2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Kaikki riippuvainen käyttäytyminen tulee yhteen yksinkertaiseen kysymykseen - kyse on henkilön henkilökohtaisista rajoista. Se, miten meidät on opetettu tuntemaan ja tunnistamaan, määrää tulevan elämämme ja kuinka rakennamme suhteita.
Jos perheessämme persoonallisuuden rajoja rikotaan kaikin mahdollisin tavoin - sekä avoimesti että piilotettuna, käyttäydymme myös kaikissa muissa suhteissa. Loppujen lopuksi meillä ei ollut muuta esimerkkiä.
Haluan puhua suhteiden prosesseista, jotka voivat olla piilotettuja ja vähän tunnistettavia, mutta jotka yhdessä vaikuttavat suuresti siihen, miltä meistä tuntuu lähestyessämme toista.
Jos fyysinen väkivalta, töykeys, töykeys, avoin konflikti voidaan nähdä kilometrin päässä (ja tässä kaikki on selvää: suhteessa on jonkinlainen kriisi, paise, on tärkeää tehdä jotain sen kanssa), silloin on manipulointia jotka eivät ole näkyvissä, ja tästä voimme kärsiä paljon enemmän.
Puhumme läheisriippuvaisesta suhteesta, jonka pohjana oletetaan kahden erittäin haavoittuvan ja epäkypsän yksilön suhde, jotka voivat selviytyä vain yhdessä.
Jos puhumme henkilöstä, joka on terve, terve (niin pitkälle kuin mahdollista ihmiselle, koska meillä kaikilla on omat haavat), niin tällainen henkilö on herkkä rajojen rikkomiselle - sekä kirkkaalle, ilmeisesti että laittomalle - piilotettu.
Joten tapoja, joilla voimme manipuloida toisiamme, jos tunnemme olomme huonoksi itsestämme ja rajoistamme:
1. Kun toinen on huono, sinun on kiireesti autettava häntä
Sinua saattaa houkutella tekemään se itse tai sinusta voi tuntua, että muut kohtelevat sinua tällä tavalla. Ja jos tällä hetkellä olet jotenkin emotionaalisesti haavoittuva, et ole resurssissa ja tarvitset tukea, tällainen puuttuminen voi olla erittäin ilahduttavaa. Kyllä kyllä. Loppujen lopuksi on niin miellyttävää, että joku lievittää kärsimystä tai päinvastoin - olla se, jolle hän lievittää. Lisäksi ilman pyyntöä tai valitusta ja niin - itsessään kuin taikuutta!
Tässä on kuitenkin ansa.
Se, joka auttaa, alkaa tuntea jakamatonta valtaa häneen, jota hän auttaa. Täydennyksen lain mukaan autettava alkaa tuntea syvää kiitollisuutta ja tavallaan tunnetta, että hän on vankeudessa. Vaikka suloinen vankeus …
Luonnollisesti kukaan tästä parista ei tee selväksi, mitä toinen tarvitsee, haluaako tämä toinen sitä vai tätä. Kaikki tehdään yksinkertaisesti ilman selvennystä. Mutta väistämättä (kyllä, tämä on väistämätöntä!) Jonkin ajan kuluttua jonkin verran vakavuutta ilmenee - sekä yhdelle että toiselle. Ensimmäinen kumppani kyllästyy (sinun on hallittava koko ajan, jotta toisella on kaikki hyvin, ja tämä on erittäin rasittavaa), toinen on pelottava ja jopa kauhea (loppujen lopuksi hänet voidaan hylätä milloin tahansa, murtua) ja muuttaa pois jättäen hänet yksin. jo tottunut siihen!).
Jos ihmisten herkkyys on heikentynyt, he eivät pysty tunnistamaan näitä näkökohtia ja huomaamaan ajoissa omia rajojaan ja velvollisuuksiaan. Elämäni puolesta - ensinnäkin. Ja jätä vastuu kumppanin elämästä itselleen.
Kuinka ei joutua tähän ansaan
Tässä tehokkain tapa on tunteesi. Kaikki mitä tunnistat - jopa päänsärky, jopa tunne, että "jotain on pielessä", jopa vain lievä päihtyminen päässäsi. Joskus - terävä halu juoda, tupakoida tai syödä (kun yleensä hän on täynnä). Yleensä ihmiset, joilla on läheisriippuvaisia malleja, tunteet ovat tylsiä, he tuskin tunnistavat niitä. Siksi pitäisi keskittyä ruumiillisiin tunteisiin. Jos huomaat jatkuvan hämmennyksen (tai että "jotain on pielessä") - keskeytä välittömästi kaikki prosessit. Älä hyväksy apua äläkä anna sitä. Tauko. Ja kysy itseltäsi: mitä minä käyn läpi tällä hetkellä? Mikä minua ärsyttää? Mitä haluan sen olevan? Mitä haluan olla olematta? On tärkeää palauttaa itsensä takaisin - millä tahansa tavalla.
2. Olimme niin lähellä toisiamme - yhtenä. Ja hetkessä kaikki oli poissa
Vastariippuvaiset ihmiset ovat samoja riippuvaisia, vain laskuri:). Eli miinusmerkillä. He eivät "tartu" riippuvuuden kohteeseen, heidät äkillisesti "vedetään pois" kontaktista toiseen, heti kun he tuntevat menettävänsä itsetuntonsa. Tällä ei ole mitään tekemistä henkilökohtaisen vapauden kanssa, vaan vain yrittää päästä eroon imeytymisen pelosta juoksemalla vaadittu matka.
Mutta sisällä ne ovat yhtä tärkeitä kuin kiintymys ja läheisyys, kuten kaikki ihmiset. Pikemminkin se on jopa erittäin tärkeää. He pyrkivät hänen puoleensa kaikesta sielustaan, ja koko sielusta he pelkäävät. Ne ovat niin ristiriitaisia …
Siksi he toisaalta etsivät epätoivoisesti jotakin lämmintä, lempeää ja hyväksyvää, toisaalta he pakenevat epätoivoisesti hänen luotaan heti, kun he alkavat vastaanottaa kauan odotettua hellyyttä ja rakkautta.
Paradoksaalista, surullista, surullista. Mutta se on fakta.
Jos lähistöllä on henkilö, jolla on taipumus riippuvaisiin käyttäytymismuotoihin (vainonriippuvainen), vasta -riippuvaisen kumppanin äkillinen katoaminen aiheuttaa voimakasta kipua. Ja läheisriippuvainen alkaa epätoivoisesti tavoittaa ja palauttaa”pakeneen puoliskonsa” (täsmälleen puolet, koska tällaisissa suhteissa persoonallisuudet eivät ole olennaisia a priori). Prosessi on syklinen. Vastariippuvainen juoksee takaisin turvalliselle etäisyydelle, pitää tauon ja alkaa kaipaamaan sitä, jonka kanssa oli niin hyvä! Yritä palata, mutta jälleen "hyppää ulos" kauhuissaan imeytymisestä. Ja läheisriippuvainen tuntee jälleen voimakasta kipua.
Mihin tässä kannattaa kiinnittää huomiota
Jos he tekevät tämän sinulle tai sinä teet tämän, yritä huomata kokemukset, jotka syntyvät terävällä lähentymisellä ja terävällä katkoksella. Yritä huomata motiivisi, kun olet "koko sielustasi" tavoittamassa itse asiassa tuntematonta henkilöä. Yritä huomata tunteet, joita koet, kun yhteys katkeaa äkillisesti - kipu, raivo, kauna? Tai voimakas helpotus, mutta myös syvä yksinäisyys?
Joka tapauksessa, jos kokemuksesi ovat ladattuja, energian amplitudi kehossa on korkea (eli olet emotionaalisesti hurjasti kiihtynyt - sillä ei ole merkitystä”muiden juopumuksesta” tai raivosta) - tämä tarkoittaa, että”itsenäinen ohjelma”On alkanut toimia. Tämä tarkoittaa, että persoonallisuutesi on psyykkisesti erittäin nälkäinen ja pakotettu työskentelemään suurella nopeudella, koska se on suuressa tarpeessa, tarpeet ovat olleet suuresti ja turhautuneita pitkään. Tässä tapauksessa suositellaan kokopäiväistä psykologin kuulemista Kiovassa tai muissa kaupungeissa - tutkiaksesi omia henkilökohtaisia rajojasi, kuinka menetät, et tunne, "unohdat" ja miten henkilökohtainen eheytesi, arvosi, jne. rikotaan tässä.
3. Kilpailun herättäminen kumppanille
Kuinka voin sitoa itseeni sellaisen henkilön, jolla on heikko itsetunto, jonka olen jo”pelastanut” monilta vastoinkäymisiltä monta kertaa, kohdellut häntä hyvin ja vilpittömästi, vaikuttunut ja ihaillut häntä, ja tällä oli suuri valta häneen ? Hylkäsin hänet myös jyrkästi useita kertoja - välttäen läheisyyttä.
Erittäin yksinkertainen. Lisää raikkautta tähän upeaseen cocktailiin - kilpailun provokaatio!
Kerron paljon suhteistani muihin - naisiin, miehiin. Teen tämän "ikään kuin kertoisin ja jaaisin kokemukseni". Mutta minä panen kärpäsen voiteeseen hunajan tynnyriin. Tahattomasti vertaan meidän ja tuota suhdettamme. Tai ihmiset, joille olet vihainen, minä perustan.
Aion provosoida teidät kaikin mahdollisin tavoin tuntemaan tarvetta taistella puolestani. Ja sama kenen kanssa, jopa paavin kanssa.
Aivan kuin vihjailen sinulle satunnaisesti, että”et ole ainoa kanssani” ja vielä armollisemmin … että sinut voidaan vaihtaa helposti! Ja samaan aikaan, ei sanallisesti, tarjoa sellaisia huomion merkkejä, jotka sanovat päinvastoin: että olet minulle kaikki!
Mihin sinun on kiinnitettävä huomiota
Kun syöt herkullisen ja makean kakun ja jopa erittäin nälkäisen, tai ehkä et vain ole syönyt makeaa pitkään aikaan ja halusit sellaisen kakun! Ja sitten jonkinlainen madonreikä törmää … En tiedä, pala pippuria tai kuumaa punaista. Tai ehkä jotain vain hyvin katkeraa ja inhottavaa … Ja psyyke, joka sai innoituksen tästä kauan odotetusta kakusta, haluaa sivuuttaa tämän epämiellyttävän tapahtuman - tämän pippurin … No, miten - se oli niin hyvää, ja sitten … Ehkä se tuntui minusta?
Tässä on tärkeää varmasti kiinnitä huomiota: päässäni nousevaan ajatukseen: se tuntui minusta! Ehkä se ei ole ajatus, vaan vain kyyneleet tulevat silmiin - ja näyttää siltä, että "ärsyynnyin, kukaan ei tiedä miksi". Tai jokin tuntematon ärsytys tai sopimattomuuden tunne, jonka aivot luulevat "henkilökohtaisiksi torakoiksi". Kaikki tämä on erittäin tärkeää kiinnittää huomiota. Nämä "merkit" ovat avaimet, jotka paljastavat manipulaatiot. Heidän ansiostaan on mahdollista muuttaa läheisriippuvaista mallia. Jos huomaat jotain tällaista - jälleen - pidä tauko keskustelusta. Lisää etäisyyttä. Ja analysoi tunteesi yksityiskohtaisesti terapeutin kanssa.
Saatat kysyä, miten ehdollisesti "terve ihminen" reagoi tällaiseen laittomaan rajojen hakkerointiin?
Saanen laittaa asian näin. Ensinnäkin ehdollisesti terve ihminen on huolestunut kaikesta! Aivan alusta! Erityisesti - toisen yrityksen päästä nopeasti ja äkillisesti luottamukselliseen yhteyteen, kertoa monia yksityiskohtia henkilökohtaisesta historiastaan, kysyä toisen tarinasta, huolehtia aktiivisesti toisesta tai päinvastoin - olla huomaamatta ja sivuuttamatta häntä voimakkaasti (tai molempia, vuorotellen). Ja niin käsikirjoituksen mukaan.
Valppaus ja vastaavasti turvallisen etäisyyden säilyttäminen, terve ärsytys rajojen rikkomisyrityksissä - nämä ovat tunteita, jotka ehdollisesti terve ihminen kokee (sanon ehdollisesti - koska ei ole olemassa täysin terveitä, kuten tiedätte), kun tapaat henkilön, joka osoittaa läheisriippuvaisia tai toisistaan riippumattomia käyttäytymismalleja. Voit myös tuntea arkuutta, surua, surua, katumusta, voimattomuutta. Voimakkuuden keskialueella.
Ei vaikutuksia, kuten rajaton arkuus, mieleenpainuva seksuaalinen kiihottuminen tai villi raivo! Affektiiviset reaktiot merkitsevät aina kahden haavoittuvan ja puutteessa olevan henkilön jo saavutettua "kytkentää".
Suositeltava:
Psykologisten Rajojen Suojaaminen On Ihmisen Vastuulla
Ihminen on sosiaalinen olento ja tarvitsee muiden ihmisten seuraa. Sosiaalisuuden lisäksi on kuitenkin sellainen piirre kuin yksilöllisyys. Eli jokaisella meistä on omat intressimme, arvomme ja tarpeemme, jotka joskus ovat vastoin muiden ihmisten etuja, arvoja ja tarpeita.
Psykologisten Rajojen Käsittely. Yhden Istunnon Algoritmi
Asiakas - nuori nainen, onnellisesti naimisissa, menestynyt (mutta erittäin epävarma) saman toimiston työntekijä. Istuntopyyntö : Selvittää kyvyttömyys puolustaa rajojaan, mikä liittyy pelkoon olla kova. Vaihe yksi - pyynnön selventäminen metaforin avulla.
Piilotettu Aggressio Ihmissuhteissa
Ihmisten elämä on mahdotonta ilman aggressiota. Toinen asia on, että jotkut aggressiivisen käyttäytymisen muodot (esimerkiksi huutaminen, pahoinpitely jne.) Voivat olla pelottavia, ja siksi niitä tukahdutetaan lapsuudesta lähtien, ja niitä kutsutaan huonoiksi ja hyväksymättömiksi.
Äiti-tyttöystävä: Äiti-lapsi-suhteen Rajojen Rikkominen
"Älkää luulko, että olen tullut tuomaan rauhaa maan päälle; en tullut tuomaan rauhaa, vaan miekan; sillä minä tulin erottamaan miehen hänen isästään ja tyttären äitinsä kanssa ja tyttären -laki anoppinsa kanssa. Ja miehen viholliset ovat hänen perheensä.
Sallittujen Rajojen Rikkominen Lapsilla (tapaus)
Viisivuotiaan pojan vanhemmat lähettivät lapsen ja isoäidin lepäämään kahdeksi viikoksi merelle. Isoäiti yritti kovasti varmistaa, että lapsen lepo oli erinomaista eikä mikään varjostu. Merellä oli runsaasti ohjelmaa: retkiä, matkoja. Tämä oli lapsen ensimmäinen matka ilman vanhempia, vaikka hän oli jo käynyt merellä ennenkin.
