2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Voit muistaa / tutkia, mikä läheisriippuvuus, Karpmanin kolmio ja läheisriippuvuuden lähteet ovat tässä artikkelissa (napsauta mennäksesi). Edellisissä kahdessa artikkelissa puhuin kahdeksasta ensimmäisestä paradoksista, jotka korostin: ystävällisyys, vastikkeettomuus, kiintymys [* neulomalla], muiden mielipide; sekä riippuvuus, hallinta, kipu, valitukset. Tänään puhun kahdesta muusta tunnistamastani paradoksista sekä hieman läheisriippuvien "hoidosta".
MUUTOKSET
Lähiriippuvaisten vitsaus on muutos toisissa, niiden vaikutus muihin. He ovat varmoja, että he voivat muuttaa toista, parantaa hänen elämäänsä.
Mutta paradoksi on se, että kun kauan odotetut muutokset tapahtuvat, niin … ilo? Näyttää siltä, että se on loogista, mutta on olemassa "mutta" … He voivat tietysti kokea sen (yleensä vähäisessä määrin) tai vain osoittaa sen ollenkaan, mutta pääsääntöisesti on … hämmennystä! Ei ole selvää, mitä tehdä nyt. Joten hän lyö ja lyö, ja mitä nyt? Joten viha nousee …
Niinpä tunnetuin esimerkki on alkoholistien perheet, joissa addikti päättää yhtäkkiä itse lopettaa juomisen. Vaimot voivat jopa olla vilpittömästi onnellisia pari päivää, mutta vanhat mallit säilyvät ja läheisriippuvaiset vaimot ilman psykoterapiaa ja työskentelemistä itsensä kanssa luovat skenaarion uudelleen - kiusaa miestä, tappaa, provosoi, he voivat alkaa juoda itseään (aihe Alkoholi pitäisi olla läsnä perheessä, muuten ei ole selvää, miten vuorovaikutuksessa!) … Yleensä kaikki tehdään tiedostamattomasti niin, että ONGELMAN AIHE PYSYY.
Joten yhdessä perheessä nainen taisteli epätoivoisesti vuosia miehensä humalassa. Mennään terapiaan. En muista tarkalleen, miten se avattiin, mutta kävi ilmi, että heillä oli baari, jossa oli hänen suosikki alkoholijuomansa kotona avoimessa tilassa. Luuletko, että tämä auttaa alkoholistia toipumaan? Samaan aikaan nainen oli vilpittömästi hämmentynyt siitä, mikä siinä oli väärin.
Lisäksi vaimot keräävät paljon, paljon tuskaa ja katkeruutta. Ja nyt aviomies lopettaa juomisen, hän voi todella alkaa olla oikea, kiitollinen, kunnioittava ja kunnioitettu henkilö, mutta naiset eivät voi päästää irti vanhoista valituksista juuri näin. He voivat myös rohkaista naisia käyttäytymään tilanteeseen sopivasti, esimerkiksi raivostumaan hyvällä asenteella. Tällainen reaktio voi johtua toisaalta kaunaa menneestä suhteesta, ja toisaalta he eivät periaatteessa tiedä, mikä on lämmin ja ystävällinen asenne heitä kohtaan (siksi he voivat selviytyä vuosia väkivaltainen (väkivaltainen) suhde), ja miten heitä kohdellaan ystävällisesti, he eivät tiedä.
Kun otetaan huomioon tämä kaikki, herää looginen kysymys: onko läheisriippuvaisen tehtävä parantua vai parantua? Tehtävä (tietysti tiedostamaton) on taistella jonkin kanssa (se syntyy päättäväisyyden sijaan tutustua kipuusi ja lukittuihin tarpeisiisi), ja taistelun aihe voi muuttua. Siksi riippumatta siitä, kuinka monta hyvää muutosta on huollettavana, jos läheisriippuvainen ei toimi itsensä kanssa, niin sitten aina tulee uusia ja uusia aiheita taisteltavaksi.
TERVEET SUHTEET
Läheisriippuvaiset uskovat haluavansa terveen suhteen. Paradoksi on kuitenkin se, että he eivät etsi niitä, vaan yrittävät "tehdä terveiksi" nykyiset. Mikä on mahdotonta, koska voimme vaikuttaa vain itseemme. Ei, me voimme vaikuttaa toiseen, tämä on psykoterapian periaatteen perusta yleensä. Mutta ensin toisen on oltava kiinnostunut muutoksesta. Toiseksi suhde, jonka tarkoituksena on muuttaa yhtä osallistujaa, on erityinen suhde, jota voidaan verrata mentori-oppipoikan asemiin. Tämä on tarkoituksellisesti vertikaalinen (epätasa -arvoinen) suhde. Pitäisikö meidän omistautua mentorointiin läheisissä suhteissa, jotka edellyttävät tasa -arvoa (loppujen lopuksi elämme tämän henkilön kanssa, syömme, tiedämme, milloin hän menee vessaan ja niin edelleen - tiedämme harvoin mentoreistamme, se on usein tarpeetonta "opettamiseen" ")?
Lisäksi läheisriippuvaiset eivät kommunikoi, kun he tapaavat emotionaalisesti kypsän henkilön. Tämä johtuu pikemminkin asemasta, jossa kypsemmät yrittävät rakentaa tasa -arvoisia suhteita ja läheisriippuvainen ryntää "oppia häneltä" "holhota häntä". Ja reaktiot vaihtelevat välinpitämättömyydestä ja ikävystymisestä vihaan ("Miksi hän (a) ei ryhdy pelastamaan minua, kun minusta tuntuu pahalta?"). Rakastan tätä tarinaa naisesta, joka tietoisesti sanoi olevansa kyllästynyt normaaleihin miehiin ja alkoholisteihin - kaikki on selvää ja käsikirjoitus kirjoitettu, hän tietää, kuinka hän "pelastaa" hänet, miten konfliktit kehittyvät jne.. Ja hän pitää siitä, että se on elossa, mutta emotionaalisesti terveemmällä - jotenkin tylsää.
Ja kuten vitsi: Tytöt! Kävi ilmi, että tarvitset paitsi emotionaalisesti terveen
mies, joka on hoitanut psykotraumojaan, täytyy olla myös sellainen!
Tämä on kokoonpano, voitteko kuvitella!"
Mutta ehdottomasti jatkuvasti riippuvaisten keskuudessa, mikä ei aiheuta minussa dissonanssia, mikä tarkoittaa, että se ei ole paradoksi, on RAJOIDEN TUNNISTAMINEN. He eivät tunne rajojaan (emotionaalinen, alueellinen, fyysinen, seksuaalinen, taloudellinen), enkä tietenkään tunne muiden ihmisten rajoja, minkä vuoksi he "sekoittuvat" sinne, missä heitä ei ole kutsuttu.
Läheisriippuvuus on "hoidettavissa". Mutta kuten ymmärrätte, läheisriippuvuudella on monia kasvoja. Ja myös kulttuurinen, patriarkaalinen ja usein perheen tuki läheisriippuvaiselle käytökselle vaikeuttaa henkilön kasvua. Siksi läheisriippuvuutta hoidetaan vain pitkäaikaisella psykoterapialla. Erityistapauksissa jopa joukko läheisriippuvaisia (kuten anonyymit alkoholistit) saattaa olla tarpeen.
Läheisriippuvuuden psykoterapia mahdollistaa arvokkaiden suhteiden rakentamisen selkeisiin rajoihin, puhumattakaan mahdollisuudesta elää menetyksen tuskan läpi (ensinnäkin tarpeidesi menettäminen), löytää arvosi, ymmärtää vahvuutesi (muuttaa elämäsi) ja voimattomuutta (voit muuttaa itseäsi - muuta ei ole). Lopulta yhteisriippuvaisesta käyttäytymismallista voi tulla toisistaan riippuvainen malli. Riippuvuuden kääntöpuoli on vastariippuvuus (kun suhteita ei rakenneta millään tavalla ja kenenkään kanssa, kiintymystä vältetään), loppujen lopuksi sen sanelee myös pelko joutua riippuvuuteen. Ja nämä pelot ovat hyvin perusteltuja.
Keskinäinen riippuvuus sama - kyky luottaa sekä itseen että toiseen sovituissa suhteissa (puitteet, rajat). Tämä mahdollistaa sen, ettei kosketusta kuormiteta tuskilla ja peloilla, syyllisyyden ja häpeän tunteilla, ei toisteta toisistaan riippuvaisia psykologisia pelejä, ei tehdä taistelukenttää suhteista, vaan pitää hauskaa yhdessä, jakaa joitain vaikeuksia yhdessä, mutta myös tehdä tämä kaikki erikseen tasapainon säilyttämiseksi parissa.
Luulen, että yksityiskohdissa on paljon enemmän läheisriippuvuuden paradokseja, mutta kaikki muut mielestäni sopivat kuvattuihin kohtiin. Mitä muita paradokseja tiedät?
PS: Jos haluat puhua läheisriippuvuudestasi, kumppanisi tai itsesi vaihtamisen mahdottomuudesta ja tuskasta tässä paikassa, psykoterapeuttiset ovet ovat auki.
Suositeltava:
ÄITIN EMOTIONAL BURN OUT - PERHEJÄRJESTELMÄN MUUTTAMINEN
Rokotettu vai ei? Milloin se tehdään? Kumpi? Milloin ottaa käyttöön täydentäviä elintarvikkeita? Mihin ikään asti imettää? Mikä päiväkoti minun pitäisi lähettää? Mikä koulu? Väsynyt jatkuvaan keskittymiseen, mikä on välttämätöntä lapsen turvallisuuden vuoksi.
Uskomusten Muuttaminen Nykyaikaisena Henkilöstön Motivaatiomenetelmänä
Tässä vaiheessa yhä enemmän huomiota kiinnitetään johtajan ja hänen alaistensa väliseen epäviralliseen vuorovaikutukseen, mikä määrittää vaatimukset osaamisjoukolle, joka hänen on oltava tämän vuorovaikutuksen järjestämisessä. Yksi kiireellisistä tehtävistä on löytää keinoja parantaa henkilöstön motivaatiomenetelmien tehokkuutta.
MIKÄ VAIKEA ON TIETOJEN MUUTTAMINEN ?
Kaikille erilainen … Joillekin se voi olla yhden päivän kysymys (mutta nämä ovat melkein ilmiömäisiä tapauksia) toiselle voi kestää kuukausia ja vuosia. Riippuen siitä, kuinka paljon ihminen haluaa muuttaa radikaalisti elämäänsä. Itseasiassa työskenteleminen on elinikäistä työtä .
RIIPPUMUKSEN PARADOX, Osa 2: Riippuvuus, Hallinta, Kipu, Valitukset
Aiemmissa artikkeleissa tarkastelin, mikä on läheisriippuvuus, sen lähteet sekä neljä ensimmäistä riippuvuuden paradoksia. Siksi, jos et ole vielä lukenut sitä, pyydän sinua tutustumaan niihin ensin! Ja tänään tarkastelemme vielä 4 paradoksia.
RIIPPUMUKSEN PARADOX, Osa 1: Hyvyys, Vastike, Kiintymys, "muut"
Jos haluat tutustua läheisriippuvuuteen, Karpman -kolmioon, sekä siihen, mitkä tekijät vaikuttivat läheisriippuvuuden muodostumiseen ja vahvistavat sitä nyt, lue edellinen artikkeli (napsauta mennäksesi). Ja aloitan mielenkiintoisimman asian :
