Miksi Menetän Kiinnostukseni Niitä Kohtaan, Jotka Rakastavat Minua / Rakastan Kylmiä Ihmisiä, Mitä Minun Pitäisi Tehdä?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

”Olen tyttö, olen 22 -vuotias, toisessa pysyvässä yksiavioisessa suhteessa. Kaveri on samanikäinen, olemme olleet yhdessä kuusi kuukautta, mutta edellisessä suhteessa kehittynyt tilanne toistuu - karkkikimppukausi päättyi, sulautumisvaihe kului ja aloin menettää kiinnostukseni kumppaniani kohtaan. Ei ole enää halua olla jatkuvasti lähellä, olla kiinnostunut hänen elämästään, ja yleensä epäilen, haluanko olla hänen kanssaan? Tätä taustaa vasten koen useita ristiriitaisia tunteita ja negatiivisia tunteita kaveria kohtaan - vihaa, inhoa, voimakasta jännitystä, joka muistuttaa tajutonta myrkyllistä häpeää ja jopa ahdistusta. Kun tilanne kärjistyi melkein paniikkikohtaukseen. Ensimmäiset suhteet kehittyivät samalla tavalla, mutta tilanne ei pahentunut vähitellen. Vuoden kestäneen suhteen jälkeen nuoren miehen kanssa päätin muuttaa toiseen kaupunkiin yliopiston valmistuttua työskennelläkseni erikoisalallani, ja kerroin hänelle siitä. Aluksi hänen reaktionsa oli ankara ja negatiivinen - hän kieltäytyi kategorisesti muuttamasta asuinpaikkaa, mutta muutaman päivän kuluttua hän muutti mieltään, vaikka olin jo ymmärtänyt, että suhde päättyy. Silloin heräsi epäilyksiä (Haluanko olla tämän henkilön kanssa?), Korvattu useilla negatiivisilla tunteilla, jotka mainitsin edellä. Yritettyäni yli kaksi vuotta selvittää sen yksin tämän kaiken ja vain suhteiden kanssa kertyneiden ongelmien vuoksi, jätin lopulta kumppanini.

Nyt meillä on lyhyt tauko kumppanimme kanssa (yhteisellä sopimuksella). Kaveri on valmis odottamaan, kun haluan kommunikoida, ja toisaalta pidän siitä, mutta toisaalta hän pelkää halukkuuttaan pitää etäisyyttä. Minusta tuntuu, että hän on hieman loukkaantunut ja alkaa vetäytyä, ja tämä lämmittää kiinnostukseni minua kohtaan, mutta heti kun kuvittelen, että hän kohtelee minua uudelleen lämpimästi ja alkaa luottaa, ahdistus valtaa …

Miksi minulla on nämä tunteet? Onko heidän välillä häpeää? Mistä ahdistus tuli? Miksi näyttää jatkuvasti siltä, että kumppani tarvitsee huomiota, vaikka tämä on täysin väärin, ja olemme toistuvasti keskustelleet tästä asiasta? Miksi pyrin vain hylkäämään ihmisiä? Kuinka rakentaa suhde, jotta ei kiusata ihmistä, mutta samalla menettämättä kiinnostusta häneen?

Joten mikä on syy tällaiseen asenteeseen kumppania kohtaan, luottamuksen ja lämmön pelkoon? Kaikki on hyvin yksinkertaista. Tarina lapsuudestani - isäni joi, riideli jatkuvasti äitini kanssa, joskus jopa riideltiin. Äiti oli huolissaan, vastaavasti tyttö muodosti skitsoidin luonteen. Kaiken lisäksi äiti oli myös liian suojaava - hän ei antanut hänen kävellä minnekään, peläten tytön raiskaavan (täten hän toi vielä enemmän pelkoa tyttärensä psyykeeseen!), Loukkasi jatkuvasti henkilökohtaisia rajojaan, kielsi aggression ilmaisemisen itse vaati tyttärensä kertomaan hänelle kaiken ja loukkaantui nuoruuden hiljaisuudesta ja salaisuudesta. Äiti toisti aina:”Voin suojella sinua kaikilta! Sinä olet tärkein asia, joka minulla on, ja minä revitään kaikki, jotka asuvat sinussa! Tyttö uskoi sanat, mutta emotionaalisella tasolla hän ei voinut hyväksyä. Isän tarve oli koko hänen elämänsä, mutta kukaan ei voinut korvata häntä (isoisä ei kommunikoinut, ja isäpuoli vain pahensi tilannetta). Toinen tärkeä vivahde, jolla oli rooli tytön psyykeen muodostumisessa, ovat tyypilliset väärinkäytössuhteet päiväkodissa (suhteet, joissa kumppani rikkoo toisen henkilön henkilökohtaisia rajoja, nöyryyttää, sallii julmuuden kommunikoinnissa ja toimissa tukahduttaakseen tahdon. uhri). Jos hänen paras ystävänsä kyllästyi kommunikoimaan hänen kanssaan, hän perusti koko ryhmän niin, että tyttö jätettiin huomiotta ja kiusattiin, ja hänen täytyi seurata ja pyytää anteeksi kiusaamisen yllyttäjältä (emotionaalinen riippuvuus oli niin vahva).

Tytön ongelman ydin on suuri määrä negatiivisuutta, joka liittyy suoraan hänen äitiinsä (hänen äitinsä on jännittynyt, hän piti tyttärensä jännityksessä koko ajan - älä katso, älä kävele, kerro minulle kaikki, voitit älä tee sitä, olen loukkaantunut). Näin ollen aikuinen, aloittaessaan suhteen miehen kanssa, tyttö kokee alitajuisen pelon, jonka hänen on selitettävä, hänet suojataan liikaa, hänellä ei ole toivottua vapautta.

”Minun on vaikea tuntea tunteita ihmistä kohtaan, joka on kiinnostunut minusta, devalvoin hänet välittömästi, olen vetäytynyt riippumattomaan ja hylkäävään. Voin rakastaa ja saavuttaa sellaisia ihmisiä vuosia. " Miksi se on niin tärkeää psyykeelle tässä tapauksessa? Kyse on liian suojaavasta äidistä - kumppanin tulisi olla vastapaino (riippumaton ja hylkäävä), tätä tyttö tietoisesti tai tiedostamatta halusi äidiltään. Jossain vaiheessa äiti lakkasi huolehtimasta henkilökohtaisesta elämästään ja siirtyi tyttärensä luo, riistäen tuon itsenäisyyden ja murskaamalla hänen yksilöllisyytensä (tyttärellä oli oikeus tehdä jotain, mutta jotain ei, suuttua, olla hiljaa ja olla jakamatta häntä kokemuksia), minkä seurauksena hän ei antanut hänelle mahdollisuutta erota. Tämän seurauksena tyttö löytää kumppaneita, jotka elävät ikuisessa erossa, emotionaalisesti kylmiä, mahdollisesti narsistisia ja hylkäävät neuroottisen suhteen. Lisäksi läheisyys kumppanin kanssa tällaiselle henkilölle muistuttaa syyllisyyttä ja häpeää, jotka liittyvät vahvasti toisiinsa ja ovat sidoksissa juurtuneeseen vakaumukseen "Minulla ei ole oikeutta olla yksilö". Kaikesta tästä syystä tytön psyyke taistelee kumppaneiden kautta, mutta todellisuudessa suhde äitiin on keskeneräinen.

”Rakastun nopeasti ja sulaudun ihmiseen, mutta kun hormonaalinen aalto laantuu, kiinnostus laantuu ja alan saada sen kiinni. Minusta tuntuu, että kumppani vaatii paljon huomiota ja tunteita, joita en voi antaa vastineeksi. En kykene kestämään, kun henkilö on emotionaalisesti riippuvainen minusta, tunnen valtavaa syyllisyyttä siitä syystä, että käytökseni aiheuttaa hänelle kipua. Nyt ymmärrän, että haluan rakkautta ja turvallisuutta. Haluan saada pysyvän pariskunnan, haluan ystävieni rakastavan ja arvostavan minua luonteestani, mutta en voi … Läheisyys aiheuttaa hallitsematonta aggressiota ja ahdistusta. Usein syyllisyys- ja erottamis -ahdistus piilotetaan ahdistuksen taakse (se on minun syytäni, etten lohduttanut äitiäni, lähdin kotoa, ja siksi minulla ei ole oikeutta jatkaa elämääni ja kehittyä haluamani tavalla).

Onko häpeä kaikkien pyörivien tunteiden joukossa? Todennäköisesti tässä on vika äidin edessä ja eron ahdistus. Ehkä häpeä on olemassa, ja tämä tunne liittyy siihen tosiasiaan, että et periaatteessa voi olla yksilö. Et ole koskaan yrittänyt olla erillinen henkilö hänestä äitisi vieressä, vastaavasti nyt kaikki yrityksesi kokeilla itseäsi roolissa "Olen erillinen henkilö" (en halua tehdä tätä, olen vihainen kanssasi, tyytymätön huomautukseen jne.) eivät onnistu, sinun on vaikea olla rehellinen tunteissasi ja tunteissasi äitisi kanssa, tunnet voimakkaan puristuksen sisällä ("Voi! Nyt jotain lentää takaisin minulle!"). Kun koet sisäistä jännitettä ja pelkoa vastauksesta, provosoit kumppanisi jossain mielessä siihen, että hän silti osuu sinuun emotionaalisesti, rangaista sinua ärsytyksestäsi, tyytymättömyydestäsi, vihasta.

Voit ja sinun tulee työskennellä kaikkien tunteidesi kanssa. Muista joka kerta, että sinulla on oikeus tunteisiisi ja toiveisiisi. Käytä yksinkertaista mutta tehokasta mantraa, joka auttaa sinua suuresti muuttamaan psyykeäsi - toista:”Hän ei ole äitini, enkä minä ole pieni lapsi! Nyt elämässäni kaikki on täysin erilaista, minulla on täysi oikeus yksilöllisyyteeni, haluihini jne. Suoraan äidin hahmosta irtautumisen ahdistuksen kanssa sinun on työskenneltävä erikseen psykoterapiaistunnoissa (tämä on kiintymystrauma, joka syntyi melko varhaisessa iässä, jopa 3 -vuotiaana, ja juuri tänä aikana ensimmäisen eron pitäisi olla tapahtui kuitenkin, sen sijaan, että lapsi antaisi mennä tutkimaan ulkomaailmaa, äiti, päinvastoin, sitoo hänet itseensä).

Kumppanin huomion tarpeen tunteminen liittyy äidin vieressä kokeneisiin tunteisiin - siirrät äitisi odotukset sinusta kumppanuuteen. Kuinka ratkaista ongelma? Vakuuta itsesi yhä uudelleen päinvastoin, kysy kumppaniltasi, onko asia näin ("Haluatko todella jotain minulta?").

Miksi tavoitat ihmisten hylkäämisen? Sinun on tärkeää hylätä, haluat itse saada tämän identiteetin itsessäsi, muodostaa taidon hylätä muita ihmisiä ja ymmärtää tämän tarpeen suhteiden kautta hylkäävien kumppaneiden kanssa.

Kuinka rakentaa suhde, jotta et kiusaa kumppaniasi etkä menetä kiinnostuksesi itse? Pidä tauko ja työskentele itsesi kanssa, terapia on ihanteellinen. Kun voit hyväksyä ja myöntää, ettet ole velkaa kenellekään, et ole syyllinen, sinulla on oikeus kieltäytyä, suhteesi perustuu tähän lujaan perustaan ja perustuu täysin erilaisiin periaatteisiin, jotka molemmat osapuolet voivat hyväksyä.