustajia”. Ottaen huomioon, että 90% tytöistä ja naisista, joilla on pitkäaikaisia rakkaussuhteita, haaveilevat yleensä avioliitosta, he ovat automaattisesti perustajia. Valitettavasti heidän miehensä eivät kuitenkaan aina ole valmiita tarjoamaan "kättä ja sydäntä" omasta aloitteestaan. He voivat olla ystäviä vuosia, mutta jostain syystä he eivät koskaan kutsu rakastajaansa. Siksi perheen todellisia perustajia tulisi minun mielestäni pitää vain sellaisina miehinä, jotka itse kutsuivat tyttöystävänsä avioliittoon. Lisäksi hän teki tämän ilman alustavia lukuisia vihjeitä häneltä, ilman sukulaisten ja ystävien suoraa tai välillistä painostusta, ilman taloudellista tai muuta omaa etua, jota ei pakottanut tytön raskaus jne. Jos mies ja nainen loivat ensinnäkin perheen rakkautta varten ja toiseksi miehen aloitteesta, niin käytäntö osoittaa: juuri tällaiset aviomiehet ja vaimot, kuten kumppanit-osakkeenomistajat, ovat valmiita kestämään kaikkia näitä taloutta, taloudellisia ja henkilökohtaisia haittoja, joita voi ilmetä heidän perhe -elämässään. Tietysti vilpittömästi uskoen, että tulevaisuudessa kaikki maksaa komeasti. Kuten voitte kuvitella, tämä on paras vaihtoehto perheelle. Yleensä tämä on perhe. Juuri näitä puolisoita voimme perustellusti kutsua todellisiksi kumppaneiksi suhteissa paitsi perheessä, myös yleensä - elämässä. Ja todennäköisyys, että aviomies jättää tällaisen perheen ja myöhemmin erota, on hyvin pieni. Tilanne on hieman monimutkaisempi perhetyypin 2 kanssa.

Perhetyyppi 2. Keskivahva perhe: yksi puolisoista on”perheen perustaja” ja joku on”palkattu työntekijä”. Esimerkiksi tyttö halusi todella mennä naimisiin, mutta hänen poikaystävänsä joutui naimisiin hänen kanssaan vasta raskauden jälkeen. Tai kaveri rakasti tyttöä vilpittömästi ja tarjosi hänelle "kättä ja sydäntä", mutta hän meni naimisiin hänen kanssaan vain siksi, että varakkaampi mies jätti hänet, eikä muita vaihtoehtoja ollut. Tai kaveri meni naimisiin ja sai lapsia vain siksi, että hän ei halunnut mennä armeijaan. Tai kaveri oli valmis naimisiin, tyttö ei pitänyt hänestä, mutta ikä ja oman kodin puute painostivat häntä, joten hän meni silti naimisiin. Tai tyttö oli valmis naimisiin rakkaudesta, ja hänen vanhempansa pakottivat miehen avioliittoon.

Tilanteessa, jossa toinen puolisoista lähti luomaan perhettä vain jonkinlaisen paineen tai itsekkyyden vuoksi tai epätoivosta, tällainen pari osoittautuu erittäin haavoittuvaiseksi tilanteessa, jossa toinen puolisot (yleensä mies) on”palkattu työntekijä”, perhe -elämän alkamisen jälkeen hän näkee yhtäkkiä jossakin merkittävässä loukkauksessa aineellisia, moraalisia, seksuaalisia, uransa tai muita etujaan. Tämä on "perheen perustaja" - valmis (a) kestämään tietäen lujasti, mitä hän (a) haluaa tulevaisuudessa. Mutta "houkutellut" miehet ja naiset eivät useimmiten katso taaksepäin eiliseen, eivät aio odottaa kauan onnellista tulevaisuutta, he ottavat huomioon vain nykypäivän todellisuuden. Jos aviomies jää töihin yhteisen edun vuoksi ja säästää rahaa asuntoon, sellainen vaimo on jo onneton. Jos vaimo on tullut lihavaksi lapsen syntymän jälkeen, hän ei voi saada houkuttelevia muotojaan millään tavalla - hänen miehensä on jo ärsyyntynyt. Jos aviomies lomautetaan töissä tai hänen liiketoimintansa menee konkurssiin, hänen "mukana oleva" vaimonsa voi mennä toiseen, vauraampaan ja menestyneempään. Jos vaimo väsyy töissä ja kotitöissä ei kykene tukemaan aviomiehensä läheisyyteen liittyvää aloitetta, hänen”houkuttelevalla” aviomiehellään on todennäköisesti rakastajatar. Jne. jne.

Tässä perheen versiossa on tietysti tietty turvamarginaali. Mutta valitettavasti: se ei ole kovin suuri. Siksi määrittelen sen keskivahvaksi perheeksi.

Ollakseni oikeudenmukainen, haluaisin huomata, että tällaisissa perheissä on vähintään puolet missä tahansa kaupungissa. Ja jos tunnistit äkillisesti perheesi tässä käsitteen kuvauksessa, älä huolestu: kirjoittajan termi "keskivahva perhe" ei ole ollenkaan kauhea diagnoosi! Tämä ei ole mitään muuta kuin arvio perheen perustamisen aloittavan parin alkutilanteesta. Jos tällainen aviomies ja vaimo käyttäytyvät oikein perhe -elämässään, jos molemmille tulee rakkaus ja keskinäinen kunnioitus toisiaan ja lapsia kohtaan, tällainen perhe voi hyvinkin siirtyä vahvan perheen luokkaan. Mikä muuten sopii myös loogisesti pelin pelisääntöihin. Loppujen lopuksi kaikki tietävät: jos palkattu työntekijä osoittaa intoa, kerää jonkin verran rahaa ja sijoittaa sen yritykseen, jossa hän työskentelee, hänestä tulee myös yksi sen perustajista. Näin ollen hänen kiinnostuksensa työskennellä yrityksessä, jossa hän itse on yksi omistajista, kasvaa, samoin kuin vastuu työstään. Ja tästä lähtien hän pitää myös muita perustajia ei "vihollisina-hyväksikäyttäjinä", vaan tasavertaisina kollegoina.

Perhetyyppi 3. Heikko perhe: molemmat puolisot ovat palkattuja työntekijöitä. "Perheen perustajat" olivat tässä tapauksessa joko kolmannet osapuolet - aviomiehen ja vaimon sukulaiset tai ystävät (jotka ovat aviomiehelle ja vaimolle jotain nukketeatterien kaltaisia nukketeattereita), tai ankarat elämän olosuhteet, jotka pakottivat aviomiehen ja vaimon. suunnittelematon raskaus, asumisen puute elämiseen, ylikypsä ikä, pitkä seksikumppanien poissaolo jne. Tällainen sisäisesti hauras perhe on kaksinkertaisesti herkkä tilanteille, joissa toisen puolison oikeuksia loukataan ja heidän henkilökohtaista mukavuusaluettaan hyökätään. Jos tätä ei korvata positiivisella ja merkityksellisellä tavalla, yhden kumppanin poistuminen perheestä on ajan kysymys. Erityisesti puolisoiden elämän huomattavan komplikaation jälkeen, yleensä lapsen syntymän jälkeen.

Kuvataksesi tällaista perhettä selkeämmin, kuvittele työntekijäryhmän kuva vain ilman esimiestä tai muuta pomoa. Kaikki työntekijät voivat erikseen ottaen olla hyviä persoonallisuuksia ja jopa oman alansa ammattilaisia. Jos kukaan ei kuitenkaan anna heille selkeitä määräyksiä ja tärkeintä on valvoa itse työnsä prosessia, suurella todennäköisyydellä työntekijät seisovat joutilaina, kommunikoivat, tupakoivat lakkaamatta ja tekevät monia muita asioita, jotka eivät parantaa työprosessin tehokkuutta. Vaikka muodollisesti he pysyvät edelleen prikaatina. Vain - tehotonta, joka joko vähennetään tarpeettomana tai hajotetaan. Tai kun he ymmärtävät, ettei heillä ole mahdollisuuksia, tiimin jäsenet ovat itse valmiita siirtymään milloin tahansa toiseen tiimiin: jossa on selkeä motivaatio työhön ja tuloksiin, ja mikä tärkeintä, on olemassa johtava periaate, "perustaja"”. Tässä on perhe, joka muodostui sattumalta suunnitelman mukaan - "koska se on niin välttämätöntä", "puskutraktorista", "oletusarvoisesti", "koska on aika", "hänellä on jotain otettavaa", jne., riistää sisäisen halun kehittää itseään. Hän kulkee virran mukana, kunnes yksi pariskunnista tapaa elämässään sellaisen henkilön, jonka kanssa voit muodostaa joko paljon tehokkaamman”joukkueen” tuloksen saamiseksi tai loisia kahdelle. Silloin tapahtuu petos, perheen jättäminen ja avioero.

Kuten olette ehkä huomanneet, edellä kuvatut kolme perhemuotoa eroavat toisaalta puolisoiden kiinnostuksesta perheen luomiseen (joka luo perheen), moraalisen voiman marginaalin kestämään nämä erilaiset jokapäiväiset moraalit ja aineelliset haitat ja sisäiset konfliktit, jotka valitettavasti aina seuraavat jokaista perhettä sen muodostumisen tai olemassaolon eri aikoina.

Meillä on kolme päätekijää, joista perheen luominen ja tuhoaminen riippuu:

• - rakkauden, vetovoiman ja mustasukkaisuuden tunteet (vaimolle, miehelle, lapsille);
• - mukavuutta / epämukavuutta laitteesta elämässä;
• - aika, jonka aikana parisuhteet muodostuvat, ja tärkeimmät kysymykset sukupuolesta, lapsista, ulkonäöstä, asuintilasta, autoista, urasta, tuloista, sukulaisten ja ystävien kanssa tapahtuvan viestinnän erityispiirteistä jne. ratkaistu. jne.

Meillä on myös kolme päätyyppiä nykyaikaisia perheitä:

• - Tyyppi nro 1. Erittäin vahva kumppaniperhe: aviomies ja vaimo ovat molemmat perheensä "perustajia".
• - Tyyppi nro 2. Keskivahva perhe: yksi puolisoista on”perheen perustaja” ja joku on”palkattu työntekijä”.
• - Tyyppi nro 3. Heikko perhe: molemmat puolisot ovat palkattuja "työntekijöitä".

Vertaamalla näitä kahta "kolmosta" toisiinsa ja ymmärtäen niiden suoran suhteen toisiinsa, meidän on helppo tehdä useita johtopäätöksiä:

Johtopäätös 1. Optimaalinen tyypin 1 perhe kestää hyvin elämän epämukavuutta. Ajan yli hän voi kestää erilaisia kotitalouden, talouden ja muita elämän vaikeuksia melko pitkään. Mutta tällaiset puolisot voivat reagoida hyvin hermostuneesti ja väkivaltaisesti siihen, että toinen puoli heistä loukkaa, loukkaa tai huijaa henkilökohtaisesti: he voivat erota perheestä tai mennä avioeroon vain henkilökohtaisten motiivien vuoksi, vaikka heidän elämänsä yleensä sujuu hyvin järjestetty. Lisäksi erittäin emotionaaliset puolisot voivat itse rakastua johonkin toiseen ja heittää itsensä rakkausaltaaseen päätään. Näin ollen erityisen haavoittuva, heikko kohta tämän tyyppisissä pareissa on perheen läheisyys. Jos hän jostain syystä kuolee, kuten sanotaan - odota ongelmia! Jos kaikki on myönteistä hänen kanssaan monta vuotta, perheen vahvuus ansaitsee kaiken kiitoksen. Myös tällaisissa pareissa riidat tulisi sulkea pois, koska se sattuu sydämeen tuskallisimmin - suhteiden vuoksi sukulaisiin ja lapsiin. Kaikki, mikä voi vahingoittaa emotionaalisesti tässä parissa, tulisi sulkea pois ja lieventää hinnalla millä hyvänsä.

Johtopäätös 2. Keskivahvalla perheellä (tyyppi nro 2) on heikko lenkki, "akillesjänne", "houkuttelevan" kumppanin moraalisen, aineellisen, taloudellisen, kotitalouden, intiimin (jne.) Mukavuuden muodossa, tai minun terminologiani, "Työntekijä". Yksi kumppaneista, jotka eivät todellakaan tarvinneet perheen luomista (henkilö viivästytti avoimesti käyntiä rekisteritoimistossa), yrittää erota perheestä aina, kun hän katsoo, että hän ansaitsee enemmän. Joko tuo vaihtoehtoinen versio kumppanista tulee käteen, joka pystyy tarjoamaan joko mukavammat elinolot tai ainakin luomaan illuusion, että tämä on mahdollista lähitulevaisuudessa. Tällainen houkutteleva kumppani voi ostaa mitä tahansa: tavallista maukasta ruokaa, korkealaatuista seksiä, mahdollisuuden parantaa elinolojaan, nostaa sosiaalista tai aineellista asemaansa jne. Mikä on erityisen epämiellyttävää, heikko lenkki on aina hyvin immuuni rakentavalle kritiikille elämää ja perhekäyttäytymistä kohtaan. Esimerkiksi vaimo voi täysin perustellusti syyttää sellaista aviomiestä, että hänen täytyy mennä yliopistoon tai lopettaa alkoholin käyttö tai lopettaa seurustelu ongelmallisten ystävien kanssa. Mutta tässä on ongelma: hän luulee, että häntä tukahdutetaan ja hän voi helposti jättää asioita jollekulle, jolla on oma koti, ja jonkin aikaa hän hyväksyy hänet sellaisena kuin hän on, yrittämättä parantaa. Tietenkin, puolet tapauksista, pakeneva pyytää sitten palata perheeseen, mutta kaikkien hermot ovat rajalla. Tällaisten "palkattujen työntekijöiden" puolisoiden - "perustajien" on katsottava molempiin suuntiin …

Johtopäätös 3. Heikko perhe (tyyppi nro 3), jossa molemmat puolisot houkuttelevat "työntekijöitä", ja perhe itse syntyi pikemminkin olosuhteiden paineessa eikä suunnitelluista toimista ja kumppanien rakkaudesta johtuen, jos kumppanit eivät käyttää mieltään täyteen potentiaaliinsa eikä rakentaa uudelleen suhteita, se roikkuu avioerosta monta vuotta. Ja avioero siellä todennäköisesti tapahtuu lopulta. Nämä perheet ovat aikatekijän panttivankeja, harvoin olemassa yli kolme tai viisi vuotta ja ovat yksinhuoltajaäitien tärkein toimittaja maassa.

Kun olen tehnyt kaikki nämä johtopäätökset, panen merkille erään erittäin kummallisen paradoksin:

Mahdollisuuksia keskinäiseen ymmärrykseen

useimmat aviomiehet ja vaimot ovat hyvin rajallisia

Kaikki tämä johtuu yksinkertaisesti siitä, että”perustajapuolisot” pitävät hyvin usein kaikkia perhe -elämän ongelmia pieninä pikkujutuina, aliarvioivat niitä selvästi ja perustuvat virheellisesti siihen, että samankaltaisia optimistisia asenteita vallitsee”asianomaisen” kumppanin päässä. Esimerkiksi: "Rahaa ei ole vielä, elämme vanhempiemme kanssa - nämä ovat elämän pieniä asioita, kaikki tämä menee ohi, parin vuoden kuluttua meillä on kaikki." Mutta samaan aikaan "mukana" olevat kumppanit kokevat yleensä tavanomaiset perhe -elämän vaikeudet järkyttäviksi ja traagisiksi, mikä yliarvioi niiden vakavuuden ja merkityksen yhteiselle elämälle. Esimerkiksi:”Vaimoni ei salli minun viettää yötä ystävien kanssa, ei salli minun ottaa lainaa ostaakseen kalliimpaa autoa, ei näytä aloitteesta harrastaa seksiä … Tämä ei sovi minulle, me minulla ei ole mahdollisuuksia … Joka tapauksessa, työtoverini Natalya … hänen kanssaan perhe -elämäni varmasti sujuisi …”.

Täällä avioliiton vaikutus syntyy kaavion "En kuule sinua - et kuule minua!" Mukaisesti, kun aviomies ja vaimo ilman välittäjää rakkaansa tai perhepsykologin muodossa eivät enää pysty sopimaan tiestä umpikujasta.

Tilanteen paradoksi piilee siinä, että perhetilanteen arvioinnin riittävyys ja perheen "perustajien" itsekritiikki riittävyys, jota olen aiemmin niin paljon kiitellut, on alhaisempi kuin "asianomaisten"! Tämä paradoksi on varsin looginen: loppujen lopuksi”perustajilla” on enemmän rakkautta kumppaniaan kohtaan ja enemmän optimismia. Mutta perhe -elämän epämukavuus ja ärsytys on "houkuttelevan" henkilön kohdalla edelleen korkeampi. Näin ollen tämäntyyppisen aviomiehen / vaimon arviot perheongelmista osoittautuvat usein oikeammiksi kuin naiivin ja kirkkaaseen perheen tulevaisuuden "perustajaan" pyrkivät. Ja jos "perustaja" joko ei voi taata "asianomaisen" muuttumista samoksi "perustajaksi" kuin hän (a) itse (a) tai ei kuule "asianomaisten" ärsytyksen objektiivisuutta ja oikeellisuutta, hän eivät pysty ajoissa tai ainakin kiireellisesti parantamaan parin tilannetta, tällaisen perheen kriisiä ei voida välttää. No, jos "houkutteleva" on aviomies, se ei ole kaukana hänen petoksestaan ja perheen jättämisestä …

Annan kolme erityistä neuvoa:

Vinkki 1. Älä koskaan luo perhettä asettamalla ehdokkuutesi aviomieheksi tai vaimoksi. Varsinkin vaimona! Enimmäismäärä, joka voidaan tehdä, on asetettava välillisesti. Tarkemmin tästä on kirjoitettu toisessa kirjassani: "Miksi et vieläkään ole naimisissa ja miten tämä saavutetaan?!"

Vinkki 2. Jos et ole onnistunut luomaan avioliittoa, jossa molemmat kumppanit ovat yhtäläisesti aloitteita ja”perustajia”, sinun ei tarvitse surra ja panikoida! Sinun tarvitsee vain muotoilla parisi vähitellen, lisätä kumppanisi kiinnostusta avioliittoon kanssasi. Tätä kuvataan yksityiskohtaisesti sellaisissa kirjoissani kuin "Kuinka arvioida avioliittosi vahvuus" ja "Kuinka vahvistaa avioliittoasi"

Vinkki 3. Jos olet nainen, älä koskaan luota mieheesi pitämään perheesi yhdessä

Huomautus

Sinun on ymmärrettävä itsellesi selkeästi: ei ole niin tärkeää, kuinka juuri sinä loit perheesi. Tärkeintä on, että tulevaisuudessa puolisot eivät tunne positiivisten tunteiden, seksin, lasten puutetta, he eivät ole mustasukkaisia, heillä on oma perheryhmä ja vakaa työpaikka, ainakin vähän ilmaista rahaa elokuville ja kahviloille yhä enemmän uusia tavoitteita itselleen, osaavat viettää vapaa -aikaa mielenkiintoisella tavalla eivätkä ole riippuvaisia äitien / isien ja ystävien / tyttöystävien tahdosta. Sitten aika auttaa sinua. Jos tämän luettelon kanssa on ongelmia, aika vie miehen vaimolta tai vaimo mieheltä. Ja välitä ne toiselle. Pettäminen ei tässä tapauksessa ole niinkään avioeron syy kuin epäasianmukaisen perheen luomisen ja aviomiehen ja vaimon tietämättömyys motiiveista, jotka toimivat heidän”perhepuolensa” päässä. Pidä huolta perheestäsi!