2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
/ Tällä hetkellä työskentelen useiden pyyntöjen kanssa rakkauden hajoamisesta, menetyksestä. Haluaisin vastata hyödyllisellä psykologisella materiaalilla. /
Ehdotan aluksi, että muistan Alla Pugachevan kappaleen "Three Happy Days" saalislauseen, josta on tullut epiteetti tällaisille tapauksille - tunnehäviöille …
Kuinka voin voittaa tämän kivun? Eroaminen on pieni kuolema!
Allegorisessa mielessä (huolimatta siitä, että kumppanit ovat elossa) eroaminen on edelleen vakava, suuri menetys, suhteen menetys, syvä henkinen suru. Näin ollen tämän psykotrauman vaiheet, kuten kumppanin fyysisen menetyksen tapauksessa, ovat samat, ero (ehkä) tietyn menetyksen kokemuksen kestossa ja voimakkuudessa.
Juuri tämän väittää tunnettu tappioasiantuntija Varvara Sidorova, joka on teollisen ja sosiaalisen kehityksen instituutin (jonka valmistuin ajoissa) erityisen temaattisen kurssin kirjoittaja ja isäntä.
Tässä on lainaus Varvara Sidorovan artikkelista "Surun neljä tehtävää" …
Psykologit määrittelevät surun reaktiona merkittävän esineen, identiteetin osan tai odotetun tulevaisuuden menetykseen. Tiedetään hyvin, että reaktio merkittävän esineen menetykseen on erityinen henkinen prosessi, joka kehittyy omien lakiensa mukaan. Tämän prosessin ydin on universaali, muuttumaton eikä riipu siitä, mitä kohde on menettänyt. Suru kehittyy aina samalla tavalla. Vain hänen kokemuksensa kesto ja voimakkuus vaihtelevat kadonneen esineen merkityksen ja surullisen henkilön persoonallisuuspiirteiden mukaan.
Sanotun mukaisesti huomautan erityisesti seuraavaa: on tärkeää ymmärtää, että minkä tahansa merkittävän suhteen henkinen katkeaminen on vakava psykotrauma - suuri vahinko, suru; jonka kipua ei voida "sammuttaa", samoin kuin hänen asuinpaikkansa. Menetyskokemus on prosessi, jolla on omat vaiheet ja lait. Katsotaanpa niitä.
Ensimmäinen vaihe - tapahtuman kieltäminen, kieltäytyminen
Tässä vaiheessa henkilö ei usko tapahtuneen lopullisuuteen - tapahtuneeseen menetykseen. Se, mitä tapahtuu, tuntuu häneltä pahalta unelta, joka on pian päättymässä ja palauttaa tilanteen entiseen, tavanomaiseen suuntaan.
Kieltäminen on lähinnä psykologinen puolustus, joka pehmentää iskua. Suru ei pidä eroa (erottaminen, erottaminen ja avioero) kiistämättömänä ja saavutettuna tosiasiana, vaan sitä pidetään virheenä, jota ei ole vieläkään vaikea korjata.
Mikä auttaa tässä vaiheessa?
Kannattaa katsoa konkreettista totuutta silmiin ja kutsua asioita niiden oikeilla nimillä. On oikeampaa nähdä todellisuus sellaisena kuin se on, ilman mielikuvitusta. Tämä tuo ihmisen maahan, rajaa todellisuuden.
Psykologisessa työssä on tarpeen selvittää tapahtunut tosiasia: mitä tapahtui, mikä on tulos, tulokset? Hitaasti hyväksyä tapahtuneet tapahtumat. Ja järkytys korvataan vähitellen muilla tunteilla - vihalla.
Vaihe kaksi - aggressio, viha
Joten henkilö näki julman totuutensa ja nimeää sen selvästi. Mitä hänelle tapahtuu tässä tapauksessa?
Hän kokee luonnollisen vihan - tuhoajia ja elämänsä tuhoa vastaan.
Hän syyttää tilanteen tekijöitä ja tuntee aggressiota niitä kohtaan, jotka ovat mukana henkisissä vaurioissa. Hän on vihainen kohtalolle, Kaikkivaltiaalle. Hän ei myöskään ole tyytyväinen itseensä.
Hän on täynnä raivoa ja tämä on luonnollista: ei ole vanhaa maailmaa, sen raunioilla (tuhoutunut, romahtaa), kaikki tuntevat aluksi voimakasta vihaa.
Mikä auttaa tässä vaiheessa?
On välttämätöntä kokea ekologisesti tunteesi, tunteesi: antaa mahdollisuus sielulliselle parille tulla ulos.
Se on sopivaa täällä:
- psykologisten kirjeiden kirjoittaminen rikoksentekijälle (ja rikoksentekijöille), - aggression pelaaminen psykodramaattisissa, erikoisluonnoksissa, - raivon fyysinen eläminen (jalkojen lyöminen, huutaminen, nyrkkeilypussin lyönti, astioiden murskaaminen, esineiden ja paperin repiminen, jotka ovat sallittuja murskaamiseen - kaikki, mikä auttaa surevaa elämään turvallisesti ja luopumaan vihastaan).
Hitaasti viha jättää surulliset kasvot ja korvataan masennuksella (tuho, apatia, tyhjyys).
Kolmas vaihe - masennus
Tätä vaihetta pidetään pisimpänä: 3 kuukaudesta koko vuoteen. Sille on ominaista epätoivo, passiivisuus, haluttomuus mennä pidemmälle … Tässä me kuolemme symbolisesti menneisyyden mukana …
Tässä vaiheessa on tärkeää ymmärtää: menneisyys hajoaa ja me olemme elossa! Lisäherätystä varten on erotuttava "kuolleiden" - kuolleen, kuolleen materiaalin kanssa, "haudattava" rituaalisesti kuolleita, kadonnut yhteys.
Tässä tulee mieleen tunnettu vertaus. Annan sen lukijoille. Raikas "anekdootti".
On olemassa vanha intialainen vertaus: "Hevonen on kuollut - nouse pois." Näyttää siltä, että kaikki on selvää, mutta …
- Vakuutamme itsemme, että toivoa on vielä.
- Yritämme lyödä hevosta lujemmin.
- Sanomme itsellemme: "Ajoimme aina näin."
- Järjestämme tapahtuman kuolleiden hevosten elvyttämiseksi.
"Selitämme, että kuollut hevonen on paljon" parempi, nopeampi ja halvempi ".
- Järjestämme vertailuja eri kuolleista hevosista.
- Istumme hevosen vieressä ja suostuttelemme häntä olemaan kuollut.
- Ostamme tuotteita, jotka auttavat laukkaamaan nopeammin kuolleilla hevosilla.
- Muutamme kuolleiden hevosten tunnistamisperusteita (todistamme, että omamme ei ole sellainen).
- Vierailemme muissa paikoissa nähdäksemme, kuinka he ratsastavat kuolleilla hevosilla.
- Keräämme kollegoitamme analysoimaan kuollutta hevosta.
- Vedämme pois kuolleet hevoset toivoen, että yhdessä he laukkaavat nopeammin.
Mutta ydin on sama: hevonen kuolee - kyynel!
Mikä auttaa tässä vaiheessa?
Merkittävä näkemys asioista: tappiot ja voitot ovat muuttumattomia osia ihmiskunnan historiassa, elämässä; täytyy oppia päästämään irti ja hyväksymään laaja, kiinteä todellisuus, kuten kohtalo on myöntänyt suuren Jumalan hoivaksi. Elämä on loputon prosessi kuolemaan ja syntymään, menetyksiin ja voittoihin, eroihin ja uusiin tapaamisiin … Ja kuten suuri viisaus sanoo …
Pimeimmän ja sumuisen yön jälkeenkin tulee varmasti aamunkoitto ja rankkasade päättyy sateenkaariin.
Hyvästit menneisyydelle vievät meidät omaksumaan uuden elämän.
Viimeinen, neljäs vaihe on hyväksyminen, uusi valo
Tässä vaiheessa opimme rakastamaan elämäämme uudelleen, olemalla avoimia tulevaisuudelle, uudelle elämälle. On tapahtunut muutos - siirtyminen vanhasta, vanhentuneesta uuteen - resursseihin, ja näköalojen ja näkymien laajentuminen. Menneisyys ei ole enää raunioita, vaan foorumi parempaan - kokonaisvaltaisempi, suurempi.
Tässä tulee mieleen toinen vertaus. Jaan oheisen videon. Svetlana Kopylova - Kaksoset. Muista kuunnella häntä)
Mikä auttaa tässä vaiheessa?
On erittäin tärkeää tehdä kokemuksesi (jopa tuhoisimman, vaikeimman) kokemuksesi läpi ja tehdä lopuksi rakentavat johtopäätökset: mitä tämä materiaali opetti meille, miksi Jumala salli sen?
On myös hyödyllistä vastata itsellesi seuraavaan kysymykseen: mitä hyvää elämässämme ei olisi tapahtunut, jos ei olisi vaikeaa erota?
Muistan toisen suuren lainauksen kuuluisasta elokuvasta "Moskova ei usko kyyneliin" … Muistatko, mitä sankaritar sanoi rikoksentekijälle monta vuotta myöhemmin?
Luulen, että jos minua ei olisi poltettu niin pahasti silloin, minusta ei olisi tullut mitään. On hyvä, ettet mennyt naimisiin kanssani, koska silloin olisin kaipannut ainoaa ja rakkainta ihmistä elämässäni.
Joten uuden elämän käännekohdassa päästimme menneisyydestä katumatta ja otamme luottavaisen askeleen eteenpäin. Entinen koulu on takana, kaikki oppitunnit on opittu, opettajat on vapautettu, anteeksi annettu.
Edessämme odottaa meitä - upea valmistumispallo ja voittoisa pääsy toiseen elämäninstituuttiin. Ja voiko olla jotain enemmän innoitettua kuin tämä?!
Suositeltava:
Elävän Surun Merkitys
- Pikku kettu, - sanoi kettu ketulle, - muistathan, että jos se on sinulle vaikeaa, huono, surullinen, pelottava, jos olet väsynyt, ojenna vain tassusi. Ja minä annan sinulle omani, missä ikinä oletkin, vaikka muita tähtiä on tai kaikki kävelevät päänsä päällä.
Oireet Ja Vaiheet Emotionaalisen Palamisen
Kun olemme palanut, sammutamme herkkyyden ja lopetamme empatian, yritämme välttää kommunikointia muiden ihmisten kanssa, alamme kommunikoida automaattisesti ottamatta vakavasti muiden ihmisten ongelmia. Tämä on psyykeemme puolustusmekanismi.
KUOLEMA EI OLE Niin Pelottavaa Kuin Se On Pientä Tai Kuolema Voi Olla Kaunista
Varoitan teitä, että tämän tekstin on kirjoittanut ala -persoonallisuuteni "Elävä, kiinnostunut henkilö", eikä sillä ole mitään tekemistä ala -persoonallisuuden "Vakava psykologi" kanssa :) Tänään aloin katsella suosikki -tv -sarjan "
Eroaminen - "pieni Kuolema" Tai "pitkä Matka Alkuun"?
Tämä artikkeli on tarkoitettu niille, jotka ovat päättäneet erota myrkyllisen kumppanin kanssa, ja vielä enemmän niille, jotka on hylätty kuin tylsä lelu. Ymmärrän sinua hyvin, koska nuoruudessani minulla oli taipumus päästä riippuvuussuhteeseen, koska pidin itseäni ruma epätäydellinen ole arvokas Huomautuksia rumasta naisesta Siihen hän sai symmetrisen vastauksen maailmankaikkeudelta ja kärsi tästä syvästi
Eroaminen On Pieni Kuolema
Eroaminen on pieni kuolema Meillä kaikilla on kokemusta erosta ja menetyksestä, me kaikki olimme syntyneet, eronneet (kadonneet) äidistämme, oppineet elämään yksin. Sitten he oppivat uskomaan, että äitini tulee takaisin ja yksinäisyys loppuu.