Symbioottinen Suhde Tai Kadonnut Itse

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Nykyiset ihmissuhteet ovat uusinta suhteistamme vanhempien perheenjäseniin tai heidän poissaolonsa.

Elämässä paljon tulee perheestä. Siitä kasvaa turvallisuuden tunne, kyky luottaa ihmisiin, mielenrauha heidän kanssaan ja mikä tärkeintä - ilman heitä. Nykyään läheisriippuvaisten tai toisin sanoen symbioottisten suhteiden ongelma on pääasiallinen syy masennukseen, suhteiden luomisen vaikeuksiin ja jopa paniikkikohtauksiin.

Symbioosi ihmissuhteissa ilmenee siitä, että heidän osallistujat eivät tunne olevansa täysivaltaisia persoonallisuuksia toistensa suhteiden ulkopuolella, mutta he eivät voi myöskään tuntea lohtua, koska he keskittyvät enemmän oman persoonallisuuden "täydentämiseen" kuin toisiaan. Ja kumpikaan ei ole syyllinen tähän, mikä tarkoittaa, että he eivät pääse ulos yksin. Joten "keinu" jatkuu - pitkiä sydämellisiä keskusteluja, eroja ja lähentymistä. Mitä tehdä tällä matkalaukulla ilman kahvaa?

Ymmärtääksesi, onko olemassa riippumattoisista suhteista ulospääsyä, sinun on ymmärrettävä, kuinka symbioosille alttiita persoonallisuuksia muodostuu.

Terveessä perhejärjestelmässä on ehdoton rakkaus lasta kohtaan. Se on vahva ja ehdoton, mutta se ei tarjoa ikuista valvontaa, sulautumista ja ahdistusta. Se tarkoittaa ennen kaikkea mielialaa. Mieliala on hyvä kontakti itseen lapsen kanssa kosketuksessa. Viritetty vanhempi tarkkailee lasta tarkasti, reagoi hänen reaktioihinsa ja antaa lapselle mahdollisuuden oppia. Yleisimmässä versiossa vanhemmat ovat niin täynnä epätäydellistä todellisuutta ja ongelmia, että he tekevät päätöksiä omien huoliensa ja pelkojensa, kirjojen ja muiden ihmisten neuvojen perusteella. Tämän seurauksena kasvatusprosessissa on vähän lapsia ja paljon vanhempien ahdistusta. Lapset ovat alttiita itsekeskeisyydelle (ja tämä on normi), joten riippumatta siitä, oletko huolissasi työstä tai lapsesi turvallisuudesta, hän selittää sen itselleen.

Lapsen ja äidin elämässä on aikoja, jolloin läheinen suhde on normaalia. Esimerkiksi lapsuus. Äiti ja lapsi olivat pitkään kirjaimellisesti yhtä. Tämä johtuu yleisestä hormonaalisesta taustasta, unesta ja heräämisestä, ravitsemuksesta … Lapsi syntyi - ja tämä yhteys katkesi.

Tämä on ensimmäinen erottaminen - ruumiillisesti. Eroa tapahtuu, mutta äidillä on silti täysin luonnollinen tarve suojella lasta koko maailmasta. Sen päätehtävä on antaa lapselle mahdollisuus oppia perusasioita: huutaa tai itkeä nälkäisenä tai haluaa tuntea äitinsä ihon lämmön, täyttää luonnolliset tarpeet ja kokea perus tunteet tyytyväisyydestään tai tyytymättömyydestään. Toisin sanoen olla, olla olemassa. Jos äiti joutuu ahdistukseen eikä anna lapsen suorittaa ensimmäisen eron tehtävää, lapsi ei voi erota entisestään ja joutuu pysymään yhteydessä äidin ahdistukseen.

Jos äiti käy läpi tämän erottamisen ensimmäisen vaiheen, lapsi tuntee olonsa hyväksi kehossaan ja osaa hallita sitä iän mukaan - hän voi antaa signaalin, että hän tarvitsee jotain, ja selviytyä vanhemman väliaikaisesta poissaolosta lähellä (tärkeä - väliaikainen!). Jos äiti yrittää ennustaa vauvan tarpeita ja ruokkii häntä ei silloin, kun hän on nälkäinen, vaan silloin, kun lapsen ahdistus siitä, että hän on nälkäinen, on sietämätön - hän ei voi tunnistaa tarpeitaan eikä hänen tarvitse etsiä tapaa tyydyttää niitä.

Tärkeä rooli erossa tässä vaiheessa on vaihtoehtoisen kiinnittymiskohteen - esimerkiksi isän tai isoäidin - läsnäolo. Silloin lapsen maailma ei rajoitu vain äitiin, ja hän oppii antamaan signaaleja paitsi äidille myös muille ihmisille.

Erotuksen toinen vaihe on kolme vuotta. Tässä iässä lapsella on kaikkivoipaisuuden tunne ja hän alkaa tutkia maailmaa yksin. Tämän vaiheen päätehtävänä on oppia tekemään paljon itse. Vanhemman ahdistus lisääntyy - lapsi muuttuu liikkuvaksi ja on yhä vaikeampaa pitää hänet turvavyöhykkeellä. Äidin ja isän on käsiteltävä tätä ahdistusta ja rajoitettava lapsen kognitiivinen kiinnostus hänen turvallisuuteensa. Tämän erotusvaiheen tehtävänä on kehittää selkeämpi itsetunto, ei vain fyysinen, vaan myös emotionaalinen (äitini tunteet eivät ole minun tunteitani) sekä perusvastuun tunne, joka on mahdollista vain itsenäisellä toiminta.

Kolmen vuoden iässä lapsi oppii perus itsenäisyyden, oppii ottamaan yhteyttä todellisuuteen ja olemaan tietoinen ajasta, tilasta ja muista ihmisistä. Jos vanhemmat ymmärtävät tämän vaiheen tärkeyden, he käsittelevät ahdistustaan ja antavat vauvalle terveen itsenäisyyden (pesu, syöminen, kengännauhojen sitominen) - lapsi voi tuntea olonsa turvalliseksi ottamalla ensimmäiset askeleet uusissa toiminnoissa. Tulevaisuudessa tämä on aikuinen, joka voi tehdä päätöksiä ja olla tehokas ilman toista henkilöä. Jos vanhempien ahdistus on voittanut, aikuiseksi tullessaan tällainen henkilö voi työskennellä ja tehdä jotain vain suhteessa toiseen.

Itse asiassa nämä kaksi erottamisvaihetta muodostavat taipumuksen symbioosiin. Mitä saamme tuotoksesta? Kyvyttömyys olla ilman toista ihmistä (epäonnistunut ensimmäinen erottaminen) tai tehdä jotain (toinen). Ja tämä ilmaistaan useilla merkeillä: kaikenlainen riippuvuus, kyvyttömyys erottaa toisistaan omat ja muiden tunteet, jatkuva syyllisyyden tunne, tarve tehdä kaikki onnellisiksi ja suvaitsemattomuus muiden ihmisten tyytymättömyydestä, vaikeudet henkilökohtaiset rajat, "uhrin" elämä, kyvyttömyys luoda luottamuksellisia ja läheisiä suhteita, kyvyttömyys tuntea olonsa mukavaksi suhteiden ulkopuolella, kyvyttömyys tehdä itsenäisiä päätöksiä, kyvyttömyys huolehtia itsestään, idealisointi ja väistämätön pettymys, alhainen itsetunto arvostus, mustavalkoinen ajattelu, epäoikeudenmukaisuuden oikeuttaminen itseään kohtaan.

Symbioottiset suhteet perustuvat tunteisiin. Tehokkain näistä on pelko. Sitten - viini. Mutta tämä on vain jäävuoren huippu. Kun työskentelen parisuhteissa symbioosin kanssa, aloitan niistä. Aikuiset lapset puhuvat jatkuvasta syyllisyyden tunteesta, koska he eivät täytä vanhempien odotuksia, ja pelosta menettää heidät. Ja tämä on todella tärkeä tunne - se auttaa selviytymään yksinäisyyden pelosta, joka kestää koko elämän. Työn aikana asiakas tulee usein siihen johtopäätökseen, että hän ei ole tottunut tuntemaan omaa pelkoaan ja ahdistustaan, vaan vanhempansa, ja siksi hän ei voi nykyään erottaa toistensa ja muiden tunteita. Hän elää jatkuvasti kuvitellessaan syitä muiden ihmisten ilon puutteeseen ja selittää tämän lapsensa tavoin virheillään. Ja hän tuntee syyllisyyttä. Jos kaivaudut syvemmälle, saatat tuntea katkeruutta kyvyttömyydestä yrittää tehdä jotain itse, tuskasta tyydyttämättömästä tarpeesta (esimerkiksi lapsen nälkä) tai vihasta siitä, ettei se saa lopettaa lapsen tärkeintä työtä.

Aikuisen silmin katsottuna voit kertoa, että tämä on hölynpölyä tai vanhemmat olivat kiireisiä. Mutta usko minua, jos voisit sanoa jotain 5 kuukauden kuluttua, kun huusit nälkää ja sait vettä, järkeilisit toisin. Koska kun meillä on tarve, tämä on tärkein asia elämässä. Ja mahdollisuus tyydyttää hänet on katastrofi. Kolmen tai viiden vuoden ikäinen lapsi voi selviytyä tästä helpommin, koska hänellä on sanoja kuvaamaan epämukavuuttaan ja esittämään kysymyksiä. Vauva vain huutaa ja itkee. Eikä hän puhu ymmärryksestä tai syyllisyydestä. Hän puhuu kivusta tai vihasta. Ja nämä ovat yhtä tärkeitä tunteita kuin syyllisyys tai häpeä. Näiden tunteiden selvittäminen antaa sinun vapautua niistä ja lievittää jännitystä niin sanotuissa "erottamispaikoissa" - alitajunnan kulmissa, joissa menneiden kokemustemme seuraukset ovat. Näin opit erottamaan todelliset tunteesi muiden tunteista ja erottamaan toisten tarpeita koskevat fantasiat todellisuudesta.

Lisäksi, jotta vanhojen elämänstrategioiden puuttuminen (kyvyttömyys miellyttää muita ihmisiä ja syyllisyyden tunne heidän hymynsä puuttumisesta) ei olisi pelkkää kidutusta, on kehitettävä uusia strategioita. Mitä tapahtuu ymmärtämällä tarpeesi ja analysoimalla tapoja vastata niihin. Tässä prosessissa tietoisuus itsestä "kasvaa" fyysisesti ja psyykkisesti (erottamisen tehtävät suoritetaan).

Läheisriippuvaisessa suhteessa olemiseen liittyy yleensä riittämättömyyden tunne toisen henkilön suhteen ulkopuolella. Toinen tarvitaan lisäyksenä, fyysisesti tunteena. Kun itsensä määrää lisätään itsessään, toisesta tulee miellyttävä lisä, mutta ei lääke, ei ilma, jota ilman se on mahdotonta. Tältä terve parisuhde näyttää - kiintymys ja arvo ilman riippuvuutta. Ja tämä on mahdollista vain, kun olet 100% oma itsesi.