Konfliktit. Onko Se Aina Huono?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kuka teistä ei ole unelmoinut upeasta, rauhallisesta ja iloisesta elämästä, jossa ei ole tilaa konflikteille, kaikki ymmärtävät toisiaan tai ainakin kykenevät ratkaisemaan erimielisyydet yksinomaan rauhanomaisella tavalla? Hieno kuva. Onko tämä mahdollista todellisuudessa? Tuskin. Konflikteja tapahtuu edelleen silloin tällöin, jopa älykkäimpien ja tietoisimpien ihmisten kanssa.

Mitä tehdä?

Yritetään ymmärtää tämä aihe.

Konflikti itsessään ei ole hyvä eikä paha. Sekä tunne riippuu siitä, mitä konfliktin osapuolet tekevät sen kanssa ja sen jälkeen. Voit kertoa, miten sitä käytetään.

Koska ihmiset ovat erilaisia, joskus hyvin erilaisia, niin rajat ovat erilaisia, tämä voidaan selvittää myös konfliktien avulla. Rajat ovat mikä on mahdollista, mikä ei ole mahdollista tämän henkilön kanssa. On tietysti hyvä yrittää yrittää keskustella kaikesta etukäteen, neuvotella, levittää olkia, niin sanotusti. Tämä on tärkeää tehdä. Mutta yhdeksässä tapauksessa peräkkäin se auttaa, ja kymmenennessä ei. Tulee konflikti. Todellisuus tuhoaa usein kauneimmat suunnitelmat ja teoriat, erityisesti "kyvyn" ennakoida kaikki etukäteen. Tämä on todellisuus, jossa muut ihmiset eivät lue ajatuksiamme, eivät tiedä mitä haluamme, eivät halua huolehtia, jos eivät sano siitä. Vaikka he rakastavatkin, he eivät tiedä, he eivät ehkä arvaa eivätkä yleensä ole velvollisia arvaamaan.

On selvää, kun elämäämme ilmestyy uusia ihmisiä ja uusia suhteita, usein olemme varovaisempia toisillemme, vähitellen opimme, mitä henkilö rakastaa ja mistä on parempi olla puhumatta, mutta ne ihmiset, jotka tunnemme hyvin ja muuttuu myös pitkään. Se riippuu ulkoisista ja sisäisistä syistä.

Ulkopuoliset esimerkiksi katsoivat elokuvaa, lukivat kirjaa, oppivat jotain uutta ja se teki häneen vaikutuksen, koki uuden kokemuksen.

Sisäiset, kuten ikään liittyvät muutokset, hormonaaliset muutokset ja vaihtelut, heijastukset, muistot, elävät unet, sairastuneet, toipuneet ja niin edelleen.

Tämä muuttaa käsitystämme itsestämme, rajoistamme, muuttaa suhteitamme ja siksi voi syntyä konflikteja.

Toinen yleinen konfliktien syy, vaikka se liittyy myös ensimmäiseen (rajojen teema), on sokeat pisteet tai vyöhykkeet, psykologiset traumat. Jokaisella on kipeitä paikkoja, on niitä, joista henkilö tietää ja suojelee heitä, hän voi puhua niistä, varoittaa heitä, mutta on vielä näkymättömiä ja kumppani, läheinen ystävä, vanhempi, rakastaja, jokainen, joka tulee lähemmäksi kuin liikesuhde voi vahingossa päästä sinne, pistä ja se saa. Se tapahtuu ja konflikti tulee. Konflikti on jo syttynyt: - Miksi lyö kipeää kohtaa kaikin voimin?! - Kyllä, en tiennyt. (- Kyllä, en itse tiennyt, että siinä oli haava.) Viimeinen lause on suluissa, koska useammin sitä ei lausuta eikä edes ymmärretä.

Ja hikeessä, veressä ja jauhepölyssä näiden taistelujen jälkeen jokainen päättää itse, mitä tehdä tämän uuden tiedon, uuden tiedon kanssa itsestään ja muista. Hän voi lähestyä, suojella, ottaa aikaa ajatella ja ymmärtää itseään, tarttua suosikki traumaattiseen tilanteeseensa ja ruokkia neuroosia ja kumppania (esimerkiksi Karpmanin kolmiossa tämä on skenaario, jossa hyökkääjä-uhri on peräkkäin pelastaja) tai kasvaa, kasvaa, tuntea, oivaltaa rajat, toisen rajat, ja sitten voit tuntea surua odotusten romahtamisesta tai jostain muusta, uskon tuhoamisesta kaikkivoipaisuuteesi ja toisen kaikkivoipaisuudesta, tai voit kokea iloa ja helpotusta.

Konfliktit eivät ole pelottaneet minua jo jonkin aikaa. Ne ovat osa elämää. Konflikti ei ole tavoitteeni, mutta jos ajattelet konfliktia viestinä, siitä on hyötyä. Käyttöä on paljon ja se voidaan purkaa. Oppiakseen hyötymään konflikteista tarvitaan lisäresursseja, pitkäaikainen psykoterapia auttaa löytämään ne. Ja nyt on tarpeeksi voimaa ja energiaa, miltä se näyttää?

Esimerkiksi minun vastuuni, mitä tehdä seuraavaksi, konfliktin jälkeen, päätökseni, ja aina on toinen osapuoli vastuullaan ja päätöksillään. Tämän muistaminen on todellisuuden näkemistä. Kokemukseni ahdistuksesta ja hylkäämisestä (hylätyn pienen lapsen kauhu, jonka aikuiset kokevat toisinaan) on myös minun vastuullani sekä kyky siirtyä pois siitä, mikä satuttaa.

Ja toisella on oma vastuunsa.

Tällaisessa konfliktien käsittelyssä ei ole tilaa manipuloinnille, ja pidän siitä erityisesti.

Kunnia konflikteille! Joskus tämä on kirkkain ja nopein tapa tarkistaa elämänreitti ja matkakumppaneiden valinta. Joskus se sattuu, no … Se sattuu, ja se on miellyttävää eläville, ja mitä tahansa muuta, vain kuolleet eivät tunne mitään, he eivät välitä, kaikki on sama.

Jotta konflikti ei muutu basaarikohtaukseksi, kun osallistujat ovat riittävän tietoisia, se voidaan muuttaa selvennykseksi. Marshall Rosenbergin väkivallattoman viestinnän malli auttaa tässä.

Väkivallaton viestintä koostuu neljästä peräkkäisestä vaiheesta.

Ensimmäinen askel: tarkkailla arvioimatta.

Tässä vaiheessa kerrot tosiasiasta mahdollisimman neutraalisti, mikä oli keskustelun syy.

Toinen vaihe: tuntea tulkitsematta.

Tässä vaiheessa kerrot tunteistasi toiselle henkilölle.

Kolmas vaihe: tarpeet, ei strategiat.

Ilmaise tarpeesi sen tunteen takana, joka ajaa sinua.

Neljäs vaihe: pyyntöjä, ei vaatimuksia.

Tee pyyntö, jossa mainitset erityisesti, mitä haluat tällä hetkellä. Onko tämä lausunto pyyntö vai vaatimus, riippuu siitä, voiko henkilö, johon otat yhteyttä, sanoa "ei" huonontamatta suhdetta tai onko hänen otettava huomioon mahdollinen tyytymättömyytesi.

Ja nyt muutama kysymys, joihin on hyödyllistä vastata itsellesi konfliktien aiheena.

Muistatko tapaukset, joissa konflikti toi sinut lähemmäksi toista ihmistä, auttoi sinua tutustumaan paremmin toisiisi, tuntemaan itsesi paremmin?

Pystytkö löytämään resurssin epämiellyttävissä tilanteissa?

Tiedätkö kuinka sammuttaa konflikti ja pysyä arvokkaana?

Tiedätkö kuinka selventää konfliktissa?

Pystytkö siirtymään konfliktin läpi uudelle suhteiden tasolle?

Jos sinusta tuntuu, että haluat muutoksia tähän tai muuhun aiheeseen elämässäsi, voit hakea apua psykologilta.