Liiketoiminnan Nainen, Kudottu Infantilismista. Julma Romantiikka

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Itsenäisyys. Vastuullisuus. Kontrolli. Elämäsi miehet ovat alamaisia. Tämä on ymmärrettävää, se tulee sinun asemastasi, koska olet pomo. Elämästä, koska olet sen rakastajatar. Elämänsä rakastajatar ja samalla myös muiden ihmisten elämä

Ja missä on infantilismi?

Loppujen lopuksi lapsellinen henkilö kuuluu toiselle. Ja sinä…. Kyllä, sinulla on koko maailma taskussa, kaikki hengittävät vain tilauksestasi ja tiedät kaikki "heidän" (lapset, puoliso, kotitalouden) seikkailut. Kouluta kaikkia ja kouluta! He olivat täysin käsistä. Tiedät täsmälleen, miten toimia heidän, niiden, muiden puolesta. Ne, joista olet vastuussa. Loppujen lopuksi olet saavuttanut kaiken. Toinen olisi murskannut otsansa, ja sinä olisit raikas ja iloinen. Julkisuudessa, suurimmaksi osaksi. Mutta he, ihmiset, arvostavat saavutuksiasi oikein.

Kyllä, lapsuudessa sinä itse joskus "häpeäisit" vanhempiasi. Mitä äitisi joutui kestämään sinun likaama upouusi hame, jossa sinun pitäisi tavata vieraita. Juoksit usein ilman hattua ja lumi makasi edelleen. Ja äiti, joka painaa sinua (vihasta jostain syystä), rakas korkki, häpesi sinua ja nuhteli sinua siitä, että ihmiset sanoisivat, että äitisi ei pukeudu sinuun, että köyhä perhe, että koditon tyttö kasvaa!

Mitä he ajattelevat hänestä? Onko se äiti paha? Mikä ei tuo esille? Ei välitä? Hän olisi valmis rakastamaan ja hemmottamaan tytärtään, kuuliainen ja tottelevainen hänen tahdolleen. Eikä sellainen röyhkeä kuin sinä, menetät kynät ja muistikirjat, unohdat omenat salkkuun, jotka mätänevät siellä, pudottamalla herkullisia ruokia puhtaasti pestyille lattioille ja niin edelleen, niin edelleen, niin edelleen.

Ja äiti, rakas ja rakas äitisi on valmis rakastamaan sinua, kun tottelet ja käyttäydyt kuten sinun pitäisi. Rakastua tällaiseen ihanteelliseen tyttäreen itsensä jatkeena. Parempi kuin hän itse. Ja se on varmasti parempi kuin tämän vastenmielisen naisen tytär, jonka lapset ovat kuin kuvia. Ruusuinen, tottelevainen ja jousissa. He käyvät tansseissa ja opiskelevat täydellisesti.

Aina silloin tällöin he näyttävät sinut esimerkkinä ja sinä menet parhaasi mukaan. Voi ei, ei näin. Et pieninä vuosina tiedä tällaisia sanoja. Kiipeät ulos ihostasi tullaksesi rakastetuksi. Polttava, sietämätön halu olla "hyvä". Hanki hymy, hyväksyntä ja ylistys. Rakkaus. Tiedät varmasti rakastavasi äitiä. Et voi muuta kuin rakastaa.

Tämä on sinulle tärkeää. Et voi selviytyä ilman äitiäsi. Hänen rakkautensa sinua kohtaan on avain selviytymiseen. Mitä jos äiti on poissa? Olet valmis antamaan henkesi hänen puolestaan, koska lapset rakastavat aina äitiään. Tämä tiedostamaton halu, täysin itsekäs (EgoCentric), tulee oman turvallisuuden "näkökohdista" (vaisto).

Olet osa sitä. Et voi selviytyä varhaislapsuudessa yksin. Siksi lapset lähes aina antavat henkensä vanhempiensa puolesta. Tai terveys (lievä "kuoleman" muoto), sairastuminen, jotta äiti antaisi rakkautta "juuri sellaisenaan".

Kuinka monta vuotta aiot edelleen todistaa äidillesi, että ansaitset hänen rakkautensa tekemällä sen, mitä sinulta lapsuudessa odotettiin? Joten olla paras? Koulutetuin, kaikkein - eniten?

Tai todistaa, että "äiti, olit väärässä" tekemällä juuri päinvastoin?

Todista tämä tai tuo joka päivä elämäsi, menestyksesi, oman tyttäresi kanssa. Todista silloinkin, kun äiti ei ole enää kanssasi. Ei tässä maailmassa.

Sanon julman asian, yhtä kyynisen kuin todellisuus itse. Kenelle se on nyt vaikeaa, napsauta punaista ristiä näytön kulmassa äläkä mene pidemmälle.

Vanhemmat eivät aina rakasta lapsiaan. Ja tarkkaan ottaen tajuttomalla tasolla he eivät ole valmiita antamaan henkensä heidän puolestaan riippumatta siitä, mitä he sanovat tunteidensa purskahduksella. Tämä ei ole evoluution tarjoamaa, ei ohjelmoitua. Tämä ei ole järkevää.

Mikä on järki jättää lapsemme, joka yksin (ilman äitiä) ei selviä, perustuen "eläinperäiseen" psyykeemme puoleen? Mitä jos äidillä on enemmän lapsia, jotka eivät myöskään selviä hengissä, jos äiti antaa henkensä jollekin lapselleen? Tuhoa ne kaikki?..

Synnytyksen sosiaaliset näkökohdat voidaan katsoa myös kyynisiksi ja julmiksi. Äidit synnyttävät vauvoja usein, koska he tarvitsevat sitä. Lensi sisään. Aika on koittanut. Se tapahtuu niin, että häntä (synnyttävää naista) rakastetaan. Joten aviomies rakasti tai lapsi, joka ei ole vielä syntynyt. Miten nainen haaveilee rakastetusta? Synnyn ja tulen olemaan vain minun!

"Synnyn itselleni." Tässä on enemmän totuutta kuin miltä näyttää. He melkein aina synnyttävät itselleen, eivät lapselle, jonka kanssa sitä kantava tyttö on vielä tuntematon. Ja tuleva äiti valmistautuu uuteen rooliin äitinä. Huomaa, ITS -rooli. Hänen onnellisen äitiytensä skenaario on ehkä jo maalattu yksityiskohtaisesti, ja sinä … Ja häpäiset hänet! Älä käytä hattua! Tyhmä!

Voit paeta äitisi luota isona. Ainakin esimerkiksi naimisissa. Mikä on pahaa? Sinulla on perheesi. Sen! Jätit äitisi, voit tehdä mitä haluat! Ja et periaatteessa käytä hattuja, paitsi ehkä huivit.

Mutta sinun ja äitisi välinen yhteys muuttuu suhteeksi miehesi kanssa. Kun yrität hallita häntä, pidät häntä "tiukassa hihnassa", "hihnassa", et yksinkertaisesti päästä irti äidistäsi. Hallitset häntä kuten äitisi ennen. Yrität olla täydellinen hänelle. Kuten äidillekin. Yrität tehdä siitä täydellisen, niin että kaikki kadehtivat yhteiskunnassa. Esität hänelle samat vaatimukset kuin äitisi.

Ja miehesi, joka huijaa sinua (ei ole mahdollista ajatella ihanteellista suhdetta, eikö olekin?) Osoittaa, että voit todella päästä eroon vanhempien valvonnasta. Halua olisi. Ja tippa rohkeutta olla oma itsesi, ei täydellinen. Sinä, uskollinen, itket katkeria kyyneleitä kohtalostasi ….. Ja sinun mukaan … Ei ihanteellisuudesta.

Sitten, keskellä elämää, kun sinulla on täytettyjä käpyjä, haluat olla rakastettu tuomitsematta. Sellainen kuin se on. Tapa, jolla he eivät rakastaneet edes lapsuudessa, ja siksi kaipuu tällaiseen täydelliseen hyväksyntään on elossa aikuisuuteen asti, jolloin haluat vihdoin täydellisen ja tuomitsemattoman hyväksynnän. Siitä huolimatta…. Vaikka olet nyt aikuinen, on mahdollista, ettet tiedä myöskään näitä sanoja. Haluat olla rakastettu, aina. Jos et ole edes hyvä. Ja haluat hullusti kertoa miehellesi, että kyllä, "olen niin narttu ja olen ylpeä siitä." Anna hänen ottaa se. "Rakasta minua sellaisena kuin olen." Koska äitini ei voinut. "Haluan kynät" - sitä kutsutaan.

Ja tämä voi tapahtua! Miksi ei! Sitä lyhyttä onnellista hetkeä, kun annat itsesi olla vähemmän kuin ihanteellinen!

Ja sitten ….. Sitten teidän suhteenne …. No, mitä voin sanoa? Voit pilata ne itse. Erinomainen käsityöläinen hallitsemaan kaikkea ja johtamaan kaikkea! Aloita prosessi itse, jotta et pääse edelläsi. Jotta olosuhteet eivät pääse käsistäsi. Pelkäät niin paljon, että menetät hänet! Hänen! Mikä on vihdoin totta! Ja … rakastaa, näyttää siltä … Tällainen narttu …

Pelko siitä, että menetät sen yhtäkkiä, menetät sen, on monta kertaa vahvempi kuin läheisyyden ilo. Pelostasi alkaa tulla hyväksi, kuten äitisi kanssa. Mitä jos rakkaus otetaan pois? Entä jos hän ei näkisi sinun olevan niin narttu!? Entä jos hän ei kestä katkeruuttasi niin kauan? Ei, meidän on kiireesti noudatettava! Kuten äiti opetti. Tule hyväksi. Täydellinen!

Tai ehkä ….. Ehkä, jotta et tottuisi onneesi …. Ehkä parempi…. Tuhota kaikki? Mutta hän itse ja hänen hallinnassaan.

Kenelle kuulut? Itsellesi?

Itsellesi ….. Kasvatatko lapsesi, erityisesti tyttäret, itsesi jatkoksi? Tai ehkä äitisi? …

Spekuloidaan tästä. Kuinka vanha äitisi oli synnytyksen aikana? Sinä? Ja miksi hän "teki tämän"? Voisiko tämä nuori nainen (luultavasti olla alle vuoden vanha kuin sinä nyt, koska luet näitä rivejä), voisiko tämä tyttö ymmärtää kaiken kasvatuksen viisauden?

Se johtui todennäköisesti yhteiskunnasta. Mitä ihmiset sanovat. Se vaivasi häntä. Variksenpelätin. Hän halusi olla hyvä. Ja ole hyvä vanhemmillesi ja miehellesi ja anopillesi. Pidin sinua vähän hänen "taideteoksenaan". Vein teidät "näyttelyyn", kaikenlaisiin "arviointitapahtumiin" saadakseen tunnustuksen MOST. Vierailulla, päiväkodissa ja niin edelleen. Kaikkialla vauvalta kysyttiin "kuka olet?" No, ja tietysti kaikki puhelut ja kuoput menivät äidillesi.

Töykeä tyttö? Ei kammattu? Ilman hattua? Äiti on syyllinen!

Kuuntele uudelleen, tai pikemminkin, muista tarkalleen, miten sinut "kasvatettiin".

Kuinka paljon sinusta sanotaan? Vai onko sinun oltava "paras" kiittääksesi ÄITIÄSI shokkityöstä synnytyksestä ja moitteettoman lapsen kasvattamisesta?

Oletan, että jos ihmettelit tätä kysymystä, harjoittelit anteeksiannon tekniikoita. Kerron teille, että jos ette ymmärrä ihmistä, on vaikea antaa anteeksi. Kun olet ymmärtänyt, annat anteeksi sydämestäsi. Etkä ymmärrä, et toteuta, vaan "armahda". "No, kyllä, annan anteeksi … Kaikki mitä tapahtui, on kadonnut", ja kurkussani oli pahoinpitely, joka ei päästänyt irti.

Nyt saatat olla vanhempi kuin äitisi. Taloudellisesti riippumaton. Kannat hänen päivittäistavaroitaan ja lahjojaan … … joka kerta kun katsot hänen silmiinsä kuinka paljon miellytät häntä. Odottaa hyväksyntää. Ja kiitosta. Valitset kaikki ostoksesi makusi, ei äitisi mukaan. Säännöllisesti nielemään katkeruuden kiilaa, kun epäonnistut uudelleen. Ostin väärin ja pakasin väärin. Kaikki ei ole täydellistä. Uudestaan ja uudestaan.

Tiedätkö mitä haluan sanoa korvaasi? Yleensä ihmiset ympärilläsi … ÄLÄ rakasta ihanteellisia ihmisiä kovin paljon. He ovat kuin veitsi sydämessään, koska ne muistuttavat heitä omasta epätäydellisyydestään. Tule ihanteelliseksi, ja sinun kanssasi muiden äidit vertaavat huolimattomia tyttäriään. Ja he vihaavat sinua hiljaa - niin moitteeton äidin ylpeys.

Katso äitiäsi. Hän oli koko maailma sinulle, universumillesi, kaikkivoipa jumalatar, jonka sana ja tahto on LAKI. Nyt olet ehkä hieman (tai paljon) vanhempi kuin äitisi kahden vuoden iästä lähtien. Onko hänellä vielä koko maailma? Kuka hän on nyt sinulle, aikuisena?

Rakastat häntä edelleen kaikesta sielustasi, koko sydämestäsi. Lapset eivät voi muuta kuin rakastaa vanhempiaan, heidän on tehtävä se. Mutta onko tämä Kaikkivaltias jumalatar, joka varmistaa olemassaolosi, josta sinun on oltava vastuussa? Kuuluuko hänelle? Tarvitseeko hän (äitisi) sitä edelleen?

Eikö mikään ole muuttunut lapsuudestasi?

Oletko edelleen hänen papinsa?