Missä On Intiimi Alueeni? Läheiset Suhteet Ja Henkilökohtaiset Rajat

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Usein työskennellessäsi perheiden, pariskuntien kanssa ja tarkkaillessasi elämääsi kysyt itseltäsi kysymyksen, mitä on rakkaus miehen ja naisen välisessä suhteessa? Onko henkilökohtaisia rajoja? Puolisoni alue? Ja jotain yhteistä? Vai esitelläänkö rakkaus aina fuusiona?

Internetin sivuilla on monia lainauksia rakkaudesta - siitä, että tämä on kahden vapaan, ei pakollisen toistensa välinen suhde - mitä tämä todella tarkoittaa?

Ajatus rajasta: henkilökohtainen raja, raja suhteessa jne. Ei ole vakioarvo, se kehittyy yhdessä ihmisen kehityksen kanssa. Mitä vauva ajattelee rajan olemassaolosta? Tämä ei ole ollenkaan sama kuin aikuisen rajan tunne. Ja miten aikuinen sitten tuntee rajansa? Miten hän rakentaa niitä suhteisiin?

Olet huomannut, kuinka eri tavalla ihmiset puhuvat lähisuhteista, rakkaudesta, kuinka eri tavalla he edustavat heitä ja rakentavat sen mukaan.

Joillekin läheiset suhteet näyttävät sulautumiselta, kun toinen liukenee kokonaan toiseen, kun yksilön rajat katoavat näissä suhteissa, kun kukaan ei voi hengittää ilman toista, kun toistensa toiveet arvattiin, tiedetään jotenkin tilasta toisesta ja käyttäytyy sen mukaisesti. Millainen tämä suhde todella on? Tätäkö kutsutaan kahden kypsän ihmisen rakkaudeksi? Muistetaan toinen suhde - äiti ja vauva. Näissä ihmissuhteissa äiti on viritetty kaikin tuntein lapsen tilan havaitsemiseen, hänen tarpeidensa tunteeseen, ymmärtämään, miksi hän itkee tai tunteeko olonsa mukavaksi, tässä äidin täytyy arvata ja ymmärtää, mikä on tapahtuu vauvalle selviytymisen vuoksi. Siksi äiti yrittää hallita lapsen ilmenemismuotoja ollakseen tietoinen siitä, mitä hänelle tapahtuu. Toisin sanoen äidin ja lapsen fuusiointitila johtuu luonnollisesta mekanismista ja on välttämätön lapsen selviytymiseksi. Tällaiset rajat suhteissa vastaavat lapsen ikää 0-8 kuukautta. Mitä sitten tapahtuu aikuisten suhteissa, jos he järjestävät ne tällä tavalla?

On olemassa myös tällainen suhde, kun rajojemme tunkeutuvat toistensa rajoihin, ikään kuin kaksi ympyrää olisivat hieman päällekkäisiä ja sitten muodostuisi yhteinen alue, mutta ne eivät sulaudu kokonaan toisiinsa. Toisin sanoen on olemassa osa minusta henkilökohtaisesti ja osa rajoissani, joka meillä on yhteistä kumppanin kanssa. Tämä vastaa sitä kehitysvaihetta, jossa lapsi yrittää erota hieman äidistä, mutta ilman äitiä se on silti hänelle erittäin vaikeaa ja käsittämätöntä. Kun hän on ottanut muutaman askeleen äidiltä, hän palaa nopeasti äidin luo, hänelle on tärkeää, että hän oli siellä, ja lapsi valvoo sitä huolellisesti. Oletko nähnyt tällaista suhdetta aikuisilla? Se on kuin silloin, kun toinen tarvitsee aina ensimmäisen tuen ja hyväksynnän, kun hän voi olla ilman ensimmäistä, mutta rajoitetuilla alueilla tai lyhyen aikaa, kun hän valvoo toisen kumppanin sijaintia eikä anna hänelle mahdollisuutta olla olemassa ensimmäisestä riippumatta.

Toinen suhteiden rakentamisen tyyppi on, kun henkilö puolustaa aktiivisesti rajojaan parina. Hän yrittää olla kertomatta suunnitelmistaan tai tekemisistään, kohtaa kumppaninsa joidenkin elämän tapahtumien kanssa, ei pidä tarpeellisena sopia hänen kanssaan tai kutsua häntä osallistumaan. Kaikki kumppanin yritykset luoda läheisempi ja luottamuksellisempi suhde nähdään uhkana ja loukkauksena hänen henkilökohtaiseen tilaansa. Tämäntyyppinen suhde on läsnä 2-4-vuotiaalla lapsella, kun hän yrittää oppia olemaan erillään äidistään, itsenäisempi ja tutkii itsenäisyytensä rajoja (tästä syystä 3-vuotiaan tunnettu ilmiö kriisi, "minä itse"). Hän yrittää usein tehdä monia asioita itse ja on erittäin loukkaantunut, jos ne auttavat häntä paljon, eivät anna hänen tehdä jotain haluamallaan tavalla. Ja joskus hän ei tiedä miten haluaa, mutta ei varmasti niin kuin hänen äitinsä ehdottaa, ja hysteria paljastuu. Jos aikuinen rakentaa läheisen suhteen tällä tavalla, miltä se sitten näyttää?

Ja lopuksi, tutkittuaan kaikki pylväät sulautumisesta oppositioon ja kiivaasti puolustamalla rajojaan ihmissuhteissa, henkilö tulee tasapainoiseen asemaan. Kun läheisten suhteiden rajat ovat tasapainoiset, jokainen tuntee rajansa ja tunnustaa kumppanin henkilökohtaiset rajat, hän kunnioittaa itseään ja kumppania, tunnustaa oikeutensa riippumattomuuteen ja riippumattomuuteen, mutta hän voi olla tämän henkilön kanssa hyvin läheisessä yhteydessä. Toisin sanoen henkilö pystyy olemaan joustava suhteiden rakentamisessa, muuttamaan käyttäytymistään tilanteen mukaan. Olet ehkä huomannut, että kun olemme sairaita, haluamme todella tukea ja huomiota, jotta kumppanimme huolehtii meistä, miksi tämä ei ole fuusio? Muissa tilanteissa itsenäisyytemme on meille erittäin tärkeää, ja kumppani on valmis kunnioittamaan tätä.

Kun henkilö kulkee suhteiden rakentamisen eri vaiheiden läpi, tuntee niiden rajat näissä suhteissa, hän saa kokemuksen lähisuhteista. Mutta joskus käy niin, että henkilö pysähtyy johonkin parisuhteen rajojen rakentamisen vaiheeseen. Useimmiten tämä johtuu siitä, miten hänen vanhempansa loivat suhteen hänen kanssaan. Jos äidillä oli suuri tarve sulautua, koska hän ei voinut tyydyttää tätä tarvetta vanhempiensa kanssa tai suhteessa puolisonsa kanssa, hän ylläpitää juuri tällaista suhdetta lapseen ja estää kaikin mahdollisin tavoin lapsen kehitystä riippumattomuus, keskeytä yhteys häneen, kun lapsi yrittää olla itsenäinen. Tällaisessa tilanteessa lapsella ei ole mahdollisuutta oppia rakentamaan suhteita säilyttäen oman itsenäisyytensä. Tai päinvastoin, jos lapsella on erittäin vahva halu itsenäisyyteen, niin hän kontrolloivasta äidistä huolimatta puolustaa aktiivisesti rajojaan ja jatkaa näin aikuisten ihmissuhteissa. Sitten tämä aikuinen ihminen kokee kaiken läheisyyden uhkana henkilökohtaiselle tilalleen ja pakenee sitä.

Mitä tapahtuu, kun ihmiset, joilla on niin erilaisia kokemuksia ja käsityksiä parisuhteista, muodostavat parin? Useimmiten ne parit, jotka täydentävät toisiaan lukon avaimena, pystyvät luomaan pitkän ja kestävän suhteen. Ihmiset, jotka eivät kiitä toisiaan, eivät pysy pitkäaikaisissa suhteissa osittain tämän epäsuhteen vuoksi. Mutta jos yhtäkkiä toinen täydentävästä parista alkaa kehittyä ja muuttua, hänen tapa rakentaa suhteita pariin luonnollisesti muuttuu, hän kykenee ja haluaa enemmän itsenäisyyttä, hänen ei enää tarvitse sulautua tai päinvastoin puolustuksessa, hän voi sinulla on henkilökohtaista tilaa ja olet valmis tarjoamaan sille kumppanin jne. Silloin kumppanille ei ole helppoa, hän ei ehkä ole valmis muutoksiin, hän ei tunne tarvetta niihin, ja useimmiten muutosten tarve pelottaa häntä, mutta jos hän haluaa jatkaa suhdetta, hänen on muututtava. Ja joskus joillekin pariskunnille tämä on tilaisuus päästä uuteen parisuhteen vaiheeseen, tasapainoisempi, ja toisille pareille, valitettavasti, tämä on vaihe, joka johtaa parisuhteen hajoamiseen.

Voit itse päättää, millaisen suhteen ja vastaavasti suhteiden rajat haluat, mutta jos haluamme olla lähellä tasapainoista aikuista ihmistä, voimme pysyä lähellä häntä, jos rakennamme suhteet aikuisen asemasta.

Sinun Natalia Fried