2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
"Kaveri sanoi, että hänellä on korkeat vaatimukset ihmisille, ja luetellut vaatimukset minulle. Sanoin vastaukseksi, ettemme tee työtä toisillemme eikä meillä ole oikeutta esittää vaatimuksia, tämä on pikemminkin ehdotus. Lisäsin mielessäni, että minun oli hyväksyttävä muut sellaisina kuin he ovat, mutta tämä ei mielestäni ollut täysin objektiivista. Kuinka löytää raja ihmisten hyväksymisen sellaisina kuin he todella ovat, ja vaatimusten tai kriteerien välillä, jotka auttavat sinua selvittämään, haluatko nähdä ihmisen vieressäsi?"
Monet teistä kehittävät jonkin verran dissonanssia kuunneltuaan psykologien tallenteita - jotkut sanovat, että sinun on rakennettava vaatimukset kumppanillesi päähäsi, toiset päinvastoin uskovat, että henkilö on hyväksyttävä kaikilla hänen puutteillaan ja positiivisilla ominaisuuksillaan. Itse asiassa tämä aihe on melko kipeä tänään.
Palatakseni vaatimuksiin, tämä on käyttäytymistä, joka luonnehtii narsistista asemaa (sitäkin enemmän, jos koko luettelo "luetaan" henkilölle - ehdollisesti, olet minulle tämän ja tämän velkaa). Lisäksi tällaisessa tilanteessa tuntuu selvästi valta -asema, halu saada valtaa suhteessa, voittaa kumppani. Tällaisten pyyntöjen seurauksena toisella kumppanilla on kognitiivinen dissonanssi - näyttää kyllä, mutta samalla ei. Itse asiassa pariskunnalla vaatimuksia esittävän henkilön käyttäytyminen on eräänlainen yritys manipuloida ("Haluan sinun olevan juuri sellainen, enkä ole lainkaan kiinnostunut todellisesta henkilöllisyydestäsi. Et ole kiinnostunut minusta henkilö, välitän vain siitä, että sinä voit antaa minulle. Jos et pysty antamaan minulle sitä, mitä haluan, en tarvitse sinua! ").
Miltä neuroottisempi viesti näyttää (toisin sanoen lämmin, kun henkilö yrittää päästä lähemmäksi)? Tässä tapauksessa kumppani sanoo, että käyttäytymisesi tai sanasi satuttavat häntä (ymmärtäessään, että on trauma, henkilö ainakin puhuu siitä). Lisäksi jos henkilö ymmärtää missä tilanteessa hänen reaktionsa tähän tai toiseen lauseeseen on riittämätön ja voi pyytää pitämään tunteensa ("Työskentelen tämän asian parissa. Voisitko olla lempeämpi minua ja tunteitani kohtaan?") on positiivinen vaikutus parisuhteen kehittymiseen. On tärkeää istua alas ja sopia ("Mietitään, miten toimimme, jos minun on vielä kysyttävä tätä"). Suhteellisesti ottaen se näyttää tältä - jos henkilöllä on valituksia vaatetuksestasi, voit ilmaista itseäsi eri tavoin, sekä alentavassa ja häpeällisessä muodossa että miellyttävämmässä muodossa, jotta se olisi helpompaa kumppani ymmärtämään sanasi ("Fuuu, miten pukeudut!", "Miksi et käytä puseroita? Pidän niin paljon, kun tytöt käyttävät tällaisia vaatteita, ne näyttävät erittäin houkuttelevilta. Ehkä voit yrittää olla vieläkin houkuttelevampi minulle? "). Elämme narsistisessa maailmassa emmekä voi välttää narsistisen suunnitelman vaatimuksia, mutta meidän on kyettävä käsittelemään itseämme ja ymmärtämään, missä olet valmis antautumaan kumppanillesi ja missä ei, ja asettamaan rajan ajoissa..
Suuri luettelo vaatimuksista henkilöltä toiselle ehdottaa, että se, joka asettaa sinulle vaatimuksia, on itseltään vaativa eikä näe itseään sellaisena kuin hän todella on (narsistisen trauman edessä). Jos puhumme tällaisten ihmisten lapsuudesta, me näemme vanhenevien, hylkäävien ja loukkaavien vanhempien, jotka asettavat lapselle monia vaatimuksia ja odotuksia, joskus sanomattakin (mutta vauva koki aina, että jossakin hän jäi vajaaksi). Niinpä kypsyessään henkilö asettaa vaatimuksia muille, koska hänellä itsellään on samanlaisia vaatimuksia itselleen (ehdollisesti hän ei kunnioita itseään, jos hän ei noudata tiettyä vaatetustapaa - esimerkiksi paitoja, puseroita, jne.).). Joskus tällaiset ihmiset pelkäävät jopa poistua kotoaan jotain, joka ei ole mielessään tarpeeksi kaunista.
Jos lapsi kasvoi parisuhteessa, jossa kysyntä oli suhteen ehto, aikuisena hän aloitti suhteen, hän tuo mukanaan vaatimuksia. Hänelle tämä on normi (he vaativat minulta, mikä tarkoittaa, että minun on myös vaadittava suhteessa, tämä on ainoa tapa, jolla voimme olla pari). Monilla ihmisillä on nyt tällainen narsistinen malli, mutta tämä ei ole lause!
Kuinka työskennellä sen kanssa? Mitä kumppanin, jolle vaatimukset esitetään, pitäisi tehdä? Aivan ensimmäinen ja tärkein asia on, että oikeus olla täyttämättä jonkun odotuksia on lujasti psyykeesi ytimessä. Tyypillisesti tämä ongelma on yleinen pariskunnilla, kun kumppanit joutuvat toistensa vastaavaan traumaan. Kuitenkin, jos sinulla on juuri tällainen kumppani, tämä on signaali - selvitä sisäiset odotuksesi itsestäsi (ne, jotka vanhempasi esittivät ja nyt sisäistivät psyykeesi ja kuulostavat ajatuksistasi; myös tietoisuutesi voi tarttua uuteen yhteiskunnan ideoita, jotka tarttuvat sinuun helposti, koska itse asiassa olet tottunut täyttämään jonkun odotukset). Anna itsellesi oikeus rakastaa itseäsi sellaisena kuin olet, olla epätäydellinen ja aseistettu tällä tunteella, rakkaudella ja ihmisarvoa itseäsi kohtaan, kääntää kaikki emotionaalisesti suhteeseen. Viimeinen kohta on erittäin tärkeä, koska lisäksi kaikki, mitä sanotte, havaitsee henkilö, ennen kaikkea lähetyksen kautta. Seuraava askel on valita yksi odotuksistasi ja työskennellä kumppanisi mallin kanssa (esimerkiksi sinulla on vahva käsitys itsestäsi kelvollisena ihmisenä kaikissa tilanteissa ja olosuhteissa, jolloin voit työskennellä kumppanisi narsistisen mallin kanssa).
On tärkeää pystyä asettamaan selkeät rajat tietoisuudelle - mitä olet valmis sietämään, mitä olet valmis muuttamaan ja mitä ei. Kumppanisi psyykeeseen liittyvän kivun ymmärtäminen (edellyttäen, että henkilö suostuu olemaan haavoittuva vieressäsi ja jakaa sisäiset tunteet) tarkoittaa parisuhteen suurta arvoa.
Jos et ole ollenkaan valmis muuttamaan jotain, keskustele lempeästi kumppanisi kanssa ja kerro miksi. On tärkeää tehdä henkilölle selväksi, ettet vastusta häntä, sinun on tärkeää jatkaa elämääsi omalla tyylilläsi ja säilyttää identiteettisi ("Rakastan sinua ja toivon, että voit hyväksyä minut niin epätäydellinen"). Analysoi kumppanisi käyttäytymistä - onko hän valmis neuvottelemaan? Jos ei, puhumme narsismin tasosta, jota olisi vaikea työskennellä yksin ilman terapeuttia.
Esimerkiksi sinulle esiteltiin luettelo useista kohdista - vaatetustyylin, työn ja sosiaalisen piirin muuttamiseksi. Istu alas ja harkitse huolellisesti kumppanisi vaatimuksia (voin muuttaa jotain pukeutumistyylissä, mutta minulla ei ole työtä eikä ystäviä). Keskustele sitten henkilön kanssa, miksi nämä vaatimukset ovat hänelle tärkeitä - tällä tavalla voit selvittää, onko henkilö, joka väittää kaikkia ihmisiä elämässä vai vain sinua, yrittäen suojella tällä tavalla. Puolusta lujasti mutta rauhallisesti kantaasi, älä yritä loukata, nöyryyttää vastineeksi, älä suutu.
Älä tee hätäisiä johtopäätöksiä ("Voi, Jumala! Hän esittää vaatimuksia ja väitteitä!") - ehkä lapsuudessa olevalle henkilölle ei annettu oikeutta puhua ja todellakin olla kielteinen, joten nyt hän kouluttaa sinua, mutta pelkää saada hylkäämistä vastineeksi. Jos kumppanisi tavoite on suojella sinua, huolehtia, miksi et käytä sitä hyväksesi? Jos vastustat, puolusta mielipidettäsi ("Anteeksi, ymmärrän, että teet kaiken tämän puolestani, mutta minun on tärkeää mennä tällä tavalla ja tehdä virheitä. Minulla on täysi oikeus tehdä niin").
Joten tiivistetään. Selvitä ensin, asettaakö kumppani vaatimuksia itselleen tai sinulle. Jos hän itse kokee, millaista kipua hän kokee samanaikaisesti (tai onko stereotyyppi juuri muodostunut tässä paikassa)? Mieti, oletko valmis muuttumaan ja sopeutumaan kumppanisi kanssa, eikö se satuta sinua liikaa? Jos se sattuu sinulle liikaa, pyydä kumppaniasi sopimaan. Tee myönnytyksiä, muista pyytää myönnytystä vastineeksi - niin sinulla on tasavertainen suhde. Jos et voi antaa periksi - valmistaudu kumppanisi turhautumiseen, vaikeiden tunteiden ja tunteiden ilmenemiseen, kaunaan, vihaan sinua kohtaan. Sinun tehtäväsi on kestää käänteisten tunteiden virtaus tiukkaan "ei" -tilaan säilyttäen samalla suhde. Näin voit auttaa rakkaasi, koska lapsuudessa kipu ei aina johtunut siitä, että asetit rajat ja sanoit "ei" ilman tunteita - et elänyt sitä emotionaalisesti lapsesi kanssa ("Kyllä, ymmärrän, sinä kärsivät ja haluaisivat toiselle, mutta maailma on järjestetty näin, joten nyt sinun on sietettävä se ").
Suositeltava:
Sympatiaa. Myötätunto. Myötätunto. Missä Se On Ja Missä Olet?
Läheisiltä ihmisiltä, me myötätuntoa odotellessa meille epämiellyttävällä hetkellä. Kun meitä loukattiin, nöyryytettiin ja loukattiin, haluamme empatiaa . Jotta voimme jakaa surumme menetyksestä, me myötätuntoa odotellessa . Jos jaat oman kärsimyksesi muiden kanssa, aritmeettisten lakien mukaan se vähenee, on enemmän mahdollisuuksia selviytyä surusta.
Yhteisriippuvaiset Ja Kumppanisuhteet Ovat Hieno Raja Näiden Kahden Välillä
Sekä kumppanuudet että rinnakkaisriippuvaiset suhteet voivat olla luonnollisia tietyssä elämänvaiheessa. Äidin ja lapsen välinen suhde kohdunsisäisen elämän aikana ja melko pitkä avuttomuus synnytyksen jälkeen on luonnollinen tarve jälkimmäisen selviytymiselle ja normaalille kehitykselle.
Minun, Sinun, Meidän. Missä Menee Raja Rakkauden Ja Riippuvuuden Välillä?
4 tyyppiä riippuvaisia suhteita. Olemme kaikki jossain määrin riippuvaisia henkilöstä, jonka päästimme elämäämme. Ainoa ero on alueella, jonka hän asuu meissä. Tai me olemme siinä. Riippuvaisia suhteita on neljä tyyppiä: ⦁ Liuota toiseen .
Raja Psykoterapian Ja Tyhjän Keskustelun Välillä
On kirjoitettu monia artikkeleita oikean psykologin valitsemisesta. Hyviä artikkeleita, arvokkaita suosituksia ja valintaperusteita. Ja nyt sanotaan, että kaikki kriteerit täyttyvät ja kaikki on kunnossa. Ja asiantuntijan koulutus ja hänen henkilökohtaisten tuntiensa määrä psykoterapiassa ja jäsenyys ammattiyhteisössä, ja paradigma, jossa hän työskentelee, ja ansioluettelo, mainosvideo, artikkelit ja asiakasarvostelut sekä hinta, ikä, sukupuoli ja ulkonäkö sekä viestintäta
Missä Menee Raja Haavoittuvuuden Ja Uhrin Aseman Välillä
Tämä kysymys esitettiin viime maratonissa “Kuinka tulla egoistiksi”. Mutta on totta, että kun ihminen on tottunut tuntemaan itsensä avuttomaksi, kyvyttömäksi luomaan itselleen mukavia elinoloja, täysin riippuvainen kaikista olosuhteista ja ihmisistä, kykenemätön kestämään näitä olosuhteita ja ihmisiä….
