Kokemukset. Kuinka Tukea Läheisiäsi Oikein

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-07 22:19

Jokainen meistä joissakin elämänvaiheissa tarvitsee toisen ihmisen tukea. Kenen puoleen menemme, kun tapahtuu jotain, jota on vaikea käydä läpi yksin? Lähimmille ihmisille - ystäville ja sukulaisille. Valitettavasti useimmiten yrittäessään jakaa tuskallista henkilöä ei kohdata tukea, jota hän tarvitsee niin paljon, vaan yksi seuraavista keskustelukumppanin reaktioista:

1. Tunteiden keskeytyminen

Se tapahtuu, kun keskustelukumppanin on erittäin vaikea olla lähellä henkilöä, joka kokee vaikeita tunteita - surua, kaunaa, vihaa, pettymystä, apatiaa jne. Ja hän yrittää kaikin voimin "vetää" kärsivän resurssitilaan. Esimerkiksi toimintakehotuksen kautta.

- Pysy rauhallisena ja jatka! Lopeta vinkuminen!

- Mennään nyt kauppaan, ostetaan uusi mekko, mennään kahvilaan ja istutaan, sinun on tultava järkiisi!

Tällaisten lohdutusten tarkkaavainen tarkkailija huomaa, että lohduttavan henkilön pääasiallinen motiivi tässä tapauksessa ei ole lainkaan antaa henkilön elää suruaan ja lähteä resurssiin. Kyse on ystävän saamisesta mahdollisimman pian takaisin, jonka kanssa on hauskaa ja helppoa. Loppujen lopuksi, kun hän on niin puretussa tilassa, ei ole selvää, mitä tehdä hänen kanssaan, tällainen tilanne jopa väsyttää.

2. Sääli myötätunnon sijaan

-Oi, sinä köyhä tyttäreni, miksi olet niin surullinen?

Sääli on a priori toisen tunnustaminen heikommaksi. Säälissä on jonkin verran nöyryytystä, jotta voisit tuntea sen, sinun on nähtävä, että olen "kunnossa" ja toinen "ei kunnossa". Hän kertoo keskustelukumppanilleen: "Eh, sinä köyhä kaveri, miten päädyit tällaiseen sotkuun?" ja syrjään: "On hyvä, että näin ei käynyt minulle." Sääliämme toista, sivuutamme hänen voimansa ja keskitymme vain haavoittuvuuteen.

Empatia on tunnustus siitä, että tunnet keskustelukumppanin tunteet, ymmärryksen ja hyväksynnän ilmentymä. Myötätunnossa kunnioitetaan paljon toista, on kiintymys siihen, että voimme kokea samanlaisia kokemuksia. Empatia kertoo: "Tiedän tunteet, joita koet nyt, ja olen siellä."

3. Poistot

Kun henkilö pelkää kohdata tunteensa, jotka ovat jonkin verran samankaltaisia kuin keskustelukumppani, hän voi vähentää niiden merkitystä. Sano, eikä ole mitään puhuttavaa. Suojaudu siis mahdolliselta kipulta. Sitä esiintyy ihmisillä, joille yleensä on ominaista emotionaalinen kylmyys, tapa olla tuntematta omia tai muiden tunteita.

- No, miksi olet niin huolissasi hölynpölystä? Se johtuu siitä, mitä järkyttää!

- Tämä ei ole vielä mitään, mutta se olisi voinut olla huonompi!

4. Tuomiot ja pikavalinnat

- Ja minä sanoin sinulle heti, ettei hän ollut sinun arvoinen!

Tämä ei ollut oikea paikka työskennellä sinulle.

- Ilmeisesti se ei ollut kohtalo …

Yritys järkevästi selittää tapahtunut ja myös tapa olla kosketuksissa tunteisiin, joita henkilö pelkää olla vastustamatta.

5. Vinkkejä

- Mitä kyyneleitä vuodattaa? Mene ja kerro hänelle suoraan hänen kasvoilleen, mitä ajattelet hänestä!

Neuvo on myös ylhäältä tuleva kanta, joka tarkoittaa: "Et tiedä miten selviytyä ongelmasta, mutta tiedän, että opetan sinulle nyt." Joskus neuvot voivat todella auttaa, on tärkeää olla liian tunkeileva. Ne toimivat parhaiten, kun niitä ei esitetä oppaana tekemiselle, vaan tarina kokemuksestasi.

6. Negatiivinen arvio

- En ymmärrä ollenkaan, kuinka sinä iässäsi saatoit rakastua tähän syöttiin?

On selvää hylkäämistä ja tuomitsemista, mikä osoittaa, että apua pyytäneellä henkilöllä on paljon omia tunteita, joita hän ei voi käsitellä. Siksi hän ei nyt sovellu tuen rooliin, hän voi vain pahentaa sitä.

7. Etsi syyllinen

- No, mistä olet huolissasi - se on oma vika!

- Kuka on syyllinen?

- Sinun ei olisi pitänyt luottaa tuntemattomaan! Saat oppitunnin tulevaisuutta varten!

Syyllisiä etsitään niiden ihmisten keskuudessa, joiden on vaikea ottaa vastuuta, ja he etsivät tavallisesti jonkinlaista ulkoista esinettä, josta syyttää tapahtunutta. Ja siten hyvä olo. Joskus syyllisten etsiminen näyttää hyökkäykseltä jotakuta, jolla on jo vaikeuksia - ja monia tekijöitä kerralla. Ja myötätunnon mahdottomuus ja oma pelko tunteiden kohtaamisesta ja joidenkin kokemusten roiskumisesta, ehkä jostain muusta syystä.

8. Ongelmiin siirtyminen

- Olet edelleen onnekas, mutta tämä tapahtui minulle!

- Valitettavasti. Ja omani teki toissapäivänä jotain tällaista …

Näyttää siltä, että keskustelukumppani ei jostain syystä ole valmis tukemaan, vaan hänen on itse kerrottava tunteistaan. Tämä voi olla joko yleinen kuluttajien asenne muita kohtaan tai väliaikainen resurssipuute.

Tällaiset reaktiot ärsyttävät luottavaa henkilöä - ne antavat minulle jotain aivan muuta kuin mitä pyysin. Jos ärsytys voidaan jäljittää, sen jälkeen tulee syyllisyyden tunne - tämä henkilö haluaa minut hyvin, ja olen vihainen hänelle. Voit myös haluta lopettaa keskustelun ja etääntyä, jotta et satuttaisi entisestään. Ja surua, että et voi saada sitä mitä tarvitset niin paljon. Nämä ovat hyvin luonnollisia reaktioita, eikä sinun pitäisi syyttää niistä itseäsi. Kaikki ihmiset eivät todellakaan voi tarjota meille tukea, eikä kaikilla ole resursseja tähän.

Jokaisen meistä vastuu ja itsehoito tällaisissa tilanteissa on:

- Valitse ihmiset, jotka voivat tarjota juuri sitä tukea, jota tarvitset.

- Kerro, mitä tarkalleen tarvitset henkilöltä, älä vain odota, että hän itse arvaa.

- Vältä ajoissa itseäsi niistä, jotka reaktioidensa vuoksi pahentavat sinua entisestään.

Mikä on oikea tuki?

• Kuten edellä kirjoitin, tämä on empatiaa. Tunnustaminen, että ihmiselle ei ole helppoa nyt, tunteiden kunnioittaminen.
• Kyky olla lähellä, kun henkilö kokee. Se, että voit kestää hänen tunteensa etkä romahtaa, tarkoittaa, että hän selviää niistä ennemmin tai myöhemmin.
• Kyky nähdä paitsi haavoittuvuus myös ihmisen vahvuus, joka on aina läsnä. Näen hänet edelleen tasa -arvoisena, riippumatta siitä, missä tilassa hän on.
• Fyysinen hoito - kaataa teetä, halaa, silittää päätä. Joskus sinun on annettava vähän vanhempien huolenpitoa, jotta henkilö voi tuntea tukevansa itseään tässä.
• Hyväksymällä hänet sellaisena kuin hän on, tuomitsematta tai tuomitsematta: "Sinulla on oikeus tuntea, mitä tunnet."
• Anna mahdollisuus puhua tunteiden voimakkuuden vähentämiseksi.

Lauseita, jotka auttavat ilmaisemaan tuen oikein:

- Ymmärrän sinua. Se on todella vaikeaa.

- Tiedän tunteesi.

- Olen lähellä, voit luottaa minuun. Yhdessä voimme hoitaa sen.

- Kerro tarkemmin, mikä huolestuttaa sinua eniten?

Jotkut ihmiset ovat lähempänä liike -elämän lähestymistapaa, he etsivät tukea siitä, että rakastettu henkilö on täynnä tilannetta ja auttaa etsimään ratkaisua yhdessä.

Kun ihmiset pyytävät sinulta tukea, muista, että sinun ei tarvitse arvata, mitä henkilö haluaa sinulta, voit vain kysyä siitä:

- Kerro, kuinka voin tukea sinua?

- Kuinka voin olla avuksi?

Jos tämän artikkelin lukemisen jälkeen huomasit, että elämässäsi ei ole kovin monia ihmisiä, jotka osaavat tukea - älä epätoivo! Aluksi voit yrittää puhua siitä, mitä tarvitset, millaista reaktiota odotat. Joskus tämä riittää rakastavalle henkilölle oppimaan reagoimaan oikein. Jos tämä menetelmä ei toimi, voit etsiä muita ihmisiä ympäristöstäsi, ehkä ei vielä tarpeeksi lähellä, mutta kuka voi antaa sinulle tukea. Tai kääntyä psykologin puoleen - hänellä on ammattimaisesti kyky tukea vaikeissa tilanteissa.

Mitä sinun ei ehdottomasti pitäisi tehdä, on lukita itsesi ja päättää, ettet tarvitse tukea, voit tehdä sen itse. Tämän takana on paljon haavoittuvuutta, pelkoa ja kipua, ei voimaa.

Pyydä tukea ja löydät sen varmasti!