MITEN OPITTAA YHTEYTTÄ

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Tai miten alkaa käyttää kaikkea, mitä jo tiedämme viestinnästä, mutta pelkäämme luottaa itseemme.

Katsotaan ensin, mitä viestintä on ja onko se vain keskusteluja.

Viestintä on "tiedon siirtämistä henkilöltä toiselle"

Kaikki näyttävät tietävän, että se voi olla sanallista ja ei-sanallista. Sanallinen - viestintä puheen kautta. Lausumme sanoja ja lauseita, joilla on merkitys, nimitämme numeroita. Ei -verbaalinen sisältää kaikenlaisia kehon signaaleja - asento, lihasjännitys, pään kääntyminen, käsien ja jalkojen asento ja liike, äänen modulointi, ilme, eleet, ulkonäkö, äänen intonaatioväritys jne.

Yli 90 prosenttia tiedoista, joita saamme näistä ei-puhesignaaleista, mutta miten käytämme niitä?

Ja käytämme sitä, jos emme tee erityisiä ponnisteluja, kuten oli tapana perheessä, jossa meidät kasvatettiin. Jos oli tapana sivuuttaa jotain, esimerkiksi surua, teemme sen automaattisesti. Jos oli tapana reagoida herkästi tiettyihin tunteisiin tai tiloihin, esimerkiksi vihaan tai iloon, me reagoimme. Ja odotamme, että toinen henkilö tekee samoin itseämme kohtaan. Ja hänet kasvatettiin eri ympäristössä, ehkä jopa eri kulttuurissa, uskonnossa, ja hän "lukee" signaalimme omalla tavallaan ja reagoi myös omalla tavallaan. Ja jokaisen osapuolen luottamus on niin sitkeä ja rakas kaikille! Ja joskus on niin vaikeaa ymmärtää jonkun toisen tapa reagoida ja esittää itsensä oikein!

Ja tapa ymmärtää toista on niin yksinkertaista!

Henkisesti (tai jos sellainen mahdollisuus on itse asiassa), ota sama asento kuin keskustelukumppani, kuvittele itsesi heille - samassa iässä, samaa sukupuolta, samoissa vaatteissa, samalla intonaatiolla ja ilmeellä, sanomalla olevansa puhuu. Ja kiinni siitä, että sinusta tuntuu, että tunnet mitä haluat tässä tilassa. Viestintäkoulutuksissa ja psykologin toimistossa tällaiset harjoitukset johtavat hämmästyttäviin löytöihin.

"On käynyt ilmi, että mieheni haluaa kiintymystä, mutta sanoilla hän puukottaa ja puolustaa itseään" tai "Luulin, että hän oli vihainen ja vihasi minua, mutta hän ei välittänyt minusta ollenkaan." Ja riippumatta siitä, mitä löytöjä tapahtuu, jopa loukkaavia ja epämiellyttäviä, ne tuovat aina helpotusta, koska ne paljastavat totuuden ja vapauttavat tarpeettomien toimien suorittamisesta. Ja he avaavat mahdollisuuksia tehdä jotain tilanteeseen sopivampaa.

Siirrytään kohtaan että viestinnällä on tarkoitus … Aina. Tässä ovat tyyppien nimet ja tavoitteet, joihin kummassakin pyritään.

1. Materiaali - tuotteiden ja toimintaesineiden vaihto, joka puolestaan toimii keinona tyydyttää aiheiden todelliset tarpeet.

2. Kognitiivinen - tiedonvaihto.

3. Aktiivinen - toimien, toimintojen, taitojen ja taitojen vaihto. Tässä tiedot siirretään aiheesta aiheeseen, laajentaen näköaloja, parantamalla ja kehittämällä kykyjä.

4. Ehdollinen - henkisten tai fysiologisten tilojen vaihto. (On mielenkiintoista, että tällaisella viestinnällä on ja sillä on oma terminologinen nimensä erityinen alalaji, jossa tosiasiallisella tiedolla ei ole mitään merkitystä, kuten on aihe, mutta vuoropuhelun osallistujat pyrkiä ainoaan päämäärään - sopia keskenään, ilmaista täysi kiintymys puhujaan. Osoittautuu, että se näyttää verbaaliselta viestinnältä, mutta itse asiassa - emotionaalinen sulautuminen, äärimmäinen versio ei -sanallisesta vuorovaikutuksesta.)

5. Motivoiva - motiivien, tavoitteiden, etujen, motiivien, tarpeiden vaihto. Motivoivan viestinnän sisältö on toistensa välittäminen tietyistä motiiveista, asenteista tai valmiudesta toimia tiettyyn suuntaan.

Tehokkaan ihmissuhteen saavuttamiseksi sinun on oltava tietoinen siitä, mitä erityistä tavoitetta tavoittelet kunkin keskustelukumppanin kanssa. Jos katsot vuorovaikutuksesi tarkoitusta samalla tavalla, vuoropuhelu tuo tyytyväisyyttä kaikille osallistujille.

Ja päinvastoin, jos esimerkiksi opettaja haluaa opettaa sinulle matematiikkaa ja olet surullinen ja haluat jakaa tämän tilan, saat ristiriidan, joka ei miellytä opettajaa tai oppilasta. No, ellet ole tavannut erityisen ammattitaitoista, herkkää opettajaa, joka osaa käsitellä oppilaan mitä tahansa tilaa niin, ettei se häiritse kaavojen omaksumista.

Mennään nyt siihen tarpeisiin … Aine on hienompaa kuin tavoitteet. Edellisessä esimerkissä tavoite on ilmeinen - se on oppiminen, matemaattisten lakien hallitseminen. Ja surullisen lapsen todellinen tarve on ymmärrettävä, hyväksyttävä hänen nykyisen kokemuksensa kanssa.

Arkuus, lämpö, huomio ja säännöllinen viestintä ovat lapselle välttämättömiä heti syntymän jälkeen. Todettiin, että kiintymys äitiin (tai häntä korvaavaan henkilöön) on valtava rooli lapsen persoonallisuuden muokkaamisessa. Tämä läheinen yhteys äitiin syntyy hyvin varhaisessa vaiheessa - se syntyy lapsen haju- ja kuulovaikutelmista, mutta myös katseiden ja hellyyden sanojen vaihdon kautta - sanalla sanoen kaikesta, mikä muodostaa heidän kommunikaationsa. Tämä saa hänet tuntemaan olonsa turvalliseksi.

Kahden vuoden kuluttua sinun on täytettävä ikäsi vaatimukset. Tämän tarpeen tyydyttäminen ilmaistaan lapselle hänen ikään liittyvien kykyjensä asettamien vaatimusten mukaisesti. Jos vaatimukset yliarvioidaan, lapsen itsetunto heikkenee, itseluottamus muodostuu, mikä on syy epäonnistumisiin aikuisiässä.

Jos vaatimuksia aliarvioidaan, itsetunto yliarvioidaan, ja kohdatessaan elämän realiteetit, jotka eivät sitä vahvista, lapsi haluaa jättää kaiken toiminnan. Aikuisuudessa tämä ilmenee "tunnistamattoman nero" käyttäytymisessä, jonka kaikki saavutukset ovat sanoissa, mutta teoissa - työn ja vastuun välttämisessä.

Toisaalta vanhemmuuden tehtävä viiden vuoden jälkeen on totuttaa lapsi yhteiskunnan, yhteiskunnan elämän vaatimuksiin, muodostaa persoonallisuus eli joukko sosiaalisia rooleja, jotka on täytettävä. Mutta samaan aikaan jokainen ihminen syntyy yksilönä, ja on erittäin tärkeää kasvatusprosessissa olla menettämättä jokaisen lapsen sisäisen olemuksen ainutlaatuisuus. Yksilöllisyys on nähtävä, arvostettava ja kunnioitettava. Monet opettajat ja vanhemmat tekevät korjaamattomia virheitä vertaillessaan lapsia keskenään (vertaa vertaansa vailla olevia) ja kehittäessään tarvetta olla parempia kuin kaikki muut (mikä on mahdotonta ja johtaa jatkuvaan tyytymättömyyteen).

Teinissä syntyvä tarve on tuntea kuuluvansa ryhmään tai ryhmiin. Tässä sosiaalisessa vuorovaikutuksessa keskinäinen kunnioitus ei ole ollenkaan välttämätöntä, etenkin poikien keskuudessa, voi olla kiroilua, riitaa. Tärkeintä tässä on yhteisöllisyys muiden nuorten kanssa. 10-15-vuotiaan lapsen luonteenomainen piirre ilmenee myös korostuneessa halussa vakiinnuttaa itsensä yhteiskunnassa, saada aikuiset tunnustamaan oikeutensa ja kykynsä.

E. Erickson kuvaa kahdeksan ihmisen elämänvaihetta syntymästä vanhuuteen, joka kiinnitti huomiota ihmisen "minä" kehittymiseen koko elämän ajan, persoonallisuuden muutoksiin suhteessa sosiaaliseen ympäristöön ja itseensä, mukaan lukien sekä positiiviset että negatiiviset puolet. Nimeä ne lyhyesti.

Ensimmäinen vaihe: syntymästä vuoteen - luottamus tai epäluottamus muodostuu.

Toinen vaihe: 2-3 vuotta - itsenäisyys tai päättämättömyys.

Kolmas vaihe: 4-5 vuotta - yrittäjähenki tai syyllisyys.

Neljäs vaihe: 6-11 -vuotiaat - taitoa tai alemmuutta.

Viides vaihe: 12-18 -vuotiaat - persoonallisuuden tunnistaminen tai roolien sekaannus.

Juuri kuvattujen lisäksi on olemassa kuudes vaihe: kypsyyden alku - läheisyys tai yksinäisyys, seitsemäs vaihe: kypsä ikä - yleinen ihmisyys tai itsekkyys ja kahdeksas vaihe: vanhuus - kokonaisuus tai toivottomuus.

On huomattava, että kehitystarpeiden lisäksi käsittelemme usein tuhoisia tarpeita sekä muissa että itsessämme.

Jos olet nuori lapsi, yksi tärkeimmistä tarpeista aikuisten kanssa kommunikoidessa on ihailun tarve. Tämä on myös välttämätöntä vauvalle, jotta hänellä on perusluottamus siihen, ettei hän ole syntynyt turhaan, että häntä odotettiin ja toivotettiin tervetulleeksi. Ja kolmen vuoden iässä sinun on saatava vahvistus jo toisella, "aikuisempalla" tasolla, arvion houkuttelevuudestasi tulevan miehen ja tulevan naisena, jonka piirteet ja tavat on jo määritetty, ovat näkyvissä ja vaativat tunnustusta.

Meidän kaikkien on eri elämänvaiheissa ja eri olosuhteissa nähtävä ja tunnettava kunnioitusta itseämme kohtaan. Yksilöinä. Alansa ammattilaisena. Lapsena - perheperinteiden jatkaminen. Vanhempana. Jne.

Mutta mitä tapahtuu, jos ihailua, kunnioitusta tai ymmärrystä ei tapahdu?

Rakkauden ja hyväksynnän tarpeet voivat ilmetä heidän antipodeinaan - tarpeessa nöyryyttää, syyttää, järkyttää toista ihmistä. Kuka tahansa meistä voi muistaa tapauksen, kun hän yhtäkkiä törmää johonkin, joka väittää itsensä kustannuksellamme. Kaatamalla negatiivisuutensa toisille. Ja etkö itse halunnut käyttäytyä noin?

Joillakin ihmisillä on vastustamaton tarve hallita kaikkea ympärillään, myös eläviä ihmisiä. He ovat manipuloinnin mestareita, he tuntevat olonsa hyväksi korkeissa tehtävissä, joissa monet alaiset ovat velvollisia tekemään tahtonsa. Tämä voi olla varsin rakentavaa ja riittävää tiettyyn kollektiiviseen tehtävään. Se ei ehkä ole. Ja sitten ne, jotka joutuvat vaikutusvaltaan ja riippuvuuteen tällaisesta henkilöstä, joutuvat hänen emotionaalisten ja vallan manipulointiverkostoihinsa ja häviävät aina.

On hylättävä, loukattava, nöyryytettävä. Kyllä, kyllä, tämä on aika suuri tarve, joka voidaan kytkeä päälle aika ajoin, mutta jollekin se on jatkuvasti läsnä, rakennettu persoonallisuuden rakenteeseen, jos perheessä omaksutaan vain loukkaavaa-devalvoivaa kommunikaatiotapaa.

Mikä tahansa tarve voi alkaa opastaa sinua, varsinkin jos et tunnusta sitä, älä huomaa. Mitä enemmän kiellät hänet, "älä katso hänen suuntaan", sitä enemmän hän saa voimaa. Ja joskus rakkauden tarve, joka on tyytymätön lapsuuteen, muuttaa ihmisen koko elämän etsimiseksi jotakin vaikeasti tavoitettavaa, saavuttamatonta, joka voisi rakastaa ja välittää paremmin kuin ihminen itse voi tehdä sen itselleen.

Olemme iloisia, jos kuvauksemme ja luokituksemme auttoivat sinua ymmärtämään paremmin itseäsi ja niitä, joiden kanssa kommunikoit eri elämäntilanteissa, ja antoivat sinun aloittaa kommunikoinnin syvemmälle, monipuolisemmalle ja tehokkaammalle.