Hyvät Aikomukset

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-31 14:10

Projekti kirjeillä osoittautui erinomaiseksi, sitä on mielenkiintoista työskennellä - tekstit ovat sellaisia, että niiden avulla voit paljastaa monia tärkeitä aiheita matkan varrella. Kiitos kirjoittajille ja erityisesti niille, jotka kirjoittavat henkilökohtaiseen sähköpostiinsa resonansseistaan - käy ilmi, että monet tilanteet ja tunteet "vastaavat": "täysin vieraan henkilön kirjeessä on kirjoitettu niin kuin kaikki tapahtuu minulle" … "Vastasit kirjoittajalle, mutta minusta tuntuu, että he kirjoittivat vastauksen minulle henkilökohtaisesti …"

Lue, lue, ajattele, muuta elämäsi …

_

Kysymys: Hei Natalia Anatolyevna. Pyydän teitä auttamaan minua ymmärtämään itseni tilanteessa, jonka myönnän, ja ohjaamaan minua rakentavaan suuntaan.

Olen 30 -vuotias, naimisissa, 5 -vuotias lapsi. Rakastan poikaani kovasti, kauan odotettua ja haluttua lasta (sikäli kuin muistan, poikani halusi).

Hän on hyvin liikkuva ja utelias lapsi, ystävällinen, tarkkaavainen ja käytännössä hallitsematon.

Ei tottelevaisuus kaikessa ja kaiken tekeminen kaikesta huolimatta on hänen vakaa käyttäytymisensä. Hän kuuntelee vain, kun aion lopettaa ja vannoa, ja sitten seuraavan kaavan mukaan: "poika, ota lelut pois" - jättäen huomiotta (tämä on 10 kertaa), "ota pois tai rankaise" (tämä on 5 kertaa) - vakuuttaa "ei tarvetta, olen nyt", odotan, käynnistän ja alan huutaa, että katu (tai jotain muuta tärkeää tälle päivälle) kielletään 2–3 päiväksi, hän alkaa suostutella minua olemaan tekemättä tätä, mutta leluja ei poisteta, en luovu asennosta "ota se pois ja se on siinä", ja tässä vaihtelut lapsen käyttäytymisessä ovat seuraavat: "jos on, niin en rakasta sinua enää", "minä en ole ystäviä kanssasi "," olet paha, vaikka rakastan sinua ".

"Olen loukkaantunut enkä enää puhu sinulle" jne., Panen rangaistuksen toimeen, mutta leluja ei poisteta. Ja vasta kun aion poistaa ne hänen kanssaan (jo jäähtynyt), hän tekee sen, mutta vain yhdessä.

Yritin rikkoa tämän käsikirjoituksen - turhaan. Ja niin kaikkeen liittyen. Kysy lapselta kysymys: "miksi käyttäydyt tällä tavalla?" - hän vastaa "olemme perhe ja meidän on tehtävä kaikki yhdessä" - No, hän on oikeassa, me julistamme sen itse … mutta tämä on puhdasta manipulointia. Samoin kuin mitä minulla on: "mutta heitit sen yksin", hän sanoo: "No, rakastat lastasi." Olen paniikissa. En ymmärrä mitä minun pitäisi tehdä? Onko tämä ikääntymisen ilmentymä? Tunnetko hyväksyttävän rajan? Vai annoinko sinun istua niskallasi enkä tiedä miten korjata se? Loppujen lopuksi tämä on väärä malli vuorovaikutuksesta muodostettavan maailman kanssa.

Kun aviomies ottaa yhteyttä tähän tilanteeseen, hän vain murskaa, nuhtelee ja saa tiensä, mutta koko perheen uskomattomien hermojen kautta. Isän painostuksen myötä poika alkaa mölyä, huutaa, pyytää minulta suojaa, mutta en tiedä miten käyttäytyä, joten olen hiljaa, sitten puolustan tuhoamalla isäni vallan - tämä on niin väärin, mutta miten se on oikein? Loppujen lopuksi, jos hän ei saa suojelua, se voi muodostua: "Hän ei rakasta minua tai häneltä ei ole suojaa, se ei ole turvallista hänen kanssaan."

Ehkä tämä käyttäytyminen heijastaa erilaista käsitystämme kasvatuksesta mieheni kanssa? Uskon, että on tarpeen puhua ja selittää, mutta "paavilla" yleensä viimeisenä keinona en halua huutaa. Ja aviomies ajattelee, että jos hän ei ymmärtänyt ensimmäistä kertaa, hänen pitäisi työntää eteenpäin, mukaan lukien”pappi”.

Yritämme olla keskustelematta tästä lapsen edessä emmekä kiroile hänen edessään, mutta emme ole niin sanotusti täysin puhtaita. Ja tätä taustaa vasten poikani alkoi ärsyttää minua suuresti.

Minua ärsyttää melkein heti, koska tiedän, mitä "karusellia" aiomme nyt käyttää ja mikä on lopputulos … yleensä omasta impotenssistani.

Tämän seurauksena mielestäni on parempi mennä lomalle ilman lasta - niin ainakin loma tulee olemaan ja sitten vihaan itseäni jopa näiden ajatusten takia.

Yritän järjestää retkiä ensin hänen kanssaan (työhön liittyen) ja sitten yhdessä mieheni kanssa (lomana) ainakin viikonlopuksi, ja sitten syytän itseäni näistä "tykkäämisestä" tunteista.

Viime aikoina yhä useammin en hallitse näitä lapsen vihan hyökkäyksiä - rikkon häntä, sanon sitten. Et voi kertoa lapselle:”Sinulla on inhottava käytös, siksi emme mene minnekään sinun takiasi”, annan hänelle syyllisyyden tunteen … En halua, mutta käy ilmi siten. Auta minua selvittämään se.

_

Vastaus: Hei, Mirona.

Haluan vakuuttaa sinut heti - nämä oireet "En voi selviytyä, minun on vaikea olla yhdessä, minua ärsyttää lapsi …"

Nyt kerron, mistä jalat kasvavat näistä ongelmista. Kaiken "vika" on halu olla ihanteellinen äiti (sinä jopa nuhtelet sinua, koska luulet, ettei lapsi ole ilo) ja halu kasvattaa ihanteellinen lapsi (ei vahingoittaa häntä millään tavalla ja millään, ei koskaan vahingoittaa häntä). Vilkas halu saada puheoikeus -" title="Kuva" />

Vastaus: Hei, Mirona.

Haluan vakuuttaa sinut heti - nämä oireet "En voi selviytyä, minun on vaikea olla yhdessä, minua ärsyttää lapsi …"

Nyt kerron, mistä jalat kasvavat näistä ongelmista. Kaiken "vika" on halu olla ihanteellinen äiti (sinä jopa nuhtelet sinua, koska luulet, ettei lapsi ole ilo) ja halu kasvattaa ihanteellinen lapsi (ei vahingoittaa häntä millään tavalla ja millään, ei koskaan vahingoittaa häntä). Vilkas halu saada puheoikeus -

Keskityit varmistamaan, ettei lapsellasi ole koskaan ollut syytä olla rakastamatta sinua … Ja sinulle sillä on yliarvioitu arvo, tämä on suurin pelkosi … samoin kuin monille, jotka lapsuudessa eivät saaneet rakkautta - täyttä ja luova. Mutta vielä pahempaa - se, että syntyi superidea - jos minua ei olisi traumatisoi lapsuudessa hylkääminen ja väkivalta, niin elämässäni olisi ollut vanhempien rakkautta ja kaikki olisi käynyt toisin. Ja siksi annan ehdottomasti lapselleni kaiken mahdollisen, en loukkaa häntä missään, uhraan kaiken hänen puolestaan …

Kuten arvostettu psykoterapeutti M. L. Pokrass: onko kissa kissa, jos se käännetään nurinpäin? Näin on myös sinun kanssasi - näyttää siltä, että jos poistat kaiken "huonon" suhteestasi vanhempiesi kanssa - kaikki on hyvin, eikö. Mutta onnettomuuden puuttuminen ei tarkoita onnellisuutta …

Valtava määrä vanhempia lapsensa kasvatuksessa eivät näe, eivät kuule eivätkä edes "silmänsä kulmasta" arvaa hänen etujaan ja tilojaan, ja sen sijaan käydään ikuinen sota lapsensa haamuja vastaan oma lapsuus … Pakotettiinko minut musiikkiin? - En, saisinko jättää koulun väliin? - En salli omaani, kaikki on juuri päinvastoin … mutta "onko kissa kissa?" Teetkö tämän todella lapsen vuoksi vai "raapitko" vain lapsuuden traumoja? kirjoittamalla uudelleen lapsuuden vaivoja lastesi kasvattamisesta …

Lasten rakastaminen on miellyttävää ja helppoa, mutta meillä on velvollisuus kouluttaa heitä - kasvattaa, muokata, valmistautua aikuiselämään, itsenäisyyteen. Vanhempien tehtävänä on tehdä lapsesta vahva, ei suojata häntä todellisuudelta. Ennemmin tai myöhemmin vanhempia ei tule, eikä aikuiselämä tee kenellekään alennuksia.

"Hän ei rakasta minua tai ei ole suojaa häneltä, se ei ole turvallista hänen kanssaan." Olet siirtynyt halusta tehdä hänelle hyvää, halusta - älä koskaan tule syyksi hänen kärsimyksilleen. Tärkeintä sinulle maailmassa on olla hyvä, rakas vanhempi hänen silmissään, eikä sinulle tule mieleen, että se ei ole”tasa -arvo” siitä, että hyvä ihminen kasvaa.

Mitä argumentteja yleensä annan sen puolesta, että vakavuus, kieltäytyminen, väärinkäsitys, paine ja jopa väkivalta (jossain mielessä ei fyysinen tai henkinen vaan väkivalta) - kun kasvatat lasta varhain aamulla, kun et anna roskaruoka, kun pakotat ruiskeisiin tai lääkkeisiin) ovat paitsi väistämättömiä myös välttämättömiä …

- muistamme tiukat opettajat pidempään koulun päätyttyä, ymmärrämme vähitellen, että heidän ankaransa takana oli välinpitämättömyys heidän työstään, meille, toisin kuin ystävälliset, joilla oli vain kaksi luokkaa - 4 ja 5 …

- kun kasvatetaan arvokasta hedelmäpuuta, se on väistämättä "loukkaantunut" - se leikataan, oksastetaan, ruiskutetaan … jos vain huolehdit siitä, silloin ei ole laadukkaita omenoita, ja dachan myynnin jälkeen leikataan ensin.

Vanhemmuudesta on erittäin vaikea löytää "oikeita" ja "vääriä", koska sekä prosessi että tulos ovat hyvin suhteellisia. Samat menetelmät eri lapsilla (jopa kaksosilla) antavat erilaisia tuloksia. Ja tietyt lapsen ominaisuudet joissain elämänvaiheissa voivat olla hänen ylpeytensä ja joissain tapauksissa hänen ongelmansa.

Vanhemmuutta EI KOSKAAN voida arvioida objektiivisesti. Molemmilla alkoholisteilla on nerokkaita lapsia ja neroilla - kuvaannollisesti sanottuna alkoholisteja.

Siksi ainoa tie ulos on toimia omalla vastuullasi ja ottaa täysi vastuu - toisin sanoen tehdä joskus kiistanalaisia ja riskialttiita päätöksiä, eikä vain välttää lapsen negatiivisia tunteita.

Kyllä, ja luota vain omiin tunteisiisi, omaan mielipiteeseesi ja "seuraa" jatkuvasti tekojesi syy-seuraussuhteita … Yleensä et rentoudu)))

Jostain syystä (todennäköisesti omasta lapsellisesta vastenmielisyydestäsi) olet järjestänyt perheesi suhteet periaatteen mukaisesti: lapsi on maailmankaikkeutemme keskipiste, elämämme aurinko, jonka ympärillä me kaikki pyöritään, suhteemme kruunu, Lapsemme on ihminen, jota varten elämme, jolle kaikki aloitettiin, suhteemme merkitys. Tämä on nyt yleinen tilanne - lapsikeskeinen perhemalli)))

Yleensä lapset eivät synny sen vuoksi, että äiti ja isä tarjoaisivat elämän tarkoituksen … vaan itsensä ja maailman löytämisen ilosta, mahdollisuudesta löytää itsensä ja elämän merkityksensä … mutta.

Aluksi kaikki menee hyvin, mutta vauvan kasvaessa vanhempien on vaikeampaa täyttää kaikki lapsen tarpeet. Mutta hän ei anna heidän kyllästyä)) kuten tässä kirjeessä. Halusitko tuntea itseni tarpeelliseksi (eikä toisillemme)? haluatko olla yhdessä tiiminä? ja tiedät aina miksi elät? - teemme sen parhaalla mahdollisella tavalla))

Tässä on myös se ongelma, että lapsi korotettiin päällikön arvoon … Mutta miten hallita päällikköä? - ei mitenkään, ja kysy vain jousen kautta. Onko mahdollista vahingoittaa päällikköä? - Ei tietenkään, se on täynnä kauheaa rangaistusta. Ja kuinka olla tottelematta päällikköä? et voi olla tottelematon.

Eli lapsi ei ole vain perusarvo vanhempien elämässä, vaan myös heitä johtava toimitusjohtaja …

Kirjeessäsi on monia merkkejä tästä: Rakastan poikaani kovasti, kauan odotettua ja haluttua lasta (niin kauan kuin muistan, poikani halusi). Hän on hyvin liikkuva ja utelias lapsi, ystävällinen, tarkkaavainen ja käytännössä hallitsematon.

Ja tässä on korvaaminen: aluksi näyttää siltä, että paras valitaan päälliköksi … mutta itse asiassa päällikkö on se, joka on vastuussa tästä kaikesta, jolla on oikeus allekirjoittaa - se tuomitaan. Saadakseen lapsen Pää usein sanoo vanhemmille, että he haluavat välttää vastuuta kasvatuksensa tuloksista, mutta he eivät ymmärrä tätä, he ajattelevat, että he halusivat parasta lapselle …

Tässä esimerkiksi - Kysytään lapselta kysymys: "Miksi käyttäydyt tällä tavalla?" Minulla on vastakysymys - miksi kysyt häneltä? mitä se antaa sinulle? on joitakin syitä, jotka hän nimeää, ja sitten sanot - no, no, tietysti, älä sitten ota sitä pois? mitä haluat kuulla vastauksena häneltä? Jos pyydät lasta poistamaan lelut ja pidät tätä vaatimusta oikeudenmukaisena, miksi kysyt, miksi hän kieltäytyy?

Vastaan - vakuutuksesta. Vahvistaakseni, että minulla on oikeus painostaa häntä. Tarvitset hänen ymmärtävän ja vahvistavan ääneen sinulle: teet kaiken oikein, teet minut oikeaksi (tässä on taas kyse pelosta "hän ei rakasta minua").

Mutta mietitäänpä sitä - jos joku tunnustaa tekojesi oikeudenmukaisuuden - vastustaako hän niitä? Ja kuitenkin - jos hän sanoin sanoo - no, kyllä, hän hajosi sen itse, hänen pitäisi kerätä se itse, mutta todellisuudessa - hän jatkaa EI tehdä sitä, niin hän YMMÄRRÄ? vai kuvasi mitä hän ymmärsi? Kuuletko - mihin olen johtamassa? - et voi selittää, mutta onnistut opettamaan kuvaamaan ymmärrystä …

Nyt kysyt minulta kysymyksen, joka on äskettäin alkanut vihata minua))) "miten tämä välitetään hänelle?")))))

Vain vedyn ja hapen, kahden kaasun, yhdistelmä antaa meille suurimman aineen maan päällä - veden, eikä niillä itsessään ole lainkaan samoja hyödyllisiä ominaisuuksia. Samoin kahta abstraktin tiedon molekyyliä (sanoja, kuvia, tarinoita, kirja) ja yhtä "aistikokemuksen" molekyyliä tulisi käyttää tiedon siirtämiseen - toisin sanoen kun tieto tulee aistien kautta (yksi johtavista kanavista) sen siirto lapsuudessa on pappi, jolta kaikki seikkailut ansaitaan, ja jonka mukaan voit saada, pappi täällä kuvaannollisessa mielessä, ei vain tietty ruumiinosa))))))

Toivon, että ymmärrätte, että minua ei kehoteta hakemaan jatkuvasti lasta. Mutta sinun on varmistettava, että hän saa negatiivisia tuloksia joistakin toimistasi, ja ennen kaikkea, jotta hän ymmärtäisi - mitkä toimet tulisi toistaa ja mitkä eivät. Suuri aikuisten elämä opettaa meitä täsmälleen tämän kaavan mukaisesti. Kaksi tietomolekyyliä (liikennemerkit) ja yksi aistimolekyyli - sakko kirjekuoressa.. ja muistat lopullisesti, mitä tämä merkki tarkoittaa ja miten sitä on noudatettava oikein …

Toistan siis tärkeimmän:

- Yritä mahdollisuuksien mukaan abstraktia lapsuuden kokemuksestasi (tule koulutuksiin, seminaareihin psykologien kanssa, käy henkilökohtaisessa terapiassa, lue kirjallisuutta, kohdella asiantuntijoita, ei lastasi)

- Vapauta itsesi velvollisuudesta olla moitteeton vanhempi, luopu halusta kasvattaa täydellisesti ihanteellinen lapsi, älä anna pelon "hän ei rakasta minua" ohjata sinua. Jos kirurgit ajattelevat sitä, miten he pelastaisivat henkemme? leikkaa meidät hengissä …

- älä sekoita negatiivisuuden puuttumista (painostus, kiellot, kieltäytyminen tyydyttämästä etuja) rakkauden läsnäoloon, älä korvaa rakkauden käsitettä ja miellytä, älä siten siirrä vastuuta kasvatuksen tuloksesta lapselle

- anna käsityksesi "väkivallan" kasvatushetkistä tai pikemminkin todellisuuden hetkistä, jos pienen ihmisen teot johtavat kielteisiin seurauksiin - älä suojaa häntä niistä, anna hänen kohdata todellisuus useammin

- ole rehellinen itsellesi - älä kuvaa lapsen edessä sitä, mikä ei ole. Jos olet vihainen tai vihainen, kerro hänelle siitä. Muut ihmiset, muut aikuiset eivät pelaa pelejä hänen kanssaan, ja hänen on erittäin vaikeaa, kun hän alkaa kasvaa. Anna hänen vähitellen esimerkkisi avulla hallita tieteen "mene sinne, älä mene tänne"

Kirjeesi alareunassa on vielä yksi aihe, en käsittele sitä yksityiskohtaisesti, mutta …

Uskallan muistuttaa, että aluksi mies ja nainen luovat parin, koska he haluavat olla yhdessä, koska he haluavat olla lähellä fyysisesti ja henkisesti, koska tällainen yhteys täydentää heitä molempia, heistä molemmista tulee joku muu tästä läheisyydestä… Ja lapsi on vain heidän suhteensa tuote - jos ei olisi parisuhdetta, ei olisi voinut olla lasta …

Ja on aivan loogista, että lapsen syntymän jälkeen vanhemmat huolehtivat ennen kaikkea suhteistaan, jotta tämä hämmästyttävä tuote, joka syntyy heidän läheisyytensä seurauksena, ei katoa mihinkään. Silloin lapsella on jotain elää ja kasvaa - näissä suhteissa. Vanhempien suhteet ovat pesä, talo, johon lapsi tulee, koska tässä talossa on paikka hänelle, koska hän on loistava ihmisen kasvattamiseen)))

Mutta monet vanhemmat, lapsen syntyessä, unohtavat suhteensa, eivät ymmärrä, kuinka tärkeää on säilyttää parituntuma.

Monilla on tunne, että lapsen syntymän jälkeen hän tarvitsee heitä enemmän kuin toisiaan (tästä syystä halu levätä joko erillään lapsesta tai erillään miehestänne, väärinkäsitys - miten tämä voidaan yhdistää)

Tätä tarkoitan - syy siihen, että lapsesta tulee parisuhteen keskipiste, on usein jonkinlainen "epäonnistuminen" näissä suhteissa … Siksi vielä yksi "neuvo" - mene kiireesti lomalle yhdessä, kunnes menetät yhteydet, et ole unohtanut olla vain yhdessä, ilman "sementti" -olosuhteita. Muista, miksi aloit elää yhdessä, ja aseta suhteesi etusijalle … Silloin on paljon helpompaa kasvattaa lapsi - pelko " hän ei rakasta minua "kasvaa kohtuuttomasti siellä, missä rakkautta ei todellakaan ole tarpeeksi …