Tuen Puutteesta Ja Siitä, Miten Olen Oppinut Tukemaan

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kerran kävelin kadulla. Ja näin tällaisen tilanteen. Noin 9 -vuotias poika äitinsä kanssa kävelee. Ja jossain vaiheessa poika luiskahti ja kaatui polvilleen betonin reunakiveen. Kuvittelin kuinka tuskallista se voisi olla polvelle, jos putoat kovalle pinnalle. Ja tunsi henkisesti myötätuntoa pojan kanssa. En voinut kertoa hänelle siitä ääneen, koska minulla oli kiire ja halusin päästä paikkaan nopeammin. Tunsin sääliä, etten kertonut hänelle myötätunnosta.

Menin eteenpäin, ja he viipyivät takaa.

Mutta kuulin äitini sanovan pojalleen:”Mikä sinua vaivaa? Miksi putosit? Satuttaa? Kuinka putosit noin? " ja muita lauseita, jotka eivät olleet lainkaan myötätuntoa. Vaikka sanassa "Se sattuu" tuntui kuulleen myötätuntoa. Mutta tämän jälkeen monet muut lauseet kuulostivat "tuskallisilta", mitä seurasi hämmennys, tuomio ja syytös, että hän itse oli syyllinen. Ja tämä myötätunto hajosi tuomitsemiseen ja syytökseen.

Ja kävelin ja ajattelin, että poika todella tarvitsi yksinkertaista myötätuntoa tällä hetkellä. Hänellä on suuri kipu. Ja todennäköisesti on sääli, että hän putosi. Sympatian sijaan hän kuulee tuomion. Tukeeko se häntä? Ja mitä hän tuntee mielenkiintoisesti kuullakseen myötätunnon, tuomion ja syytöksen sijasta?

Ja muistin, kuinka lapsena kerroin äidilleni epäonnistumisistani, virheistäni tai väärinkäytöksistäni. Ja myötätunnon ja tuen sijaan sain luentoja, kuten”Se on oma vika. Minun piti ajatella. Ja kuinka olin vielä järkyttynyt hänen sanojensa jälkeen.

Ja kun vanhenin, noin 14 -vuotiaana, sanoin hänelle vain: "Äiti, en voi saada sinulta sitä, mitä tarvitsen." Sitten en voinut vielä muotoilla, että tarvitsen hyväksynnän, myötätunnon ja tuen. En mielestäni edes käyttänyt näitä sanoja. Mutta kerroin äidilleni tuskastani ja itkin, etten kuullut. Mutta sanani ja kyyneleeni eivät auttaneet minua saamaan hyväksyntää tai tukea äidiltäni.

Kävelin kadulla ja ajattelin surullisesti, kuinka tottunut on, että monet vanhemmat antavat lapsensa myötätunnon, hyväksynnän ja tuen, tuomion ja syytön sijaan.

Aiheen jatkoa.

Yhdessä viestissäni puhuin siitä, että olin todistamassa pojan kaatumisen tilannetta ja äidin reaktiota kaatumiseen. Ja viestissä kerroin tunteistani ja kokemuksistani, joita olen itse kokenut lapsena pojan sijasta. Kuinka pahalta minusta tuntui, kun en voinut saada myötätuntoa, hyväksyntää ja tukea äidiltäni.

Jotkut viestissäni näkivät tuomion. Vaikka sanoin olevani surullinen, että tällaiset tilanteet, joissa lapsi ei saa myötätuntoa, hyväksyntä ja tuki ovat hyvin yleisiä. Ja olen pahoillani, että se on niin laajalle levinnyt.

Haluaisin nähdä mahdollisimman paljon vanhempien ja lasten välisessä suhteessa lasten hyväksymisen sellaisina kuin he ovat, empatiaa heitä kohtaan ja tukea vaikeissa tilanteissa.

Miksi pidän tätä tärkeänä? Koska mielestäni tämä on perusta, perusta ihmisen kestävyyden muodostumiselle eri vaikeuksiin.

Nuo. Kun lapsen perheessä on hyväksyntää, myötätuntoa ja tukea, ja hän lähtee sitten perheen ulkopuoliseen elämään, hän voi hyödyntää tätä kokemusta. Ja voittaa rauhallisesti kaikki vaikeudet joutumatta vahvoihin kokemuksiin siitä, että hän ei selvinnyt jostakin heti. Hän kohtelee itseään samalla tavalla: hyväksymällä, myötätunnolla ja tuella. Ja tämä antaa hänen ilmaista kaiken tämän paitsi itsensä suhteen myös muille ihmisille. Siksi se näyttää minulle erittäin tärkeältä. Ja se auttaa myös kypsyvää lasta ja jo aikuista ymmärtämään kykyjään ja kykyjään.

Tiedän omasta kokemuksestani, että on MAHDOLLISTA ilmaista myötätuntoa, hyväksyntää ja tukea lasta ja muita läheisiä ihmisiä kohtaan. Ja itse menin tähän suuntaan. Se ei ollut helppo tai nopea tapa. Mutta se, mitä olen nyt saanut, tekee minut erittäin onnelliseksi. Ja se antaa minulle erittäin hyvän lujuuden tuntea lapsia, kuunnella heitä, hyväksyä ja tukea heitä. Eikä vain lapset, vaan myös muut läheiset ihmiset.

Haluaisin nyt kertoa, miten päädyin tähän.

Ehkä siitä on hyötyä jollekin.

Ja joku kaltaiseni hallitsee sen.

En ollut aina se, mitä olen nyt.

Ja äitinä tein paljon virheitä. Tein ne tietämättömyydestä, hämmennyksestä, voimattomuudesta tai ahdistuksesta ja pelosta. Loppujen lopuksi minulla ei tuolloin ollut elämässäni esimerkkiä siitä, kuinka olla hyvä äiti. Kokemus suhteestani äitini kanssa ei ollut minulle tällainen esimerkki. Eikä minulla ollut muita. Ja siellä oli Spockin kirja. Minä nojauduin siihen. Vasta myöhemmin psykologina tajusin, kuinka haitallinen kirja se oli ja kuinka monta virhettä tein sen lukemalla. Ja tämän ymmärtäminen oli hyvin vaikeaa, tuskallista ja katkeraa.

Kyllä, jonkin ajan kuluttua huomasin, että jotain tein väärin, väärin. Näin kuinka tekoni häiritsivät minua ja tyttäreni ja suhdettamme häneen.

Mutta sillä hetkellä, kun tein jotain, en nähnyt muita vaihtoehtoja tai minulla ei ollut voimaa valita jotain muuta.

Ja pyysin tyttäreltäni anteeksi. Tapahtuman jälkeen tai jonkin ajan kuluttua. Ja opin anteeksi itselleni.

Ja olen iloinen, että suhteemme tyttäreni kanssa oli ja pysyy lämpimänä ja rakastavana. Ilmeisesti heissä oli silti enemmän hyvää kuin huonoa.

Nyt tämä suhde on sellainen, jossa HALUAN ja VOIN antaa hänelle myötätuntoa, hyväksyntää ja tukea. Ja olen siitä erittäin iloinen. Mutta valitettavasti en aina pystynyt siihen.

Joten ymmärrän äitiä. Ja minulla ei ole tuomitsemista heitä kohtaan. Olen varma, että jokainen äiti tekee lapsensa puolesta sen, mitä hän KYSE tai mitä hän pitää oikeana sillä hetkellä, kun hän tekee sen.

Ja samaan aikaan on aina vaihtoehto - jatkaa sitä, mistä emme pidä, tai etsiä tapoja ratkaista tilanne ja muuttaa sitä.

Nyt vanhemmilla on paljon enemmän mahdollisuuksia löytää inhimillisempi lähestymistapa lasten kasvattamiseen. Kirjoja I. Mlodik, Y. Gippenreiter, L. Petranovskaya ja muut auttavat. Ja psykologin apua.

Mitä tein, mikä auttoi minua pääsemään tähän?

Ensimmäinen askel oli hyväksyä itseni ei ihanteena, vaan sellaisena kuin olen. Ja se auttoi minua hyväksymään toiset sellaisina kuin he ovat. Lisäksi heidän virheidensä tunnustaminen. Ja anna heille anteeksi.

Seuraava askeleeni oli, että opin huomaamaan tunteeni ihmisten kanssa tekemisissä. Opin tämän opettamalla Gestalt -lähestymistapaa, henkilökohtaista ja ryhmäpsykoterapiaa ja lukemalla kirjoja.

Opin ymmärtämään, mitä tämä tunne kertoo minulle. Mitkä tarpeet ovat sen takana. Ja miten ilmaista se kaikki.

Aloin kertoa tunteistani muille.

Jos tunsin pelkoa, puhuin pelostani. "Pelkäsin, että putosit alas näin." Jos olisin ahdistunut, sanoisin hänestä:”Olen huolissasi polvesi puolesta. Toivottavasti paranee nopeasti. " Jos huomasin myötätuntoa, sanoisin:”Tunnen myötätuntoa sinua kohtaan. Se satuttaisi minua paljon. Ymmärrän sinua. Sinullakin on varmasti kipuja. " Jos olin vihainen, sanoin hänestä: "Olen vihainen nyt, kun et kuule minua, kun pyydän sinua poistumaan huoneesta ja antamaan minun tehdä tärkeitä asioita."

Kaikki tämä auttoi minua hallitsemaan sen tosiasian, että olen oppinut olemaan tarkkaavainen tunteilleni. Ja se oli asteittainen prosessi.

Yritin nähdä, miten se vaikuttaa parisuhteeseen. Ja näin tässä paljon hyödyllistä. Ja itsellesi ja toiselle ja suhteelle hänen kanssaan. Minulle tunteiden ilmaiseminen on palautetta, joka on tärkeää ottaa huomioon toisiamme.

Tämän polun jälkeen olen oppinut puhumaan tunteideni kautta lasten ja aikuisten kanssa.

Ja opin oppimaan hyväksymistä, empatiaa ja tukea.

Ja nyt kaikki on hyvin yksinkertaista minulle.

Ja olen iloinen, että olen oppinut TÄMÄN.

Ja samalla tiedän, että edessä on vielä paljon mielenkiintoisia asioita, jotka voidaan hallita.

Ja tästä tunnen innostusta.

Minulle elämä on arvaamatonta, mutta mielenkiintoista!

Miten onnistut antamaan lapsillesi tai rakkaillesi hyväksynnän, empatian ja tuen?