Kadonnut Käännettäessä

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Joskus sanomme jotain lapsillemme toivoen, että se hyödyttää heitä. Itse asiassa se osoittautuu päinvastoin, ja jopa lause, jonka lapset voivat kuulla omalla tavallaan. Ja jossain vaiheessa jokainen meistä oli myös lapsi, jolle myös luultavasti kerrottiin jotain vastaavaa. Kuinka päästä eroon tästä väärinymmärryksen, paineen ja yksinäisyyden noidankehästä? Mitkä ovat nämä sanat, jotka vaikeuttavat kääntämistä "lapselliselle" kielelle? Ja miten ne vaikuttavat elämäämme ja kuinka rakennamme suhteita? Selvitetään se.

"Älä koske - rikkoudut / satutat / pilaat!" Ja loogisessa lisäyksessä "Teen sen itse!".

Mitä lapsi kuulee? - "En voi selviytyä mistään, on parempi olla edes aloittamatta." Lapset ja nuoret ajattelevat täydellisessä kategoriassa kaikki tai ei mitään. Ja jos en pärjäisi täällä, en voi tehdä sitä muualla. Näin muodostuu opittu avuttomuus, epäonnistumisen pelko, virheen tekemisen pelko ja itsensä menettäminen. Koska lapsen tutkimusintressi on traumatisoitunut tässä tilanteessa. Ja lapsi oppii maailman ja itsensä toiminnassa, kuten venäläiset psykologit vielä sanoivat. Siksi on oikein antaa lapsen tehdä mitä hän haluaa - pestä astiat, pukeutua äidin huulipunaan, kattaa pöytä tai tehdä läksyjä. Muuten oppitunneista. Näyttäisi siltä, että kotitöissä voi jotenkin ymmärtää äidin pelon, että lapsi loukkaantuu. Ja entä oppitunnit? Tämä on lapsen toimintaa, omaa projektiaan, jonka hän pystyy ja innostaa lasta, ettei hän selviä siitä, mistä hän teoriassa selviytyy - jumalanpilkasta. Kuinka usein voit nähdä äidin tekevän läksyjä lapsensa puolesta, koska hän "ei yritä tarpeeksi", "piirtää huonosti", "on laiska ja voi saada kakkonen". Anna hänen saada se! Tämä on hänen asiansa ja kotitehtäviensä tekeminen hänen puolestaan, sanomalla hänelle "anna minun itseni", sinä lisäät hänen epäilystään ja infantilismi.

"Rauhoitu heti!", "Lopeta tunkun kasvattaminen!"

Mitä lapsi kuulee? "Minun ei pitäisi tuntea ja ilmaista sitä, mitä tunnen." Tulevaisuudessa hän oppii pitämään kaikki tunteet itsessään ja siirtyy yhä kauemmas emotionaalisesti vanhemmiltaan ja tulevaisuudessa läheiseltä kumppaniltaan. Ajan myötä hänen on myös vaikea määrittää tunteitaan ja siten sitä, mitä hänelle tapahtuu. Tämä voi johtaa erilaisiin riippuvuuksiin, itsemurhayrityksiin tai masennukseen. Piirrän heti äärimmäisimmät skenaariot, mutta ei niin harvinaisia.

"Näen sen uudelleen - se osuu sinuun!"

Mitä lapsi kuulee? - Minun on opittava piiloutumaan vanhemmiltani, muuten saan sen. Kun se osuu, mitä se osuu, muista tämä lause ei ole määritelty. Tämä asiayhteys on ymmärrettävä vanhemmalle, mutta ei lapselle ja vielä vähemmän nuorelle, jonka huomio on hajallaan, liian joustava ja kaikki, mitä hän kuulee, on "näkemistä ja kaatumista". Ja niin lapsi oppii valehtelemaan, piiloutumaan, väistelemään.

Miksi kokemuksesi ovat siellä! Tämä ei ole mitään! Älä huoli äläkä ajattele sitä ja kaikki menee ohi!

Mitä lapsi kuulee? - En ole tärkeä äidille / isälle. Se, mikä minua huolestuttaa, ei ole tärkeää. Tämä on yksi kauheimmista asioista, mitä vanhempi voi sanoa lapselle. Ensinnäkin tällä tavalla lapsi ei todellakaan tunne merkittävän ja läheisen henkilön osallistumista ja empatiaa ongelmaansa. Ja hän tulee varovaisemmin luottamaan ja paljastamaan sisimmän sellaiselle henkilölle tulevaisuudessa. Toiseksi lapsella (esimerkiksi tytöllä) on dissonanssi päässä - hän tuntee olonsa todella tuskalliseksi, koska poika, josta hän pitää luokassa, ei kiinnitä huomiota häneen, mutta hänelle kerrotaan, että hänen tuskansa ei ole mitään. Joten tämä tyttö oppii sylkemään itseensä ja tunteisiinsa, ja häntä voidaan myöhemmin manipuloida parisuhteessa, jos hän ei murrosiässä kokee vanhempiensa auktoriteetin täydellistä romahtamista eikä hän kehitä omaa elämänasenteitaan. Muuten, tässä haluaisin myös pysähtyä viimeiseen lauseeseen "älä ajattele ja kaikki menee ohi!". Hyvin usein chatissa, kun keskustelen asiakkaiden kanssa, kuulen tämän lauseen, kun ehdotan puhuvani hänen ongelmastaan ja tuskastaan yksityiskohtaisemmin. He sanovat kirjaimellisesti tämän "Tule, miksi olen, luultavasti sinun ei tarvitse vain ajatella sitä äläkä kiinnittää huomiota." Ja tämä tapahtuu juuri silloin, kun ehdotetaan puhumista yksityiskohtaisemmin siitä, mikä huolestuttaa. Tämä vanhempien asenne jäljitetään välittömästi, mikä ainakin johtaa ongelman käynnistämiseen ja enimmäkseen psykosomaattiseen sairauteen.

"Kaikki lapset ovat normaaleja, ja sinä olet jatkuva rangaistus"

Mitä lapsi kuulee? - "Olen paha". "Olen huonompi kuin muut." Näin vanhemmat”auttavat” lasta vastaamaan ikuisesti jännittävään kysymykseen, erityisesti nuoruusiässä,”Kuka minä olen?”. "Olen huono, olen idiootti, olen rangaistus, en ole kukaan, olen kömpelö" Näin muodostuvat kompleksit, joita ei ole niin helppo parantaa myöhemmin psykoterapiassa. Mutta luultavasti.

Rakastatko äitiäsi? Joten tee se sitten!

Mitä lapsi kuulee? "Jos en tee sitä, mitä minulta vaaditaan, en rakasta äitiäni." Näin muodostuu läheisyyden pelko. Rakkauden tunteet alkavat sekoittua velvollisuudentunteeseen ja itsensä väärinkäyttöön.

Mitä voit tehdä, jos huomaat sanovasi kaikki nämä asiat lapsellesi tai jotain vastaavaa heille?

Ensimmäinen askel - myönnä virheesi ja pyydä lapselta anteeksi. Päin vastoin monien vanhempien väärinkäsityksiä, anteeksi pyytämällä he eivät menetä auktoriteettiaan lapsen suhteen, vaan näyttävät hänelle positiivisen esimerkin "elämästä virheen jälkeen". Monille lapsille pelko olla väärässä on kuin kuolema.

Toinen vaihe - Käännä jokainen lause lapselle positiiviseksi. Esimerkiksi "älä koske!" - "Ota se, minä autan, jos niin."

Kolmas vaihe on Aloita lapselle uusien lausuntojen esittäminen.

Jos yllä olevassa kuvatessasi tunnistit mieluummin lapsesi kuin vanhemmasi, kuulit samanlaisia asioita lapsuudessa ja nykyään ne häiritsevät elämääsi, sinun ei tule työntää sormeasi vanhempiasi ja sanoa syyttäviä puheita "Joten se on sinun syytäsi! " Ehkä hetkeksi syytös saa sinut tuntemaan olosi paremmaksi, mutta tilanne ei muutu millään tavalla. Aikuisina kaikki käyttäytymisemme, vaikka olisimme oppineet lapsuudesta (piilottamalla totuuden itsestämme, olematta kiinnittäneet huomiota tunteisiimme ja haluihimme, antaneet itsemme käyttää, emme rakasta itseämme) ovat omia valintojamme, joita varten olemme vastuussa …. Jos meillä lapsina ei ollut mahdollisuuksia eikä resursseja muuttaa jollakin tavalla nykyistä suhdejärjestelmää vanhempien kanssa, meillä on aikuisina niitä nyt.