Kuinka Tarjota Psykologista Tukea Oikein?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Ajoittain kohtaamme rakkaansa kärsimyksen kasvotusten.

Suuri sana "trauma", johon olemme tottuneet liittämään vakavia shokkeja, ei viittaa vain tapahtumiin, kuten rakkaansa kuolemaan, perheväkivaltaan tai koulukiusaamiseen. Kaikki tapahtumat, jotka saavat meidät kokemaan henkistä epämukavuutta uudestaan ja uudestaan vuosien varrella, ovat traumat.

Syy siihen, ettemme voi tukea läheisiämme silloin, kun heille on vaikeaa ja pahaa, on se, että olemme tottuneet jakamaan tunteet oikeaan ja väärään

Millainen henkilö kertoisi vapaasti tunteistaan, kun hän pelkää, että hänelle kerrotaan, että hänen tunteensa on väärä, ja sinun on yritettävä korjata se?

"Oikeiden" tunteiden jakaminen on joskus myös vaikeaa. Harvinainen ystävä osaa olla onnellinen ystävänsä puolesta. Usein ystävyys perustuu siihen tosiseikkaan, että kumpikin osapuoli yrittää ylittää toisensa. Ulkoisesti tämä ilmenee saavutusten osoittamisesta Ihmisellä on taipumus jakaa tunteitaan, mutta reaktio, jonka kanssa tapaamme kaikkialla, johtaa sellaisten asenteiden muodostumiseen kuin "En puhu, jotta se ei häiritsisi".

Sarjan”Jaettu ilo - kaksinkertainen ilo” tilanne on kullan arvoinen näinä päivinä. Me kaikki tiedämme, kuinka tietoisesti tai ei, lukea kateuden energiaa, jonka toinen henkilö kaataa meille. Kun tilanne toistuu useita kertoja, meidän on luonnollista piilottaa onnellisuutemme muilta. Loppujen lopuksi on parempi pitää ilosi "vähän pidempään" kuin tuhlata arvokkaita tunteita saamatta odotettua tukea. Siksi, jos sinulla on rakkaasi, sen jälkeen kun olet kommunikoinut hänen kanssaan, kaikki ilo säilyttää varmasti "ilonsa" - sinulla on harvinainen rikkaus.

Mitä tulee "vääriin" tunteisiin, rakkaansa ilmentäessä niitä kiirehdimme heti korjaamaan niitä. Näitä tunteita ovat huoli, ärsytys, suru ja viha. Tunnistatko seuraavan vuoropuhelun?

Tyttö kertoo ystävälleen, että hän on surullinen ja huono, hän ei halua lähteä talosta. Ystävä vastaa vastauksena, että hänen keskustelukumppaninsa puhaltaa elefantin perhosta ja että sinun on katsottava elämää positiivisesti.

Kuinka tehokas tämä tuki on? Ensinnäkin "positiivisesti ajatteleva" asenne ei tee eroa itsessään. Jopa ne meistä, jotka ovat muita useammin ylpeillä mielialalla, eivät aina pysty pitämään sormemme aina omien ajatustemme sykkeessä.

Ja toiseksi ja mikä tärkeintä, tietämättään, tukeva ystävä ilman haitallista aikomusta ilmoittaa toiselle ystävälle, ettei hänen tunteitaan tapahdu, että tämä tunne on muutettava, koska on väärin tuntea tämä tunne.

Tämä käyttäytyminen on luonnollista. Se tulee lapsuudesta. Kuten suosikkipsykologini Teal Swan kerran totesi, elämme emotionaalisen vanhemmuuden pimeitä aikoja. Meidän on annettu ymmärtää jo varhaisesta iästä lähtien, että jotkut emotionaaliset ilmentymät ovat vanhempien hyväksymiä ja tunnustamia, ja jotkut aiheuttavat aggressiota, epäluottamusta ja heikkenemistä. Selviytyäksemme perheessä opimme tukahduttamaan vanhemmille "epämukavat" tunteet. Jotkut ohjelmoinnit tapahtuvat: opimme jakamaan päämme, että jotkut tunteet ovat oikeita, ja meidän on pyrittävä niihin, kun taas toiset ovat vääriä, ja meidän on vältettävä niitä kaikin keinoin.

Tukahduttamalla itsessämme olevat "väärät" tunteet emme luonnollisesti voi tunnistaa niiden merkitystä toisessa ihmisessä. Näin ollen - kaikki yritykset korjata rakkaan ihmisen emotionaalista tilaa, käytännössä devalvoimalla hänet ja tuottamalla siten enemmän tuskaa rakkaalle.

Rakastetun tunteiden devalvointi on vaarallisin käyttäytyminen, mitä voidaan kuvitella. Toisen ihmisen todellisen tunteen devalvointi vain pahentaa ristiriitaa todellisuuden välillä, jota hän parhaillaan kokee, ja tarpeen tuntea olonsa hyväksi. Devalvoivat lauseet sisältävät seuraavat sanonnat:

• "Sinulla on PMS."
• "Puhallat elefantin kärpästä" ("Älä puhalla elefanttia kärpästä").
• "Kyllä, unohda se."
• "Ottaa rennosti."

Huomaa, että useimmat yllä olevista lauseista sisältävät pakottavan mielialan (tee tämä, älä tee tätä). Jos haluat oppia tukemaan rakkaasi eikä vahingoittamaan häntä, sinun on vältettävä pakottavaa mielialaa puhuttaessa hänelle.

Esimerkiksi toisin kuin olemme tottuneet reagoimaan itsemurha -ajatuksia ilmaisevaan henkilöön, ilmaisu "Tule, elämä on kaunista" on pahin reaktio, joka sytyttää entisestään sisäisiä konflikteja.

Toinen virhe on kutsumattoman psykoterapeutin pelaaminen

Tämän virheen tekevät usein ne meistä, jotka ovat perehtyneet keskustelupsykoterapian prosessiin teoreettisella tasolla. Joskus ne, jotka tarjoavat ammatillista psykologista neuvontaa, tekevät tämän synnin henkilökohtaisessa elämässään. Tämän käyttäytymisen vaara on, että se luo etäisyyden sinun ja traumatisoidun ystäväsi välille ja estää siten luottamuksellisen keskustelun kahden ihmisen välillä, jotka todella rakastavat toisiaan. Siksi kaikella on paikkansa.

Miltä se näyttää? Yksi osapuolista ottaa psykoanalyytikon roolin ja kertoo traumatisoidulle henkilölle, miltä hänestä tuntuu. Tämä menetelmä voi toimia, jos se suoritetaan pätevästi, mutta useimmissa tilanteissa projektio tapahtuu. Keskustelukumppani, joka toimii psykoterapeutin roolissa, asettaa rakkaalleen tunteiden yhdistelmän, joka on kaukana tai ei liity tapaukseen. Tunteiden pakottaminen on vaarallista, koska se voi johtaa jo kärsivän ihmisen oman psyykeensä viidakkoon ja jättää sen sinne, kun”terapeutti” saa tilaisuuden vakiinnuttaa itsensä empaattiseen kykyynsä. Tällaisella käytöksellä ei useinkaan ole mitään tekemistä halun kanssa vilpittömästi auttaa rakkaitaan ja se vain tyydyttää henkilön itsetunnon tarpeen.

Oman todellisen motiivisi ymmärtäminen, kun puhut rakkaasi kanssa, on ensimmäinen askel. Siksi, vaikka olisitkin varma tarjoamastasi ratkaisusta, älä sano ratkaisua rehellisen keskustelun ensimmäisinä minuutteina.

Joten miten sinun on toimittava?

Vaihe 1. Tunnista toisen ihmisen tunteiden todellisuus.

Mitä tämä tarkoittaa käytännössä? Kun läheisesi kertoo tunteistaan, anna heidän puhua tuomitsematta tai tulkitsematta tarinaansa. Sinun tehtäväsi ei ole tarjota ratkaisua, vaan auttaa toista selvittämään, miltä hänestä tuntuu, jotta hän voi ratkaista sisäisen konfliktin itse. Ihmisen kuunteleminen ohjaamatta häntä millekään radalle on avain epämiellyttävien tunteiden voittamiseen ja niiden tunnistamiseen osana persoonallisuuttasi. Haluatko rakkaasi ratsastaa onneaallon harjalla? Näin toimivat erittäin ammattitaitoiset psykoterapeutit.

Vaihe 2. Osoita tunteen sanallinen tunnustaminen. Se voi näyttää tältä:

Ymmärrän miltä sinusta nyt tuntuu. On normaalia ja luonnollista tuntea sellainen olo tällaisessa tilanteessa.”

"Tunteesi tästä ovat täysin luonnollisia. Minäkin tuntisin samoin, jos olisin sinä!"

Vaihe 3. Voit yrittää selvittää tunteen itsellesi, mutta jätä viimeinen sana sen kokeneelle henkilölle. Pidättäydy asettamasta.

Täällä voit esittää tarkentavia kysymyksiä. Kysy esimerkiksi:

"Haluaisin ymmärtää, miksi sinusta tuntuu siltä."

"Mikä laukaisi nämä ajatukset sinussa?"

"Onko tämä ensimmäinen kerta, kun tunnet näin? Oletko kokenut sen aiemmin?"

Näillä vihjeillä kutsut henkilön syventymään tunteisiinsa ja ymmärtämään sen. Tulevaisuudessa tämä voi johtaa tietoisuuteen kaikkien tunteiden tärkeydestä, niiden tunnistamisesta ja yhdistämisestä terveeksi persoonallisuudeksi.

Vaihe 4. Kuuntele toista henkilöä huolellisesti. Ole avoin kaikille vastauksille siihen pisteeseen, että jos sinusta tuntuu, että henkilö haluaa vetäytyä vastauksesta, ole valmis hyväksymään hänen valintansa ja jättämään hänet rauhaan.

Jos tunteita kokenut henkilö pyytää sinua ilmaisemaan mielipiteesi tästä asiasta tai pyytää sinua antamaan neuvoja, voit tehdä sen täällä. Ole varovainen, koska kaikki ponnistelut voidaan mitätöidä vahingossa devalvoimalla tunteet tai liukumalla pitkälle kuvaukseen henkilökohtaisesta kokemuksestasi, joka liittyy tähän tai vastaavaan tunteeseen. Muista, että keskitytään henkilöön, jolle puhut. Jos sinusta tuntuu tarpeelliselta kertoa oma tarinasi, älä syvenny jokapäiväisen elämän yksityiskohtaisiin kuvauksiin. Puhu asian ytimeen ja varmista, että keskitytään siihen henkilöön, jonka haluat rauhoittaa.

Yleensä tunteiden voimakkuus kuivuu 15 minuutin kuluttua. Auta rakkaasi elämään nämä 15 minuuttia ymmärtämällä, että häntä tarvitaan, että hän on valmis kuuntelemaan häntä. Että hän ei ole yksin kasvotusten kärsimystensä kanssa. Tunnustat kärsimyksen läsnäolon ja olet valmis auttamaan tai ratkaisemaan sen tarvittaessa. Tämä on järkevän psykologisen tuen ydin.

Pyri luomaan perheessä kutsuva ilmapiiri tunteiden ilmaisemiseen ja vapaiden ilmaisten todellisten tunteiden ilmaisemiseen, jotka liittyvät tunteisiin, jotka ovat tärkeitä perheenjäsenille tietyllä hetkellä. Kuvittele, kuinka paljon helpompaa olisi elää maailmassa, jossa ihmiset kertovat avoimesti tunteistaan. Tarve umpikujaoletuksille ja tuskalliselle, psykologisesti uuvuttavalle ajattelulle katoaa tarpeettomana.

On tärkeää huomata, että emotionaalinen vapaus ei tarkoita tunneperäisyyttä. Paradoksi on, että juuri ne ihmiset, jotka on pakotettu tukahduttamaan emotionaalisia ilmenemismuotojaan, muuttuvat emotionaalisesti kiivaiksi. Äärimmäisen jännitteen hetkellä ohjaussuodatin lentää pois - ja henkilö menee "huonoksi".

Useimmat meistä päättävät tukahduttaa tunteemme tai pitää ne omana itsenään, koska olemme omasta kokemuksestamme varmoja, että emme saa tarvitsemamme riittävää tukea. Tunteiden ymmärtäminen ja niiden asianmukainen käsittely on avain onnellisiin suhteisiin muiden ihmisten ja itsesi kanssa.

Lilia Cardenas, kiinteä psykologi, psykoterapeutti