Perhe Ja Miten Selviytyä Siinä

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Yksi nainen valitti miehestään. - Olen väsynyt. Hän teki itsestään erittäin mukavan. Ennen kuin sinua muistutetaan sata kertaa siitä, mitä on tehtävä, hän ei edes liiku. Aloitteet ovat nolla. Hän ei välitä ongelmista, jotka saavat pääni räjähtämään, hän ei välitä kuinka ratkaista ne. - On käynyt ilmi, että hän on välinpitämätön sille, mikä on sinulle tärkeää? - Ehdottomasti. Puhun kuin herneet seinää vasten! - Ja mistä hän itse on kiinnostunut? - Kaikki hölynpölyä. Mitä tahansa, vain olla huomaamatta, ei ratkaista todellisia ongelmia. Egoisti ajattelee vain itseään, - nainen vastasi ärtyneenä. Verho. Välinpitämättömyyden ja itsekkyyden suhde ihmissuhteissa. Mielenkiintoinen tarina käy ilmi. Kun emme paljasta joitakin sisäisiä piirteitämme, "synnytämme" projektion avulla, esine, joka ärsyttää näitä piirteitä ulkopuolella. Nyt olemme varmoja, että koko pointti on toisessa (ja kenessä muussa), emmekä huomanneet, että ärsyttävien ilmentymien aste toisessa on sitä voimakkaampi, mitä enemmän kieltäydymme huomaamasta samanlaisia itsessämme. Ne voivat olla olemassa jossain muussa, mutta koska kieltäydymme tunnistamasta itseämme jossain samassa, "annamme" ne toiselle, mikä saa näyttämään siltä, että hänessä on niitä vielä enemmän. Joten kilpailemme, kumpi meistä on itsekkäämpi, tunteettomampi, ei ole enää oikeassa.

Jossain vaiheessa elämääni olen itse nainen, joka valittaa miehestään ja haluaa hänen muuttuvan. Minusta vaikuttaa siltä, että kantani on kaikkein oikea ja siinä otetaan huomioon yhteiset edut. Päässäni on toimintojen sarja, ja se on jaettu selvästi, kuka tekee mitä, miten ja mitä. Mutta lopetan, koska mieheni tekee niin kuin pystyy ja haluaa. Tai hän ei tee sitä ollenkaan, koska hänellä on myös asema ja toimintasuunnitelma. Haluaisin puhua tästä, mutta usein tällä hetkellä tunteet ovat kaavion ulkopuolella. En halua ymmärtää mitään, joutua tilanteeseen, mutta haluan hänen tekevän joskus niin kuin haluan, ottavan kaikki huolet itselleen, tunnustavan halujeni tärkeyden ja vakuuttavan hänet siitä, että on normaalia olla niin, että joku arvostaa minua. Sellaisina hetkinä katson ympärilleni ja näen vain itseni: yksinäisyyteni, väsymykseni, kaunaani, tunnen vuorotellen vihaa ja voimattomuutta. Ymmärrän, että minulla on tarve tehdä jonkinlainen vapaaehtoinen päätös ja jäädyttää tässä vaiheessa. Jäädyn sisälleni, mutta ulkoisesti osoitan edelleen kaunaa, välinpitämättömyyttä ja ylimielisyyttä. Ja muina aikoina, ilman psykoterapeutin apua, on jo mahdollista nähdä jotain muuta. Kysyn itseltäni kysymyksiä. Ja mitä tämä mies (mieheni) tuntee vieressäni? Miltä hänestä tuntuu tuntea, että hänen vaimonsa ei usko häneen, että hän vaatii olemaan joku, josta hän ei ole vielä tullut? Ehkä hän tuntee vaaran, joten hän puolustaa itseään sabotoimalla pyyntöjä? Vai kaunaa? Tai viha? Vai epätoivo? Onko minulla oikeus vaatia häneltä jotain, jos olen itse puolustuksessa ja suljettu pyyntöjen puolesta? Jos uskon hänen vaikuttavan tunteeni ympärilläni, niin luultavasti minäkin vaikutan hänen tuntemukseensa ympärilläni? Olemme osa yhteistä vuorovaikutuskenttää ja kunnioitamme toistensa käyttäytymistä. Voit tietysti riidellä keskenään pitkään, kuka meistä on suurin "kusipää", mutta miksi? Ja vaikka ulkoisesti osoitamme erilaisia käyttäytymistapoja, ehkä syvällä sisimmässämme, tunnemme saman asian? Tämä ei vähennä tunteitani millään tavalla, ei kumoa niitä kokemuksia, joista kirjoitin edellä, mutta se auttaa pääsemään eroon sisäisestä uhrista. Näe joku muu kuin itsesi. Muista, että suhteen toisella puolella tilanne näyttää toiselta. Ei ole selvää, miten, mutta voit puhua tästä toisillesi ja joskus ihmetellä, kuinka toinen voi toisin, kuinka eri tavalla näemme yhden tilanteen ja miksi se tapahtui? Suhteet ovat loistava koulu henkilökohtaiselle kasvulle. R. Skinerilla on upeita sanoja kirjassaan”Perhe ja kuinka selviytyä siinä”.”Kumppanisi on henkilö, jonka kanssa kasvaa nopeimmin, mutta myös se, jonka kanssa olet todennäköisesti jumissa. Lisäksi voit vihata häntä yhtä paljon kuin ketään muuta maailmassa. Kaikki riippuu siitä, kuinka paljon aviopari on valmis myöntämään, mitä "näytön" taakse on piilotettu, kuinka valmis näyttämään "näytön takana". Mitä enemmän halukkuutta ja rohkeutta heidän on myönnettävä se epämiellyttävä tosiasia, että he ovat kaukana kuvitteellisista "omakuvista", sitä todennäköisemmin he selviävät ongelmista, jos niitä ilmenee."