2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Viisivuotiaan pojan vanhemmat lähettivät lapsen ja isoäidin lepäämään kahdeksi viikoksi merelle. Isoäiti yritti kovasti varmistaa, että lapsen lepo oli erinomaista eikä mikään varjostu. Merellä oli runsaasti ohjelmaa: retkiä, matkoja. Tämä oli lapsen ensimmäinen matka ilman vanhempia, vaikka hän oli jo käynyt merellä ennenkin.
He palasivat kotiin onnellisina, tyytyväisinä, levänneinä ja ruskettuneina. Pari päivää meren jälkeen lapsen äiti huomasi, että illallisella hän juo … keittoa lautaselta. "Teitkö sen myös merellä?" Hän kysyi. "Kyllä!", - poika vastasi ylpeänä ja lisäsi: "Ja söin myös perunamuusia käsilläni!".
Saapuessani isoäitini sanoi, että lapsi oli erittäin innoissaan ja tunteellinen merellä. Äiti tuli myös päivä päivältä huomaamaan yhä enemmän … Hänen äänessään on intonaatio: "En ole buuuuuduuuuu …", "En hooooochuuuuu" yksinkertaisesti "ei" sijaan. Lapsi seisoi päänsä päällä koko päivän ja jopa söi tässä asennossa jalat ylös. Jännitys ja emotionaalisuus kasvoivat. Vanhemmat katsoivat lasta hämmentyneenä. Lapsi näytti olevan korvattu. Lapsi jätti huomiotta kaikki vanhempien vaatimukset, vakuutukset, säännöt, ei kiinnittänyt huomiota. Hallitseva ääni ilmestyi: "No, missä on lusikalliseni?", "Laita salaatti lautaselleni." Viimeinen pisara oli aggression esiintyminen pojassa. Jos jotain ei ollut "hänen päällään", hän ryntäsi heti nyrkillä ja murisee vanhemmilleen, hän voisi tuskallisesti tarttua hänen käteensä ja lyödä äitiään selkään. Lisäksi aggressio ei ollut hyväksyttävää tässä perheessä. Vanhemmat eivät koskaan lyöneet lasta eivätkä osoittaneet aggressiota toisiaan kohtaan. Mistä se tuli - tällaista vihaa, ärsytystä, murinaa ja nyrkkiä?
Ja nyt järjestyksessä. Mitä todella tapahtui?
- Lapsi kasvoi viisi vuotta perheessä, jossa vanhemmat asettivat säännöt, asettivat vaatimuksia, kasvattivat lapsen arvojensa mukaisesti ja muodostivat nämä arvot lapsessa. Toisin sanoen he muodostivat pojalleen sallivuuden rajat, joiden ylittyessä hän voi mennä vain harvoissa poikkeuksissa. Lapset tarvitsevat rajoja, koska he tuntevat olonsa turvalliseksi.
- Lapsi lähtee merelle, missä ei ole vanhempia, mutta on isoäiti, joka haluaa miellyttää lasta ja ottaa siksi käyttöön "sallivan järjestelmän". Tämä on sarjasta - "mitä lapsi huvittaa, kunhan se ei itke." Lapsi, joka ei aluksi ollut tottunut siihen, että hän voi tehdä mitä tahansa: syödä perunamuusia käsillään ja (anteeksi!) Mene rannalla olevaan wc: hen missä tahansa, ja monia muita asioita, alkaa "maistaa" tätä sallivuutta. Toisaalta se on mielenkiintoista, se aiheuttaa riippuvuutta, ja haluan maistaa yhä enemmän tätä sallivuutta. Ja isoäiti alkaa hemmotella häntä tässä. Lapsi, joka on aikaisemmin vanhemmuussääntöjen puitteissa ja jolla on selkeät rajat, ei ole tottunut sallivaisuuteen, jossa ei ole rajoja. Siksi rajojen puuttuminen tekee lapsen vaatimuksista ja toiveista loputtomia.
- Lapsen jännitys liittyy juuri näiden rajojen puuttumiseen, koska: ensinnäkin tämä on lapselle uusi tilanne, ja toiseksi hän ei tiedä mitä tehdä tämän tilanteen kanssa. Hän ei pysty "sulattamaan" sitä, vaikka kielletty hedelmä kutsuu.
- Ja sitten loma päättyy, ja lapsi palaa perheeseensä, jossa sääntöjä ei ole peruttu. Hän alkaa vastustaa näitä sääntöjä, koska on edelleen isoäitini asettamassa tilassa. Hänen on vaikea sopeutua vanhempiensa varhaisiin vaatimuksiin ja sääntöihin. Siksi lapsi kohtaa vanhempiensa kaikki kommentit närkästyneenä. Järkytys voimistuu ja aggressiota, nyrkkiä ja murinaa ilmestyy.
Jää vain ymmärtää, mitä tehdä kaikkien näiden vanhempien kanssa?
- Ole kärsivällinen ja aloita uuden arvojärjestelmän (vanhinten kunnioittaminen, emme taistele perheessämme jne.), Sääntöjen, vaatimusten ja harvoin kieltojen rakentaminen. Eli muodostaa uudelleen rajat, joita rikottiin vanhempien poissa ollessa.
- Reagoi oikein lapsen aggressioon, reagoi hänen tunteisiinsa kuuntelemalla aktiivisesti: "Olet vihainen", "Voi, kuinka vihainen olet nyt!" Opeta häntä sanomaan rauhallisesti "ei" ja yritä olla kiinnittämättä huomiota hänen äänensä terävien intonaatioiden ilmentymiin. Jos lapsi hyväksytään aggressiivisissa tilanteissa (jotta lapsen oma hyväksyminen ei sekoitu hänen sopimattoman käytöksensä hyväksymiseen), hänen on helpompi selviytyä näistä purskeista.
- Ilmaise myötätuntoa tilanteissa, joissa vanhemmat eivät voi täyttää lapsen toiveita ja vaatimuksia.
- Ota käyttöön seurausjärjestelmä lapsen sopimattomalle käytökselle, mutta älä käytä emotionaalista (eristäytyminen lapsesta, "loukkaantuin ja en lähestynyt minua ollenkaan") ja fyysistä rangaistusta.
- Usko, että lapsi selviää tästä tilanteesta.
Kyllä, työtä on paljon. Mutta se on sen arvoista - palauttaa harmonia perheelle, rauhallisuus paitsi lapselle myös hänen vanhemmilleen !!
Suositeltava:
Hierarkian Rikkominen Perhejärjestelmässä. Mitä Vanhempien Ei Pitäisi Tehdä Lastensa Kanssa
Kirjoittaja: Maria Mukhina, psykologi, systeemiterapeutti Hierarkian rikkominen perhejärjestelmässä Hierarkia on yksi perhejärjestelmän parametreista, jonka tarkoituksena on luoda järjestys, määrittää perheeseen kuuluminen, auktoriteetti, valta ja yhden perheenjäsenen vaikutus muihin.
Psykologisten Rajojen Suojaaminen On Ihmisen Vastuulla
Ihminen on sosiaalinen olento ja tarvitsee muiden ihmisten seuraa. Sosiaalisuuden lisäksi on kuitenkin sellainen piirre kuin yksilöllisyys. Eli jokaisella meistä on omat intressimme, arvomme ja tarpeemme, jotka joskus ovat vastoin muiden ihmisten etuja, arvoja ja tarpeita.
RIKKOMINEN - SISÄLASEN TUNNE
"Se on sääli kyyneleille." Onko tämä tila tuttu? En ole koskaan nähnyt vastaanotossani toimistossani henkilöä, joka ei kanna yhtäkään valitusta. Jotkut heistä tunnetaan, niistä puhutaan. He ovat osittain tajuttomia kauna- tai vihakieltojen takia, naamioitu pseudo-anteeksiantoon, tukahdutettu, asetettu”kaukaiselle hyllylle” tai kielletty ankarasti.
Ja Kaksi Yksinäisyyttä Tapasi. Piilotettu Psykologisten Rajojen Rikkominen Läheisriippuvaisissa Ihmissuhteissa
Kaikki riippuvainen käyttäytyminen tulee yhteen yksinkertaiseen kysymykseen - kyse on henkilön henkilökohtaisista rajoista. Se, miten meidät on opetettu tuntemaan ja tunnistamaan, määrää tulevan elämämme ja kuinka rakennamme suhteita. Jos perheessämme persoonallisuuden rajoja rikotaan kaikin mahdollisin tavoin - sekä avoimesti että piilotettuna, käyttäydymme myös kaikissa muissa suhteissa.
Äiti-tyttöystävä: Äiti-lapsi-suhteen Rajojen Rikkominen
"Älkää luulko, että olen tullut tuomaan rauhaa maan päälle; en tullut tuomaan rauhaa, vaan miekan; sillä minä tulin erottamaan miehen hänen isästään ja tyttären äitinsä kanssa ja tyttären -laki anoppinsa kanssa. Ja miehen viholliset ovat hänen perheensä.
