2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Tämän konfliktin punainen viiva on voimakas hypertrofioitu menetyksen pelko, menetys suhteissa rakkaisiin. Kipeä tunne menettää jotain rakasta, läheistä, lämmintä, korvaamatonta. Menetys liittyy masennukseen. Siksi potilaat, joiden johtava konflikti on konflikti "hoidon tarve - omavaraisuus", erottuvat masennuksen, masennuksen, apaatin merkeistä.
Joten toisaalta yksilön tärkeä tarve on saada rakkautta ja huolenpitoa. Toisaalta on poistuttava mukavuuden, turvallisuuden ja hoidon vyöhykkeeltä. Kehityksen ja voittamisen tarve. Omavaraisuus
Tärkein ero huolta aiheuttavan konfliktin ja riippuvuuskonfliktin välillä, joka on kuvattu artikkelissa "Yksinäisyys-kiintymys", on tärkeä yksityiskohta. "Välittämisessä" suhteet ovat tärkeitä, "riippuvuudessa" - riippuvuus toisesta ilmenee. Riippuvainen ei voi kuvitella elämäänsä ilman toista. Hänestä tuntuu, ettei hän yksinkertaisesti voi elää, että hän menettää tämän toisen. "Välittämisessä" yksilö arvostaa sitä, mitä hänen ja toisen välillä tapahtuu. Suhteet ovat hänelle arvokkaita. Haluan huomata, että nämä suhteet voivat olla syvästi toimimattomia, tuhoisia. Mutta nämä ovat parempia kuin ei ollenkaan. Niiden menettäminen on sama asia kuin rakkaansa, rakkaansa fyysinen kuolema.
Tällainen yksilö pyrkii rakentamaan suhteita siten, että näiden suhteiden pääteema on hänestä huolehtiminen. Tai hän etsii sellaista kumppania, josta hän itse huolehtii ja suojelee elämän vaikeuksilta, riistäen tältä toiselta mahdollisuuden tehdä jotain itse. Tämä tarkoittaa mahdollisuutta kasvaa.
Suurin puute on heikko kyky tunnistaa omat tarpeet ja toiveet..
Tällainen passiivisessa konfliktitilassa oleva henkilö hyväksyy kaikki toisen teot ja ilmenemiset huolehtimaan hänestä eikä kuuntele hänen toiveitaan. Tai aktiivisessa muodossa se käyttäytyy samalla tavalla toista kohtaan. Hän ei kykene huolehtimaan itsestään. Nuo. joko hän etsii jonkun, joka tekee sen suhteessa häneen, tai hän huolehtii toisesta niin kuin haluaisi, että hänestä huolehditaan.
Selviytyäkseen tästä sisäisestä konfliktista potilaan on opittava ymmärtämään tarpeensa ja huolehtimaan itsestään
Haluan selventää täällä. Itsestä huolehtiminen ja muiden osoittaminen ja huolehtiminen on osa tervettä, tyydyttävää suhdetta.
Tätä tarvetta voidaan kutsua neuroottiseksi, kun henkilöllä on heikko kyky ymmärtää, mitä hän itse haluaa, mitä hän tarvitsee ja hyväksyä kaikki toisen ilmenemiset huolenaiheena ja rakkautena
Useimmiten hän ei suoraan sano mitä haluaa, ja odottaa toisen arvaavan toiveensa. Konfliktin toisella navalla on tiedostamaton tarve tehdä kaikki toisen puolesta. Samaan aikaan sisällä on tyhjyys, jonka hän yrittää täyttää huolenpidolla toista kohtaan tai pikemminkin vastavuoroisella kiitollisuudellaan hoidosta. Mutta tämä on vain väliaikainen tyydytys. Ajan mittaan tarvitaan yhä enemmän. Eikä tyhjyys sisällä ole kyllästynyt.
Terapiassa kiinnitän potilaan huomion hänen toiveisiinsa, tarpeisiinsa, ja hän oppii pitämään huolta itsestään, sallimaan itsensä, olemaan kiinnostunut itsestään
Kun olet yhteydessä konfliktiin”välittävään” henkilöön, tunnet tarvetta huolehtia heistä. Pidemmässä suhteessa tällaiseen ihmiseen tunnemme pian hänen pelkonsa menettää meidät, hän saattaa olla vihainen löytääkseen syyn siihen, että emme välitä hänestä tarpeeksi, emme kiinnitä tarpeeksi huomiota. Hänellä on vähän huomiota, vähän huolenpitoa, vähän kaikkea … ajan myötä meistä saattaa tuntua avuttomilta ja toivottomilta muuttaa jotain suhteessa. Kysymme itseltämme kysymyksen: mitä muuta hän tarvitsee? Loppujen lopuksi teen jo kaiken hänen (hänen) puolesta, mitä voin. Mitä muuta minun pitäisi (pitäisi) tehdä? Tällainen henkilö voidaan nähdä häiritsevänä, ärsyttävänä, josta haluat päästä eroon.
Jos tällainen potilas on aktiivisessa konfliktitilassa, hän kieltää hoidon tarpeen: "En tarvitse sinulta mitään." Samalla hänen tyytymättömyytensä ja paheksuntansa tuntuvat. Hän ei kykene ottamaan hoitaa toiselta. Tällaisissa tapauksissa tunnemme kaunaa, ärsytystä ja hyödyttömyyttä.
Tämän konfliktin aktiivisessa tilassa olevien potilaiden täytyi useimmiten kasvaa aikaisin. Siellä kasvoi niin sanottu hätätilanne. Lapsuudesta lähtien hän oli tottunut uhraamaan kiinnostuksensa ja tarpeensa toisen hyväksi säilyttääkseen suhteen. Aikuisena hän valittaa, että kaikki käyttävät häntä, eikä hän saa mitään vastineeksi huolenpidostaan ja uhrautumisestaan.
Sekä passiivisessa että aktiivisessa tilassa on erittäin pelottavaa jäädä ilman toista. Jos hän on yksin, hän ei pysty tyydyttämään yksilön niin tärkeää tarvetta kuin hoito
Terapiassa on tärkeää tuoda ymmärrystä, oivallusta siitä, että hoidon on oltava kypsää. Että parisuhteessa sinun täytyy puhua tarpeistasi suoraan, puolustaa niitä sekä hyväksyä, odottaa, jättää oikeus ja kumppanisi tekemään samoin.
On tärkeää opettaa sellaiselle potilaalle, että hän myöntää parisuhteessa oikeutensa loukata toista, etääntyä ja rakentaa itselleen hyväksyttävät puitteet. Ota sama kumppaniltasi.
Mikä on tarve? Tämä on mukavuutta, ruokaa, lämpöä, kun äidin esine vastaa, ennakoi lapsen toiveita. Välittäminen on toisten hyvinvointia edistävä teko.
Nämä käsitteet toteutuvat parisuhteen ensimmäisessä vaiheessa rakastumisen aikana.
Rakastun ihmiseen, joka mielestäni tyydyttää tarpeeni, ja odotan tämän olevan ikuisesti
Kuvasin kuinka konflikti ilmenee tällaisen potilaan parisuhteessa.
Mitä tapahtuu muilla elämän aloilla ja miten konflikti ilmenee työssä, urassa, terveydessä, yhteiskunnassa, suhteissa rahaan, seksuaalisuudessa?
Joten toivon, että edellä olevasta materiaalista kävi selväksi, että konflikti voi edetä passiivisessa ja aktiivisessa muodossa. Lisäksi hän voi siirtyä passiivisesta aktiiviseksi yhdessä henkilössä ja päinvastoin olosuhteista riippuen.
Tarkastellaan tarkemmin molempia ristiriitaisuuksia
Aloitetaan passiivinen muoto.
Tällaista henkilöä voidaan luonnehtia tarttumaan suhteisiin ja vaativaksi ihmissuhteissa.
Hän on mustasukkainen, kiristää, masentunut ja pelkää eroa
Hän on riippuvainen ihmissuhteista ja täyttää sisäisen tyhjyytensä kaikilla, usein ei-toiminnallisilla ja lois-suhteilla. Tällaisten ihmisten on vaikea lähteä vanhemman perheestä, ja perhesiteet säilyvät ja säilytetään liioiteltuina. Tämä johtuu monista tarpeista, joihin vanhemmat vastaavat edelleen. Mutta älä unohda kulttuurisia, kansallisia tapoja, jotka eivät kuulu tähän asiayhteyteen.
Perheessään tällainen yksilö rakentaa läheisriippuvaisen suhteen. Kaikki kumppanin yritykset erota hetkeksi, pysyä henkilökohtaisessa tilassaan johtavat masennukseen ja tilanteen käsittämiseen katastrofaalisena.
Suhteellinen tie ulos tässä tilanteessa on osoittaa huolenpitoa ja saada hoitoa tasapuolisesti toisiinsa nähden.
Työssä tällaiset ihmiset eivät pyri urakehitykseen, koska he pitävät kaikkia vaatimuksia huolenpidon ja tuen menettämisenä, mikä heillä on ensisijaisesti missä tahansa tiimissä. He eivät tee vastuullisia päätöksiä ja etsivät aina liittolaisia mistä tahansa liiketoiminnasta.
Usein siksi, että he haluavat turvallisuutta, mukavuutta ja tukea, he eivät voi ymmärtää kykyjään ja menettää mahdollisuuksia
On erittäin mielenkiintoista, että tällainen henkilö osoittaa tarkemmin hoidon tarpeen hän ei pyydä hoitoa suoraan, vaan kehon tarpeiden kautta. Kaikki pyörii kehon oletettujen tarpeiden ympärillä esineiden, ruoan ja riippuvuutta aiheuttavien aineiden muodossa. Tässä tapauksessa kehon todellisia tarpeita ei oteta huomioon. Lisäksi erilaisia hypokondriaalisia kivuliaita oireita esiintyy kehotuksena huolehtia minusta. Tällä tavoin naamioitu masennus voi ilmetä. Henkilö menee lääkäreille, valittaa perheenjäsenille ikuisista vaivoista, ja lisäksi tautiin ei ole todellisia perusteita. On mahdotonta parantaa sellaista henkilöä, koska hän ei ole sairas ruumiissaan.
Mikä on sankarimme, jolla ei ole huolenpitoa lapsuudessa, kuka on aktiivinen tila?
Tämä henkilö voi näyttää altruistilta.
Hänelle tärkeintä on välittää naapuristaan. Hänen motto on - annan niin paljon, mutta en saa mitään
Kirjoitin jo, että tällaisten ihmisten oli usein kasvettava liian aikaisin ja otettava sietämätön vastuu. Mutta tämä ei ole liiallista korvausta tai psykologista masokismia, joilla on erilainen perusta. Tämä on ainoa tapa, jolla hän voi tyydyttää hoitotarpeensa.
Pidän huolta toisista niin kuin haluaisin, että minua hoidettaisiin.
Hän saattaa erota vanhempi perheestä aikaisin, mutta hän osoittaa huolensa ja tuntee olevansa vastuussa vanhemmistaan koko elämänsä ajan.
Tämä altruismi näyttää vain ulkoisesti uhrautumiselta, jos tällainen henkilö tekee lahjoituksia, hän sisäisesti pitää niitä sijoituksina, joiden tuottoa odotetaan kiinnostuneena. Esimerkki tällaisista investoinneista on liiallinen huoli rakkaastasi, lapsista, epäsäännöllinen työ, johon liittyy enemmän velvoitteita, kiinteistöjen erottaminen sukulaisten hyväksi ja myöhemmin odotukset itsensä kieltämisestä.
Kun sankarimme ei saa odotettuja osinkoja, hän voi joutua masennukseen, masennukseen ja somaattisiin ilmenemismuotoihin, mikä voi aiheuttaa vakavan uhan hänen terveydelleen
Parisuhteissa tällaiset ihmiset ovat useimmiten alennettuja ja aliarvioituja. He kärsivät kateudesta niitä kohtaan, joille heidän mielestään heidän rakkautensa ja huomionsa on lähtemässä.
Tällaisten potilaiden onnistunutta hoitoa voidaan pitää prosessina ymmärtää, että heidän on ensinnäkin opittava kuuntelemaan itseään ja pitämään huolta itsestään, mikä ei tietenkään sulje pois hyväksyntää läheisiltään.
Psykodynaamisessa terapiassa käytämme seuraavia vaiheita:
- Häviöalueen käsittely, jonka seurauksena integroimme menetyksen suruun ja koemme surun, joka ei ole niin.
- Aggression käsittely. Aggressio on vapautettua tukahdutettua energiaa masennustilassa, kun potilaan oli tukahdutettava toiveensa, tarpeensa ja tunteensa "suhteen ylläpitämiseksi".
Tehokkaan stressinhallinnan psykoterapiaryhmässä opimme kaikista seitsemästä suuresta konfliktista ja niiden kanssa työskentelystä psykoterapiassa.
Artikkeli käyttää OPD-2: n (operatiivinen psykodiagnostiikka) materiaalia.
Kuva - taiteilija Marina Domareva “Tyttärestäni huolehtiminen”.
Suositeltava:
Hyväksynnän Tarve Ja 9 Lisää Neuroottisia Tarpeita
Oletko koskaan tavannut ketään, jolla näytti olevan patologinen tarve miellyttää muita? Karen Horneyn mukaan tämä käyttäytyminen liittyy neuroottiseen rakkauden ja hyväksynnän tarpeeseen. Kirjassaan Introspection (1942) Horney esitti teorian, joka kuvaa erilaisia neuroottisia käyttäytymistyyppejä, jotka johtuvat ongelmanratkaisustrategioiden liiallisesta käytöstä, jotka johtuvat taustalla olevasta ahdistuksesta ja joiden tarkoituksena on tyydyttää riittämättömät tarpeet.
Tasapaino "halu" Ja "tarve"
Missä on kultainen keskitie, joka tasapainottaa "haluani" ja "tarpeeni"? Olen itsekin kysynyt tätä kysymystä jo pitkään. Apua tuli Eric Bernen transaktioanalyysiteorian muodossa. Tapahtuma -analyysi perustuu teoriaan, jonka mukaan henkilön persoonallisuudessa on kolme eri puolta - vanhempi, aikuinen, lapsi (lapsi).
Neuroottinen Rakkauden Tarve
Aihe, josta haluamme keskustella täällä, on neuroottinen rakkauden tarve. Tämä on jokaisen psykoterapeutin hyvin tiedossa, joidenkin potilaiden liiallinen tarve emotionaaliseen kiintymykseen, muiden positiivinen arviointi, heidän neuvonsa ja tukensa sekä liiallinen kärsimys, jos tämä tarve ei täyty.
Tietoinen Kuuntelu On Nykypäivän Mieliala Tai Tarve
Mindfulness tunkeutuu yhä syvemmälle liiketoimintaympäristöön, kattaa kaikki prosessit ja vaatii enemmän huomiota itseensä. Jos olet ainakin kerran työkokouksen, liiketapaamisen tai vain ystävällisen keskustelun aikana saanut itsesi ajattelemaan, että sinulla ei ole aavistustakaan, mistä on kyse, sinun kannattaa lukea eteenpäin.
Psykologinen Apu Erityislapsille: Mahdollisuus Vai Tarve?
Niin tapahtuu, että yhteiskunnassa on kehittynyt sanomaton tabu vammaisista lapsista, ts. vammaisten kanssa. Ja vaikka "osallisuus" kulkee ympäri maata, ts. erikoistuneita päiväkoteja ja kouluja organisoidaan uudelleen, ja erityistarpeisia lapsia tulee joukkolaitoksiin - tämä ei juurikaan muuta näiden lasten ja heidän vanhempiensa elämää.
