2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Varoitan teitä, että tämän tekstin on kirjoittanut ala -persoonallisuuteni "Elävä, kiinnostunut henkilö", eikä sillä ole mitään tekemistä ala -persoonallisuuden "Vakava psykologi" kanssa:)
Tänään aloin katsella suosikki -tv -sarjan "Treatment" (potilaat) viimeistä kautta. En vieläkään uskalla katsoa kolmatta kautta. Lapsuudesta lähtien minulla on ollut tällainen ominaisuus - lukiessani jotain mielenkiintoista tai katsellessani, odottaessani huipentumaa tai irtautumista, teen sitä, mitä gestaltterapian kielellä kutsutaan "katkaisukontaktiksi", eli lykkään sitä jonkin aikaa. Pohtiakseen, analysoidakseen tai maistaakseen pidempään ja ehkä siksi, ettei hän ole valmis siihen, mitä kirjoittaja ehdottaa. Siirrän suosikkisarjan kolmannen kauden viimeiseen, mikä viittaa siihen, että päähenkilöllä ei ehkä ole kovin ruusuista loppua. Kausi alkoi päähenkilön diagnoosilla ja pelolla, että hän kuolee, aivan kuten hänen isänsä, joka oli ollut pitkään vuoteessa Parkinsonin taudin vuoksi. (Jos joku ei ole katsonut, pyydän anteeksi spoileria).
"Ole hyvä!" - puhkesin tunteistani miehelleni -”Lopulta psykologin täytyy kuolla! He eivät voineet keksiä mitään parempaa!"
Tätä seurasi joukko erilaisia ajatuksia kuolemasta: "Periaatteessa miksi vain psykologi, me kaikki kuolemme." Hetken ajan mieleeni juolahti ajatus, mitä tapahtuisi, jos eläisimme ikuisesti ja olisimme kuolemattomia. Tämä kuva vain järkytti minua. Jostain syystä he esittivät itsensä zombie -ihmisiksi, jotka kulkevat kaduilla tyhjin silmin, jotka eivät ole olleet iloisia mistään pitkään aikaan, jotka ovat jo nähneet kaiken, eivät pyri mihinkään, koska kaikki on merkityksetöntä. Aikavaunu. Kaikki on jo tapahtunut …
Mikään ei täytä elämää sellaisella merkityksellä kuin KUOLEMA ja tieto siitä, että aika resurssina on rajallinen, ja lisäksi raja on "X" -merkillä. Muista elokuva "Time" Justin Timberlaken kanssa, jossa aika oli valuutta. Tämä on roskaa, elokuva pitää sinut jännityksessä ensimmäisestä kuvasta viimeiseen.
Kuoleman aihe ei jätä ketään välinpitämättömäksi, ja psykologina minun on käsiteltävä sitä melkein jokaisen asiakkaan kanssa, tavalla tai toisella. Ja jokainen kokee tämän törmäyksen omalla tavallaan. Jokaisella ihmisellä on oma kuolemansa, tai pikemminkin ajatus kuolemasta, omilla ominaisuuksillaan tai jopa luonteellaan. Koin elämässäni myös rakkaani kuoleman ja oman kuolemani. Yksi opettajistani sanoi kerran, että joku, joka oli todella elämän ja kuoleman partaalla, ei koskaan ole normaali ihminen. Nämä ovat niin sanottuja "rajavartijoita" (eivät viittaa raja-persoonallisuustyyppiin).
Niinpä päätin puhua ulkomaanmatkastani. Olin partaalla 3 kertaa, mutta menin reunan yli vahingossa enkä katunut sitä …
Se tapahtui noin 3-4 vuotta sitten. Talvella lämmetäkseni menin lämpimään suihkuun ja otin siihen pisteeseen, että kylpyhuoneessa oli liikaa höyryä eikä hengitettävää. Menin ulos keittiöön pyyhkeeseen käärittynä juomaan vettä ja hengittämään raitista ilmaa, koska olin heikko ja huimaava. Tuolloin olin kotona lapseni kanssa, hän istui olohuoneessa ja katsoi sarjakuvia, mieheni piti tulla kotiin parin minuutin kuluttua. Join lasillisen vettä yhdellä vedolla ja tunsin naksahduksen pallean alueella. Hän alkoi tukehtua.
Muutaman sekunnin kuluttua tunsin poikkeuksellista keveyttä ja tajusin, etten ollut lainkaan asunnossa, vaan jossain miellyttävässä tilassa, ikään kuin asunnon yläpuolella. Näin itseni sivulta, makaamassa avoimen pyyhkeen kanssa, ajatus luiskahti läpi, vaikka lapsi ei tullut sisään nähdäkseni minua huolimattomana, siitä tuli jostain syystä hauska. Jotakin epätavallista lapsellista jännitystä ilmeni, en kokenut sellaisia tiloja edes lapsena. Se oli helppoa ja hauskaa, aivoni toimivat erittäin siististi, tajusin, että se oli IT, ja olin uskomattoman iloinen siitä. Aloin muistaa, että koko elämän on kuluttava silmieni edessä. Katsoin häntä nopeasti tyytyväisellä ilmeellä, pidin kaikesta, etenkin viimeisistä viidestä vuodesta, jolloin annoin itseni olla sellainen kuin olen, missä varjoni tanssi "hyvän tytön" hymyillä.
Tuli tunne noususta jossakin tiheässä tilassa, joka pilven tavoin ympäröi ja samalla tuki, ja ryntäsin eteenpäin tietäen selvästi, että menen "kotiin", missä he odottavat minua ja tapaavat Jotain tuttua ja rakasta. Tämä "kodin" tunne ei ole kuin kotiinpaluu pitkältä matkalta, se on enemmän. Ja yleensä mitä nopeammin uin jonnekin, sitä enemmän tajusin, että tunteita ei ollut ollenkaan, oli vain jonkinlainen täydellisen turvallisuuden ja ilon tila. Se, että tunteita ei ole, huomasin, kun ajattelin vain hetken, entä lapseni ja mieheni ilman minua. Ja vastauksena kuulin itseltäni: "Mikä ero ylipäätään!" En todellakaan välittänyt siitä, mitä heille tapahtuisi, ja mitä pidemmälle "purjehdin - lensin pois", sitä vähemmän minua häiritsi ajatus siitä, mitä siellä (missä ruumiini) olisi. Tunneyhteydet rakkaansa kanssa näyttivät hämärtyvän, myös muistot heistä katosivat, ikään kuin he eivät olisi koskaan olleet kokemuksessani. Vaikka tosielämässä rakastan todella sekä poikaani että miestäni.
Jo jonkin aikaa nautin lennosta ja yritin koko ajan korjata ihmeellistä tilaa, ei ole tunteita, on ajatuksia, odotuksia ja iloa kaikesta, mitä tapahtuu, kokouksen odottaminen ja tunne, että joku on näkymättömästi lähellä. Nyt luulen, että äidin vatsassa olevat vauvat tuntevat jotain vastaavaa.
Mutta onneni päättyi nopeasti, tunsin yhtäkkiä makaavani jälleen lattialla, silmäni eivät nähneet jonkin aikaa, eikä ääntä kuulunut, mutta muutaman sekunnin kuluttua näin mieheni pelästyneet kasvot, jotka toivat jotenkin järjeni mukaan kattohuovat tekivät minulle sydänhierontaa, kattohuovat ravistivat. Ensimmäinen ajatukseni oli:”Mitä varten? Miksi minua rangaistiin ja lähetettiin tänne uudelleen? " Tuli tietty pettymyksen tunne, halusin palata takaisin. Muista, kuinka sarjakuvassa papukaija Keshasta:”… No! Mielenkiintoisimmassa vaiheessa! ":)
Hetken kuluttua tulin järkiini, tajusin, että lapsi ei nähnyt mitään, hän katsoi myös sarjakuvia. Helpottuneena ajattelin, että yksi vamma oli vähemmän. Muuten vielä 5 vuotta psykoterapiaa - valehteleva, alasti äiti keittiössä ilman elämän merkkejä:) Miehelläni oli enemmän harmaita hiuksia, hän istui hiljaa keittiössä sulatellen mitä tapahtui ja syrjäytti kaoottisesti ajatuksia, ja mitä jos hän ei ollut aikaa …
En kutsu tätä tilannetta jotenkin - kliiniseksi kuolemaksi, hallusinaatioiksi hapen nälän vuoksi tai jotain muuta. Mutta voin sanoa, että jos kuolema on sellainen, niin tämä on kauneinta, mitä minulle voi tapahtua.
Mitä opin tästä upeasta, lyhyestä matkasta:
- Tämän kokemuksen avulla voin hyväksyä kuoleman luonnollisena asiana.
- Myös oivallus siitä, että lähtijä ei ole erityisen huolissaan siitä, kuinka joku täällä surkee, jos ei sano, ettei hän välitä yhtään, ja tämä tieto helpottaa niitä, jotka jäävät tänne toistaiseksi.
- Huomaan itselleni, että minä pidin paluuta eräänlaisena rangaistuksena tai työnä, joka on tehtävä. Siellä luulin, että työpäivä oli jo ohi, mutta kävi ilmi, että se oli vain lounastauko tai jopa sanoisin, että mahdollisuus hengittää raitista ilmaa ja juosta takaisin töihin.
- Olin myös tyytyväinen siihen, että minulla ei ollut ajatuksia siitä, etten olisi saanut jotain valmiiksi täällä, olisin asunut niin vähän jne. Tämä tarkoittaa sitä, että elän täytettyä, emotionaalista elämää enkä tuhlaa aikaa turhaan.
- Itse asiassa jokaisella on oma kuolemansa. Omani osoittautui kevyeksi, lapselliseksi, huolettomaksi ja samalla välittäväksi ja erittäin miellyttäväksi.
No, tiivistin, se tarkoittaa, että meidän on vielä tehtävä töitä. Työpäivä ei ole ohi:)
Olen erittäin iloinen, jos tarinani on arvokas jollekin. Ehkä joku harkitsee uudelleen suhtautumistaan elämään tai kuolemaan. Haluaisin kovasti, että kaikki eläisivät elämäänsä niin, että he olisivat tyytyväisiä tehtyyn työhön, kun he joutuvat rajan toiselle puolelle …
P. S. Minua ei haittaisi, jos kuolemani olisi samanlainen kuin elokuvan "Meet Joe Black" kuolema, jossa Brad Peet oli kuoleman roolissa:)
Upea, syvä elokuva, joka muuttaa käsitystä kuolemasta ja asennetta maallisen elämän loppua kohtaan. Kun elämme ajatuksella, että minulle ei tapahdu mitään, on vielä paljon aikaa, meillä ei ehkä ole aikaa sanoa tärkeitä sanoja rakkaillemme, päättää tärkeitä asioita ja ymmärtää tärkeitä totuuksia. Loppujen lopuksi ehkä se, joka lähtee ja ei välitä, ja se, joka ei ole … Arvosta aikaasi, rakasta elämääsi ja silloin sinun ei tarvitse pelätä kuolemaa.
Suositeltava:
Maahanmuutto Ei Ole Pelottavaa, Tärkeintä Ei Ole Eksyä Illuusioihin
Yleensä maastamuutolla on kaksi puolta - ennen ja jälkeen. Aloittaessani psykologin työn sattuin työskentelemään erikoistuneessa kielikoulussa. Siellä vastavalmistuneet, jotka osaavat 4-5 kieltä, pääsivät yleensä "vieraalle kielelle"
Se, Mitä Tapahtuu, Ei Ole Niin Pelottavaa Kuin Mitä Ajattelemme Siitä
"Ei ole niin pelottavaa, mitä tapahtuu kuin mitä ajattelemme siitä" Tapahtuu, että merkityksettömän, mutta epämiellyttävän keskustelun vuoksi voit luoda koko ääniteatterin sisällesi, todistaa jotain, valittaa, riidellä. Se ei ehkä ole edes sisäinen vuoropuhelu, se on seminaari, johon osallistuvat aggressiiviset asiantuntijat.
Jos Et Ole Tyytyväinen Siihen, Miten Lapsesi Ei Tee Jotain Niin Hyvin Kuin Haluaisit
- "Äiti, katso kuinka maalasin!" - "No, mitä piirsit? Mikä ei olisi voinut tehdä paremmin? " Tai tämä: - "Äiti, katso miten voin!" - "Mitä sitten. Voit tehdä parhaasi. " En halunnut kirjoittaa sellaisesta näennäisesti hakatusta aiheesta kuin aihe, joka koskee lapsen suuria odotuksia.
Yksinäisyys On Pelottavaa Ja Kaunista
Monille ihmisille sana "yksinäisyys" sisältää negatiivisen, pelottavan merkityksen. Emme puhu yksinäisyyden tilasta, jota kaikki ihmiset haluavat aika ajoin, mutta puhumme juuri siitä täydellisen yksinäisyyden tunteesta, kun ei ole pariskuntaa, kun ei ole ketään, jonka kanssa nukahtaa ja herätä, kukaan ei pidä kädestä, kävelee puistossa viikonloppuna, kun ei jonkun kanssa juo aromaattista kahvia aamulla, kiire työhön, ei ole ketään, joka halaa, kun he odottavat sinua
Rentoutuminen Ei Ole Sama Asia Kuin Kuolema
Kuinka vaikeaa on pysähtyä, kun juokset elämän läpi valon nopeudella peläten, että yhtäkkiä kaipaat jotain tärkeää, pelkäät pysähtyä edes minuutiksi! Koska pysähtyminen sinulle merkitsee kuolemaa. Ja kun sinä, jo yli 40 -vuotias, jatkuvassa liikkeessä, alat ymmärtää, että maailmankaikkeus on joka tapauksessa nopeampi kuin sinä
