Henkilökohtaiset Rajat, Mukavuusalueet Ja Konfliktit

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Viime vuosina aiheista henkilökohtaisten rajojen ylläpitämisestä ja manipuloinnin vastustamisesta sekä ystävien, sukulaisten, kumppaneiden ja jopa rakkaiden psykologisen laajentumisen vastustamisesta on tullut muodikasta. On ilmestynyt psykologisia tekniikoita taitojen muodostamiseksi "henkilökohtaisen alueensa" suojelemiseksi, koulutuksia ja jopa vaiheittaisia ohjeita. Mutta hyvin usein sekä psykologien että niiden ihmisten näkökentästä, jotka haluavat suojella itseään satunnaisilta tunkeutumiselta henkilökohtaiseen tilaansa, se, että juuri taistelu rajojen kunnioittamisen ja mukavuusalueen suojelemisen puolesta on tärkein syy repeämään ihmisten välisistä suhteista putoaa. ilmaantuu häiritsevä neuroottinen egosentrismi, joka voi johtaa siihen, että henkilö päätyy yksin hänen rakentamaansa linnoitukseen, jonka seinien läpi ei tule”psykologista vampyyriä”, pahantahtoista manipulaattoria tai yksinkertaisesti Boor, joka ei tunne muiden ihmisten rajoja, voi tunkeutua hänen sieluunsa ja yksinkertaiseen.

Psykologeja lähestyvät usein sellaiset "vaikeasti tavoitettavat Joe -cowboyt", jotka ovat vaikeasti tavoitettavissa, ei siksi, että heitä on niin vaikea saada kiinni, vaan yksinkertaisesti siksi, ettei kukaan tarvitse niitä.

Useita negatiivisia esimerkkejä

1. tapaus

Tyttö valittaa poikaystävästään, jonka kanssa hänen suhteensa heikkeni jyrkästi, kun he alkoivat asua yhdessä. Ennen sitä heidän suhteensa oli melkein täydellinen, ainakin riitoihin ei ollut vakavia syitä. Mutta kun he olivat vuokranneet asunnon ja aloittaneet yhteisen elämänsä järjestämisen, he kohtasivat odottamattomia ongelmia itselleen.

Nuorella miehellä oli tapana tavata vanhoja ystäviään vähintään kerran viikossa ja mennä baareihin kollegoiden kanssa perjantaina. Lisäksi hän pystyi iltaisin juttelemaan yhden tuttavansa kanssa keskustellakseen yhteisistä asioista. Tyttö rakasti viettää aikaa kotona, ja hän todella halusi nuoren miehen huomion, hänellä ei ollut tarpeeksi viestintää ja yhteistä aikaa hänen kanssaan.

Hän yritti selittää tämän ystävälleen, jolle hän nauroi ja totesi, että he asuvat jo yhdessä ja puhuvat jostakin joka päivä. Sitten hän alkoi loukkaantua, suuttua, mennä uhkaavasti toiseen huoneeseen eikä puhua, kun hän palasi kotiin myöhään. Jonkin ajan kuluttua skandaalit alkoivat ja heillä oli vihdoin yhteinen tunnepitoinen harrastus. He saattoivat kirota ja skandaalit milloin tahansa vuorokauden aikana: aamulla ennen töihin lähtöä, illalla, myöhään illalla perjantaisin, kun hän, hieman pörröinen, palasi kotiin.

Tässä tapauksessa nuori mies puolusti sisärajojaan. Ja hänen tyttöystävänsä osoittautui "hyökkääjäksi" ja "manipulaattoriksi", sellaiseksi, joka laajentaa hänen elämäntapaansa ja ajatuksiaan perhe -elämästä kumppanilleen. Puolitajuisella tasolla, intuitiivisen tulevaisuuden ennakoinnin tasolla, tytön käyttäytymisellä ja vaatimuksilla oli kuitenkin oma totuutensa. Hän ymmärsi, että onnelliselle perheelle on välttämätöntä rakentaa yhteinen todellisuus, ja tämän vuoksi kannattaa luopua joistakin vanhoista tavoistaan ja aiemmasta elämäntavastaan.

Tässä pariskunnassa skandaalien ja riidan aika alkoi aikana, jolloin molemmat olivat vielä suhteellisen vapaita ihmisiä ja kun heillä ei vielä ollut lapsia. Tämän tytön ystävällä oli paljon dramaattisempi tilanne.

Toinen tapaus

Tämä tyttö osoittautui oppivammaksi ja havaitsi rauhallisesti poikaystävänsä tavat ajoittain mennä ystävien kanssa, varsinkin kun hän itse rakasti viettää aikaa ystäviensä kanssa. Muutaman päivän ja tunnin, jotka he viettivät yhdessä, heillä oli jotain puhuttavaa ja kerrottavaa toisilleen, jotta he olisivat molemmat hauskoja ja mukavia yhdessä.

Kaikki muuttui dramaattisesti, kun he saivat lapsen. Tyttö, joka tuli äidiksi, muutti tahattomasti radikaalisti elämäntapaansa. Mutta hänen nuori mies ei pitänyt tarpeellisena muuttaa mitään. Hän löysi käyttäytymiselleen erilaisia tekosyitä ja selityksiä. Hän osoitti, että juhlat ja viestintä ovat välttämätön osa hänen ammattimaistumistaan ja työskentelyään. Hän vakuutti, että tällä tavalla hän saa tarvittavat yhteydet, selvittää, mitä tapahtuu ja missä, ylläpitää vanhoja yhteyksiä.

Tyttö ei uskonut näihin tekosyihin, hän uskoi, että hän jätti hänet yksin ongelmien kanssa, että hän oli välinpitämätön lasta kohtaan eikä huomannut hänen kasvavan.

Ne katkeruudet ja ärsytykset, joita tapahtuu ihmisten välillä silloin, kun heillä ei vielä ole lapsia ja he yleensä jätetään omaan tahtiinsa, ovat tuskallisia ja johtavat usein suhteiden katkeamiseen. Mutta lapsen kanssa yksin kotona istuvan naisen kauna muuttuu hyvin nopeasti tunteeksi, että hänet yksinkertaisesti petettiin. Ja kaiken lisäksi ymmärrys lisätään siihen, että hän on toivottomassa tilanteessa: hän ei työskentele ja tarvitsee taloudellista tukea, hän menettää vanhat yhteydet ja kontaktit, hän on katkennut viestinnästä eikä hänellä ole resursseja järjestää häntä elämää.

Naisen raskauden ja lastenhoidon aikana keräämät valitukset osoittautuvat paljon vahvemmiksi, ja kumppanien välinen suhde heikkenee radikaalimmin kuin tytön ja hänen poikaystävänsä välillä lapsettomuuden aikana puhkeavat valitukset ja jopa skandaalit.

Joskus parisuhteen pelastamiseksi sinun on muututtava manipulaattoriksi

Jos molemmat tytöt olisivat loukkaantuneiden ja vihaisten sijaan varhaisten lapsettomien suhteidensa aikana nuoriin löytäneet voimaa ja kykyä rikkoa henkilökohtaisia rajojaan, rikkoa tai ainakin muuttaa kumppaninsa elämäntapaa, he onnistuisivat pitämään suhde. On mahdotonta muuttaa toista ihmistä loukkauksilla, kiukutteluilla ja skandaaleilla, ja siten on mahdotonta rakentaa yhteistä elämää, yhteistä todellisuutta, yhteisiä suunnitelmia ja tapoja ratkaista yhteisiä ongelmia yhdessä.

Kieltäytyminen tavanomaisesta elämäntavasta, varsinkin jos henkilö pitää siitä ja hän on tottunut siihen, ei ole helppo tehtävä. Aloittaessaan elämänsä yhdessä tyttöystävänsä kanssa nuoret olettavat, että tämä voi muuttaa heidän elämänsä vain parempaan suuntaan, ja heillä on hyvät syyt tällaisiin odotuksiin. Siksi, kun he kohtaavat heikosti ymmärrettäviä ja ilmaistuina valitusten ja vaatimusten muodossa, tyttöystävänsä vaatimukset, he joutuvat vilpittömään hämmennykseen, muuttuen lähestyväksi ärsytykseksi ja vastarikoksiksi. Tätä parisuhdetta ei yleensä voida ratkaista luonnollisesti.

Tässä tapauksessa tyttöjen pitäisi päästä eroon kauna -kielestä ja tulla joustaviksi ja hienovaraisiksi manipulaattoreiksi. Heidän piti oppia ongelmittamaan ja kyseenalaistamaan oikeutensa pitää ystävänsä normaalisti. Tätä varten sinun on määritettävä asemasi tarkasti ja järkevästi ja pakotettava nuoret muotoilemaan pöllö.

Kauna tai ärsytys kumppanin käyttäytymisestä ei salli hänen muotoilla kantaansa selkeästi ja antaa hänelle mahdollisuuden olla esittämättä järkeviä selityksiä omalle. Tunteisiin ja tunteisiin voidaan vastata vasta -tunteilla. Jyrkästi kiinteiden kantojen läsnä ollessa erimielisyydet tulevat väistämättä havaittaviksi ja syyt riita -asioihin voivat kehittyä konflikteiksi.

Suhteiden säilyttämiseksi ja kehittämiseksi on erittäin tärkeää, että erimielisyydet ja näkemysten ristiriidat elämästä leviävät konflikteihin eivätkä kaunaan, syytöksiin ja skandaaleihin.

• Konflikti on silloin, kun on olemassa vakavia kiistoja, ehkä korotetuilla äänillä ja tunteella, mutta näiden kiistojen tarkoituksena on keskustella yhteisistä elämänsuunnitelmista ja rakentaa yhteinen harrastus.
• Skandaali on, kun ihmiset eivät keskustele yhteisistä suunnitelmista, vaan syyttävät toisiaan ja loukkaavat toisiaan, kaatavat kumppaniaan ja heittävät ärsytyksensä häneen.

Voidaan sanoa, että ihmisten kehittämät taidot ratkaista kiistanalaisia kysymyksiä ja ongelmatilanteita konfliktitilassa ovat yksi tärkeistä edellytyksistä heidän suhteidensa säilyttämiselle ja kehittämiselle. Ongelmana on, että ei ole helppoa saada henkilöä pois mukavuusalueeltansa keskustelemaan hänelle epämiellyttävistä asioista ja vielä enemmän sisällöllisistä kiistoista näistä aiheista. Ja tämän saavuttamiseksi sinun täytyy joskus tulla taitavaksi "manipulaattoriksi" ja "provokaattoriksi".

Kuinka rikkoa ekologisesti muiden ihmisten rajoja

Ennen kuin murtaudut toisen ihmisen alueelle, kannattaa yrittää ymmärtää, miten hänen sisäinen maailmansa toimii, miten hän elää, mitä hän ajattelee, mitä hän toivoo. Vaikka kuinka oudolta se kuulostaakin, mutta hyvin usein ihmisillä, jotka ovat käyneet läpi tutustumis- ja seurustelujakson ja jopa asuneet jonkin aikaa "tyttöystäväni" tai "poikaystäväni", ei ole aikaa tunnistaa oikein ja ymmärtävät toisiaan.

Tällä ilmiöllä (tietämättömyys ja väärinkäsitys rakkaasi kohtaan) on monia syitä ja selityksiä. Ne saattavat kuulostaa suunnilleen tältä:

• "Jos kaikki on niin hyvää, on jotenkin pelottavaa pelotella onnellisuuttasi liiallisella uteliaisuudella";
• "En halua kyllästyttää häntä kysymyksilläni";
• "Haluan puhua enemmän itsestäni ja kertoa tunteistani kuin kuunnella muiden ihmisten puheita";
• "Rakkausvimma on niin voimakas ja miellyttävän huimaava, että en yksinkertaisesti halunnut päästä eroon tästä päihtymyksestä."

Tämän seurauksena ihmiset, jotka alkavat elää yhdessä, huomaavat yhtäkkiä kumppanissaan ominaisuuksia, joita hän ei aiemmin huomannut. Jossain vaiheessa nämä luonteenpiirteet tai käyttäytymistavat kiinnittävät täysin heidän huomionsa, ja ihmiset alkavat nähdä kumppanissa vain sitä, mikä ärsyttää heitä.

On käynyt ilmi, että ennen kuin rakastettu oli vain täydellinen, sitten hänestä tuli yhtäkkiä sietämätön egoisti, narsisti tai vastuuton henkilö. Tämän jälkeen seuraa joukko heikentäviä konflikteja, joiden aikana molemmat näkevät ja tuntevat vain oman paheksuntansa, ja sen seurauksena ihmiset eroavat tunnistamatta toisiaan.

Joten ennen kuin yrität muuttaa ihmistä ja tehdä hänestä helpompaa yhdessä asumista, sinun pitäisi yrittää opiskella ja ymmärtää häntä oikein. Seuraavaksi sinun on viritettävä hänen aaltoonsa tai, kuten NLP -asiantuntijat sanovat, "liity häneen", opi näkemään maailma hänen silmiensä kautta, ymmärtämään hänen tunteensa ja ajatuksensa ja kyettävä seuraamaan häntä henkisesti.

Jos hän rakastaa jotakin musiikkia tai tiettyä ryhmää, yritä ymmärtää, mitä hän sieltä löytää, ja tartu tunteisiin, joita voi kokea kuunnellessasi. Jos hän rakastaa jalkapalloa, yritä ymmärtää, mikä houkuttelee häntä häneen, ja voit yrittää nähdä hänen silmissään sarjan otteluita. Sama koskee kirjoja, elokuvia ja lopulta hänen ystäviensä kanssa.

Seuraavassa vaiheessa voit lakata olemasta näkymätön varjo, joka katselee rakkaasi, ja ikään kuin materialisoitua hänen maailmaansa ja alkaa ilmaista mielipiteesi siitä, mikä häntä huolestuttaa, mitä hän ajattelee ja miten hän elää. Aluksi nämä tuomiot voivat olla varovaisia ja varovaisia. Vähitellen voit puolustaa asemaasi yhä johdonmukaisemmin, vakuuttavammin ja jopa ankarasti.

Voimme sanoa, että noudattamalla juuri kuvailemiani vaiheita rikot erittäin töykeästi rakkaasi henkilökohtaisia rajoja. Pystyt kävelemään hänen sielunsa nurkkojen läpi, joiden läpi harvat ovat vaeltaneet sinun edessäsi. Sinulla on mahdollisuus vaikuttaa vakavasti häneen, eli manipuloida häntä. Ja on syytä huomata, että jos et ole välinpitämätön tälle henkilölle, niin hän myös menee syvälle maailmaan ja yrittää myös vaikuttaa sinuun. Hän yrittää haastaa joitain asenteitasi elämässä ja myös kiistellä kanssasi ja puolustaa kantaansa.

Jos siis haluat ylläpitää suhdetta rakkaasi kanssa, yritä rikkoa hänen henkilökohtaisia rajojaan ja tunkeutua hänen mukavuusalueilleen. Mutta tee tämä psykologinen laajentuminen mahdollisimman ympäristöystävällisesti ja ole valmis päästämään tämän ihmisen omaan maailmaan pyytämällä häntä ensin pyyhkimään jalkansa kynnyksellä.

Yritä puolustaa asemaasi ja auta kumppaniasi ilmaisemaan ja ilmaisemaan omansa. Älä pelkää mennä ristiriitaan hänen kanssaan, jos elämänasenteesi eivät osu yhteen. Näin voit joko löytää kompromissin tai keksiä jonkinlaisen kolmannen aseman, joka sopii sinulle molemmille.