SUHTEEN SUHTEET. ONKO LÄHTÖ?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Olin kylmä ja yksinäinen sateisessa ja ei kovin tervetulleessa syksyssä Moskovassa. Olin täysin eksyksissä enkä tiennyt minne mennä ja mitä tehdä seuraavaksi. Halusin niin paljon lämpöä, läheisyyttä, ymmärrystä ja hyväksyntää. Luulin löytäväni kaiken tämän parisuhteessa miehen kanssa. Mutta minun oli kohdattava tuskallinen todellisuus, kun nuorten unelmat onnellisesta elämästä, kuten sadussa, ruhtinaat olivat lähes tuhoutuneet. Ahdistuksen ja pettymyksen taustalla oli kuitenkin jossain syvällä sisällä vielä toivon pilkahdus uudesta tapaamisesta.

Ja sitten ehkä jonain päivänä voin sanoa tämän ilman ironiaa - hän kirjoitti minulle yhdessä sosiaalisessa verkostossa! Ja jopa esitteli virtuaalisen ruusun, voitteko kuvitella! En tiennyt silloin, että tämä oli alku kaikkein kivuliaimmalle läheisriippuvaiselle suhteelle kolmen vuoden aikana. Silloin minulla ei ollut aavistustakaan siitä, että kun olin astunut heihin, en enää koskaan olisi sama.

"Alkuperäinen", kuten hän kutsui minua. Ja se oli koukku, johon putosin. Ja myös, kuten hän myöhemmin analysoi, hän oli ulkoisesti hyvin samanlainen kuin isä ja myös etäinen, saavuttamaton. Tämä teki hänestä entistä houkuttelevamman fantasioissani. Hän näki minut, huomasi minut, kiinnitti huomion ja puhuu sydämestä sydämeen, kutsuu minua rakas. Ja hän sanoi, että nyt hän pitää minusta huolta. Ja todellakin hän välitti mahdollisimman paljon Internetistä. Mutta se riitti sulattaakseni. Olimme kirjeenvaihtoa joka päivä. Ja aamulla töissä odotin hänen viestejään ja lounasaikaan. Miten nukuit, mitä söit, mitä teet? Ja iltaisin mielenkiintoisin alkoi! Hän lähetti minulle tekstiviestin ja kutsui minut iltaviestintäistuntoon. Kirjoittelimme tuntikausia kaikesta, elokuvista, musiikista, ihmissuhteista, tunteista, ruoasta, välipaloista ja elämästä. Heitetään tonnia hymiöitä ja jopa suukkoja toisilleen. Ja näinä hetkinä tunsin ykseytemme ja täydellisen sulautumisen. Se oli jännitystä ja onnea. Olimme koko ajan yhteydessä.

Kaikki lauloi sisällä - minua tarvittiin! Tällainen mies kiinnitti huomioni minuun! No, melkein Jumala - eli asetin hänet jalustalle. Pelkästään hänen nimestään sydän alkoi jyskyttää hurjasti.

Tiesin, että hän oli naimisissa ja hänellä oli poika, mutta suhde vaimonsa kanssa oli outo. Aluksi tämä ei haitannut minua paljon, koska se oli vain etäyhteyttä ilman läheisyyttä, ja läheisyys oli yksinkertaisesti mahdotonta. Mutta silti ihmettelen, kuinka paljon suhde voi satuttaa ilman seksiä. Hän ryömi sieluni, täytti koko maailmani ja ajatukseni, nielaisi sen kuin mustekala, ja olin vain iloinen siitä.

Kaikki oli hyvin, kun hän kirjoitti minulle joka päivä, mutta oli päiviä, jolloin hän katosi … Ja minulla oli edessä tyhjyys ja tunne, että olin hylätty ja jos hän ei kirjoita eikä kerro minulle, hei, rakas, Kuolen. En voi elää tässä maailmassa ilman häntä. Ihan kuin en olisi yksin.

Elin ajatuksilla vain hänestä ja kävin jatkuvasti loputtomia vuoropuheluja hänen kanssaan päässäni.

Hän oli virtuaalimieheni, lämmön ja hyväksynnän saari. Ja en halunnut erota siitä ollenkaan.

Kerron kuinka se oli. Kaverit, joiden kanssa vuokrasimme asunnon yhdessä, nauroivat suhteellemme ja ehkä viekkaasti, aivan oikein pyöritelivät sormellaan temppeliään. He näkivät ulkopuolelta, että elän virtuaalimaailmassa ja suhteissa. Ystäväni neuvoivat minua eroamaan hänen kanssaan, etten tarvinnut häntä ja pilasin elämäni, mutta en voinut. Olin varma, että he yksinkertaisesti eivät ymmärrä mitään, millainen suhde meillä on, että tämä on todellista rakkautta ja läheisyyttä. Nyt, kun katson taaksepäin niitä elämäni vuosia, ymmärrän, millaisessa emotionaalisessa helvetissä elin. Yritän maalata suuren kuvan.

Hänen ainoa sanansa Native - johti minut iloisuuteen ja kunnioitukseen. Reagoin tähän sanaan kuin Roquefort -hiiri sarjakuvasta Chip ja Dale juustoon. Tulin hulluksi ahdistuksesta, jos hän ei kirjoittanut minulle. Aivan kuin elämä olisi pysähtynyt eikä mikään muu kiinnostaisi. Ja sitten minusta tuntui, että minua ei tarvittu ollenkaan ja että oli mahdotonta selviytyä. Aivan kuin minut irrotettaisiin pistorasiasta ja minulta riistäisi voimia.

Olin jatkuva tarjoilija. Odotin hänen viestejään, ja kun sain sen, iloitsin ikään kuin Jumala itse laskeutui taivaasta ja käänsi katseensa minuun.

Tunsin olevani todella elossa vain hänen kanssaan, ja ilman häntä olin kuolemassa. Minusta tuntui todella siltä, että kuolen vain, jos hän ei olisi elämässäni.

Uskoin, ettei ole ketään kauniimpaa kuin miehet ja että en koskaan tapaa ketään häntä parempaa. Korotti hänet taivaaseen. En nähnyt tapahtumien todellisuutta, en huomannut muita miehiä. Minulla oli vain hän - kaikkein "rakkain ja ainoa" mies. Toiset eivät edes pidä kynttilää hänelle. Olen aina keskittynyt siihen, kirjoittaako hän ja mitä. Jos oli jotain hyvää - lensin, jos hän oli huonolla tuulella - olin surullinen, syytin itseäni huonosta hänestä. Koko maailma on kaventunut käsittelemään minua vain yhden henkilön kanssa.

Leikin mukana saadakseni hänet pitämään siitä. Pidin tunteitani. Tukee niitä keskustelunaiheita, jotka ovat hänelle mielenkiintoisia, jotta hän ei jätä elämääni.

Minä poddled, suostuin, välitin itseni ja toiveeni, etten vain menettäisi yhteyttä tähän "Jumalaan", koska jos hän lähtee, en selviä, ja jos selviän, ei ole toista miestä elämässäni.

Aloin elää hänen ideoidensa, ajatustensa, unelmiensa ja jopa hänen menneisyytensä kanssa, liukenen häneen ja menettäen itseni kokonaan.

Tarinat "ihanteellisesta" exästäni puhalsivat mieleni. Hän puhui paljon rakkaudestaan, nuoruudestaan ja pahoittelee, että he eivät onnistuneet. Rauhoitin hänet ja poltin intohimoisesta halusta todistaa, että olin jopa parempi kuin menneisyys, ja jonain päivänä hän näkee ja ymmärtää sen. Ajatus siitä, että hän oli jossain ilman minua ja kommunikoi jonkun kanssa, teki hulluksi. Kuinka hän uskaltaa antaa voimansa, jakaa elämänsä jonkun muun kuin minä! Idealisoin hänet, sanoin kuinka menestyvä, komea hän oli, mies parhaimmillaan eikä ollenkaan lihava, ja yleensä rakastan miehiä, joilla on vatsa. Yritin kiittää häntä.

Kun hänellä oli suuria ongelmia liiketoiminnassa, ajattelin vakavasti myydä odnushkani Minskissä auttaakseni häntä ja hän arvosti kuinka viileä olen ja suhteemme vahvistui entisestään. Luojan kiitos ei tullut näin!

En halunnut nähdä hänen toista puoltaan, että mies itse asiassa pettää vaimonsa ja viettää niin paljon virtuaalista aikaa kanssani. Hän oikeutti hänet, kun hän palasi Moskovasta Minskiin, missä hän asui. Kävi ilmi, että hänellä ei ollut kiirettä tavata minua ja hänestä tuli yhtäkkiä äärettömän kiireinen. Olin hiljaa vihainen hänelle tästä kaikesta, mutta en sanonut hänelle mitään. Mutta sisältä kuohui. Miten se tapahtui? Saavuin, valmis antamaan hänelle kaiken, mutta hän ei halua nähdä "rakkaansa".

Ei aikaa tai halua? Olimme niin lähellä sielun tasolla. Joten minusta se näytti vilpittömästi. Ja tukahdutin vihani syvälle, ehkä en itse tajunnut sitä.

Kerran näin hänen kommenttinsa toiselle naiselle, oli sanoja - kaipaan sinua ja samaa virtuaaliruusua. Kylmä hiki valui päälleni!

En sanonut hänelle mitään, nielin sen ja jotenkin järkeilin sen itselleni. Ajatus - onko hänellä todella muutamia sellaisia kuin minä näytin niin julmalta ja sietämättömältä, että piilotin sen seitsemän lukon taakse alitajuntani salaiseen huoneeseen.

Ja silti hän jatkoi elämistä siinä toivossa, että hän joskus ymmärtää, kuinka kaunis, rakas, epätavallinen minä olen, sama ja lopulta me olemme yhdessä.

Ei yksinkertaisesti ollut vaihtoehtoa, että olisimme eronneet, minusta näytti siltä, että suhteemme oli ikuinen. Tämä on jotain erityistä, eikä kukaan voi ymmärtää sitä.

Aivan kuin en olisi yksin, heräsin eloon vain hänestä heijastuneena kuin peilistä. En tarvinnut itseäni ja tunsin itseni tarpeelliseksi vain silloin, kun hän katsoi minuun ja kun hän tarvitsi minua. Ja suhteessamme ei ollut paikkaa kenellekään muulle.

Jossain syvällä arvasin epämääräisesti, että suhteemme oli johtamassa kuiluun. Ne eivät pääty mihinkään hyvään, ja meidän on erotuttava. Mutta tarttui epätoivoisesti niihin ja jatkoi syöksyä tähän sielua uuvuttavaan kärsimykseen.

Ja kaikki, koska jäädä ilman tippaakaan tätä vääristynyttä rakkautta oli kuin kuolla.

Elin sellaisessa painajaismaisessa illuusiossa kolme kokonaista vuotta, kunnes X-tunti tuli. Kuten voitte kuvitella, tämä suhde on kauan menneisyydessä.

Mikä sai minut järkiini, kysyt? Mikä sai minut näkemään, heräämään ja lopettamaan tämän sairaan suhteen?

Elämä itse määräsi sen. Uskon, että joku johtaa huolellisesti ja auttaa meitä läpi elämän, jotta voimme oppia tärkeitä opetuksiamme. Olosuhteet kehittyivät niin, että palasin kotikaupunkiini ja aloin vähitellen nähdä selkeästi, nähdä todellisuuden sellaisena kuin se on.

Olin varma, että kaupunkien välinen etäisyys esti täydellistä onneamme. Hän vain ei tuntenut minua tarpeeksi hyvin. Ja tässä minä olen, eikä hän ole kiireinen tapaamaan minua. Päinvastoin, viestintä on tullut harvinaisemmaksi. Olin hukassa ja lisääntynyt ahdistus.

Ehkä ulkopuolelta se näyttää naurettavalta, mutta kolmen vuoden tällaisen viestinnän jälkeen tuli mieleeni ajatus - että suhteemme ei ole normaali, vaikka muut ulkopuolelta kertoivat tämän suoraan kasvoilleni.

Pikemminkin tämä ajatus tuli mieleeni ennen, mutta vältin sitä ahkerasti. Aloin tarkkailla itseäni ja reaktioitani hänen viesteihinsä.

Ja tajusin, että tämä on jotain todella epäterveellistä. Loppujen lopuksi kommunikointi hänen kanssaan joskus nostaa minut taivaaseen, sitten kaadun kuin haavoittunut lintu ja tunnen, ettei ketään tarvita, puutteellinen ja murskattu. Aivan kuin kaukosäädin minulle ja tunteilleni olisi hänen käsissään, ja mikä pahinta, annoin sen hänelle itse.

Ja sitten hän katosi viikoksi, tulin hulluksi, missä hän on? Pian tuli viesti - "Hei rakas, olin vaimoni kanssa Pariisissa ja olin hyvin kyllästynyt." Ja … tulin hysteeriseksi. En voinut rauhoittua pitkään aikaan.

Jonkin ajan kuluttua hän kirjoitti ajatelleensa paljon meitä ja ymmärtänyt, että emme onnistu, pysytään ystävinä.

Ja sitten vihastuin häneen niin paljon. Kansi repeytyi kokonaan. Kaikki, mitä oli kertynyt 3 vuotta, tuli mieleeni. Muistan, kun kävelin metsän läpi, itkin ja sanoin hänelle ääneen - kuka sinä olet, että kohtelet minua tällä tavalla, huijaat päätäni, petät vaimoni.

Kuka sinä olet vaikuttaaksesi elämääni? Kuka sinä olet kutsuaksesi minua rakas? En ole sinulle helvetin rakas. Vittu! Tätä seurasi useita kertoja monikerroksisia mattoja. Aloin jopa sylkeä, halusin oksentaa hänet itsestäni jälkiä jättämättä.

Annoin ilmaa tunteilleni. Päässäni ilmestyi salaman tapaan uusia kysymyksiä ja vastauksia salamannopeasti.

Miksi olen kiintynyt häneen kuin koira? Miksi annoin elämäni hänen käsiinsä? Miksi odotan häneltä sitä, mitä hän ei anna eikä voi koskaan antaa?

Jos ihmisellä on rakkaus itseään kohtaan, hän ei jahtaa ja pyydä sitä muilta ennen kuin hän menettää pulssinsa. Miksi teen kaiken tämän?

Sen jälkeen minulle tuli uusi keskeinen idea hetkessä - en anna sinulle enää valtaa hallita elämääni! Otan sen itselleni. Saan takaisin voimani, jonka annoin muukalaiselle! Ja tiedätkö, minusta tuli paljon parempi!

Heti sen jälkeen vaihdoin puhelinnumeroni ja jäin eläkkeelle yleisistä sosiaalisista verkostoistamme. Se oli vaikeaa, kaipasin edelleen, ja tottumuksestani odotin viestejä häneltä. Tarkistin puhelimeni sata kertaa päivässä. Sitten hän muisti muuttaneensa numeroa.

Jonkin ajan kuluttua hän tunsi vapauden, alkoi tavata ystäviään ja jopa joskus nauraa. Ja hetken kuluttua hän katsoi jo kiinnostuneena muita miehiä. Hän kuitenkin kaipasi häntä ja vertasi kaikkia muita häneen.

Kun olin jo katkaissut yhteytemme ja tajunnut, että ajattelen häntä edelleen ja en voi unohtaa, päätin lukea, mitä he kirjoittavat tästä aiheesta Internetissä.

Ja hän ryhtyi tutkimaan läheisriippuvaisia suhteita. Olin loputtoman yllättynyt siitä, että tarinani ei ole lainkaan ainutlaatuinen!

Monet ihmiset, sukupuolesta riippumatta, käyvät tämän läpi eri muunnelmissa. Ja usein he eivät voi koko elämänsä päästä pois tästä suosta.

Pidin yhdestä erittäin tarkasta kuvasta. Läheisriippuvaiset ovat kuin kaksi kaksoset, jotka eivät voi elää ja kehittyä yhdessä.

Tätä varten ne on katkaistava kirurgisesti. Ja on vain yksi tie ulos - se on erittäin tuskallista ja verta tulee paljon, mutta muuta tapaa ei ole. Tämä täytyy kokea. Muuten molemmat kuolevat.

Tämän suhteen juuret ovat lapsenkengissä, noin kuuteen kuukauteen, jolloin äiti ja vauva ovat olennaisesti yksi olento. Tuntuu kuin yksi keho ja yksi psyyke kahdelle. Se on lämmin, hyvä, kodikas, turvallinen, ravitseva äidin kanssa, kuten paratiisissa, mutta jos äiti ei ole lähellä pitkään aikaan, se on yhtä kuin kuolema.

Jos vauva kokee, että äiti ja kaikki, mitä hänen pitäisi antaa, ei riitä, häntä ahdistaa ja kuolemanpelko.

Tällaisen äidin lapsi katselee häntä ja nappaa hänet jokaisen katseensa, koska hän haluaa olla läheisessä yhteydessä, saadakseen kaikki perustarpeet ja pääsääntöisesti vain selviytyäkseen.

Mutta jos äidin rakkaus, huolenpito, halaukset, ruoka, lämpö eivät riitä, muodostuu läheisriippuvaisen käyttäytymisen perusta.

Aikuisuudessa tämä muuttuu ehdottoman rakkauden etsimiseksi. Se on kaipuu johonkin, joka oli oikeutetusti meidän, mutta jota emme täysin saaneet varhaisessa suhteessamme äidin kanssa. Ehdottoman rakkauden ja hyväksynnän kaipuu.

Äiti nähdään jumaluutena, olennaisena osana minua, josta elämäni riippuu. Tulevaisuudessa tämä projisoidaan miehelle, ja siksi näyttää siltä, että se on niin hyvä hänen kanssaan, mutta ilman häntä se on yksinkertaisesti kuolema. Hän (tämä jumaluus = äiti) kiinnitti huomion minuun!

Se on kokenut, koska en ole olemassa ilman toista. Ei rajoja. Ei ole tukea, kylläisyyden tunnetta, että äiti, hänen lämmönsä, ehdoton rakkautensa, ruoka, hyväksyntä riittää. Loppujen lopuksi tämä on jokaisen ihmisen perustarve. Ja jos jokin asia ei riitä, niin on olemassa korvaava halu korvata puute.

Joten alamme pitää kiinni muista ihmisistä toivoen saamme menetetyn.

Muuten, naiset sanovat usein, että he etsivät todellista ehdotonta rakkautta, niin että me olemme yhtenä kokonaisuutena ja etsimme heidän puoliskoaan, sielunkumppaniaan, sulautumaan taivaalliseen ekstaasiin.

He pyrkivät tuntemaan miehen kanssa ykseyden, sulautumisen onnen, jossa ei ole rajoja, minä tai hän. Missä olemme yhtä ja teemme kaiken yhdessä. Kuten siinä laulussa se lauletaan - "Minä olen sinä, sinä olet minä, emmekä tarvitse ketään."

Valitettavasti minun on todennäköisesti järkytettävä joitain, koska tällaisen ehdottoman rakkauden etsiminen ja sen odottaminen mieheltä muuttuu todennäköisesti pettymykseksi.

Tämä on mahdotonta, koska aikuisten rakkaus on ehdollista ja ehdottoman rakkauden halu on kaipaus äidin rakkauteen, jota hän tuntee lastaan kohtaan.

Aikuinen aikuinen mies ei pysty kokemaan sitä ja antamaan sitä rakkaalle naiselle. Hän rakastaa toisella rakkaudella, ei äidin.

Naisilla, jotka haaveilevat ehdottomasta ihanteellisesta rakkaudesta ja jotka ovat riippuvuussuhteessa, on jatkuvasti sisäinen riittämättömyys, tyhjyys ja musta aukko, jota ei voida täyttää millään.

Heidän itsetuntonsa on aliarvioitu, ja on vain tarpeen, että joku enemmän tai vähemmän kunnollinen mies kiinnittää huomiota häneen, hyväilee häntä, sääli häntä, osoittaa huolenpitoa, sitten kaikki, hän on valmis rakastamaan häntä, palvelemaan, olla kuin omistautunut koira hihnassa, kestää kiusaamista pienestä monisteesta.

Niiden naisten itsetunto, joille on annettu tarpeeksi rakkautta, eroaa radikaalisti entisistä. He valitsevat itse parhaat miehet, on mahdotonta tehdä heistä orjia, uhrata heitä, kestää nöyryytystä.

He tietävät, mitä he haluavat elämältä, mitä he ansaitsevat, he ovat luottavaisia itseensä, heitä ei voida erottaa sääliä varten, ja kaikki menee heille hyvin ja upeasti. Koska heitä alun perin rakastetaan ja he tietävät oikeutensa onneen.

Valitettavasti olen ensimmäistä tyyppiä, ja kesti kauan päästä eroon tuhoavasta läheisriippuvaisesta suhteesta.

Mikä on auttanut minua ja voi auttaa sinua aloittamaan paranemisen ja poistumaan tästä suhteesta?

Ensinnäkin tajusin, että tämä suhde oli epäterveellinen eikä voinut jatkaa tällä tavalla. Tajusin, että niin sanottu "rakkauteni" tätä miestä kohtaan oli loputon kaipaus äidin lämpöön, isänhoitoon ja yritykseen löytää tämä tila uudelleen suhteessa häneen.

Toiseksi olin hyvin vihainen hänelle, osoitin todellista aggressiota, työnsin hänet pois minusta ja minusta tuli paljon helpompaa. Kaikki siksi, että sisälle oli kerääntynyt paljon tukahdutettua vihaa häntä kohtaan. Loppujen lopuksi olen sopeutunut kaikkiin näihin vuosiin ja nielen kaunaa vain säilyttääkseni illuusion, että olemme yhdessä, eikä hän jättänyt minua.

Voit vain erota siitä, mikä on jo tarpeeksi, ja minulla on jo enemmän kuin tarpeeksi! Olin kyllästynyt tähän myrkylliseen suhteeseen.

Eroaminen on mahdollista vain olemuksen jokaisesta solusta tulevan todellisen aggression kautta. Et voi tehdä sitä kanssani. Miksi kidutan itseäni noin? Olen! Olen ihminen! Haluan olla onnellinen, en kärsiä.

Kolmanneksi minun oli myönnettävä, että olin voimaton vaikuttamaan häneen, saamaan hänet todella rakastamaan itseään ja muuttamaan tilannetta. Hän oli naimisissa ja tarvitsi minua vain online -ystävänä. Lopulta näin todellisuuden, en illuusioita.

Neljänneksi, kun erosin hänen kanssaan, tunsin yhtäkkiä tällaista helpotusta! Tajusin, että ilman häntä voin vihdoin hengittää vapaasti enkä ole kuollut! Näin, että on monia muita hyviä, vapaita miehiä. Tajusin, että ansaitsen enemmän kuin pitkäaikaisen uuvuttavan sielun ja otan pois kallisarvoisen aikani Internet-yhteydenpidosta naimisissa olevan miehen kanssa.

Viidenneksi aloin oppia kuuntelemaan itseäni, toiveitani, tunteitani ja rakastamaan itseäni. Olla tarvittu ennen kaikkea itse. Hän lakkasi valehtelemasta itselleen ja pettämästä itseään. Hän alkoi opiskella psykologiaa ja työskennellä psykoterapeutin kanssa.

Siitä on kulunut monta vuotta, ja näin ei ole koskaan tapahtunut elämässäni. Ja nyt haluan sanoa - kiitos, mies menneisyydestäni!

Olit yksi tärkeimmistä opettajistani. Kiitos kun opetit minua rakastamaan itseäni aidosti! Vapautin itseni näistä kahleista ja vapauduin.

Päästä eroon riippuvaisesta suhteesta ei ole helppo prosessi ja se paranee pääasiassa pitkäaikaisella psykoterapialla. Lyhyen aikavälin menetelmät, tekniikat, koulutukset, maratonit, taika-pillerit ja neuvot sarjasta "tee se tällä tavalla" ovat täällä voimattomia.

Suhteessa psykologin / psykoterapeutin kanssa menetetty luottamus maailmaan, ihmisiin, paljon kipua aiheuttaneisiin miehiin täyttyy, itsetunto kasvaa, lukuisten lapsuuden traumojen aiheuttamat haavat paranevat, rakkaus itseluottamukseen ja, mikä tärkeintä, sisäinen tila muuttuu dramaattisesti.

Ja jo tästä uudesta sisäisestä tilasta, itsensä rakastamisesta ja riittävyydestä, voit varmasti tavata uuden kumppanin, rakentaa terveitä suhteita ja nauttia elämästä.

Psykologi Irina Stetsenko