Tämä "suuri Ja Kauhea" Tai Miten Selviytyä Lapsuuden Murrosiästä?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Monet kauhuissa ja ahdistuneissa vanhemmissa odottavat lapsen murrosikää tai, kuten sitä myös kutsutaan, siirtymäaikaa (siirtyminen lapsuudesta aikuisuuteen). Ja usein vanhemmat kokevat sen yhtä väkivaltaisesti kuin nuoret itse. Vanhempien viisaus koostuu yhdestä asiasta: ymmärtää, että mitä aktiivisempi ja monipuolisempi tämä aika kuluu, sitä paremmin lapsi on valmis todelliseen aikuiselämään.

Mitä lapselle tapahtuu?

Fysiologia muuttuu. Murrosiän vuoksi hormonit vapautuvat voimakkaasti. Keho on venytetty, toissijaiset seksuaaliset ominaisuudet näkyvät. Aikuisen kehon huoltoon käytetään enemmän energiaa, ja siksi teini -ikäiset alkavat väsyä paljon nopeammin - mikä tarkoittaa, että he ärsyyntyvät syystä tai ilman syytä. Heikentynyt tehokkuus ja sen seurauksena akateeminen suorituskyky. Kiinnostus seksuaalista tietämystä ja kokemusta kohtaan kasvaa [1].

Siirtyminen ajattelun uuteen vaiheeseen suoritetaan: visuaalisesta - kuviollisesta, konkreettisesta käsitteelliseen, joka ilmenee toisaalta kritiikissä ja toisaalta - kiinnostuksessa filosofisiin kysymyksiin [2, s. 30].

Oman aseman merkitys vertaisten keskuudessa kasvaa. Arvovaltaisilla ikäisillä (tai vertailuryhmällä) on jo suurempi vaikutus nuoriin kuin vanhempiin. Samaan aikaan paljon energiaa käytetään halutun hierarkisen aseman saavuttamiseen ryhmässä, mistä seuraa lisääntynyt negatiivisuus ja konflikti.

Ota ensimmäiset askeleet houkutellaksesi vastakkaista sukupuolta. Oman ulkonäön ja houkuttelevuuden kärsiminen. Pikkuhiljaa jakautuminen pareihin. Romantiikka.

Pyrkimys pysyvään eroon vanhemmista. Aikuisuuden tunne, heidän toiveensa ja elämänsuunnitelmansa, oma pukeutumistapansa, "aikuisten suhteiden muoto vastakkaiseen sukupuoleen - treffit, viihde".

Usein tapahtuu, että nuorten velvollisuudet kasvavat yhä enemmän: "olet jo iso tekemään tämän ja tämän", "sinun on ymmärrettävä - olet jo aikuinen", mutta et saa oikeuksien laajentamista. Ja silti, kun vanhemmille sopii, lapselle on sääntöjä ja lakeja esimerkiksi palata kotiin viimeistään klo 19-21. Ja on täysin normaalia ja luonnollista, että teini vastustaa tätä - indikaattori lapsesi psyyken terveestä kehityksestä.

Siten lapsi alkaa "aktiivisesti eikä aina rakentavasti taistella, jotta häntä kohdellaan tasavertaisena, oikeudesta päättää itse, kenen kanssa olla ystäviä, miten oppia, kuka olla, - oikeudesta saada oma raha [1 s. 363] "…

"Tietoisesti tai ei, teini ymmärtää, että itsenäisyyttä ei tarjota - se on aina voitettava [1 s. 363]"

Kun teini aloittaa sodan oikeuksien puolesta, eri vanhemmat käyttävät erilaisia strategioita. Tarkastellaan joitain niistä [3].

1. Emotionaalinen hylkääminen

Lapsi kasvatetaan kuin Tuhkimo. Emotionaalinen hylkääminen on piilotettu. Se naamioituu liian välittäväksi. Tuhkimon äitipuoli antaa lukemattomia reseptejä ja tekee lapselle selväksi, kuinka paha hän on. Ehdottoman rakkauden sijasta. Tällaiset nuoret erotetaan pääsääntöisesti vanhempiperheestään mahdollisimman pian. Ja tämä strategia voi olla hyvä työkalu, kun "poikasesi" istuu selvästi "vanhemman pesässä". Eikä hän kiirehdi omiensa purkamiseen. Samalla on tärkeää, että lapsi saa aiemmissa kehitysvaiheissa kaiken lämmön ja ehdottoman äidin rakkauden.

2. Emotionaalinen hemmottelu

Lapsi kasvatetaan kuin perheen idoli. Rakkaus on ahdistunut ja epäilyttävä, se on suojattu kuvitteellisilta rikollisilta. Tämän seurauksena teini -ikäisellä on vakavia ongelmia ikäisensä kanssa. Harkitse tätä kasvatusstrategiaa satu "Ryaba Hen [4]" kautta. Katsotaanpa tätä satua siitä, kun lasta kohdellaan kuin kultaista kiveä: "he voittivat he, he voittivat he, he eivät rikkoneet niitä!" Mitä se koskee? Ja siitä, että on sääli voittaa - kulta loppujen lopuksi! Tällainen hemmoteltu kasvatus, ei ole selkeitä rajoja. Mitä voit tehdä? Mikä ei ole sallittua? Kaikki lähtee siitä! "Hän on niin hyvä!" Ja täällä! "Hiiri juoksi, heilutti häntäänsä - kives putosi ja murtui." Tällaisen teini-ikäisen epärealistinen minäkuva rikkoutuu yhtä helposti. Ja se ei kestä kosketusta todellisuuteen, todellisia suhteita ikätovereihinsa.

3. Autoritaarinen valvonta

Vanhemmat pitävät kasvatusta elämänsä päätavoitteena. Tärkein koulutuslinja on kiellot. Näin ollen, riippuen psyyken vahvuudesta ja nuoruuden tukahduttamisen voimakkuudesta, vastaanotetaan joko alainen olento tai kapinallinen. Paradoksaalinen tilanne tapahtuu, kun henkilöä, joka oli koko lapsuutensa tukahdutettu ja kertoi, mitä tehdä, yhtäkkiä vaaditaan tekemään elintärkeä päätös, esimerkiksi päättää, mihin yliopistoon mennä tai kenen kanssa mennä naimisiin. Sellainen teini ei ole kosketuksissa toiveisiinsa. Ja tämä tehtävä on hänen voimansa ulkopuolella. Hän ei yleensä tiedä mitä haluaa ja odottaa ohjeita ulkopuolelta.

Toinen polku on kapinan polku. Kapinalliset kasvavat usein niistä lapsista, jotka joskus onnistuivat voittamaan ja ottamaan haluamansa. Heillä on ajatus siitä, että on järkevää taistella. Mutta liiallisessa versiossa tämä voi muuttua tosiasiaksi, että teini tekee kaiken siitä huolimatta. Miten tämä voi osoittautua tulevaisuudessa? Yleensä tällaiset lapset kasvavat, joutuvat antisenaarion ansaan. Toisin sanoen ne toistavat merkittäviä elämäsi tapahtumia vain päinvastaisella merkillä. Esimerkit ovat hieman liioiteltuja, mutta kirkkaita! Jos äiti sanoo: "Älä juo!" - poika juo. "Opiskele hyvin" - lapsi keskeyttää yliopiston. Tästä tapauksesta sanotaan suunnilleen näin: "aikuinen on se, joka pystyy tekemään mitä haluaa, vaikka hänen äitinsä tykkää siitä."

Kapinallinen voi esiintyä myös vähemmän patologisessa muodossa. Kun teini ei vastusta kaikkea peräkkäin, vaan vain sitä, mitä hänelle määrätään. Kun hänellä on selkeä käsitys siitä, mitä hän haluaa. Esimerkiksi hän haluaa tulla muusikkona, ja hänen vanhempansa pakottavat hänet opiskelemaan lääkäriksi. Tässä tapauksessa vanhempien on tärkeää ymmärtää, miksi se on heille niin tärkeää. Vanhemmat hoitavat paremmin itsensä. Mikä tämän toiveen takana on? Ehkä nämä ovat toteutumattomia unelmiasi, joita et menettänyt toivoa saavuttaa lapsen edessä? Ehkä nämä ovat pelkosi, ahdistuksesi hänen kohtaloaan kohtaan? Nämä ovat joka tapauksessa tunteitasi, joista olisi hyvä keskustella kypsyvän lapsen kanssa, ja jos tämän keskustelun jälkeen ei tapahdu muutoksia, löydä viisaus hyväksyä tämäkin. Ei ole aina syytä huolestua siitä, että lapset ovat erilaisia kuin me. Usein käy ilmi, että vanhempia huolestuttavista ominaisuuksista tulee myöhemmin hyveitä. Koska vastuun ottamisen hetki on tässä tärkeä. Kaikki direktiivimenetelmät vapauttavat hänet vastuusta tuloksesta. Ja kuten usein tapahtuu, lapset jättävät yliopistot, jotka heidän vanhempansa ovat asettaneet heille. Tällainen pakottaminen huolta lapsen tulevaisuudesta johtaa toisinaan epärealistisiin, liioiteltuihin vaatimuksiin lasta kohtaan, mikä on vaikeaa sekä vanhemmille että nuorille itselleen. Tämän seurauksena ihmispsyken eheys loukkaantuu ja sen seurauksena tällainen henkilö tuskin löytää itsensä uudelleen elämässä. Joskus jopa tällaiset ihmiset saavuttavat menestystä toiminnassa, jonka he ottivat paineen alla, mutta samalla he eivät saa tyydytystä, he ovat onnettomia.

On tärkeää muistaa, että lapsesi on erillinen yksilö.

4. Conniving laissez-faire

Aikuisia ei ohjaa opetuksessa ei pedagogiset periaatteet, vaan oma mieliala. Motto: "vähemmän vaivaa". Teini jätetään itselleen, esimerkiksi yrityksen valinnassa, elämäntavassa. Tämä on negatiivinen vanhemmuustrategia. Siinä ei ole ydintä. Tämän seurauksena muodostuu petollinen aggressio, ajatus siitä, kuka on vahvempi, on oikeassa. Ei kiintymystä parisuhteisiin pääsääntöisesti tee ja ota mitä he haluavat väkisin. Heille tärkeintä on välttää heikkoutta ja riippuvuutta. On helppo olettaa, että nämä teini -ikäiset voivat rikkoa lakia ja mennä rikolliselle tielle.

5. Demokraattinen koulutus

Tämä on viisain strategia teini -ikäisten suhteen. On olemassa luottamussuhde, rajat, ja näiden rajojen sisällä ei ole pakko -ohjausta, tukea ja koulutusta.

Tärkeää tässä:

1. Luotava suhde. On tärkeää tietää, että tänä aikana teini -ikä eroaa vanhemmistaan jonkin verran. Hänellä on omat "henkilökohtaiset asiat", salaisuutensa ja salaisuutensa. Hän voi usein jäädä eläkkeelle huoneessaan. Tämä on normaalia, se on välttämätön osa teini -ikäistä elämää. Luottamussuhde on vastuun siirtäminen elämästä lapselle itselleen. Jos lapsesi tuntee olonsa turvalliseksi kanssasi, hän luottaa sinuun myös.

Samaan aikaan epäluottamus lasta kohtaan, perusteettomat toistuvat tarkastukset tuhoavat alun luottamuksen alkeet silmiin.

2. Rajat. On tärkeää olla johdonmukainen ja jatkuva sanoissa ja teoissa, jos haluat saavuttaa jotain. Älä lupaa lapsellesi sitä, mitä et voi täyttää. Tämä vain vahvistaa lapsen luottamusta siihen, että aikuisiin ei voi luottaa. Jos vaadit lapselta yhtä ja teet toisen, vähitellen teini lakkaa luottamasta sanoihisi. Ja hän itse tekee helposti lupauksia, mutta hän ei täytä niitä. Jos asenteesi on todella muuttunut, selitä lapsellesi, miksi näin tapahtui.

3. Henkilökohtainen tila. Tässä puhumme paitsi alueesta myös henkilökohtaisesta psykologisesta tilasta. Vanhemman kyky ja kyky yksinkertaisesti olla ja olla läsnä lapsen kanssa ja joskus vain jättää yksi. Älä yritä "ymmärtää kaikkea". Kyllä, haluaisin täydellisen ymmärryksen. Mutta joskus teini ei halua olla avoin vanhemmilleen. Silloin ei tarvitse päästä sieluun, vain tukea, olla lähellä, olla hiljaa yhdessä.

4. Itsekontrollia. Rajoita tunteitasi. Jos lapsi käyttäytyy väärin, älä mene suoraan huutamaan. Huutaminen ei ole ollenkaan sitä, mitä teini odottaa sinulta. Palaute on samanlaista kuin sinun. Tällainen "purkaminen" ei ratkaise konfliktia. Jos konflikti on kypsä, rauhoitu ensin (hengitä syvään, pidä tauko tilanteesta) ja kysy sitten itseltäsi: "Mitä haluan saavuttaa: rangaista häntä tai ratkaista ongelma hänen kanssaan?" On parempi keskustella nykyisestä tilanteesta kuin lapsesta itsestään. Tämä on oikeampi päätös.

5. Ota-anna tasapaino. Palkkioiden ja rangaistusten tulee olla riittäviä tehtyyn tekoon. Teini -ikäiset reagoivat erittäin tuskallisesti epäoikeudenmukaisiin ja julmiin rangaistuksiin. Joskus nämä vammat kestävät koko elämän. Palkinnon on myös oltava lapsen kannalta riittävä.

6. Jatkuva palaute. Puhu ja selvitä kaikki ajoissa, älä kerää katkeruutta ja tyytymättömyyttä. Jossain vaiheessa tunteesi "murtautuvat" kauhealla voimalla. Sitten rakentava keskustelu ei varmasti toimi, tulee väkivaltainen skandaali ja muistat lapsen kaikki hänen syntinsä varhaisesta iästä lähtien. Pääsääntöisesti voi olla vaikeaa korjata tällaisen skandaalin jälkeen. Älä siis kerää väitteitä, ilmaise niitä kuumalla takaa -ajamisella, mutta älä unohda, ettet ole tuomari, vaan rakastava vanhempi.

Edellä mainitut koulutusstrategiat, lukuun ottamatta viidennettä, johtavat eriasteisiin kielteisiin seurauksiin. Ja näiden seurausten tasoittamiseksi vanhempien sankarillinen kärsivällisyys ja ponnistelut tilanteen korjaamiseksi eivät ehkä riitä, valitettavasti psykologin työ ei takaa tulosta. Kaikki riippuu molemmista puolista. On tärkeää ymmärtää, ymmärtää itseäsi, kasvava teini, ja tietää, ettet ole yksin ja voit aina hakea ammattiapua päteviltä asiantuntijoilta - psykologeilta.