Turhautumisen Kohta Ihmissuhteissa

Video: Turhautumisen Kohta Ihmissuhteissa

Video: Turhautumisen Kohta Ihmissuhteissa
Video: OSA9 – Häpeään kiintyneet – addiktiivisuuden ilmentymismuodot ja haasteet aikuisiän ihmissuhteissa 2024, Maaliskuu
Turhautumisen Kohta Ihmissuhteissa
Turhautumisen Kohta Ihmissuhteissa
Anonim

Jokaisella rakastumisen aikana olevalla ihmisellä on illuusio "ihanteellisesta" suhteesta. Kumppanini on paras, ystävällisin ja lempein, meillä on upea suhde. Monille näyttää siltä, ettei näin ole koskaan tapahtunut heille, että tämä on kaikkein "todellinen tunne". Ehkä se on. Mutta tulee aika, jota voidaan kutsua "pettymyksen pisteeksi". Kuinka elää tämä aika ja siirtyä kivuttomasti idealisoinnista suhteiden todellisuuteen ja todelliseen rakkauteen? Vastaukset ovat tässä artikkelissa.

Lapsuudessa jokaisella lapsella on illuusio vanhempiensa kaikkivoipaisuudesta ja ihanteellisuudesta, joka jatkuu tiettyyn ikään asti. Ajan myötä lapsi ymmärtää, että vanhemmat ovat tavallisia ihmisiä, joilla on puutteita, heikkouksia, virheitä ja negatiivisia tunteita. Tässä vaiheessa lapsi tajuaa olevansa suojaamaton ja tietyssä mielessä yksinäinen.

Kun aikuinen aloittaa suhteen, todennäköinen ja väistämätön kumppanin putoaminen jalustalta voi järkyttää häntä jopa enemmän kuin pettymys vanhempiinsa. Näemme yhtäkkiä kaikki kumppanin puutteet yhdellä silmäyksellä, emmekä voi enää perustella odotuksiamme lapsellisella naiivisuudella. Voimme olla pettyneitä kykyymme ymmärtää ihmisiä, pahoillamme hukkaan menneitä kuukausia, vuosia … Tuntuu, että sydämemme on särkynyt ja odotuksemme eivät täyty.

Miksi aluksi haluamme idealisoida suhteita ja miksi annamme kumppanillemme ominaisuuksia, joita hänessä ei ole?

Ensimmäinen syy liittyy jälleen lapsuuteen. Pettyneinä vanhempamme etsimme ihannetta kumppanista, jota emme saaneet lapsuudessa. Toinen syy liittyy siihen, että "täydellisen" kumppanin kanssa tunnemme olomme turvallisemmaksi, turvallisemmaksi, vähemmän yksinäiseksi ja tyytyväisemmäksi. Kolmas syy liittyy perfektionismiin. Perfektionistit asettavat epärealistisia toiveita kumppaneilleen, ja jos suhde luodaan, niin jokainen erimielisyys, jokainen konflikti paisuu valtaviin mittasuhteisiin ja koetaan mahdollisena uhkana hajottaa suhde.

Pettymyksen kohta on parisuhteen käännekohta. Tässä yksi tai molemmat kumppanit jäävät ilman ihanteellisen rakkauden illuusioita. Kumppanit kohtaavat luottamuskriisin ja arvioivat uudelleen itseään, kumppaniaan ja suhteensa tulevaisuutta. Tämä kriisi voi tarkoittaa kahta vaihtoehtoa: joko näille ihmisille suhde saadaan päätökseen tai todellinen rakkaus alkaa heidän suhteessaan. Nämä suhteet eivät koskaan ole samanlaisia, ne muuttuvat ja täällä riippuu paljon molemmista kumppaneista.

Ymmärtääksesi, onko tämä suhde, jonka puolesta kannattaa taistella (eikä erota kumppanin kanssa), sinun on ymmärrettävä, mitä mahdollisuuksia näissä suhteissa on. Tätä varten sinun on tunnustettava, että molemmilla kumppaneilla on puutteita, ja aloitettava parannusten kehittäminen. Kun molemmat osapuolet ovat samaa mieltä ja tunnustavat epäideaalisuutensa, pyrkivät korjaamaan puutteet, he astuvat harmonisen ja vauraan suhteen polulle. Mutta tämä ei riitä. Odotukset kumppanilta tulee olla mahdollisimman realistisia, muuten ne johtavat tyytymättömyyteen ja pettymykseen. Kun kumppanit sopivat toistensa puutteisiin, heidän kadonneiden illuusioidensa tilalle tulee rakastava sovinto ja hyväksyminen. Tämä ei tapahdu yhdessä yössä, vaan saavutetaan suhteen kehittyessä. Sovitellen emme ole ikuisesti samaa mieltä kumppanin puutteista, vaan luomme niin sanotun menestymistilanteen, jossa kumppanimme voi muuttua parempaan suuntaan.

Tee seuraava harjoitus. Se voidaan tehdä yksin tai kumppanin kanssa. Ota A4 -arkki ja jaa se puoliksi. Kirjoita kaikki puutteesi yhteen sarakkeeseen. Voit kysyä tästä kumppaniltasi, läheisiltä ja rakkailta ystäviltäsi, lisätä jotain itsestäsi. Kirjoita toiseen sarakkeeseen kaikki kumppanisi puutteet. Alleviivaa tai korosta puutteita, joita sinun on vaikeinta sietää. Katso, onko kumppanissasi virheitä, jotka liittyvät virheisiisi, joita et tunnista, vai onko sinulla vaikeuksia olla samaa mieltä? Nämä ovat puutteet, jotka on ensin korjattava.

Valitettavasti meillä on yhteiskunnassamme standardi, jota monet jahtaavat. Tälle standardille on ominaista tasa -arvo konfliktien puuttumisen ja ihanteellisen harmonian välillä ihmissuhteissa. Monet kumppanit, joilla on suuret odotukset, haluavat konfliktitonta suhdetta. Konfliktittomat suhteet muistuttavat minua liian suojatusta lapsesta. Kuvittele, että yksi vastasyntynyt sijoitetaan steriiliin ympäristöön vuodeksi. Ja toinen lapsi kehittyi luonnollisessa ympäristössä, normaaleissa olosuhteissa. Kun molemmat lapset kasvavat, voidaan olettaa, että ensimmäinen vastasyntynyt on alttiimpi sairauksille, lialle, bakteereille ja toinen lapsi kehittää immuunijärjestelmän, joka suojaa häntä. Kumppanien väliset konfliktit kehittävät myös sietokykyä ja luovat suhteen "immuunijärjestelmän". Konflikti on eräänlainen rokotus. Kun ruiskutamme heikentynyttä virusta kehoon, se tuottaa vasta -aineita, joiden avulla voimme taistella vakavampia viruksia ja sairauksia vastaan. Vastaavasti konflikti auttaa suhdetta muuttumaan joustavammaksi ja selviytymään vakavista vaikeuksista, jos niitä ilmenee.

Konflikteihin voi olla monia syitä, joten tarjoan sinulle universaalin tekniikan, joka auttaa sinua pääsemään eroon konflikteista ja tulemaan paremmin tietoisiksi konfliktien syistä nimenomaan parisuhteessasi.

Tekniikka "Tietoisuus reaktioista konflikteihin". Jos konflikti kasvaa, ole tarkkaavainen itseäsi kohtaan ja yritä tuntea, mitä sinussa tapahtuu, kun puolisosi puhuu, ajattelee, ilmaisee ajatuksiaan, kun hän korottaa äänensä sinulle tai toimii tavalla tai toisella. Mistä reaktionne tulee? Ehkä kaukaisesta lapsuudesta? Muistaako puolisosi sinua, joka oli sinulle epämiellyttävä tai jota pelkäsit lapsena tai nuorena? Tai vanhempi, jonka kanssa sinulla on vaikea, käsittämätön suhde? Tämän ymmärtäminen auttaa vastaamaan vähemmän tulevaisuudessa kumppanisi kritiikkiin, huomautuksiin, intonaatioon ja eleisiin. Tämä tekniikka ei ole helppoa, varsinkin kun tunteet valtaavat sinut konfliktin tai riidan aikana. Kerätäksesi ajatuksesi, laske mielessäsi kymmeneen tai hengitä muutaman kerran syvään.

Konflikti on erittäin tärkeä pitkäaikaisessa suhteessa. Psykologi John Gottman toteaa, että kokeneilla pareilla on viisi positiivista tapahtumaa yhdelle negatiiviselle tapahtumalle. Toisin sanoen yhdellä epämiellyttävällä katseella, vihan tai ärsytyksen puhkeamisella on viisi hetkeä, jolloin molemmat kumppanit osoittavat rakkauden, kunnioituksen ja hyvän tahdon tunteita toisiaan kohtaan, osoittavat kiinnostusta ja kiintymystä. Tämä luku on tietysti useimpien rakkaussuhteiden keskiarvo ja voi vaihdella suhteesta 3: 1 - 10: 1. Gottmanin mukaan konfliktin kevytmielisyys tai sen puuttuminen merkitsee sitä, että kumppanit eivät kohdanneet tärkeitä kysymyksiä ja erimielisyyksiä, he välttelevät vaikeuksia, pakenevat vastakkainasetteluja sen sijaan, että oppisivat niistä. Eli he eivät pyri tutustumaan toisiinsa syvemmällä tasolla. Heidän suhteensa on "jäädytetty".

Sinun on myös kyettävä konflikteihin, ja tässä riippuu paljon kumppaneista. Konflikti ei vaikuta negatiivisesti suhteisiin, kun kumppanit erottavat henkilön hänen käyttäytymisestään. Kun toinen kumppani kertoo toiselle, että tuo "huomaamaton aasi" on henkilökohtainen siirtymä. Ja kun samassa tilanteessa oleva kumppani sanoo, että häneltä puuttuu huomiota ja hän voi jopa ehdottaa sen korjaamista (esimerkiksi viettää enemmän aikaa yhdessä yhden illan tai tunnin viikossa) - tämä osoittaa käyttäytymiseen kiinnittämistä.

Pettymys on siinä, että alamme nähdä kumppanin puutteet, tässä alamme verrata aiempia suhteitamme nykyisiin tai entisiä kumppaneitamme nykyiseen tai suhteitamme ja muiden suhteita. Ja tämä ei aina tapahdu nykyisyyden ja meidän eduksi. Kun kumppanit alkavat verrata suhdettaan muihin suhteisiin, he unohtavat parin edut ja edut. Jotta tämä ei tapahtuisi, sinun on kiinnitettävä enemmän huomiota suhteen positiivisiin puoliin. Loppujen lopuksi niissä on niin paljon hyvää ja mukavaa!

Suositeltava: