10 Sääntöä Perheen Selviytymiselle. Tietoja Kypsymättömästä Rakkaudesta Ja Lapsuuden Traumasta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kuinka kauan voit rakastaa ihmistä, joka toistaa jatkuvasti, ettet rakasta häntä, loukkaantuu, moittii sinua siitä, että et ole kiinnittänyt huomiota itseesi? Kuinka kauan voit kestää sen? Ja pystytkö rakastamaan ihmistä, joka on aina tyytymätön siihen, kuinka rakastat häntä ja kuinka paljon? Ja riippumatta siitä, kuinka paljon tätä rakkautta, huolenpitoa ja huomiota annetaan, hän pysyy nälkäisenä ja onneton ja syyttää sinua jatkuvasti kylmästä, huomaamattomasta eikä uhraamasta itseäsi ja etujasi hänen tähtensä. Pian ymmärrät, että riippumatta siitä, kuinka paljon rakastat, annat rakkaasi tyytymättömyyden ja hän on edelleen nälkäinen ja tyytymätön.

Miksi tämä tapahtuu? Koska kumppanillasi ei ole kokemusta rakkaudesta eikä hän voi tunnistaa rakkautta ja huolenpitoa, hän ei itse asiassa voi hyväksyä sitä. Hänelle todiste rakkaudesta on jonkinlainen julma uhraus sinulta, kun kumppanisi vuoksi sinun on hylättävä kokonaan itsesi ja tarpeesi. Jotenkin tällaiset epäitsekkäät teot voivat sammuttaa kumppanisi rakkaudenjanoa hetkeksi, mutta ei pitkäksi aikaa. Esimerkiksi hän vaatii, ettet mene joogaan hänen tähtensä, koska hän haluaa olla kanssasi, tai että sinä esimerkiksi harrastat seksiä hänen kanssaan silloin, kun todella haluat nukkua … ja sinulla on antaa periksi näille vaatimuksille välttääkseen kumppanin moitteita, eikä tuntea syyllisyyttä siitä, että hän ei pidä, aliravittu, alikeitetty.

Joten mistä tällaiset ihmiset tulevat, mitä heille tapahtui, että kun he saavat rakkautta toiselta, he turvautuvat jatkuvasti psykologiseen väkivaltaan, manipulointiin, hallintaan ja muihin painostuksiin? Ja heille todella tapahtui seuraava. Hyvin varhaisessa iässä, kun he olivat täysin riippuvaisia äidistään ja tunsivat, että äiti oli koko maailma, he eivät tunteneet olevansa tarpeellisia. Ei, äitini huolehti, ruokki, kääri ja jopa joskus pelasi, mutta emotionaalisesti hän ei ollut lapsen kanssa. Hän ei ollut mukana suhteessa lapseen eikä rakentanut kiintymystä lapseen. Ei siksi, että hän tietysti teki sen tahallisesti, ei, hänellä itsellään ei ollut kokemusta rakkaudesta. kuinka hän voisi tietää, miten luoda emotionaalinen kiintymys vauvan kanssa. Hän oli enemmän kiinni siitä, että puuro oli oikeassa lämpötilassa, korvat eivät katsoneet ulos hatun alta, vaipat silitysrauta, uniaikataulu noudatettiin. Ja hän myös hyppäsi keskellä yötä tarkistamaan, hengittääkö lapsi, koska raivostunut ahdistus ja menetyksen pelko valtasivat hänet niin syvästi, että anteeksi, täällä ei ollut aikaa rakkaudelle. Tällainen äiti ilmoittaa lapselle hieman myöhemmin äidillisestä sankarillisuudestaan ja uhrautumisestaan ja asettaa lopulta itsensä lapsen eteen pyhyyden jalustalle: "Minä olen maailman paras äiti!" … Ja tytär tai poika tietysti uskoo häneen. Mutta! Tajuntaan on painettu kuvio - rakkaus on uhrautumista, rakkaus sankarillisuutta! Ja kun tällainen henkilö kasvaa, hänellä ei ole muita rakkauden kriteerejä kuin tämä. Ja sielussa on valtava trauman suppilo - rakkauden nälkä, hylkääminen, tietämättömyys, emotionaalinen etäisyys. Joillakin ihmisillä tämä trauma johtaa psykopaattien muodostumiseen. Ja sitten, kun olet joutunut suhteeseen tällaisen henkilön kanssa, sinusta tulee hänen traumansa panttivanki, hänen esi -isänsä tarina mahdottomuudesta kokea todellista vilpitöntä rakkautta.

Jotkut psykologit täällä puhuvat ensisijaisesta narsistisesta traumasta, kun äiti ei jostain syystä voinut peilata lapselle, että hän on rakkaus, että hän on kaunis rakkauden arvoinen olento, ettei hänen tarvitse ansaita rakkautta, koska häntä rakastetaan ehdoitta, vain siksi, että hän tuli tähän maailmaan. Ja tällainen lapsi, joka kantaa sydämessään kokemuksen emotionaalisesta kylmyydestä, jonka hän sai ensimmäisessä suhteessaan maailmaan (äiti), omistaa koko elämänsä ansaitakseen jonkun rakkauden ja saadakseen siitä tarpeeksi, lopulta tyydyttääkseen tämän villin nälän rakkauden vuoksi. Koko elämänsä hän voi etsiä vieraiden silmissä äitinsä hyväksyneen ilmeen, tuon peilin, jossa heijastuu kaikki paras, mikä hänessä on ihmisenä, mutta hän ei koskaan löydä sitä äidin ilmettä, joka oli kadonnut varhaislapsuudessa. Aloittaessaan suhteita muihin ihmisiin, tällaisesta henkilöstä tulee joko erittäin avulias, melkein orja, vain jotta hän ei epäonnistu uudelleen lähisuhteissa, ei joudu emotionaalisesti (tai fyysisesti) hylätyksi, tai hänestä tulee tyydyttämättömän vaativa ja ikuisesti tyytymätön - aliravittu, nälkäinen - lapsi, joka näkee kumppanin vain funktiona - rinta maidolla, josta rakkaus virtaa loputtomasti. Ja et koskaan pysty kyllästämään tätä läpimurtoa, tätä avointa nälkäistä suuta, koska et synnyttänyt sitä ja tulet olemaan epämukavaksi tällaisessa suhteessa, koska et ymmärrä miksi, vaikka kuinka paljon teet ja annat itsellesi rakkaalle, hän nurisee jatkuvasti, että olet pettänyt häntä jollakin tavalla. Tosiasia on, että kumppanisi ei näe sinua todellisena (yu), hän heijastaa äitinsä sinuun. Hän haluaa, että korjaat sen aukon ja parannat hänen traumansa äitinsä sijaan, joka ei selvinnyt äidin toiminnoista. Mutta toistan vielä kerran: sinä et synnyttänyt häntä! Ja kun kumppanisi kutsuu sinut selviytymään tästä tehtävästä, joka on olennaisesti sinun vallassasi, otat syyllisyyden siitä, mitä et tehnyt, siitä, mitä hänen äitinsä teki hänelle (tai ei). Te sanotte esoteerisella kielellä, että te lopetatte hänen kaltaisensa karman, hänen yleiset ongelmansa. Ja jos psykologina sanon, että olet mukana hänen perheskenaariossaan, hänen pelinsä, jossa voimasi ovat vertaansa vailla. Koska edessäsi on voimakas vastustaja - kumppanisi koko rotu. Ja olet yksin. Sinun pitäisi selviytyä geneerisistä skenaarioistasi, selvittää, miten ne myrkyttävät elämäsi (loppujen lopuksi ei ollut turhaa, että olit paketissa tällaisen kumppanin kanssa), mutta tässä kumppanisi yleiset ongelmat riippuvat sinusta ja sinusta tulee eräänlainen roskakori, johon kaikki suvun negatiiviset asiat yhdistävät kumppanisi, kaikki synnit - jos puhut uskonnon kielellä, otat itsesi.

Tällainen suhde on tuomittu epäonnistumaan ja täydelliseen fiaskoon. Koska peli on epätasa -arvoinen ja olet vaarassa pelata laatikon etukäteen. Täällä ei tapahdu mitään, ja näyttää vain siltä, että jotkut pimeät voimat pyörivät kärsimyksesi helvetillistä heiluria. Kyllä, tietysti myös kumppanisi kärsii. Tietenkin, koska hän oli tottunut kärsimään lapsuudessa ja tiedostamatta hän kutsuu sinua elämään sääntöjensä mukaan: kärsimään, uhraamaan, rakastamaan. Tällainen rakkaus muuttuu pian helvetiksi. Mutta pohjimmiltaan ei kannata edes puhua rakkaudesta täällä, koska siellä missä on kärsimystä, kipua, pelkoa, syyllisyyttä, siellä ei voi olla rakkautta. Ja tällaisesta suhteesta eroaminen on uskomattoman vaikeaa. Mutta sinä varmasti haluat tämän ja yrität vapautua, mutta kumppanisi koko perhejärjestelmä ja hän itse täysin vihamielisesti sinua kohtaan eivät päästä sinua irti. Miksi? Kyllä, koska olet roska -astia hänen kaltaistensa ongelmien vuoksi, olet lataus, elävä veri, jonka kaikki pumppaavat sinusta ulos kaikki, jotka seisovat rakkaasi selän takana, ensisijaisesti hänen äitinsä. He eivät todellakaan ole pahoja maniakeja, he tekevät sen ollakseen onnellisia eivätkä kärsimään. Loppujen lopuksi kaikki elävät olennot haluavat olla onnellisia eivätkä kärsiä. Mutta ajattele, kuinka suuret riskit ovat sellaisessa tilanteessa, jossa saat parantumattoman sairauden, jos et ymmärrä, mitä todella tapahtuu ja missä olet. Mutta jos ymmärrät tämän jo tämän artikkelin lukemisen jälkeen, mieti mitä voit tehdä elämäsi, henkisen ja fyysisen turvallisuutesi säilyttämiseksi.

Ensimmäinen:Yritä kaikesta huolimatta, olipa se kuinka vaikeaa tahansa, myöntää ajatus siitä, että voit elää yksin (n) - yksinäisyys ei ole niin pelottavaa kuin miltä se näyttää, ja joskus se on upeaa verrattuna kaikkiin kärsimyksiin, joita koet osallistumisen aikana tässä vaarallisessa pelissä.

Toinen: Aseta kaikki paikoilleen: "En ole äitisi (en isäsi), olen kumppanisi ja minulla on omat rajat ja oikeus sanoa ei."

Kolmas: Käytä sanaa "ei" parisuhteessa. Sano tämä sana siinä määrin kuin sanot kyllä kumppanisi toiveille ja vaatimuksille.

Neljäs: jos vastasit ei, et muuta mitään. olla luja ja johdonmukainen.

Viides: Älä pelkää konflikteja, ne vain puhdistavat suhteesi.

Kuudes: vapauta itsesi syyllisyydestä, jonka kumppanisi perhe on antelias jakanut kanssasi. Muista, että tässä maailmassa et ole velkaa kenellekään etkä sinulle. Kenenkään ei tarvitse täyttää toisen odotuksia. Voit sanoa kumppanillesi tai henkisesti: "Palaan perheellesi ja perheellesi syyllisyyden, jonka jaoin kanssasi. Tämä syyllisyys ei ole minun. Se on sinun."

Seitsemäs: Anna rakkautta ja huolenpitoa täsmälleen niin paljon ja milloin ja kuinka paljon ja milloin voit tehdä sen ilosta ja anteliaisuudesta. Älä tee mitään väkivallasta itseäsi vastaan. parempi hylätä pyyntö kumppanillesi.

Kahdeksas: jos huomaat. että kumppanisi ei käyttäydy aivan kuin aikuinen ja moitti sinua siitä, ettet ole antanut riittävästi huomiota ja rakkautta, jaa vastuu täällä itsesi, kumppanisi ja hänen äitinsä välillä ja sano hänelle jotain tällaista: rakastan sinua, mutta en voi vastata mistä tapahtui sinulle varhaislapsuudessa. En ota vastuuta äitisi ja perheesi synneistä. Olen kumppanisi enkä vanhempasi.

Yhdeksäs: Ole tarkkaavainen kumppanisi manipuloinnille, huomaa ne. Nämä voivat olla moitteita (syyllisyyden tunteen manipulointi yrittäen hukuttaa sinut syyllisyyteen, koska silloin et mene minnekään ja on helpompi käyttää sinua puskurivyöhykkeenä ja ladata sinulle yleisiä ongelmia), pelottelu katkaisemalla suhteet (menetyksen pelossa - sinun tulee ilmoittaa kumppanillesi, että seuraavalla kerralla, kun hän alkaa pakata matkalaukkusi, teet kaiken, jotta et saisi häntä suostumaan jäämään.) muut. Lopeta sen kutsuminen asioille niiden oikeilla nimillä: se oli manipulointia tai devalvaatiota tai moittimista. En puhu kanssasi tällä kielellä. Jos haluat jotain, kysy. Kuten mikä tahansa moite voidaan muotoilla pyynnöksi.

Kymmenes: jos olet jo synnyttänyt lapsia sellaisen kumppanin kanssa, kääri hihat ylös ja luo selkeät rajat hänen kanssaan. Älä ota hänen äitinsä tai isänsä roolia. tarkkaile itseäsi ja ole tietoinen siitä, kuinka ylläpidät itse tällaista suhdetta, jossa sinua ei pidetä ihmisenä, vaan vain tehtävänä.