Kuole, Mutta Tavoita! Persoonallisuuden Psykologia

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-07 22:19

Tänään et ole tehnyt tusinaa tai ainakin yhtä hyödyllistä, mikä tarkoittaa, että päivä meni hukkaan! Tiedätkö tämän tunteen?

Tällainen neuroottinen arvio itsensä persoonallisuudesta on ominaista niille ihmisille, joiden itsetunto riippuu suoraan saavutetuista tuloksista (Mitä tein ja hyödyttivätkö toimintani muita?). On olemassa erilaisia mielipiteitä - henkilö voi "istua takapuoleensa tasaisesti" ja vain kertoa itselleen olevansa hämmästyttävä henkilö itsessään; toisaalta, jos henkilö ei osaa tehdä mitään tässä elämässä, hän on hyödytön yhteiskunnalle. Kuitenkin ongelman yhteydessä koet neuroosia joka päivä - joka päivä sinua syö ahdistuneisuus, syyllisyyden kiusaaminen, häpeän tunne itsestäsi sammunut, mutta et ole tietoisesti tietoinen psyykeestä, jos et Suunniteltujen tehtävien suorittaminen, et tehnyt mitään hyödyllistä (toinen vaihtoehto on, että et tehnyt enempää kuin sinulla oli luettelossa). Lisäksi olet varma, että sinusta olisi pitänyt tulla miljonääri kauan sitten, omistaa valtava yhtiö, mutta … tänään et ole tehnyt mitään tai olet tehnyt liian vähän. Usko "liian vähän" on niin juurtunut mieleen, että vaikka olet suorittanut kymmenkunta tehtävää, olet varma, että teet vähän. Tämän seurauksena tämä johtaa siihen, että henkilö on uupunut useita päiviä tai psykosomaatti toimii. Vaikeimmissa tilanteissa tämä on psykosomaatiaa, joka "heittää" sinut pois elämästäsi jonkin aikaa (korkea kuume, sairaus jne.). Suhteellisesti ottaen et itse voi enää pysäyttää itseäsi (muuten tunnet olosi huonoksi, rakastamattomaksi, hylätyksi, et täytä velvoitteitasi ja lupauksiasi, et täytä jonkun odotuksia jne.), Joten kehosi alkaa toimia.

Mitkä ovat syyt tällaisen neuroosin esiintymiseen?

1. Tyypillisesti nämä ovat narsistisia vanhempia, jotka odottavat jatkuvasti jotain lapsiltaan. Odotuksia ei ehkä ilmaista ääneen, ei-sanallisesti (tässä tapauksessa tilanne on varsin vaikea, koska on vaikea ymmärtää ongelman juuria, "saada kiinni" ääni, joka nyt puhuu päässäsi ja kuulostaa sinun ajatukset ja ääni). Aluksi tämä ääni kuului lapsuudellasi läheiselle henkilölle - äidille, isälle, isoäidille, isoisälle (usein nämä ovat lähimpiä ihmisiä, mutta voi olla opettajia). Terapiassa henkilö muistaa ensin instituutin, sitten koulun ja sitten vanhempiin liittyvät varhaiset tilanteet). Yleensä kaikki välitetään tietoisuuteemme 3 -vuotiaasta lähtien ja joskus jopa kohdussa. Miten tämä tapahtuu? Lapsi ei ole vielä syntynyt, ja vanhemmat asettavat hänelle jo unelmansa ja odotuksensa (jotta hän olisi kaunis, älykäs; niin että hänestä tulisi asianajaja tai lääkäri jne.). Usein vanhempien odotukset eivät välttämättä liity johonkin hulluun menestykseen elämässä (esimerkiksi vanhemmat eivät onnistuneet jossain elämässä ja he "siirtävät" toiveensa lapselle - he eivät suorittaneet musiikkikoulua, eivät saaneet kultaa mitali koulussa, ei saanut punaista tutkintotodistusta). Tämän seurauksena vanhemmat ovat valmiita antamaan melkein kaiken, jotta heidän lapsensa saavuttaa tulokset, joista he itse unelmoivat. Tämä tulee tuntumaan joka päivä neuroosina. Kuvittele kasvavan jännityksen tasoa - päivittäin ne eivät saa sinua sanallisesti ymmärtämään tai toistamaan "sinun täytyy, sinun on pakko" (sinun on opittava paremmin, vielä paremmin, vielä paremmin). Tällaisella paineella voit kirjaimellisesti tulla hulluksi, eikä psyykeemme usein kestä tätä stressiä. Tämän seurauksena henkilö voi mennä psykosomaatiaan tai kieltää, mutta usein aikuisena hän kokee edelleen jatkuvaa ja sietämätöntä stressiä. Myös päinvastainen tilanne tapahtuu - jännitystä ei käytännössä ole, mutta psykologisesti se on sinulle vielä vaikeampaa (suhteellisesti ottaen tiedät, että nyt äitisi murtautuu huoneeseen ja alkaa tarkistaa oppitunteja, päiväkirjaa, valmiita ja suorittamattomia tehtäviä)).
2. Mies kasvoi alkoholistiperheessä. Tällaisissa tapauksissa vastuuta lisätään oletusarvoisesti - sinun oli hallittava kaikkia, pelastettava kaikki, autettava kaikkia, koska ympärilläsi olevat toivoivat jotain toimia puolestasi. Paljon riippui sinusta (ainakin olit vakaasti vakuuttunut tästä).

3. Yksi vanhemmista veti koko perheen itseensä, työskenteli ahkerasti ja yritti vaikuttaa suuresti lapsen kehitykseen (vastaavasti vauva alitajunnan tasolla tunsi vanhempiensa onnettomuuden - yleensä äiti tai isä - ja yritti suojella häntä). Tätä taustaa vasten muodostuu syyllisyyden neuroosi äitiä (isää) kohtaan, ja tämä tilanne on kokonaisuutena varsin monimutkainen ja poikkeuksellinen. Usein vanhempi todella vaalii toivoa, että lapsi kasvaa ja palauttaa kaiken häneen panostetun (esimerkiksi parantaa vanhempien elämää, vetää heidät pohjasta jne.). Useimmissa tapauksissa tämä on kuitenkin vain oma syyllisyyden neuroosini - "En voinut / voinut tehdä äitiäni onnellisemmaksi, mikä tarkoittaa, että koko elämäni ajan yritän tehdä kaiken paremmin, paremmin, paremmin!"
4. Lapsen vertailu jonkun kanssa lapsuudessa (esimerkiksi "Masha on hyvä oppilas, Petya on niin siisti, katso kuinka hienoa kaikki on Vasyan kanssa, mutta olet niin laiska tietämätön"). Tällainen painotus siihen, että joku lapsi on parempi ja muodostaa neuroosin (sinun on tehtävä enemmän ja paremmin), mutta riippumatta siitä, kuinka paljon teen, mitään ei arvosteta. Tämän neuroosin salakavalampi ansa tällä hetkellä on se, että et voi saada tyydytystä (mikään ja kukaan ei tee sinusta parempaa). Et voi saada tarpeeksesi menestyksistäsi ja saavutuksistasi, tuloksistasi ja siten alentaa kaikkea. Perinteisesti siirto, joka alkoi vanhempiesi kanssa, jatkuu edelleen tietoisuutesi sisällä (tämä on eräänlaista leikkiä sisäisillä esineillä - rankaiset itseäsi, sitten pahoittelet, mutta lopulta koet jatkuvasti kipua kahden ääripään välissä).

Mitä tehdä ja miten päästä eroon tästä neuroosista?

1. Opi vertaamaan itseäsi nykyään itseesi menneisyydessä (esimerkiksi vuosi sitten). Tiedä kuinka löytää hetket, joissa sinusta tuli parempi, selvitä, mikä sinusta tuli parempi ja nauti siitä.
2. Opi tunnustamaan, hyväksymään ja omaksumaan onnistumisesi ("Olen hieno!").
3. Ymmärrä toiveesi, selvitä, mitä haluat saada tilanteesta, ihmisestä, elämästä yleensä ja mene askel askeleelta määrätietoisesti kohti tehtävää. Voit ehdottomasti tehdä tämän vain siksi, että tuet itseäsi ("Olen hyvä kaveri, tein tämän ja tämän tänään, minusta tuli askel lähemmäksi sitä, mitä halusin"). Jos opit seuraamaan näitä pieniä menestyksiä, et vertaa itseäsi parhaisiin, kuuluisiin ja kuuluisiin, tämä auttaa suuresti lievittämään jännitystä itsesi aliarvioinnin alueella.
4. Rakasta itseäsi juuri sellaisena. Kuinka opit tekemään tämän? Luotamme edelleen itseemme ja katsomme ympärillemme vanhempiamme, sinun on ymmärrettävä, tunnettava, tunnustettava ja uskottava, että vanhempasi, kiintymyksen kohteet, rakkaat ihmiset ovat sinulle todella tärkeitä (iästäsi riippumatta!). Jokaiselle meistä suhteet läheisiin ovat tärkeitä. Kukaan ei halua, että äitini kääntyy pois ja sanoo loukkaavia sanoja ("Olet tyhmä, en puhu sinulle!", "Kuinka kauan olet elänyt, en edes halua vastata puheluihisi!" Jne..) Psyykeille tällaisista lausunnoista tulee vakavia traumoja, hylkäämisen traumoja ja jopa retraumia (yleensä vanhemmat todella hylkäsivät lapsen lapsuudessa, jos hän ei täyttänyt heidän odotuksiaan, ei tehnyt mitä he halusivat nähdä - he lopettivat mikä tahansa viestintä lapsen kanssa, vika oli jonkinlainen manipulointi jne.). Näin ollen henkilö pelkää tällaisen tilanteen toistumista unohtamatta, ettei hän ole enää riippuvainen vanhemmistaan. Joten sinun on uskottava, että sinua rakastetaan, et käänny pois, vaikka seuraisitkin halujesi polkua. Siksi on tärkeää pystyä ymmärtämään toiveesi, oppia ilmaisemaan ne oikealla ja kauniilla tavalla (“Äiti, haluan todella tämän! Näen itselleni perspektiiviä ja kasvua, pidän siitä, saan uskomattoman tyytyväisyyden Haluatko minun olevan onnellinen? Vai haluatko, että se on sinun tapasi?”Kaikki nämä ovat tärkeitä kohtia, ja on välttämätöntä keskustella niistä vanhempien kanssa - jos äiti ja isä näkevät lapsensa onnen, he ovat samaa mieltä perheen kanssa, jolla sinulla oli täysi oikeus tehdä virhe, rakasta itseäsi ja usko, että sinäkin rakastat!
5. Sisäinen erottaminen vanhemmista ei tarkoita, että sinun on lopetettava kommunikointi rakkaidesi kanssa, sinun on opittava elämään oma elämäsi, kaukana heidän uskomuksistaan ja mielipiteistään.
6. Ota koulutukseni "Apni-itsetunto". Selvität kaikki erottelun vivahteet, omat toiveesi, opit seuraamaan omaa polkuasi, älä katso ympärillesi jonkun toisen mielipidettä, saat haluamasi tuen vanhemmiltasi. Jos et anna itsesi muodostaa itsetuntoasi, riippumatta teoista ja tehtävistä, neuroosi vain voimistuu ajan myötä ja pahentaa elämäsi ongelmia, jotka lopulta muuttuvat psykosomaattisiksi.