Riippuvuus Johtuu Rakkauden Puutteesta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Jos toista ihmistä tarvitaan selviytymiseen, olet loinen tuossa ihmisessä. "Minä kärsin - se tarkoittaa, että rakastan." Tätä rakkautta kutsutaan rakkausriippuvuudeksi.

Termillä neuroosi K. Horney ei tarkoittanut tilannekohtaista neuroosia, vaan luonteen neuroosia, joka alkaa varhaislapsuudessa ja kattaa koko persoonallisuuden.

Neuroottisella on liiallinen tarve rakastaa. Tällainen henkilö ei pysty saavuttamaan sitä rakkauden astetta, johon hän pyrkii - kaikki on vähän ja vähän. Tästä syystä toinen syy on piilotettu - tämä on kyvyttömyys rakastaa.

Yleensä neuroottinen ei ole tietoinen kyvyttömyydestä rakastaa.

Useimmiten neuroottinen elää harhakuvituksella, että hänellä on poikkeuksellinen kyky rakastaa. Mukaan M. S. Kaikista rakkautta koskevista väärinkäsityksistä Peku on yleisin ajatus siitä, että rakastuminen on rakkautta tai ainakin yksi sen ilmenemismuodoista.

Rakastuminen koetaan subjektiivisesti yhtä elävästi kuin rakkaus. Kun henkilö on rakastunut, hänen tunteensa ilmaistaan tietenkin sanoilla "rakastan häntä (häntä)", mutta kaksi ongelmaa nousee välittömästi esiin.

Ensinnäkin rakastuminen on erityinen, seksuaalisesti suuntautunut, eroottinen kokemus. Ihmiset eivät rakastu lapsiinsa, vaikka he voivat rakastaa heitä hyvin paljon. Ihmiset rakastuvat vasta, kun he ovat seksuaalisesti motivoituneita.

Toiseksi kokemus rakastumisesta on aina lyhytikäinen. Ennemmin tai myöhemmin tämä tila häviää, jos suhde jatkuu.

Ekstaattinen, myrskyinen tunne itse asiassa rakastuu aina. Häämatka on aina ohikiitävä. Romantiikan kukat haalistuvat. Rakastuminen - ei laajenna rajoja ja rajoja; se on vain osittainen ja väliaikainen tuhoaminen.

Persoonallisuuden rajojen laajentaminen on mahdotonta ilman vaivaa - rakastuminen ei vaadi vaivaa (Amor ampui nuolen).

Todellinen rakkaus on kokemus jatkuvasta itsensä laajentumisesta.

Rakastumalla ei ole tätä omaisuutta. Rakastumisen seksuaalinen erityisyys saa Peckin olettaa, että se on geneettisesti määrätty vaistomainen osa parittelukäyttäytymistä.

Toisin sanoen väliaikainen rajojen putoaminen, joka on rakastumista, on ihmisen stereotyyppinen reaktio tiettyyn sisäisten seksuaalisten halujen ja ulkoisten seksuaalisten ärsykkeiden yhdistelmään; tämä reaktio lisää seksuaalisen läheisyyden ja parittelun todennäköisyyttä, eli se palvelee ihmiskunnan selviytymistä.

Vielä selvemmin, Peck väittää, että rakastuminen on petos, temppu, jonka geenit pelaavat mielessämme huijatakseen meidät avioliiton ansaan.

Seuraava yleinen väärinkäsitys rakkaudesta on, että rakkaus on riippuvuutta.

Tämä on harha, jonka psykoterapeutit joutuvat käsittelemään päivittäin. Sen dramaattisia ilmenemismuotoja havaitaan erityisen usein henkilöillä, jotka ovat alttiita uhkauksille ja itsemurhayrityksille tai kärsivät syvästä masennuksesta eron tai rakastajan tai puolison kanssa erimielisyyden vuoksi.

Tällaiset ihmiset sanovat yleensä:”En halua elää. En voi elää ilman miestäni (vaimoa, rakastettua, rakastettua), koska rakastan häntä (häntä) niin paljon. " Terapeutin kuuleminen:”Olet väärässä; et rakasta miestäsi (vaimoasi) ", - terapeutti kuulee vihaisen kysymyksen:" Mistä puhut? Kerroin juuri teille, etten voi elää ilman häntä."

Sitten terapeutti yrittää selittää:”Kuvaamasi ei ole rakkautta, vaan loista. Jos toista ihmistä tarvitaan selviytymiseen, olet loinen tuossa ihmisessä. Suhteessasi ei ole valinnanvaraa, ei vapautta. Tämä ei ole rakkautta, vaan välttämättömyys. Rakkaus tarkoittaa vapaata valintaa. Kaksi ihmistä rakastaa toisiaan, jos he kykenevät pärjäämään ilman toisiaan, mutta ovat päättäneet elää yhdessä."

Riippuvuus on kyvyttömyys kokea elämän täyteys ja toimia oikein ilman kumppanin huolenpitoa ja huolta.

Fyysisesti terveiden ihmisten riippuvuus on patologia; se viittaa aina jonkinlaiseen mielenterveysongelmaan, sairauteen. Mutta se on erotettava tarpeista ja riippuvuuden tunteista.

Jokaisella on tarve riippuvuuteen ja riippuvuuden tunteeseen - vaikka yritämme olla näyttämättä niitä.

Jokainen haluaa olla kodittu, joku vahvempi ja jopa todella hyväntahtoinen. Riippumatta siitä, kuinka vahva, huolehtiva ja vastuullinen olet itse, katso itseesi rauhallisesti ja huolellisesti: huomaat, että haluat myös olla ajoittain jonkun huolenaihe.

Jokainen ihminen, riippumatta siitä, kuinka aikuinen ja kypsä hän on, etsii ja haluaisi elämässään olevan jonkinlainen esimerkillinen persoonallisuus, jolla on äidin ja / tai isän tehtävät. Mutta nämä toiveet eivät ole hallitsevia eivätkä määritä heidän henkilökohtaisen elämänsä kehitystä. Jos he hallitsevat elämää ja sanelevat olemassaolon laadun, se tarkoittaa, että sinulla ei ole vain riippuvuuden tunne tai tarve riippuvuuteen; sinulla on riippuvuus.

Ihmiset, jotka kärsivät tällaisista häiriöistä, eli passiivisesti riippuvaiset ihmiset, yrittävät olla niin kovasti rakastettuja, ettei heillä ole enää voimaa rakastaa. He ovat kuin nälkäisiä ihmisiä, jotka jatkuvasti ja kaikkialla kerjäävät ruokaa eivätkä koskaan saa sitä tarpeeksi jakaakseen muiden kanssa.

Niissä on jonkinlainen tyhjyys, pohjaton kuoppa, jota ei voida täyttää.

Koskaan ei ole täydellisyyden, täyteyden tunnetta, päinvastoin.

He eivät siedä yksinäisyyttä.

Tämän epätäydellisyyden vuoksi he eivät todellakaan tunne itseään; itse asiassa he määrittelevät, tunnistavat itsensä vain suhteiden kautta muihin ihmisiin.

Passiivinen riippuvuus johtuu rakkauden puutteesta.

Passiivisesti riippuvaisten ihmisten sisäinen tyhjyys on seurausta siitä, että heidän vanhempansa eivät tyydytä lapsensa rakkauden, huomion ja hoidon tarvetta.

Lapset, jotka ovat saaneet enemmän tai vähemmän vakaata huolenpitoa ja rakkautta, astuvat elämään syvään juurtuneeseen luottamukseen siitä, että he ovat rakastettuja ja merkittäviä ja että siksi heitä rakastetaan ja vaalitaan tulevaisuudessa niin kauan kuin he ovat uskollisia itselleen.

Jos lapsi kasvaa ilmapiirissä, jossa ei ole rakkautta ja huolenpitoa - tai se ilmenee liian harvoin ja epäjohdonmukaisesti -, aikuisille hän kokee jatkuvasti sisäistä turvattomuutta, tunteen”Minulta puuttuu jotain, maailma on arvaamaton ja epäystävällinen, ja minä itse, ilmeisesti en edusta mitään erityistä arvoa enkä ansaitse rakkautta."

Tällainen henkilö taistelee jatkuvasti, missä tahansa, jokaisesta pisarasta huomiota, rakkautta tai huolenpitoa, ja jos hän löytää sen, hän tarttuu niihin epätoivoisesti, hänen käytöksestään tulee rakastamaton, manipuloiva, tekopyhä, hän itse tuhoaa suhteen, jonka hän tykkää säilyttää ….

Voimme sanoa, että riippuvuus on hyvin samanlainen kuin rakkaus, koska se näyttää voimalta, joka sitoo ihmiset tiukasti toisiinsa. Mutta se ei todellakaan ole rakkautta; se on rakkauden vastainen muoto.

Se syntyi vanhempien kyvyttömyydestä rakastaa lasta, ja se ilmaistaan saman kyvyttömyyden muodossa itsessään.

Rakkaudenvastaisuus on ottamista, ei antamista.

Se infantilisoi, ei kehity;

palvelee ja sitoo, ei vapauta;

pikemminkin tuhoaa kuin vahvistaa suhteita;

tuhoaa, ei vahvista ihmisiä.

Yksi riippuvuuden osa on se, että se ei liity henkiseen kehitykseen.

Riippuvainen on kiinnostunut omasta "ruoastaan", mutta ei enempää;

hän haluaa tuntea, hän haluaa olla onnellinen;

hän ei pyri kehittymään, hän ei kestä yksinäisyyttä ja kärsimystä, joka liittyy kehitykseen.

Riippuvaiset ihmiset ovat myös välinpitämättömiä muita kohtaan, jopa "rakkautensa" kohteita kohtaan; riittää, että esine on olemassa, läsnä ja tyydyttää heidän tarpeensa.

Riippuvuus on vain yksi käyttäytymismuoto, kun ei ole kyse hengellisestä kehityksestä, ja kutsumme tätä käyttäytymistä väärin "rakkaudeksi".

Masokismitutkimus kumoaa toisen myytin - rakkaudesta uhrautumiseen. Tämä väärinkäsitys saa usein masokistit uskomaan, että he kestävät inhottavaa asennetta itseään kohtaan rakkauden vuoksi.

Mitä tahansa teemme, teemme sen omalla valinnallamme ja teemme tämän valinnan, koska se tyydyttää meitä eniten.

Mitä tahansa teemme toisen hyväksi, teemme sen tyydyttääksemme jonkun oman tarpeemme.

Jos vanhemmat sanovat lapsille:”Sinun pitäisi olla kiitollinen kaikesta, mitä olemme tehneet puolestasi”, niin vanhemmat paljastavat näillä sanoilla rakkauden puutteen.

Joka todella rakastaa, tietää, millaista iloa on rakastaa.

Kun todella rakastamme, teemme sen, koska haluamme rakastaa.

Meillä on lapsia, koska haluamme saada heidät, ja jos rakastamme heitä vanhempina, se johtuu vain siitä, että haluamme olla rakastavia vanhempia.

On totta, että rakkaus johtaa itsensä muutokseen, mutta se on enemmän minän jatkoa, ei sen uhrausta.

Rakkaus on itsensä toteuttava toiminta, se pikemminkin laajentaa kuin pienentää sielua; se ei väsytä, mutta täyttää persoonallisuuden.

Rakkaus on toimintaa, toimintaa. Ja tässä on toinen vakava väärinkäsitys rakkaudesta, joka tulisi harkita tarkkaan.

Rakkaus ei ole tunne. Monet ihmiset, jotka kokevat rakkauden tunteen ja toimivat jopa tämän tunteen käskyjen mukaan, tekevät itse asiassa ei-rakkautta ja tuhoa.

Toisaalta todella rakastava ihminen tekee usein rakastavia ja rakentavia tekoja. Rakkauden tunne on tunne, joka liittyy katheksikokemukseen.

Kateksi on tapahtuma tai prosessi, jonka seurauksena esineestä tulee meille tärkeä. Tähän kohteeseen ("rakkauden kohde" tai "rakkauden kohde") alamme sijoittaa energiaamme ikään kuin siitä olisi tullut osa itseämme; tämä yhteys meidän ja kohteen välillä, jota kutsumme myös katekiksi.

Voimme puhua monista katekseista, jos meillä on useita tällaisia yhteyksiä samanaikaisesti.

Prosessia energian saannin lopettamiseksi rakkauden kohteelle, minkä seurauksena se menettää merkityksensä meille, kutsutaan dekateksiksi.

Harha rakkaudesta tunteena syntyy siitä, että katektio sekoitetaan rakkauteen. Tätä väärinkäsitystä ei ole vaikea ymmärtää, koska puhumme tällaisista prosesseista; mutta niiden välillä on edelleen selviä eroja.

Ensinnäkin voimme kokea katekeksin suhteessa mihin tahansa esineeseen - elävään ja elottomaan, elävään ja elottomaan.

Toiseksi, jos koemme katekiksen toisen ihmisen puolesta, tämä ei tarkoita ollenkaan sitä, että olisimme millään tavalla kiinnostuneita hänen henkisestä kehityksestään.

Riippuvainen henkilö melkein aina pelkää oman puolisonsa hengellistä kehitystä, jolle hän ruokkii katheksia. Äiti, joka ajoi poikansa jatkuvasti kouluun ja takaisin, epäilemättä tuntee katekiksen poikaa kohtaan: hän oli tärkeä hänelle - hän, mutta ei hänen henkinen kasvunsa.

Kolmanneksi katekeksin voimakkuudella ei yleensä ole mitään tekemistä viisauden tai antaumuksen kanssa. Kaksi ihmistä voi tavata baarissa, ja keskinäinen katekissi on niin vahva, että mitään aikaisempia tapaamisia, lupauksia, jopa perheen rauhaa ja hiljaisuutta ei voida verrata tärkeyden - jonkin aikaa - seksuaalisen nautinnon kokemukseen. Lopuksi katheksit ovat hauraita ja ohikiitäviä. Pariskunta, joka on kokenut seksuaalisen nautinnon, voi heti huomata, että heidän kumppaninsa ei ole houkutteleva ja ei -toivottu (olen kuullut tästä monta kertaa asiakkailtani). Decatexis voi olla yhtä nopea kuin kathexis.

Todellinen rakkaus tarkoittaa sitoutumista ja tehokasta viisautta. Jos olemme kiinnostuneita jonkun hengellisestä kehityksestä, ymmärrämme, että sitoutumisen puute on todennäköisesti tuskallista kyseiselle henkilölle ja että sitoutuminen häneen on välttämätöntä ennen kaikkea itsellemme, jotta voimme osoittaa kiinnostuksemme tehokkaammin.

Samasta syystä sitoutuminen on psykoterapian kulmakivi. Peel ja A. Brodsky huomaavat, että riippuvuus (riippuvuus) voi olla väistämätöntä, jos henkilö ei halua löytää mahdollisuuksia ratkaista ongelmia. Riippuvuus ei ole kemiallinen reaktio; se on kokemus, joka perustuu henkilön stereotyyppiseen subjektiiviseen reaktioon johonkin, mikä on hänelle erityisen tärkeää.

1900 -luvun loppuun mennessä neurotieteilijät, psykiatrit, antropologit, neuropsykologit ja muut tutkijat kääntyivät rakkauden neurokemiallisen tutkimuksen puoleen. Tutkijat ovat vertailleet romanttisesti rakastavien parien ja huumeriippuvaisten potilaiden aivotomogrammeja. Tämän seurauksena molemmissa tapauksissa samat vyöhykkeet olivat aktiivisia ja olivat vastuussa niin kutsutusta palkitsemisjärjestelmästä.

Tämä ilmaistaan lisääntyneellä dopamiinipitoisuudella (aine, jota aivoissa tuotetaan suuria määriä positiivisen, henkilön subjektiivisen käsityksen mukaan). Vain ystäville tämä lisääntyminen oli luonnollista, ja huumeiden käyttäjille se oli keinotekoista. Dopamiinihormoni antaa ilon, tyytyväisyyden tunteen, tunnetun "perhosten vatsassa" tunteen.

Riippuvaisen rakkauden tärkeimmät indikaattorit ovat seuraavat:

"Käytävänäkymän" vaikutus: pakko -ajattelu, kyvyttömyys keskittyä muihin asioihin, kaikki ajatukset imeytyvät "ihanteelliseen" kuvaan intohimon kohteesta.

Terävät emotionaaliset muutokset mielialalla: "lennon" tunne ja henkinen päihtymys: rakastajalla on tunteiden paheneminen, emotionaalinen nousu, halu laulaa, tanssia, tehdä jotain poikkeuksellista, epätavallista, odottamatonta.

Ruokahalun häiriö: joko sen puute tai liiallinen kulutus, ruoansulatushäiriöt ovat mahdollisia.

Ahdistuneisuuden, turvattomuuden, epävakauden, elämän merkityksettömyyden, masennuksen ja masennuksen tunteet (joskus itsemurha -ajatukset).

Toisen vapauden ja kasvavan muutostarpeen huomiotta jättäminen, "rakastetun" "parantaminen" (heidän ideoidensa mukaan, jotka voivat muuttua).

Rakkausriippuvuus on jatkuva tunteiden ja ajatusten keskittyminen intohimon kohteeseen: tällaiset suhteet määräävät suurelta osin ihmisen fyysisen, emotionaalisen, tilan, sosiaalisen toiminnan, suhteet muihin ihmisiin.

Herää pakkomielle, että vain rakastava huomio voi muuttaa elämän paremmaksi.

Riippuvuuden perusta on alemmuuden tunne, huono itsetunto, epävarmuus itsestään, elämän pelko, liiallinen ahdistus.

E. Fromm ehdotti omaa luokitteluaan pseudorakkaudesta:

Rakkauden palvonta on pseudorakkauden muoto, jossa henkilö, joka menettää psyykkisesti itsensä, pyrkii liukenemaan rakkauden kohteeseen: hän elää jonkun toisen elämän kokee sisäisen tyhjyyden, nälän ja epätoivon. Tässä prosessissa palvoja riistää itseltään tunteen omasta voimastaan, menettää itsensä toisessa ihmisessä sen sijaan, että löytäisi itsensä hänessä.

Riippuvuusrakkaus on erityinen pseudorakkauden muoto, jossa kaksi rakastajaa siirtävät toisilleen vanhempiinsa liittyvien monimutkaisten kokemusten (pelot, odotukset, toiveet, illuusiot) ennusteet, mikä tuo suhteeseen epäharmonista jännitettä. Tällaisen rakkauden kaava on: "Rakastan, koska he rakastavat minua." Kumppani haluaa olla rakastettu, ei rakastaa.

Sentimentaalinen rakkaus - tällainen rakkaus koetaan vain fantasiassa, rakastajan mielikuvituksessa, täynnä inspiraatiota ja tunteita.

Tunteellisella rakkaudella on kaksi makua:

1) rakastaja kokee "korvaavan" rakkaustyytyväisyyden havaitsemalla rakkauskuvia runoudesta, näytelmistä, elokuvista, kappaleista;

2) rakastajat eivät elä nykyhetkessä, mutta muistot heidän aiemmista suhteistaan (tai onnelliset tulevaisuudensuunnitelmat, tulevaisuuden rakkauden haaveet) voivat syvästi liikuttaa: kun illuusio säilyy, kaksi ihmistä kokee innostuneita tunteita.

Rakkaus symbioottisena liittoutumana on aktiivinen symbioottisen ykseyden muoto, jossa jokainen menettää itsenäisyytensä (psykologisten sadististen ja masokististen suhteiden kautta), koska neuroottisesti sitoutuvat toiseen, kumppani "imeytyy" toiseen tai haluaa "liueta" toinen itsessään. Tällaiset suhteet liittyvät "altistumiseen", "altistumiseen" rakastajien puutteisiin ja heikkouksiin. Rakkaus pyrkii antamaan, symbioottiset suhteet yleensä päinvastoin.

Toinen muoto, rakkauden omistaminen, korreloi myös tällaisten suhteiden kanssa: tilanne, jossa avioliiton jälkeen kaksi ihmistä menettää rakkautensa toisiaan kohtaan ja suhde muuttuu "yhtiöksi", jossa yhden kumppanin itsekäs etu yhdistetään toiseen (rakkauden sijasta tarkkailemme ihmisiä, joilla on toisiaan). ystävä, yhteisten etujen yhdistämä).

Merkitysprojisoiva rakkaus on epätavallinen rakkauden rikkomisen muoto, joka liittyy vanhempien tilanteeseen, kun molemmat eivät rakasta toisiaan: tällaisissa suhteissa ongelmat siirtyvät usein lapsille, jotka toimivat korvaavana mekanismina.

Rakkaus on aina viisas valinta ja hyvä tahto. Kypsässä rakkaussuhteessa on aina suuri tila vapaudelle ja omien tarpeiden tyydyttämiselle, omien tavoitteiden saavuttamiseksi ja persoonallisuuden yksilölliselle kasvulle. Tällaiset suhteet eivät siedä omistusta.

Terve, kypsä rakkaus on mahdotonta kuvitella ilman kunnioitusta, se on mahdotonta ilman molempien kumppanien sisäistä henkilökohtaista kasvua. Epäilemättä rakkaudessa voi olla paikka surulle, vaikka pitkät surun jaksot eivät vaikuta rakastajien sisäiseen psykologiseen vakauteen.

Frommin mukaan: "On harhaa, että rakkaus sulkee varmasti pois konfliktit"; terveet, kypsät rakkaussuhteet ovat aina täynnä elävää dynamiikkaa ja sisältävät paitsi rakkaudellisen ykseyden halun myös vastakohtien törmäyksen. Tämä on rakkauden monimutkainen, kaksiarvoinen luonne.

Rakkaus ei siedä väkivaltaa, se on avoin luovalle vapaudelle, rakkaudessa ei ole pelkuruutta, mutta on maskuliinisuutta, ei ole epätoivoa, mutta on iloa, ei ole omistusta, mutta on antamista, ei eristystä, mutta on vuoropuhelua.