2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Hylätyn olo on yksi yleisimmistä epämukavuuden ja tyytymättömyyden syistä elämässä. Kokemus perustuu aina epäsuotuisaan tilanteeseen, joka voi syntyä kohdunsisäisen kehityksen aikana, lapsuudessa tai lapsuudessa, eikä useimmiten ole tarkoituksellista hylkäämistä, vaan pikemminkin jonkinlaista aikuisten toimintaa, jonka lapsi piti hylkäämisenä. Esimerkiksi: isän poissaolo; ylikuormittunut, väsynyt äiti; vanhemmat kylmät lasta kohtaan; nuoremman veljen tai sisaren syntymä; isoisän tai isoäidin kuolema, johon hän on erittäin kiintynyt
Joillekin nämä tapahtumat kulkevat ilman erityisiä seurauksia, kun taas toisille ne ovat traumaattisia.
Miksi tämä tapahtuu?
Jokaisella meistä on kokemusta erosta. Ajan myötä lapsi huomaa, että äiti ja isä eivät ole aina hänen käytettävissään, valmiita tyydyttämään kaikki toiveet poikkeuksetta. Lapset kokevat tämän hetken eri tavoin. Vanhemmat puolestaan joko huomaavat, ottavat huomioon lapsen kokemukset ja pelot, tai eri syistä (vanhemmuustyyli; ajan puute, tarkkaavaisuus, herkkyys) vain lisäävät hänen ahdistustaan. Tässä tapauksessa äiti ja isä eivät pysty ylläpitämään lasten erillisyyttä, jotta he eivät menettäisi luottamustaan ja turvallisuuden tunnettaan, useimmiten siksi, että vanhemmilla itsellään ei ole positiivista kokemusta tästä.
Tällainen traumaattinen episodi yleensä unohdetaan, koska, kuten meistä tuntuu, ei ole mitään normaalia ja luonnollista kuin nuoremman veljen syntymä tai esimerkiksi vanhemmat, jotka työskentelevät paljon ja viettävät vähän aikaa kotona. Samalla tavalla unohdamme kokemukset, jotka syntyivät vastauksena näihin tapahtumiin: suru, ahdistus, suru, viha, kauna. Ja sitten tunteet osoittautuvat tavallaan epäloogisiksi, koska he sanovat meille: "veli on hyvä", "äiti ja isä yrittävät puolestasi töissä". Ja lapsen ahdistus ja viha säilyvät edelleen, ja tulevaisuudessa tunne, että nämä kokemukset eivät ole sopivia, eivät riitä tilanteeseen, ei saisi syntyä, ja mikä tärkeintä, oikeus kokea ne katoaa.
Mutta edes tukahdutetut tunteet eivät mene mihinkään. Loogisesti tulemme johtopäätökseen: koska me jäimme (hylättiin), emme kiinnittäneet tarpeeksi huomiota, se tarkoittaa, että emme ole rakkauden ja hyväksynnän arvoisia. Ja tulevaisuudessa tämä vakaumus on kaikkien sosiaalisten ja rakkaussuhteidemme taustalla. Niinpä aikuisena me kiirehdimme hyperkommunikoituvuuden ja hyperaggressiivisuuden välillä: vaikka henkilö kokee syvän tarpeen tulla hyväksytyksi ja rakastetuksi, hän kuitenkin alitajuisesti aiheuttaa hylkäämisen osoitteessaan, koska hän on vakuuttunut siitä, että hänen on ennemmin tai myöhemmin kohdattava hänet ihmissuhteissa, koska näin tapahtui lapsuudessa. Noidankehä, joka johtaa paradoksaaliseen käyttäytymiseen. Esimerkiksi menestyvä aikuinen mies, joka tekee paljon töitä ollakseen arvostettu ammattilainen ja arvostettu työntekijä työssä, mutta samalla uhraa henkilökohtaisen elämänsä; teini -ikäisenä, joka ei lakkaa vastustamasta vanhempiaan ja tuntee samalla tarvetta heidän rakkaudelleen; hyvin hillittynä lapsena, joka tekee kaikkensa välttääkseen sekaantumisen, ollakseen ristiriidassa ja ollakseen tyytymätön äitiinsä ajatellen, että vain tässä tapauksessa hän rakastaa häntä. Tämä käyttäytyminen perustuu hylkäämisen pelkoon ja hylätyn pelkoon.
On olemassa erityisiä suhteita, joissa hylkäämisen trauma tulee entistä selvemmäksi - tämä on parisuhde, rakastuminen ja rakkaus, aika, jolloin herkkyys lisääntyy.
Pariskunta on juuri se paikka, jossa toteutamme kaikki käyttäytymisemme, jotka olemme hankkineet aiemmin ja heijastamme lapsuuden ahdistusta kumppanille. Esimerkiksi mies, joka elää pelossa, että hänen vaimonsa jättää hänet, ja aloittaa useita rinnakkaisasioita muiden naisten kanssa "joka tapauksessa". Tai tyttö, joka haaveilee pitkäaikaisesta suhteesta, on jo paennut miesten luota useita kertoja, kun he tarjosivat naimisiin, koska hän pelkää olla täyttämättä heidän odotuksensa. Tällä kärsimyksellä on kaksi alkuperää: pelko olla täyttämättä kumppanin odotuksia ja usko siihen, että ero on väistämätön. Ja kun tällainen tilanne tapahtuu, se nähdään toisena todisteena siitä, että emme ole rakkauden arvoisia.
Mitä vanhemmat voivat tehdä?
Nykyään on suuri houkutus suojella lapsiamme tällaisilta kokemuksilta hinnalla millä hyvänsä. Mutta älä mene äärimmäisyyksiin, tasapaino on erittäin tärkeä. Tarkoituksena on varmistaa, että lapsella on positiivinen erottelukokemus menettämättä luottamusta vanhempiinsa ja kohtaamatta voimakasta pelkoa ja ahdistusta. Aivan kuten vanhempien halu tehdä lapsesta itsenäisempi ennen kuin hän on valmis siihen, on vaarallista, samoin liiallinen suojaus aiheuttaa hylätyn tunteen. Varhaisesta iästä lähtien on hyödyllistä antaa vauvalle aikaa tutkia itseään, kehittää luovuuttaan, spontaaniuttaan ja uteliaisuuttaan. Nyt lapsella on taipumus ylikuormittaa jotain, olla jatkuvasti ympärillä, lopettamatta selittämästä hänelle kaikkea ympärillään tapahtuvaa, ennakoida tekoja ja tiloja, jolloin häneltä evätään mahdollisuus käydä läpi uusia asioita. kokemus ja kyky selviytyä yksinäisyydestä vanhempien poissa ollessa.
Mitä aikuisten pitäisi tehdä?
Aikuisena meidän on tärkeää huomata se tosiasia, että ITSEMME herätämme useimmiten hylkäämisen, koska tämä mekanismi on juurtunut lapsuudesta lähtien: käsittelemme maailmaa meille tutulla tavalla, teemme sen tiedostamattomasti, koska me en tiedä miten tehdä toisin … Ja tehtävä ei ole kiirehtiä ryhtymään mihinkään toimiin kussakin yksittäistapauksessa, vaan yrittää huomata, missä tilanteessa olemme, millainen ihminen on vierellämme, mitkä ja mitkä kokemukset saavat meidät toimimaan, kun haluamme toimia tavalla tai toisella toinen.
Älä kiirehdi tekemään äkillisiä liikkeitä, kuuntele itseäsi: mitä koet ja mistä nämä kokemukset johtuvat?
Tätä varten sinun on kehitettävä herkkyyttä käsitelläksesi kaunaa, vihaa, ahdistusta ja pelkoa - kaikkien tunteiden kanssa, jotka "jäädytettiin" lapsuudessa. Huomaa heidät, huolehdi, puhu heistä, käänny toisen puoleen, jaa, kysy, mitä kumppanillesi tapahtuu - miltä hänestä tuntuu. Loppujen lopuksi emme ole pieniä lapsia, ja meillä on jo paljon enemmän resursseja pitää yhteyttä, olla tietoisia ja puhua itsestämme.
Suositeltava:
"Mitä He Ajattelevat Minusta?", "He Sanovat Minusta" - Myyttejä, Jotka Estävät Sinua Elämästä Tai Todellisuudesta?
"Mitä muut ajattelevat minusta?" "He puhuvat ja juoruilevat minusta …" Kuulemme usein tällaisia tai vastaavia lauseita. Voit myös seurata samanlaisia viestejä sosiaalisissa verkostoissa. Jos kyse on viesteistä, minijulkaisuista, niin ne ovat enimmäkseen tällaisia:
Minusta Tuntuu Että?
Jatkoa muistiinpanoistani aikuisista, jotka ovat kasvaneet toimintahäiriöisissä perheissä. Itse asiassa toimintahäiriöisessä perheessä on monia erilaisia asioita, joita tulee esiin aikuisiässä, mutta tänään haluan puhua ahdistuksesta, häpeästä joutilaisuudesta ja itselleni varatusta ajasta.
Menetelmä 4 Psykologin Kysymystä Vastauksena Asiakkaan "minusta Tuntuu Pahalta"
”Tohtori, minusta tuntuu pahalta…” Näin asiakkaat yleensä vastaavat kysymykseen:”Mihin haluat ottaa yhteyttä ja mistä valitat?”. Ja vaikka en ole lääkäri, vaan humanitaarinen psykologi, alan selventää ja selvittää minua pyytäneen henkilön mielessä ongelman tai tilan ns.
Miksi Et Pidä Minusta Huolta? Miksi Miehet Välittävät Muista Naisista, Mutta Eivät Minusta?
Valitukset hoidon puutteesta ovat tyypillisempiä naisille, kun taas miehet voivat puhua siitä tietyllä arvokkuudella ("Nainen ei välitä minusta niin … Ja miksi?"). Kuitenkin joka tapauksessa ihminen alkaa esittää itselleen tuskallisen kysymyksen - mikä minussa on vialla, miksi se annetaan muille eikä minulle?
Jos Minusta Tuntuu Pahalta Ihmisten Kanssa, Olenko Introvertti?
Jos minusta tuntuu pahalta ihmisten kanssa, olenko introvertti? Tai miksi voit kyllästyä kommunikointiin ihmisten kanssa? Olen aina pitänyt itseäni introverttinä. Päätin tämän, koska en voi olla ihmisten kanssa pitkään. Jossain vaiheessa väsyn, olen fantasian ympäröimä ja haluan tuskallisesti olla yksin.
