"Minä Pelkään Ristiriitoja!" Tai VIISI SYYTÄ, JOTKA VAIKUTTAVAT ILMOITTAA TARPEIDESI SUHTEESSA

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

"Minä pelkään ristiriitoja!" tai VIISI SYYTÄ, JOTKA VAHVISTAVAT TARPEIDESI SUHTEESSA

"En kestä huutamista, haluan vain mennä jonnekin, haihtua." "En näe mitään syytä puolustaa kantaani - se ei muuta mitään parempaan suuntaan, vaan vain pahentaa konfliktia, jännitys kasvaa ja minusta tulee vielä pahempi." Kuulen usein samanlaisia uskomuksia, johtopäätöksiä ja pelkoja psykologisessa käytännössä. Näen surua, väsymystä, pettymystä asiakkaan silmissä ja kuulen heidän sanovan vaimealla äänellä:”En todennäköisesti pysty muuttamaan mitään”:(😥

Muutokset tällä alalla eivät ole nopeita. Mutta tiedän varmasti, että asteittainen, määrätietoinen psykologinen työ johtaa tuloksiin. Asiakkaiden saavutusten ansiosta olen vakuuttunut tästä joka kerta. Tärkeintä on päättää ja alkaa seurata henkilökohtaisten muutosten polkua. Ensimmäinen askel on ongelman ymmärtäminen.; myönnän rehellisesti itselleni, että se on minulle vaikeaa ja on aika muuttaa.

Joten viisi syytä, jotka estävät sinua ilmaisemasta tarpeitasi parisuhteessa:

🔹 1. Pelko konflikteista tai "En kestä huutamista, haluan vain mennä jonnekin." Henkisesti terve ihminen ei tietenkään etsi konflikteja ja pitää parempana tasapainoista, kunnioittavaa suhdetta. Mutta samaan aikaan hän on tarvittaessa valmis puolustamaan itseään nykyisessä konfliktitilanteessa. Kun konfliktin pelko on erittäin suuri, meidän on vaikea kestää pienintäkään jännitystä, joka voi syntyä parisuhteessa. Miksi näin tapahtuu? ''

Useimmiten vastaukset löytyvät lapsuudestamme. Ehkä olit peloissaan, kun aikuiset kiroilivat etkä voinut tehdä mitään, tai olit hyvin peloissaan, kun sinulle huudettiin. Ja tämä pelko on voimakkaasti painettu lapsuuden tietoisuuteen. Olet kasvanut aikuiseksi, mutta tämä pelästynyt lapsi, jolla on silmät täynnä kyyneleitä, asuu yhä sisälläsi.

🔹 2. Yksinäisyyden pelko tai "Jos olen epämukava, he voivat jättää minut."

Kuulen säännöllisesti tästä pelosta, se ilmaistaan eri sanoin, esimerkiksi:”Voit elää niin, koska minulla ei aina ole huono olo, on hyviä hetkiä, ja jos aion puolustaa itseäni, niin ei ehkä olla sellainen suhde. " Mistä tämä pelko tulee? Ja taas palaamme lapsuuteen. Ehkä kun olit "epämukava", sinua ei otettu huomioon, jätettiin yksin. Siksi nyt, pienimmästäkään vihjeestä mahdollisuudesta kokea uudelleen tämä vaikeasti sietämätön yksinäisyyden tunne, vapiset ja pelkäät.

🔹 3. Epämukavuus ilmaistaessaan tarpeitaan tai "Joka tapauksessa he eivät kuule minua tai ymmärrä minua."

Psykologisessa käytännössä näen kuinka vaikeaa on näin monimutkaisille asiakkaille aluksi antaa itselleen oikeus ilmaista perustarpeensa, esimerkiksi: olen miellyttävämpi kuulemalla iltapäivällä tai haluaisin / haluaisin käyttää enemmän aikaa tähän asiaan jne. Miksi on vaikeaa ilmaista tarpeitasi tai toiveitasi? Tähän kysymykseen voidaan vastata kysymyksillä. Ja kuinka usein sinulta lapsuudessa kysyttiin, mitä haluat ja otitko nämä toiveet huomioon? Kuinka usein sinulle on annettu oikeus kokea tietyt tilasi, ilmaista tarpeesi?

🔹 4. Pelko ja kyvyttömyys puolustaa toiveitaan ja tarpeitaan tai”Jos aion puolustaa näkökulmaani, konflikteja tulee vielä lisää ja yleinen ilmapiiri vastaavasti ja tilani pahenee entisestään”.

Nyt olet kasvanut ja ymmärrät, että kaikesta ei aina tarvitse sopia, koska sinulla on oma näkökulmasi ja haluat, että sinut otetaan huomioon. Yrität puhua siitä kumppanillesi (poikaystävä / tyttöystävä, aviomies / vaimo), mutta usein se vain pahenee. Miksi? Yleensä tällaiset lapset ovat lapsuudesta lähtien useimmiten samanlaisessa suhteessa: arvostavat vanhempia ↔️ sopeutuva lapsi. Näin ollen, kun lapsi kasvaa, hän alitajuisesti toistaa tämän käyttäytymismallin. Löytää kumppanin (arvostelee vanhempaa), jonka vieressä hän usein käyttäytyy kuin sopeutuva lapsi. Mitä tapahtuu tässä suhteessa? Kumppani (sopeutuva lapsi) sopeutuu kumppaniin (kritisoi vanhempaa) ja yrittää täyttää hänen vaatimukset hyväksynnän ja tunnustamisen saamiseksi. Siten kun toimintasi miellyttää "arvostelevaa vanhempaa" - hän antaa hyväksynnän, kun tarpeesi ja toiveesi ovat ristiriidassa, he huutavat sinulle, suuttuvat, hylkäävät sinut.

🔹 5. Tietämättömyys heidän tarpeistaan tai "en tunne itseäni".

Kuulen toistuvasti asiakkailta, jotka ovat säännöllisesti sopeutuvan lapsen egotilassa, että he eivät kuule itseään, eivät ymmärrä mitä haluavat, eivät tunne kehoaan. Tämä tila on erityisen akuutti, kun kumppani pakottaa tahtonsa ja toiveensa. Sellaisina aikoina yhteys sydämen ja mielen välillä on usein tukossa. Henkilö näyttää jäätyvän, sisällä on tyhjyyttä, on vain yksi halu, jotta hän lakkaa painamasta sinua ja siksi hyväksyy paremmin kumppanin ajatuksen, ehdotuksen. Miksi tämä tapahtuu? "Mukautuvat lapset" ovat tottuneet täyttämään ja elämään toisten toiveita estämällä heidän sisäisen äänensä. Huolimatta siitä, että sydämessään he tuntevat, että tämä halu ei ole minun ja minä halusin / haluaisin tehdä jotain toisin, he eivät ole tottuneet antamaan äänelleen oikeuden ilmaista itseään ulkomaailmassa. Loppujen lopuksi on turvallisempaa estää se ja tehdä niin kuin aikuiset haluavat, niin sinulle annetaan tunnustusta ja hyväksyntää.

Minulta kysytään säännöllisesti kysymyksiä: mitä minun pitäisi tehdä, jos pelkään konflikteja, en tunne itseäni, minulla on vaikeuksia ilmaista tarpeitani ja kumppanini tukahduttaa minut eikä kuule? Miten tämä voidaan muuttaa? Onko se edes mahdollista?

Kyllä se on mahdollista! Tietysti se vie aikaa eikä yhtä tai kahta kuukautta. Ensimmäiset pienet tulokset voivat alkaa näkyä kolmen tai neljän kuukauden kuluttua. Muutosprosessi on pitkä ja vie aikaa. Mitä sinun on tehtävä tämän eteen? ''

Paras tapa on löytää oikea psykologi itsellesi ja aloittaa yhteistyö. Onko mahdollista tehdä se yksin? Teoriassa mikään ei ole mahdotonta. Mutta kuinka kauan se kestää ja kuinka vaikea tämä tie on - en tiedä.

Ole tarkkaavainen itseäsi, kokemuksiasi, tunteitasi, tuntemuksiasi kohtaan.

Anna itsellesi oikeus oikeisiin tarpeisiisi ja toiveisiisi:) 🌅

Psykologi Linda Papitchenko