Liikaa Rakkautta äiti

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Mitä on "äidin rakkaus"

Aloitin kirjoittaa tämän tekstin kauan sitten. Päässä. Yöllä. Tapaamisten jälkeen asiakkaiden kanssa. Perheskenaarioiden ryhmien jälkeen. Satunnaisten muistojen jälkeen satunnaisista keskusteluista

Olen tietoinen siitä, että "hyökkään pyhään" - äidin rakkauteen, jota "lauletaan ja fannataan".

Samalla tiedän omasta ammatillisesta ja henkilökohtaisesta kokemuksestani: kun hetki tulee ja joku kutsuu oikeilla nimillään epämiellyttävää, pelottavaa, sietämättömän tuskallista ja vaikeaa, siitä tulee helpompaa kaikille.

Siksi yritän kutsua heidän oikeilla nimillään sitä, mitä kulttuurissamme kutsutaan "äidin rakkaudeksi"

Heti kun sanomme sanan "perheväkivalta", "lapsiin kohdistuva väkivalta", törmäämme kauhistuttaviin kuviin lyömisestä, fyysisestä vahingosta, raiskauksesta, rankaisemisesta ja muusta yhtä julmasta kohtelusta lapsia kohtaan. Jopa tyhmyys, välinpitämättömyys ja tietämättömyys lapsesta eivät kuulu tähän sarjaan. Tätä kutsutaan usein outoksi sanaksi "pidä".

Mutta on myös toinen väkivalta, jossa on ulkoisesti kaikki merkit ystävällisestä, herkästä ja vilpittömästä asenteesta. Sitä kutsutaan usein "äidin rakkaudeksi" ja "huolenpitoksi". Mitä kulttuuri ylistää "äidin epäitsekkääksi sydämeksi". Ja juuri tämä on pahin väkivalta, josta ei käytännössä ole mahdollisuutta päästä eroon.

Jos muistat tätä tekstiä lukiessasi yhtäkkiä, että sinua rangaistiin, hakattiin, nöyryytettiin lapsuudessa, sano sydämeni pohjasta: "Olin onnekas." Kyllä, olet onnekas, vaikka se kuulostaa kamalalta ja paradoksaaliselta.

Loppujen lopuksi lapsella, jota pahoinpideltiin ja kidutettiin, on ilmeinen oikeus sanoa:”Et koskaan tee tätä minulle enää. Et uskalla tehdä sitä minulle. Ja lopeta ajan myötä syyllisyyden tunne tästä. Koska iskuissa ja fyysisessä kivussa, rakkauden erottaminen on ehdottomasti mahdotonta. Ei väliä miltä näytät. Ja tällaisen lapsen on helpompi kohdata totuus suoraan ja myöntää:”vanhempani (äiti tai isä) eivät rakastaneet minua”

Niillä, jotka joutuvat "pehmeän väkivallan" uhriksi "rakkaudeksi", ei ole oikeutta protestoida. Loppujen lopuksi, kuinka voit protestoida rakkautta vastaan? Äidin rakkautta vastaan? Ja yritä tunnustaa, että sydämen tunteiden, huolen ja kivun massan alla, jatkuvan ahdistuksen ja ahdistuksen alaisena, koska kieltäydytään ottamasta apua vastaan "mitä minä jo tarvitsen" ja muiden tekojen ja sanojen massan alla ei ole rakkautta ollenkaan mutta ohjaus ja teho.

Kaikille ihmisille, jotka ovat eläneet ja elävät tällaisen väkivallan kentällä, epäily "jotain tässä näytelmässä on vialla" murtautuu moniin stereotypioihin: "kaikki äidit ovat sellaisia, heille lapset ovat heidän elämänsä", " täällä, jos sinulla on omia lapsia, tulet huomaamaan "," mitä äiti tekee, kaikki on hyvin, hän on äiti "," sinun on annettava anteeksi äläkä loukkaa "," ei tiedetä, miten aiot käyttäytyä kun…”.

Tästä verkosta ei ole pakoa eikä paeta. Loppujen lopuksi olemme tekemisissä Suuren Äidin ikuisen arkkityypin varjopuolen kanssa, joka toisin kuin sen valoisa puoli, joka antaa elämän ja onnen, kuolee ja pakottaa noituuden. Ja voimme löytää tämän varjon melkein mistä tahansa perheestä. Koska kulttuurissamme rakkaudeksi naamioitu väkivalta nostetaan korkeimman arvon asemaan, sitä pidetään hyvänä ja oikeana eikä sitä pidetä pahana.

Miljoonat ihmiset elävät tässä paradoksissa. Useimmat heistä uskovat, että tämä on normaalia, että tämä on elämää, ja he käyttäytyvät samalla tavalla lastensa kanssa.

Jotkut ihmiset ymmärtävät epämääräisesti, että jotain on vialla, mutta eivät löydä tapoja muotoilla ja ilmaista sitä.

Ja vain harvat ihmiset ymmärtävät eläneensä väkivallan alalla monta vuotta. Mutta jopa he harvoin löytävät sopivia strategioita siihen vastaamiseksi.

Kuinka tunnistaa äidin rakkaudeksi naamioitunut väkivalta

Olen yrittänyt kerätä tähän kaikkein silmiinpistävimpiä käyttäytymismalleja, sanoja ja lauseita, tekoja ja tekoja, jotka ovat merkkejä pehmeästä väkivallasta, eikä minua saa johtaa harhaan sanalla”pehmeä”. Se ei tarkoita, että tällainen väkivalta olisi vähemmän haitallista. Useimmiten kaikki tapahtuu juuri päinvastoin.

”Pehmeä väkivalta” himmentää itsesuojelun ja itsensä hoitamisen vaiston, kouluttaa riippuvaisia ja vaikutusvaltaisia ihmisiä, joiden yleisin tunne on pelko-tukahdutettu, tajuton, syyllisyyden pelko.

Lisäksi keskityin tietoisesti yksinomaan äitien käyttäytymiseen ja toimintaan. He ovat alttiimpia "pehmeälle" väkivallalle ja turvautuvat siihen useammin kuin avoimeen ja nimenomaiseen väkivaltaan. Lisäksi”pehmeän väkivallan” ilmentyminen äitien ohjelmistossa on niin yleistä kulttuurissamme, että sitä pidetään normaalina ja luonnollisena äidin käytöksenä.

Harjoitukseni 20 vuoden aikana ei ollut yhtäkään ryhmää (mieti sitä, ei ainuttakaan!), Jossa ainakin muutama ihminen ei ilmaissut äitinsä tekoja ja tekoja, jotka sopivat täysin "Pehmeää väkivaltaa".

Suurimmalla osalla asiakkaistani on ollut kokemusta siitä, että heidän äitinsä on kohdannut täysin tämän mallin.

Ehkä tunnistat itsesi ja äitisi tästä tekstistä. Saatat kokea tunteita, jotka ovat sinulle tuttuja. Ehkä sinut peittää kauhu ja epätoivo. Voi olla. Kuten sanottu, on aina parasta olla tietoinen. Loppujen lopuksi tietoisuus antaa saman "kuutiomillimetrin mahdollisuuden" vapaudelle.

Joten "pehmeän äidin väkivallan" ilmenemismuotoja

Tulevaisuudessa sanaa "lapsi" en käytä niinkään ikään, vaan pikemminkin asemaan äitiä kohtaan (5- ja 20 -vuotiaana ja 40 -vuotiaana olemme lapsia vanhempiemme suhteen)

Sinä olet iloni

Vastuun siirtäminen tunteista ja tiloista lapselle

Psykologisissa ja lähes psykologisissa piireissä keskustellaan usein tämän prosessin kielteisistä puolista. Silloin äitini sanoo:”järkytit minua”, “pilasit mielialan”, “etkö ymmärrä, että satutat minua”.

Tai he eivät puhu, mutta näyttävät koko ulkonäöltään, kuinka lapselle tapahtui jotain pahaa lapsen vuoksi: he huokaavat, itkevät, kytkeytyvät sydämeen, kutsuvat ambulanssin jne. Kyllä, tämä on vastuun siirtämistä lapselle hänen tunteistaan ja tiloistaan.

Mutta tunteiden ja tilojen vastuun siirtämisellä on myös toinen puoli. Kun "sinä olet minun valoni ikkunassa", "sinä kutsut ja sydän on kevyt", "jos et olisi sinua varten, en tietäisi, miten elin", "elän vain odottamalla sinua saapuessasi "," Vain sinä pidät minut tässä maailmassa ". Ja tämä puoli on vielä huonompi kuin edellinen. Loppujen lopuksi lasta ylistetään! Hänelle sanotaan, että hän on hyvä. Mutta vain lisä merkityksellä: äiti ei voi elää ilman häntä.

Useimmiten molemmat puolet kulkevat käsi kädessä. Ja lapselle opetetaan vähitellen, että kaikki äidin hyvinvointi ja tila ovat seurausta hänen teoistaan tai toimettomuudestaan. Hänen jokainen askeleensa, sanansa, hiljaisuutensa, tekonsa, kutsunsa vaikuttavat hänen äitiinsä ja aiheuttavat hänelle jotain: joko kipua tai iloa. Ei, ei edes iloa, mutta ainakin mahdollisuus elää. Ja siitä tulee niin arkipäivää, ettei maailmaa ajatella erilaiseksi. Siinä ei ole sijaa ymmärtää, että äiti on aikuinen, joka on itse vastuussa omasta hyvinvoinnistaan.

Miltä lapsista tuntuu, kun heille on annettu niin ylivoimainen taakka? Lapsuudesta lähtien he ovat olleet täynnä ahdistusta ja pelkoa siitä, miten kaikki heidän tekonsa vaikuttavat äitiinsä. Vuodet kuluvat, ja ahdistuksesta tulee tausta ja tavanomainen. Et voi vieläkään soittaa äidille päivääkään. Kaksi - jännitystä syntyy jo. Kolme tai neljä - ja on jo pelottavaa soittaa. Koska siellä, putken toisessa päässä, kuuluu surullinen ääni, huokauksia, moitteita "olet unohtanut minut kokonaan …"

Ja tiheä, paksu, väistämätön syyllisyyden tunne mistä tahansa ("paljon työtä", "hauskanpitoa ystävieni kanssa", "lensi rakkaansa kanssa Prahaan", "väsynyt ja unohdettu" ….) Tulee jatkuvaksi kumppaniksi, harmaaksi taustaksi muuttuville elämänkuville.

Mihin tämä johtaa.

Jatkuvaan itsesi hallintaan. Kyvyttömyyteen rentoutua. Elämän ilon ja huolimattomuuden kieltämiseen. Ylpeyden liialliseen paisumiseen ("ihmisen elämä riippuu täysin minusta"). Voit lähettää saman lapsillesi.

En tarvitse mitään. Kaikki sinulle

Kieltäytyminen avusta ja kaikista toimista, jotka voisivat parantaa äidin tilannetta tai hyvinvointia

"Minä elän sinulle" on lause, jonka miljoonat lapset ovat kuulleet äidiltään. Ja kulttuurissamme tätä pidetään äidin saavutuksena.

Äidit yrittävät kaikin tavoin osoittaa, että kaikki, mitä he tekevät, on lapsille. He uskovat, että se on hyvä ja oikea. Ja tuo äidin rakkaus on ensinnäkin uhri.

"Lähdin suosikkityöstäni, koska sinut oli siirrettävä toiseen kouluun", "En nukkunut yöllä osa-aikatöiden takia, koska halusit uusia farkkuja", "En mennyt naimisiin, koska en Haluan vahingoittaa lapsia "," En eronnut mieheni kanssa, koska lapset tarvitsevat isää."

Loputon sarja uhrauksia ja vaikeuksia "sinun takiasi", joka kuulostaa moitteettomalta. Ei, äitini ei syytä tai moiti. Äiti osoittaa, että hänen koko elämänsä palvelee lasta. Ei ole väliä kuinka vanha lapsi on - 2 tai 48.

"Ei, en ota sinulta rahaa. Se on joka tapauksessa sinulle vaikeaa”, äiti sanoo huolimatta siitä, että tyttärellä on menestyvä liiketoiminta. "Ei, en aio mennä Pariisiin, sinä häpeät minua kanssasi", äitini sanoo tyttärelleen, joka osti kiertueen äitinsä syntymäpäivänä. "Ei, en tarvitse kotiäitiä, miksi aiot käyttää rahaa", äiti sanoo tyttärelleen, jonka viikkotulot ovat kolmekymmentä kertaa kotiäidin tulot.

Äitien uhrien määrä on niin suuri, että ei ole mahdollisuutta korvata heitä. Ja jopa yritykset tehdä jotain äidin puolesta hylätään eikä niitä hyväksytä.

Jotkut äidit kieltäytyvät lääkäreistä "Ei, en tarvitse tätä, minä suvaitsen." Kieltäydy sairaanhoitajilta”Ei, en voi olla jonkun toisen naisen kanssa. Parempi itse. " Vaikka se on täynnä todellista uhkaa heidän hengelleen ja terveydelleen. Ja samaan aikaan, sydänsurulla äänessään, he sanovat lapsilleen: "Miksi et soita … Nyt minä kuolen, mutta sinä et tiedä."

Miltä lapsista tuntuu, kun heille kerrotaan jatkuvasti, että kaikki on heidän tähtensä? He elävät ikuisessa, maksamattomassa velassa. Ilman mahdollisuutta saada hänet takaisin. Ilman toivoa lunastuksesta.

Luuletko, että he tuntevat tämän velvollisuuden vain äiteilleen? Ei, he tuntevat tämän velan koko maailmalle. He tuntevat jatkuvasti olevansa velkaa jollekin - rahaa, rakkautta, huomiota, aikaa … Heistä tuntuu, että heiltä puuttuu jatkuvasti jotain - lapsia, rakkaita, ystäviä, seuraa … He ovat ikuisia velallisia. Koska heidän elämänsä on lainattua elämää. Laina äidiltä, joka ei ota häntä takaisin.

Mihin tämä johtaa.

Kieltää itsesi, sivuuttaa tarpeesi. Vakavaan vääristymiseen - heillä on taipumus antaa suhdetta, mutta eivät ole valmiita vastaanottamaan. Loppujen lopuksi, jos se hyväksytään, se lisää heidän maksamattomia velkojaan.

"Et voi koskaan sanoa mitään!" "Jos et tee sitä, minusta tulee huono olo"

Lapsen tunteiden ja rajojen laillisuuden kieltäminen

"Miksi olet vihainen, et voi sanoa mitään …". Tämä lause, joka lausutaan loukkaavalla äänellä, on perinteinen äideille, jotka käyttävät lievää väkivaltaa. Huipentumaan saakka, kun hän kuulostaa, yleensä äiti sanoo jotain epämiellyttävää, loukkaavaa, hallitsevaa suhteessa lapseen. Hän sanoo myös sen jälkeen, kun lapsi pyytää olemaan tekemättä tätä. Jossain vaiheessa lapsen kärsivällisyys loppuu, ja hän vastaa jyrkästi äidille. Sitten äiti loukkaantuu ja lausuu sakramenttisen lauseen, jonka jälkeen hän voi osoittaa katkeruutta ja katkeruutta pitkään.

Lapset, jotka ovat kasvaneet lievän väkivallan ilmapiirissä, tunnistavat heti tämän vuoropuhelun. Äiti sanoo: "Laita takki päällesi, huone on kylmä, minulla on kylmä." "" Olen kunnossa, kaikki on ok ", lapsi vastaa. "Etkö ymmärrä, että on kylmä. Olkapääni jäätyvät. Pukeudu takkiisi nopeasti. " "Äiti, ei hätää, minulla ei ole kylmä." "Laita takki päällesi, olen huolissani sinusta !!" "Helvetti, sanoin, etten ole kylmä !!!" "No, älä kerro sinulle mitään", äiti loukkaantuu.

Tämä vuoropuhelu on niin kaavainen, että useimmat ihmiset eivät näe siinä mitään erityistä. He eivät näe täydellistä valvontaa ja väkivaltaa jokaisen äidin lauseessa. Ja lopuksi - käänteinen rikos - rikos, jonka hyökkääjä osoittaa uhrin suhteen.

Tämä valtava kaava kertoo lapselle vain yhden asian: sillä, mitä tunnet, ei ole väliä. Tunteillasi ei ole väliä. Sinun tarpeillasi ja mielipiteilläsi ei ole väliä. Tällaiset äidit lähettävät jatkuvasti: "Tiedän paremmin, mitä tarvitset, mikä on sinulle hyväksi, mikä on sinulle hyödyllistä"

"Syö keitto, yritin niin kovasti puolestasi", äitini sanoo kyyneleet silmissä. Ja aikuinen "lapsi", piilottaen inhoa, työntää itseensä keittoa, jota hän vihaa.

"Ota omenat, minä kantoin niitä mökiltä 2 kilometriä", äitini huokaa. Ja tytär piilottaa ja tukahduttaa ärtymyksensä ja laittaa omenoita, joita hän ei syö, tavaratilaan, jotta hän voi unohtaa ne siellä ja heittää ne pois viikon kuluttua.

Tässä on keskustelu, joka toistuu aina, kun aikuinen poika käy äitinsä luona. "Aion ostaa sinulle nyt jotain. Tässä säästin sinulle purkin vaaleanpunaista hilloa.”” Äiti, olen kertonut sinulle useammin kuin kerran, etten syö vaaleanpunaista hilloa, olen allerginen sille.” "Tule, tämä ei voi olla! Rakastat ruusunhilloa, tiedän sen varmasti! " "Ei äiti, en pidä ruusun hillosta." "No, kokeile lusikkaa, saatat pitää siitä, minä yritin niin kovasti, keitin sen" "Äiti, olen allerginen sille ja se voi olla shokki!" "No, ole hyvä ja yritä … Pieni lusikka … Yritin niin kovasti puolestasi …", - kyyneliä, huokauksia, katse sivulle.

Aikuiset lapset käyttävät villapaitoja, syövät vihamielistä ruokaa, satuttavat itseään. Loppujen lopuksi, jos he vastustavat, he joutuvat kantamaan syyllisyyden taakkaa "loukkaamalla (a) onnetonta äitiä, ja hän yritti niin kovasti …"

Mihin tämä johtaa.

Jatkuvaan syyllisyyden tunteeseen tarpeistasi, makuistasi, "haluat" ja "et halua". Tämän seurauksena nämä aikuiset lapset ymmärtävät hyvin vähän heidän tarpeitaan. On parempi olla tietämättä heistä kuin tuntea jatkuvasti syyllisyyden tunteita. He eivät voi olla oma itsensä. Tämä syvä kielto johtaa siihen tosiseikkaan, että jos he haluavat toisin kuin äiti, he tuntevat itsensä pettureiksi. Ja lopulta he haluavat lopettaa haluamisen kokonaan.

Stobie, mitään ei tapahtunut?

Lapsen kiinnittäminen ongelmiin, uhkailu jatkuvasti

Tyypillinen päivittäinen puhelinkeskustelu äidin ja aikuisen tyttären välillä. "No, miten voit siellä, mitään ei tapahtunut?" - huokaisten. "Äiti, kaikki on kunnossa, minulla on kaikki hyvin." - tytär vastaa edelleen iloisesti. "Olet varmasti hyvin väsynyt töissä. Auttaako miehesi sinua hieman? " "Äiti, kaikki on hyvin. En väsy, rakastan työtäni. Ja mies auttaa”, tytär vastaa ilman rohkeutta. "Lähdetkö taas matkalle? Se on niin kallista. Ja aika on niin vaarallista …”, - jälleen huokauksella. "Äiti, minun on aika juosta. Soitan sinulle takaisin. " "Tietysti ymmärrän kaiken. Sinulla ei ole tarpeeksi aikaa äidillesi juuri nyt. No, soita minulle ainakin joskus”, kyyneleet äänessään.

Tällaiset äidit pelottavat lapsiaan tavallisesti ja varhaisesta iästä lähtien. "Etkö ole sairas?" - kauhu äänessäsi? "Herranjumala! Lyöitkö kovaa?”- pelästyneellä katseella ja huokauksella?

Jos lapsi jäi kadulle 5 minuuttia pidempään kuin sallittu aika, äiti ryntäsi ympäri pihaa itkien ja huutaen. Loppujen lopuksi voi tapahtua jotain kauheaa!

Jos lapsi aivastaisi vilustumisesta, äiti itkisi sängyn vieressä puristaen käsiään sydämensä päälle. "Olen niin huolissani!" "Olen niin huolissani sinusta!" Tämä on elämäntapaus! Useimmat ihmiset sanovat: Äiti rakastaa lastaan niin paljon, siksi hän on huolissaan. Itse asiassa nämä äidit luovat vauvan ympärille jatkuvan pelon ilmapiirin. He lähettävät kaikella ulkonäöltään:”Maailma on vaarallinen paikka. Jotain kauheaa voi tapahtua sinulle milloin tahansa. Älä jätä minua !!!"

Miltä lapsista tuntuu, kun heitä kiusataan jatkuvasti tällä tavalla? Pelko kaikesta uudesta. Tämä on yleensä niin sietämätöntä, että pelko on lokalisoitu yhteen aiheeseen. Joku pelkää lentämistä lentokoneilla, mutta muuten rohkea ja rohkea. Joku pelkää jatkuvasti terveyttään, kuuntelee itseään ja käy läpi erilaisia tutkimuksia. Joku pelkää yksinäisyyttä, joku joukosta. Mutta pohjimmiltaan nämä ihmiset pelkäävät ensisijaisesti kaikissa uusissa yrityksissä ja kaikissa uusissa aiheissa. Ei kiinnostusta, ei uteliaisuutta, ei jännitystä, ei muutoksen odottamista. Ja pelko.

Mihin tämä johtaa.

Nämä aikuiset lapset kieltävät todennäköisemmin pelkonsa. He valitsevat äidin kauhujen käsikirjoituksen. Olen mahtava! Olen positiivinen ihminen! En pelkää mitään ja minulla on kaikki hyvin!” Mutta mikä tahansa stressaava tilanne johtaa romahdukseen, paniikkikohtauksiin, unettomuuteen, masennukseen ja sen seurauksena masennukseen. Ja tämä johtaa täydelliseen epäonnistumiseen ja hallinnan puutteeseen.

Teen nyt jotain itselleni

Itsensä vahingoittamisen tai todellisen itsensä vahingoittamisen uhka (esimerkiksi itsensä lyöminen)

Tämä on yksi pehmeän väkivallan vaarallisimmista ilmenemismuodoista. Ja se voi johtaa pahimpiin seurauksiin.

En kuvaile sitä pitkään aikaan. Jokainen, joka on kokenut tällaisia jaksoja (tai kokenut niitä jatkuvasti lapsuudessa), ymmärtää, mistä on kyse.

Ne, jotka ainakin kerran ovat nähneet kuinka äiti löi itsensä, kuinka hän repäisi vaatteensa, kuinka hän löi päätään seinää vasten, kuinka hän uhkasi laskea kätensä itselleen, muistavat täydellisen halvaannuttavan pelon ja kaikenkattavan syyllisyyden tunteen. Kyllä, lapsi on peloissaan, koska hän voi menettää äitinsä. Kyllä, hän tuntee syyllisyyttä, koska uskoo kaiken johtuvan hänestä.

Niin kauhealta kuin se kuulostaakin, olisi parempi, jos äiti hakkaisi lasta. Tässä tapauksessa lapsi tajusi ennemmin tai myöhemmin, että äiti toimi huonosti.

Itsensä vahingoittaminen lapsen edessä on hienostunut emotionaalinen hyväksikäyttö. Ja lapsella ei ole mahdollisuutta ymmärtää, että äiti tekee väärin. Hän pitää itseään huonona. Ja vuosia hän ei voi antaa anteeksi itselleen. Ei ole selvää miksi!

Mihin tämä johtaa.

Vääristyneet, myrkylliset suhteet muihin ihmisiin. Tällaiset aikuiset lapset pelkäävät puhua suhteissa, vaatia, suojella rajojaan, puolustaa itseään. Lapsellisessa tilassaan uskotaan, että milloin tahansa toinen henkilö voi tehdä jotain itselleen. Ja se on heidän vikansa.

Vaikuta häneen …

Rakentaa koalitioita lapsen kanssa jotakin perheenjäsentä vastaan

Ja viimeinen pehmeän väkivallan ilmentymä tänään. Se on myös hyvin yleistä, tuttua, ymmärrettävää eikä sitä pidetä väkivaltaisena. Sitä pidetään äidin kipuna, onnettomuutena, joka vaatii jatkuvaa apua.

Tässä tapauksessa äiti on uhri, joka ei voi selviytyä hyökkääjän tai epäonnisen perheenjäsenen kanssa. Isä tai aikuinen poika (tytär) voi olla hyökkääjä tai onneton. Ja sitten äiti valittaa jatkuvasti toiselle lapselleen tästä hyökkääjästä ja pyytää apua.

"En tiedä enää mitä tehdä. En tiedä minne mennä … Tee ainakin jotain …”, - äiti sanoo itkien hyökkääjän tai epäonnisen aiheuttamista ongelmista. Ja lapsi kääntyy päälle, häiritsee, opastaa polulla, riitaa isänsä, veljensä, sisarensa kanssa. "Ilman sinua, en tietäisi mitä teen. Vain sinä ymmärrät minua”, äitini sanoo. Ja viikon kuluttua kaikki toistuu.

Lapsen protesteissa, haluttomuudesta puuttua asiaan äiti loukkaantuu, vaikenee. Ja jonkin ajan kuluttua se "hajoaa". "En kertonut puolet siitä, mitä tapahtui! Jos vain tietäisit (a) …”Ja taas kaikki toistetaan alusta alkaen.

Äiti lähettää jatkuvasti lapselle:”Suojele minua, tule äidiksi. Sinä olet iso ja vahva, minä olen pieni ja heikko."

Ja tämä on betonilaatta lapsen hartioilla. Tämä on raskas taakka, joka on toisinaan kannettava äidin kuolemaan asti. Tämä on tunne täydellisestä vapauden puutteesta, ketjutuksesta.

Tällaiset aikuiset lapset tuntevat, ettei heillä ole oikeutta onneen, iloon ja huolimattomuuteen. Heistä tulee kaksinkertaisia aikuisia. Itselleni ja äidilleni. Ja jos on ilon jaksoja, he rankaisevat heti itseään - sairaudella, kovalla työllä, kriisillä, onnettomuudella.

He elävät jatkuvasti varuillaan, odottavat jatkuvasti puhelua. He haluavat kadota, kadota, haihtua. Mutta "vain sinä ymmärrät minua, jos et sinä …" ei päästä heitä hetkeksi.

Mihin tämä johtaa.

Yhteisriippuvaisiin suhteisiin, hypervastuuseen, hyperhallintaan. Kyvyttömyyteen rentoutua, elämän ilon ja maun menettämiseen. Ja tehdä sama lastesi kanssa.

Edessämme on täydellinen kulttuurinen salaliitto. Kyllä, koska kulttuurissamme kaikkea edellä kuvattua kutsutaan äidin rakkaudeksi. Kaikissa näissä ilmenemismuodoissa kukaan ei yritä tunnistaa väkivaltaa. Oletus on:”Kaikki äidit ovat sellaisia. Hän on niin vahva, äidin rakkaus. Katso ainakin yksi Neuvostoliiton elokuva, niin ymmärrät heti mistä on kyse.

Tämä "äidin rakkaus" synnyttää miljoonia henkisesti vammaisia ihmisiä. Jotka tekevät edelleen samaa lastensa kanssa. Saadaksesi Samsaran pyörän pyörimään.

Kaikki "mantrat" "anna anteeksi ja päästä irti" eivät toimi täällä. Selitykset ja keskustelut eivät toimi. Ne aikuiset lapset, jotka yrittävät puhua äidilleen, joutuvat väärinkäsityksiin. Vilpitön väärinkäsitys ja kauna:”En halunnut mitään pahaa. Mutta minä rakastan sinua". Heidän maailmassaan tämä on rakkautta. Ja he ymmärtävät kaiken keskustelun syytöksenä.

Olen nähnyt niin monta kertaa aikuisten tyttärien toiveikkaita silmiä, jotka "puhuivat" äidilleen. Loppujen lopuksi me kaikki haluamme kaiken olevan hyvää äitiemme kanssa. Mutta seuraavassa istunnossa nuo silmät olivat jo täynnä kyyneliä: "Tämä on toivotonta, en onnistu."

Onko tässä ketjussa reseptejä?

On. Yksi. Päätä lopettaa tämä suhde. Se on hyväksyttävää joissakin kulttuureissa. Mutta ei meidän. Kulttuurissamme on olemassa sellainen tuhoisa syyllisyyden tunne, joka voi johtaa erittäin vaaralliseen itserangaistukseen. Loppujen lopuksi äiti on pyhä. Kommunikoinnin lopettaminen”rakastavan äidin” kanssa merkitsee kauhistuttavinta petosta. Ja aikuiset lapset etsivät tekosyitä äideilleen selittäen käyttäytymisensä vaikealla lapsuudella, kokeneilla ongelmilla ja kaikella muulla.

Kaksikymmentä vuotta harjoittelustani olen vaeltanut näillä teillä. Viisitoista vuotta sitten uskoin, että voit löytää "taikasauvan". Kymmenen vuotta sitten intohimoni laantui. Nyt tiedän, että tämä on täydellinen kulttuurinen salaliitto. Että tällaiset äidit ovat legioonaa. Kaikki uskovat, että tämä on rakkautta - sekä äidit että lapset. Että jokaisen sellaisen äidin lapsi yrittää jossain vaiheessa päästä irti, pureskella köysiä, joihin”äidin rakkaus” sotki hänet. Jotkut yrittävät uudestaan ja uudestaan. Jotkut ihmiset löysäävät tiukat saranat.

Ja joka kerta, jokaisen uuden asiakkaan, jokaisen uuden ryhmän kanssa, tunnen itseni sappariksi, joka tekee tiensä miinakentän läpi. Hiljaisin askelin, varovasti, ilman mellakoita ja mielenosoituksia (jos mahdollista) kehitetään hitaasti ainutlaatuinen menetelmä jokaiselle asiakkaalle ja jokaiselle ryhmälle. Koska kulttuurissamme ainoa tapa, joka voi johtaa toipumiseen - "lopettaa suhteesi äitisi kanssa ja älä koskaan soita hänelle uudelleen" - voi aiheuttaa täydellistä vahinkoa. Järjestelmä on vahvempi ja tehokkaampi kuin me.

Mutta en menetä toivoa. Tiedän, että näiden äitien lapset voivat ehdottomasti lopettaa tämän tekemisen lastensa kanssa. Ja tämä on jo voitto!

Tiedän, että tietoisuus pehmentää automatismia. Ja tällaisten äitien lapset, katkaisematta suhdetta, oppivat nopeammin ja tehokkaammin poistumaan tavallisesta tilastaan äidin kanssa kosketuksen jälkeen. Ja tämä on toinen voitto!

Tiedän, että syvä tietoisuus ja ymmärrys "Äiti ei rakastanut (ei rakasta minua)" aiheuttaa akuuttia kipua, mutta se antaa minulle mahdollisuuden hengittää, antaa minulle oikeuden olla oma itseni. Ja tämä on voitto!

Joten me liikumme vaeltelemalla "äidin rakkauden" pimeissä metsissä etsimään valoa tiheiden oksien läpi. Ja yhdellä sielun poluista ehkä huokaistaan: "Äiti, liikaa rakkautta … Liikaa minulle." Ja mikä on liikaa, se ei ole enää rakkautta. En tiedä mitä se on, mutta se ei todellakaan ole rakkautta.