Karpmanin Kolmio. Yhteisriippuvaiset Suhteet. Kuinka Päästä Eroon Riippuvuudesta?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Viime aikoina on syntynyt paljon perheväkivallan tilanteita - esimerkiksi aviomies kärsii alkoholiriippuvuudesta ja tätä taustaa vasten hän istuu alas ja lyö vaimoaan. Mitä naisen pitäisi tehdä, jos hän ei voi erota perheestä (lapsi, yhteinen omaisuus tai vahva rakkaus miestä kohtaan)?

Epäilemättä ensimmäinen raitis ajatus - jalat käsissä ja juokse pois! Tilanne on kuitenkin melko epäselvä, ja on ehdottomasti syytä selvittää, miksi väkivalta tapahtuu. Miksi tällainen suhde yleensä syntyy? Miksi naiset ovat edelleen heissä, ja miten he pääsevät edelleen vapaaksi?

On selvää, että ongelman yhteydessä puhumme ilmiöstä, jota kuvataan "Karpman -kolmioksi". Tämä on yleisin ihmisten välinen suhteiden malli, jonka Stephen Karpman kuvasi ensimmäisen kerran vuonna 1968 - riippuvaisia, vakiosuhteita.

Malli perustuu kolmeen tavanomaiseen psykologiseen rooliin, joita ihmiset usein pelaavat tilanteissa (uhri, vainooja ja pelastaja). Aluksi Karpman -kolmio kehitettiin kuvaamaan kuvaa riippuvaisissa perheissä, joissa on selvästi "kemiallisesti" riippuvainen henkilö (esimerkiksi se voi olla alkoholismi tai huumeriippuvuus, uhkapeliriippuvuus, mutta jälkimmäisessä tapauksessa emme puhu kemiallinen riippuvuus).

Yleinen tilanne on seuraava - yksi kumppaneista juo (usein mies), ei pääse eroon riippuvuudesta ja kokee pienimmän jännityksen ja stressin heti pullon. Toinen kumppani yleensä säästää tai istuu. Silloin, kun alkoholistille tapahtuu jotain, hän murtaa päänsä, ei tule kotiin toisen viinan jälkeen, toinen kumppani juoksee pelastamaan, mutta kotona hän alkaa istua alas - "Milloin luovutat sen?!" Päinvastaisessa tilanteessa roolit vaihtuvat. Perinteisesti - pullo voi olla sekä pelastaja että uhri tai tyranni, tuhota perheen ja tehdä suhteista tuhoisia.

Näin ollen kumppani, joka ei juo, voi syntyneessä tilanteessa olla sekä pelastaja että tyranni tai uhri. Samoin juominen on uhri, tyranni tai pelastaja. Samanlainen suhteiden malli kehittyy paitsi perheissä, joissa esiintyy alkoholismia. Tämä on tämän ainutlaatuisen tilanteen ydin - kun ei ole selvää pulloa, ei ole selvää neulaa! Kuitenkin osallistujat vaihtavat rooleja eri tilanteissa - vanhempien, pomo, opettaja (esimerkiksi opettaja pyytää tekemään kotitehtäviä (hän on tyranni), tarjoutuu läpäisemään kokeen viikossa (pelastaja - lykkäsi toimitusaikaa))). Opettaja on harvoin uhri suoraan oppilaalle; samanlainen rooli voidaan esittää laitospäällikön edessä. Yhteenvetona voidaan todeta, että jokainen henkilö, jolla on taipumus kuulua Karpman -kolmioon, kokee tietyn roolin kerrallaan.

Palaten pääaiheeseen - poistutaanko satulasuhteesta vai ei, ja mikä pitää meidät niissä? Vastaus on proosalinen - meidän on tärkeää pelata tätä sadistista -masokistista peliä. Toisaalta nainen tuntee itsensä uhriksi ja kokee moraalista nautintoa sadistisesta asenteesta itseään kohtaan (masokismi); ehkä tämä rooli on hänelle tuttu. Toisaalta hän kuitenkin istuu miehen vierelleen ja saa siitä myös mielettömän nautinnon ("Kaikki huono elämässäni tapahtuu sinun vuoksesi! Minulla on jopa itsemurha -ajatuksia!"). Tämä käyttäytyminen on myös aggression ja sadismin muoto.

Itse asiassa on melko vähän ihmisiä, jotka käyttävät Karpman -kolmioa ihmissuhteissa. Kukaan ei kuitenkaan tahallisesti nauti siitä. Pääsääntöisesti he löytävät itsensä sadismille alttiiksi kumppaniksi, joka on tukahduttanut uhrautuvat ja sadistiset osat psyykeessä (jos nämä ovat tietoisia osia, henkilö tarkkailee enemmän tai vähemmän käyttäytymistään ulkopuolelta). Päätettyään uhrinsa tällaiset yksilöt painostavat sitä vielä enemmän, jotta heitä voidaan kiusata suoraan heidän puolestaan. Jos esimerkiksi pariskunnassa toinen kumppaneista huutaa hysteerisesti toiselle ja toinen istuu hiljaa (”Mitään kauheaa ei ole tapahtunut!”), Päähyökkääjä on se, joka on hiljaa; ensimmäinen heittää tunteita vain kahdelle. Toinen esimerkki - nainen istuu ja itkee, ja mies yrittää rauhoittaa häntä niin ja näin, mutta hän ei onnistu, hän on edelleen onneton uhri. Tässä tapauksessa nainen alitajuisesti provosoi kumppaninsa aggressiivisuuteen ja istuttaa hänet, ja vastauksena mies alkaa näyttää karkeaa energiaa, käyttää voimaa, huutaa ja vannoa.

Miksi tällainen sadomasokistinen versio psyykeestä syntyy? Ensimmäinen ja yleisin skenaario oli, että perheessä esiintyi alkoholismitapauksia (alkoholisti -isä tai isä, jolla oli surullinen, psykopaattinen taipumus). Tämä ei välttämättä ole psykopaatti ja sosiopaatti, vanhempi saattoi vain päästä irti, oli affektiivinen ja äiti päinvastoin on köyhä ja kärsivällinen. Melko epätavallinen tilanne on kehittymässä - kaikki oli huonoa isän takia, mutta jostain syystä äiti ei voinut jättää suhdetta. Kypsyessään henkilö ei useimmiten ymmärrä äitinsä käyttäytymistä (”Miksi hän ei lähtenyt?!”). Ja koko asia on, että hänen täytyi pelata tarina sisäisestä aggressiostaan jonkun kanssa, hänen täytyi tuntea itsensä sekä uhriksi että hyökkääjäksi, heittäen kaiken negatiivisuuden ja tyytymättömyyden elämään jonkun kanssa! Jos se ei olisi hänen isänsä, hän olisi ruoskinut itseään, tällainen tapahtumien kehitys on paljon tuskallisempaa.

On myös käänteisiä tilanteita - mies altistuu naisen aggressiolle. Perinteisesti - tämä on silloin, kun nainen tekee siitä "rievun" ("Et voi tehdä mitään! Kädet eivät kasva sieltä! Teet vain sen, mitä makaat sohvalla!"). Tämä viesti lähetetään jatkuvasti miehelle (isämme on merkityksetön, ja vedän kaiken itselleni).

Molemmissa tilanteissa lapsen on vaikea muodostaa yhteys sisäisesti. Usein lapset yhdistävät uhri -aseman hahmon (mutta todellisuudessa tämän hahmon sisällä on perheen aggressiivisin!). Tietoisuuden sisällä lapsi näyttää jakautuvan - hän kärsii eikä tiedä, kenen kanssa liittyä, koska hän rakastaa isää ja äitiä yhtä paljon. Jotta psyyke säilyisi tasapainossa, tarvitaan rakkautta molempien vanhempien lukuihin. Lapsen on kuitenkin tiedostamatta otettava uhrin puoli, joten hän tukee sitä, joka kärsii enemmän, ja yrittää siten suojella häntä. Tällainen tilanne perheessä on umpikuja, etenkin pojan kohdalla, jos hän ryhtyi toimimaan äitinsä kanssa rätti-isää vastaan. On käynyt ilmi, että häneltä riistetään isä, ja äiti todella tuli pojan ja isän väliin poistumisen yhteydessä - miespsykologia kärsii.

Toinen vaihtoehto on, että lapsi koki äitinsä tai isänsä väkivaltaa pääsääntöisesti aikuisten välisten ilmeisten tai ei kovin suurten ongelmien perusteella (toisin sanoen esiintyminen todella tapahtuu vauvalla). Joka tapauksessa tällaisella henkilöllä, kun hän kasvaa, on tunteiden kytkentä - rakkaus rinnastetaan väkivaltaan. Tämän seurauksena henkilö ei tunne täyttä rakkautta, jos hän ei tunne uhria tai sadistia. Tämä toimiva perhe ei tuota toivottua tyydytystä, jos suhde on rauhallinen - henkilö tuntee jatkuvasti ahdistusta, pelkoa siitä, että ennemmin tai myöhemmin kumppani tekee jonkinlaista väkivaltaa. Tilanne pahenee, jos lapsi säästettiin, lohdutettiin, hoidettiin ja hänelle annettiin mahdollisimman paljon huomiota vasta kaikkien perheväkivaltaisten tapausten jälkeen. Näin ollen parisuhde (mies tai nainen - sillä ei ole väliä) parisuhteessa provosoi toisen skandaaliksi, riidan ja hysterian saadakseen rakkautta vastineeksi, koska hän kokee tämän syvän kiintymyksen tunteen vasta sen jälkeen, kun hän on loukattu, nöyryytetty, poljettu, hakattu. Se ei voi olla toisin - tietoisuuteen muodostuu vahva linkki.

On erittäin tärkeää ymmärtää, että uhriksi tuntuva asettuu yleensä itse uhrautuvaan asemaan ja provosoi alitajuisesti toisen väkivaltaan itseään vastaan. Jokaisella tämän järjestelmän osallistujalla on tarve, että kaikki hänen ympärillään ovat riippuvaisia hänestä. Ja he ovat todella riippuvaisia toisistaan - jos osallistujia ei ole, erimielisyydet eivät näy (ensin uhraus, sitten paremmuus). Tarina, kun alkoholisti löi vaimoaan, hän jätti hänet, ja hän päätti jatkaa suhdetta ja tuli pyytämään anteeksi, todistaa vain, että henkilöllä on hullu tarve (narsistinen) - he tarvitsevat minua, he eivät voi selviytyä ilman minua, kaikki ovat riippuvaisia päälleni ja pelastan kaikki. Tämä tarve muistuttaa jonkinlaista lääkettä, ikään kuin tällä hetkellä valtava määrä hormoneja vapautuu verenkiertoon ("Minulla on valtaa, olen tärkeä ja sinä tarvitset minua! Tule, lyö minua uudelleen, ja sitten minä pelastaa sinut!"). Pelastusosassa on suuri osuus tästä vetovoimasta, ja jos se toteutetaan ja ohjataan oikeaan suuntaan, se on rakentavaa. Usein syntyy tilanteita, joissa uhri kutsuu väkivaltaan, provosoi kumppanin itsensä (lause, toiminta) ja ymmärtää, että hän osuu nyt kipeään kohtaan ("Sinun olisi pitänyt vastata normaalisti! Se on sinun ongelmasi, että sinusta tuntuu nyt siltä!"). Koko tilanne muistuttaa noidankehää, koska ei ole selvää, kuka on oikeassa ja väärässä. Uhri kuitenkin "pääsee ulos" ja ottaa itselleen tutun asennon - kaikki ympärillä olevat ovat syyllisiä, mutta en minä.

Kuinka käsitellä tätä kaikkea? On erittäin tärkeää olla tietoinen jokaisesta hetkestä suurissa riidoissa ja kokemuksissa, analysoida ja pohtia, miten voisit vaikuttaa tilanteeseen. Vaikein kysymys missä tahansa asemassa (uhri, sadisti, pelastaja) on se, miten olen vaikuttanut siihen, että tämä tapahtui; mikä on minun vastuuni?

Keskity itseesi, muut muuttuvat myös myöhemmin, kun lisäät tietoisuutesi ja provosoit kumppaniasi vähemmän, kutsut hänet väkivaltaan, käsittelet "hukkuvan miehen" pelastamista ja esität sitten erilaisia syytöksiä häntä vastaan. Sinun on usein melko vaikea huomata, mikä käyttäytymisessä on väärin, ja lisäksi tällainen analyysi on tuskallista egolle. Siksi terapiaa suositellaan läheisriippuvaisille. Kaikki nämä negatiiviset ja tuhoavat käyttäytymismallit voidaan nähdä psykoterapiassa. Vaikka kumppanisi ei halua mennä terapiaan, sinun pitäisi käydä psykologilla yksin - huolehdi ensin itsestäsi, ja myös perheen suhteet tasoittuvat ajan myötä. Lisäksi kumppanin lisäksi myös läheiset ihmiset (vanhemmat, lapset) voivat tasoittaa käyttäytymistä ja kiinnittää huomiota rakentavampaan asenteeseesi kaikkeen. Jokaisella on oikeus kunnioitukseen, ja se, että hän on vammojensa vuoksi kehittänyt tietyntyyppistä käyttäytymistä, ei tee hänestä huonompaa kuin hänen ympärillään olevat. Psykoterapia auttaa selviytymään uhrautumisesta, kehittämään tuhoisia malleja ja kohottamaan itsetuntoa (henkilö ymmärtää, että häntä kohdellaan hyvin riippumatta siitä, käyttäytyykö hän hyvin vai huonosti).