Mihin LAPSUUS MENEE?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Me olemme niistä vastuussa

jota ei päästetty ajoissa …

Hyvät pojat ja tytöt

jotka eivät ole kokeneet teini -ikäistä mellakointia, pysyä tässä läheisyydessä

kuva minä koko loppuelämäni …

Työskennellessäni asiakkaideni todellisten psykologisten ongelmien kanssa (riippuvaiset suhteet, heikot psykologiset rajat, myrkylliset syyllisyyden tunteet jne.) Löydän usein tämän takana ratkaisemattoman ongelman erosta vanhemmista. Luonnollisesti herää useita kysymyksiä:

Mikä estää lasta eroamasta vanhemmistaan?

Mitä tapahtuu lapsen sieluun, joka käy läpi erotusprosesseja?

Mitä teini -ikäisen lapsen vanhemmat kokevat?

Miten vanhemmat osallistuvat epäonnistuneeseen eroon?

Mitä tapahtuu, jos erotusprosessi epäonnistuu?

Millä perusteella tämä voidaan määrittää?

Yritän vastata kaikkiin näihin kysymyksiin artikkelissani.

Eroaminen persoonallisuuden kehittymisen edellytyksenä

Eroaminen ei ole vain fyysinen erottamisprosessi vanhemmista, se on mahdollisuus tämän eron kautta tavata itsesi, tuntea se, löytää ainutlaatuinen identiteettisi. Lapsen yksilöllisen kehityksen prosessissa voimme seurata hänen säännöllisiä liikkeitä vanhemmilta itselleen ja takaisin. Nämä liikkeet itsestä toiseen ja toisesta itseen tapahtuvat syklisesti. Joinain ajanjaksoina nämä taipumukset korostuvat ja ovat polaarisia.

Lapsen yksilöllisessä kehityksessä on kaksi niin elävää vanhempien liikkumisjaksoa - varhaiskriisi, jota psykologit kutsuvat usein "minä -itse -kriisiksi!" ja nuorisokriisi. Tämä prosessi on erityisen akuutti murrosiässä, jolloin teini -ikäinen kirjaimellisesti on valinnan edessä: pettääkö itsensä vai vanhempansa. Erotusprosessi tapahtuu tässä valinnan vaiheessa.

Näin ollen psykologinen erottaminen vanhemmista (muuten erottaminen) on luonnollinen prosessi, joka heijastaa lapsen yksilöllisen kehityksen logiikkaa. Jotta teini voisi tavata itsensä, hänen on poistuttava psykologisesta symbioosista vanhempiensa kanssa.

Mitä teinin sielussa tapahtuu?

Teini on repeytynyt vanhempien ja ikäisensä välille, vanhempien vihan ja syyllisyyden välille. Toisaalta on vanhempia, joilla on maailma, näkemys elämästä ja elämänkokemus. Hänen tarvitsee vain hyväksyä tämä maailma, hyväksyä se. Hyväksy vanhempien "pelisäännöt", tue heidän normejaan ja arvojaan. Tällaisen näkökulman valinta lupaa vanhempien mukavuuden ja rakkauden. Tämä pitää lapsen kasvavalta eron tarpeelta.

Toisaalta teini -ikäiselle avautuu uusi maailma - ystävien maailma, jolla on mahdollisuus testata vanhemmuuskokemusta, ei pitää sitä itsestäänselvyytenä, saada oma kokemus. Se on kiehtovaa, jännittävää, kiehtovaa ja pelottavaa samaan aikaan. Teini -ikäisille tämä on valinta.

Ja valinta on erittäin vaikea!

Vanhempien huolet

Ei ole helppoa myöskään vanhemmille. Lasten erottamisprosessit annetaan hyville vanhemmille pääsääntöisesti erittäin tuskallista. Heidän lapsensa muuttuu, kokeilee, kokeilee uusia epätavallisia kuvia itsestään, yrittää uusia identiteettimuotoja, uusia tapoja ihmissuhteisiin. Ja vanhempien on usein vaikea hyväksyä tätä, rakentaa ja hyväksyä hänen uusi imagonsa. Tuttavasta, mukavasta, ennakoitavasta ja tottelevastaisesta se muuttuu arvaamattomaksi, epätavalliseksi, epämukavaksi … Ei ole helppoa hyväksyä ja selviytyä. Vanhemmat elävät tänä aikana lukuisia epätavallisia ja vaikeita tunteita itselleen suhteessa teini -ikäiseen. Mitä nämä tunteet ovat?

Vanhemmat pelkäävät: en mahtuisi minne … en olisi tehnyt mitään … Mitä siitä tulee? Entä jos hän ottaa yhteyttä huonoon yritykseen? Kokeile huumeita? Mitä jos se pysyy ikuisesti näin?

Vanhemmat ovat vihaisia: ja kenenlainen hän on? Milloin se loppuu! Kuinka kauan? Sain jo!

Vanhemmat ovat loukkaantuneita: mitä hän kaipaa? Yrität ja yrität hänen puolestaan, et kadu mitään, kasvat ja kasvat, et nuku yöllä, mutta hän … Kiittämätön!

Vanhemmat häpeävät: Häpeä ihmisten edessä! Häpeä meidät käytökselläsi! Näin en kuvitellut lastani!

Vanhemmat kaipaavat: Mitä tapahtui rakastavalle pojalleni? Mihin tottelevainen lapseni on kadonnut? Kuinka nopeasti aika kului ja milloin he kasvoivat? Aikaa ei voi palauttaa, eivätkä lapset ole koskaan enää pieniä …

Syyllisyysloukku

Muutokset nuorten käyttäytymisessä huolestuttavat vanhempia: Mitä tapahtui lapselleni?

Tässä tilanteessa vanhemmat alkavat kiihkeästi etsiä tapoja "palauttaa" lapsi edelliseen tavanomaiseen "oikeaan" tilaansa. Kaikkia käytettävissä olevia keinoja käytetään: suostuttelu, uhkailu, pelottelu, kauna, häpeä, syyllisyys … Jokaisella vanhempainparilla on oma ainutlaatuinen yhdistelmänsä edellä mainituista keinoista.

Mielestäni tehokkain erottamisprosessien keskeyttämisessä on syyllisyyden ja häpeän yhdistelmä syyllisyyden hallitsemiseen.

Sallikaa minun tehdä pieni poikkeama syyllisyyden olemuksesta.

Syyllisyys ja häpeä ovat sosiaalisia tunteita. Niiden avulla ihminen voi tulla ja pysyä ihmisenä. Nämä tunteet luovat sosiaalisen yhteenkuuluvuuden tunteen - Me. Näiden tunteiden kokemus asettaa tietoisuuteen vektorin, joka on suunnattu toista kohti. Jossain vaiheessa yksilön kehityksessä syyllisyys ja häpeä ovat avainasemassa. Lapsen syyllisyyden ja häpeän kokemus herättää hänessä moraalisen tietoisuuden ja luo hänelle mahdollisuuden voittaa itsekeskeinen asema - hajautuksen ilmiö. Jos näin ei tapahdu (useista syistä) tai tapahtuu vähäisessä määrin, henkilö kasvaa kiinteästi itseensä, on helpompi sanoa - egoisti. Sosiopatia voi olla tämän kehitysvaihtoehdon kliininen muunnelma.

Jos näiden tunteiden kokemuksista tulee kuitenkin liiallisia, henkilö "menee liian pitkälle minään toisesta", toisesta tulee hallitseva tietoisuudessaan. Tämä on tie neurotisaatioon.

Siksi syyllisyyden suhteen, kuten todellakin minkä tahansa muun tunteen suhteen, psykologiassa ei ole kysymys "hyvä vai huono?", Vaan kysymys sen merkityksellisyydestä, ajantasaisuudesta ja ilmaisutasosta.

Palataan kuitenkin tarinaamme - eroamisen tarinaan.

Hyvät vanhemmat, jotka ovat kokeilleet joukkoa antiseptisiä aineita, ymmärtävät hyvin pian, että viini toimii parhaiten "säilyttämiseksi". Ehkä kukaan tunne ei kykene pitämään toista yhtä paljon kuin syyllisyys. Syyllisyyden käyttäminen pidättämiseen on pohjimmiltaan manipuloivaa. Syyllisyys liittyy yhteyteen, uskollisuuteen, toiseen ja hänen asenteeseensa minua kohtaan: "Mitä muut ajattelevat minusta?" Viini on tahmea, ympäröivä, halvaannuttava.

- Olit niin hyvä poika / tyttö lapsena!

Vanhempien sanojen takana lukee seuraava viesti:

- Rakastan sinua vain silloin, kun olet hyvä!

Syyllisyys on rakkauden manipulointia.

- Jos olen huono, he eivät pidä minusta - näin teini tulkitsee vanhemman viestin itselleen. Tämän kuuleminen läheisiltä ihmisiltä on sietämätöntä. Tämä saa sinut haluamaan todistaa päinvastainen - olen hyvä! Eikä muuttaa …

Näin lapsen erotusprosessit turhautuvat.

Nuori joutuu syyllisyyden ansaan.

Aika kuluu, ja todella vastahakoinen, syyttävä vanhempi viestillä "Kuinka voit olla tuollainen!" tulee vähitellen sisäiseksi vanhemmaksi. Syyllisyyden ansa - ulkopuolinen syyllisyys - sulkeutuu ja siitä tulee sisäinen ansa - tietoisuuden ansa. Tästä lähtien henkilöstä tulee hänen kuvansa "Olen hyvä poika / tyttö" panttivanki ja pidättelee itsensä muutoksista sisältäpäin.

Kaikki lapset eivät kykene vastustamaan vanhempiaan jollakin tehokkaalla syyllisyyttä vastaan. Rangaistus kapinasta osoittautuu monille sietämättömäksi: etäisyys, tietämättömyys, vastenmielisyys. Ja varmasti on monia aikuisia, jotka asiakkaideni tavoin voivat kokeilla seuraavia lauseita:”Tukahdutin sen itsessäni. En antanut itseni olla huono. Yritin olla hyvä, erittäin oikea, kuuntelin vanhempiani, luin tarvittavat kirjat, tulin kotiin ajoissa.” Teini on yleensä epäsosiaalinen: kapinallinen, röyhkeä, haastaa kaiken tutun.

Myönnän, että tein myös tämän kanssa syntiä, vaikka tiesin kaiken tämän teoreettisesti. Ja olin iloinen, kun teini -ikäinen tyttäreni keksi intuitiivisesti alkuperäisen tavan, joka sallii hänen olla syyllisyysloukun ulottumattomissa. Vastauksena sanoihini "minne rakas tottelevainen tyttäreni katosi?", Kuulin seuraavaa:

- Isä, olen muuttunut. Mulle tuli paha!

Luojan kiitos, minulla oli rohkeutta ja viisautta kuulla ja ymmärtää näiden sanojen merkitys. Minun tehtäväni vanhempana on elää jakautuminen lapseni kanssa, olla surullinen ja surra hänen ohimenevää lapsuuttaan, joka on minulle niin suloinen ja niin rakas. Ja anna lapsen mennä suureen maailmaan, muiden ihmisten luo. Ja minä pystyn käsittelemään sitä. Ja ilman tätä kaikkea ilo tavata hänet aikuisena on mahdotonta, ja tämä tapaaminen itsessään on mahdotonta.

Vanhempien "pettäminen" kehitysnormina

Teini valitsee: "Vanhempien maailma tai vertaisten maailma?" Ja voidakseen erota ja siksi kehittyä psykologisesti kasvaa teini -ikäisen on luonnollisesti ja väistämättä petettävä vanhempiensa maailma. Tämä on helpompaa tehdä tunnistamalla ikätoverinsa. Lisäksi ystävyyden arvo tulee hallitsevaksi tässä iässä ja nuoret alkavat ystävystyä vanhempiaan vastaan. On luonnotonta, kun teini -ikäiset valitsevat vanhempiensa maailman ja pettävät vertaistensa maailman. Tämä on umpikuja kehityksessä.

Tämä valinta on vaikea. Tilanne on erityisen vaikea, kun vanhemmat ovat hyviä, ja käytännössä liukenematon, kun he ovat täydellisiä. Normaalisti lapsi lopulta pettyy vanhempiinsa. Ja tapaaminen on mahdotonta ilman pettymystä. (Kirjoitin siitä täällä.. ja täällä) Ihanteellinen vanhempi ei anna syytä vihaan, pettymykseen. Ja on mahdotonta jättää tällaista vanhempaa.

Eroamisprosessi on myös monimutkainen, kun vanhemmat tai toinen heistä on kuollut. Tässä tapauksessa on myös mahdotonta olla pettynyt - vanhemman kuva on edelleen ihanteellinen. Jos vanhempi lähtee tänä kehitysvaiheena, lapsi ei voi pettyä häneen.

Luvaton erottaminen

Vanhempien "pettämisen" epäonnistumisella on kaksi seurausta: välitön ja viivästynyt.

Välittömät seuraukset voivat ilmetä vertaissuhteiden ongelmina. Jos vanhempasi eivät petä, se voi johtaa ystävien pettämiseen. Teini ei tässä tapauksessa ole parhaassa tilanteessa: oma vieraiden joukossa, muukalainen omiensa keskuudessa. Pahimmillaan tämä voi johtaa kiusaamiseen.

Viivästyneet vaikutukset voidaan tiivistää taipumukseksi emotionaaliseen riippuvuuteen. Lisäksi henkilökohtaisten rajojen ongelmat, suhteiden luomiseen liittyvät ongelmat ja sosiaalinen ujous ovat mahdollisia.

Yritän hahmotella ilmenemismuotoja, jotka voivat merkitä epätäydellisen erottamisen ongelmia.

Merkkejä epäonnistuneesta erosta vanhemmista:

• Odotusten olemassaolo - Vanhemmat ovat minulle velkaa!;
• Ristiriitaiset tunteet vanhempia kohtaan;
• Tunne "kuolleesta" kiintymyksestä vanhempiin;
• Elämä "silmällä vanhempia";
• Vahvat syyllisyyden ja velvollisuuden tunteet vanhempia kohtaan;
• Voimakas kauna vanhempia kohtaan;
• Väitteet vanhemmille "pilaantuneesta lapsuudesta";
• Vastuu vanhempien onnesta ja elämästä;
• Osallistuminen vanhempien manipulointeihin, tekosyitä, emotionaalinen todiste viattomuudesta;
• Halu täyttää vanhempien odotukset;
• Kivulias reaktio vanhempien huomautuksiin.

Jos löydät enemmän kuin kolme merkkiä tästä luettelosta, tee omat johtopäätöksesi!

Hyvät pojat ja hyvät tytöt, jotka eivät ole kokeneet teini -ikäistä kapinaa, pysyvät koko elämäni ajan tiukkana: "En ole sellainen / ei sellainen!" Kuva hyvästä pojasta / tytöstä rajoittaa, ei salli mennä rajojensa yli. Ja tämä on tragedia. Saavuttamattoman identiteetin ja elämättömän elämän tragedia.

Ja haluaisin lopettaa artikkelin syvällä lauseella:”Sinä päivänä, kun lapsi ymmärtää, että kaikki aikuiset ovat epätäydellisiä, hänestä tulee teini; päivänä, jolloin hän antaa heille anteeksi, hänestä tulee aikuinen; päivänä, jolloin hän antaa itselleen anteeksi, hänestä tulee viisas”(Alden Nolan).