Pelko Rakastaa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kirjailija: Ekaterina Daškova

Pelko rakastaa. Mitä sen takana on? Miksi ihmiset näyttävät haluavan rakkautta, mutta on niitä, jotka haluavat sitä mielellään, mutta pelkäävät päästää sydämensä sisään? Tai he pelkäävät niin paljon, että heidän mielensä eivät halua tämän tunteen tulevan elämään, tapahtuvan

Tieteessä tällaiselle pelolle on jopa annettu oma nimi - filofobia. Valtava määrä ihmisiä käsittelee sitä, he vain eivät pidä sitä ongelmana eivätkä siksi yleensä yritä "hoitaa" sitä. Ajatus siitä, että "kaipaan jotain elämässä", voi ilmaantua ajoittain tietoisuudessa, tunteissa tai kun ihminen näkee onnellisia rakastajia tai kun joku pyytää häneltä rakkautta ja moitti häntä siitä, ettei hän saa. Sanalla sanoen, niin - silloin tällöin muistan

Paniikki ja kirjaimellisesti fobinen rakkauden pelko on erittäin harvinaista. Tämä johtuu siitä, että hänen kanssaan ei ole pelon kohdetta sellaisenaan - rakkautta, ei rakasta. Sekä pelon lähde (esine) että pelko ovat olemassa ihmisen itsetietoisuudessa.

Ja kun rakkaus tulee, silloin pelolle ei ole sijaa, koska kaikki on jo tapahtunut, juuri sitä mitä pelättiin ja ihminen elää jo tässä uudessa todellisuudessa. Tämä yhdistää rakkauden pelon kuoleman pelkoon - kun sitä ei vielä ole - on pelko, kun se tuli, ei ole enää ihmistä - sitä, joka pelkäsi. Yleensä rakkaudella ja kuolemalla on paljon yhteistä - ei ole turhaa, että on olemassa jopa ilmaisu:"

Kaksi asiaa muuttaa peruuttamattomasti ihmistä - tämä on rakkaus ja kuolema.”Itse asiassa, kun olemme rakastuneet tai” rakkauden jälkeen”, kukaan ei pysy samana, rakkaus muuttaa suuresti meitä, koko elämäämme.

Eikä vain kimppujen ja karkkien suloisimpana aikana, lisenssin aikana, kuten sitä kutsutaan psykologiassa - kun "ruusunpunaiset lasit" haluat laulaa, lentää, huutaa ylivuotavista tunteista, "perhosia vatsassasi", kun keveyttä ei voi kuvitella, puhtaan veden onnea ja euforiaa kellon ympäri, luovuutta ja niin edelleen. Ei vain tämä, jonkin verran muuttunut tietoisuustila tekee ihmisestä erilaisen, vaan jo kokemus sydämen avaamisesta, omistautumisesta toiselle, valmiudesta antaa itsensä, voimakkaan onnellisuuden kokemuksesta ja sisäisen eheyden tunteesta muuttaa henkilö. Tietenkin sekä rakkauden kipu että siihen liittyvät henkilökohtaiset tragediat jättävät jälkensä, useimmiten riittävän syvä trauma, joka muuttaa ihmisen, hänen käsityksensä elämästä ja joskus kohtalon.

Miksi ihmiset pelkäävät rakkautta, välttävät sitä tietoisesti ja alitajuisesti.

Syyt ovat useimmiten menneisyydessä - jo saavutetussa kokemuksessa - henkilökohtaisessa draamassa menneisyydessä - eli henkilö itse kärsi kerran rakkaudesta tai hänen silmissään joku (usein hyvin läheinen ja rakas) koki voimakasta kipua rakkaudesta tai sen seuraukset …

Tämän muisti voi olla sekä selkeä että tukahdutettu - eli et halua rakastaa elämässä, koet rakkauden sairautena, mutta et voi muistaa mitään sellaista menneisyydessä. Kokemus itsessään oli, mutta psyyke syrjäytti sen traumaattisena, häiriten normaalia elämää.

Harvoissa tapauksissa tämä "kokemus", jonka henkilö keräsi kirjallisuudessa ja elokuvissa rakkauden kärsimyksistä ja ongelmista, tietoisuutemme on erityisen herkkä tällaiselle tiedolle murrosiässä, varhaisnuoruudessa.

Rale Sternberg, Yalen yliopiston psykologi, joka tutki asiaa perusteellisesti, ehdotti tällaista mallia - kolmioiden tilaa, josta rakkaus koostuu: läheisyys, intohimo, sitoutuminen. Kaikki nämä kolme tilaa ovat aktiivisia rakkaudessa. Läheisyys on syvän läheisyyden tunne, suhteiden täydellinen ominaisuus tämän henkilön kanssa, luottamus, tunkeutuminen toisiinsa.

Intohimo on osa halua - olla yhdessä, omistaa, antaa itselleen halu sulautua ja kokea yhtenäisyys tässä sulautumisessa, vahvin fyysinen vetovoima. Velvollisuus (vastuu) on sisäinen valinta - vilpitön ja vapaa päätös olla ihmisen kanssa, pitää rakkautta, vaalia, luoda suhteita.

Joten rakkauden pelossa on ensinnäkin kiinnitettävä huomiota näillä kolmella alueella esiintyviin ahdistuksiin ja pelkoihin. Joku pitää velvoitteiden aihetta vaikeana - sitä pidetään esimerkiksi vankeusrangaistuksena tai henkilö ei luota itseensä, että hän pystyy täyttämään nämä velvoitteet. Koska filofobia on olemassa juuri elämässä "ilman rakkautta" tai "ennen rakkautta", tässä suhteessa on melko välttämätöntä puhua illuusioistasi, pelkoistasi ja fantasioistasi siitä, miten minulla on se, kun rakastun. Kun henkilö rakastuu syvästi todellisuuteen, tiettyyn toiseen, tämä näkökohta ei yleensä aiheuta vaikeuksia ollenkaan, se nähdään halutuksi hyväksi.

Mutta vaikka henkilö ei ole rakastunut, ei rakastunut, kuten he sanovat "pään yli", velvollisuuksien aihe voi todella aiheuttaa paljon jännitystä sisällä ja estää suhteiden luomisen tai kehittämisen.

Onko mahdollista tämän pelon vuoksi olla luomatta pitkäaikaista rakastavaa suhdetta elämässä? Kyllä sinä voit. Psyyken puolustusreaktiot voivat voittaa rakkauden kehityksen ja muutoksen. Tässä ei ole ongelmia, jos henkilö itse ei pidä sitä ongelmana. Kaikki ihmiset eivät tule rakkauden kokemukseen, ei kaikille se on pakollinen "osa elämää". Ihmiset, jotka ovat valinneet tämän itselleen, tuntevat kuitenkin toisinaan, että heiltä puuttuu jotain elämästä, ikään kuin jokin menisi ohi.

Toisaalta rakkaus ei ole ansaittava asia elämässä. Tarkoitan nyt itseäni. Voit muuttaa suhtautumistasi velvollisuuksiin ja helpottaa siten rakkauden polkua, sen tuloa elämään. Mutta elämä kuitenkin osoittaa, että rakkaus usein yksinkertaisesti tulee, tapahtuu, murtautuu sisään, peittää, mitä tahansa kutsutte, ja tämä ei riipu siitä, kuinka paljon henkilö on "työskennellyt" pelkoillaan tietoisuuden tasolla. Rakkaus rikkoo sisäiset esteet, ei kysy ihmiseltä - "valmis -ei -valmis" ja vapauttaa velvollisuuksien pelosta sillä, että tästä vastuusta tulee toivottavaa osana rakkauden onnea.

Kun filofobian juuret ovat läheisyyden valtakunnassa, suurin ahdistus liittyy luottamukseen, henkisen kivun ja hylkäämisen pelkoon. Tämän syvemmät näkökohdat juurtuvat usein suhteeseemme elämämme ensimmäiseen henkilöön, ensimmäiseen rakkauteemme - suhteeseen äitini kanssa.

Lisäksi tämä alue on haavoittuvin vain kokemusten vuoksi - ensimmäinen rakkaus, joka päättyi tuskaan, onneton rakkaus ja muut, joista opimme, että rakkaus on epäonnea ja sairaus.

Tässä on aika ja paikka toiselle termille - intimofobia - läheisyyden, läheisyyden, syvyyden ja luottamuksen pelko. Hyvin yleinen ilmiö nyt, yksi syy ihmisten "lähtöön" töihin, virtuaalielämään, riippuvuuteen. Tämä on halu välttää suhteita merkitysmaailmaan.

Toinen, että nämä suhteet ovat vain muodollisen, ystävällisen tai puhtaasti seksuaalisen kerroksen. Halu olla sallimatta heissä mitään, mikä voi muuttaa, muuttaa ihmisen itse. Täysin terve halu säilyttää koskemattomuutensa, rajat, oma identiteettinsä intimofobialla saa luonteen välttää kaikkea, mikä voisi loukata tätä eheyttä.

Sitten henkilö estää kehittymistään suhteiden kautta, tunteiden maailman kautta uskoen, että hän säilyttää itsensä tällä tavalla. Ammatillisesta kokemuksestani tiedän, että ihmisellä on aina syy ja merkitys tälle. Tapahtuu myös se, että kerran valinta läheisyyden puolesta pelasti ihmisen hengen kirjaimellisessa mielessä. Samaan aikaan biologisesti, psykologisesti ja jopa taloudellisesti avoimet järjestelmät menestyvät ihmismaailmassa. Tämän läheisyyden kriisin tai sisäisen kehityksen ja suuremman vapauden halun kautta ihmiset pyrkivät joskus voittamaan intimofobian ja antamaan muutoksen elämäänsä.

Intohimon alalla rakkauden fyysinen puoli, sulautumiskokemus, itsensä menettäminen, itsensä antaminen ja siihen liittyvät pelot ovat myös erittäin tärkeitä. Tämä kerros tunnetaan yleensä vähiten. Paitsi silloin, kun oli todellisia tapahtumia - raiskaus, insesti, muu seksuaalinen trauma ja hyväksikäyttö. Kun tämä ei ollut henkilökohtaisessa historiassa, mutta jännitystä on, on vaikeampi ymmärtää alkuperää, mutta sinun on tarkasteltava erityisen herkästi ruumiillisuuden aihetta - kuinka me havaitsemme kehomme, kuinka sulautuminen tuntuu - kuin taivas maan päällä tai itsemme menetyksenä. Tämä näkökohta liittyy seksuaalisuuteen, tämän alan tabuun ja vanhemman perheen kokemuksiin. Jos tällä alueella on tukos tai vaikeuksia, hyödyllisimpiä ovat kehon suuntautuneet käytännöt, jotka nykyaikaisessa psykologiassa varmasti vaikuttavat suhteisiin äidin kanssa - fyysiset suhteet (kiintymys, kehosta huolehtiminen lapsuudessa, hoito ja fyysinen rangaistus).

Myös stressin syitä intohimoaiheessa, sen haluttomuutta elämässä on etsittävä aiempien "intohimojen", riippuvuuksien kokemuksesta. Jos se oli tuskallista, henkilö alitajuisesti pyrkii välttämään kaikkea, joka tavalla tai toisella muistuttaa intohimoa, kaikenlaista "itsensä menettämistä".

Kaikilla kolmella alalla voi ilmetä yksi yhteinen pelko - esimerkiksi pelko hallinnan menettämisestä - itseään, elämäänsä kohtaan. Se on erityisen voimakas ihmisillä, joille tämäntyyppinen vamma on ensisijainen. Yleistä voi olla pelko kipua, hylkäämistä, hylkäämistä. Mikä riippuu myös enemmän traumamme tyypistä eikä rakkaudesta sellaisenaan. Ja globaalissa mielessä rakkauden kärsimyksemme ei liity niinkään siihen itsessään, vaan siihen, että se voimistuu, pahentaa pääongelma -aluettamme - "rakkauden" kokeman onnettomuuden traumaa varhaislapsuudessa, sääntönä.

Mitä muuta yhteistä kaikentyyppisillä rakkausvastarinnoilla on? Heitä yhdistää se, että melkein kaikki ovat fantasioita - ne ovat ideoita, ratkaisuja ja muistoja menneisyydestä, jotka siirrämme henkisesti tulevaisuuteen. Ajattelemme "jos se oli niin (minulle tai muille), niin se tulee olemaan" - se sattuu, vaikeaa tai seurauksia.

Ironista on, että se tulee olemaan toisin - todellisessa rakkaudessa. Sitoutuminen voi olla nautittavaa, läheisyys voi olla ilo ja kokemus kypsyydestä, seksuaalisuus voi olla avoimempaa kuin koskaan, ja intohimo ihmistä kohtaan voi olla erilainen kuin esimerkiksi intohimo leikkiin eikä tuhoa elämää. Myös kipua tulee, mutta jotain erilaista kuin ennen, koska olet jo jossain erilaisessa ajan mittaan.

Koska emme pelkää niin paljon rakkautta kuin edellisen haavan pahenemista, pelkäämme omaa sisäistä traumamme, että se tulee jälleen tuntemaan itsensä, niin voimme parantaa parhaansa, koko sielumme. Ei edes avautua rakkaudelle, läheisyydelle tai seksuaalisuudelle, olla "tekemättä itsellesi jotain, joka sallii sinun rakastua", ei. Pikemminkin kuin rakkauden ilmentymä itseään kohtaan, halu saada itselleen kokonaisvaltainen olemisen kokemus. Ei ole väliä tuleeko rakkaus sellaisenaan - kuten romanssi vai perhe, on tärkeää, että annat sen itsellesi, luksuksena olla tässä elämässä, anteliaisuutesi - rakastaa, ystävällisyytesi - hyväksyä ihmisten rakkautta, rohkeutta avautua ja olla rakkaita, intohimona elää, luoda.

Kokemuksella rakastavasta suhteesta itseemme opimme, että se voi olla jotenkin erilainen, että "tajunnan menetyksen" ja sairauden lisäksi tämä asia on rakkautta, mutta siinä on jotain muuta ja jotain muuta, ja että rakkaus on todellista voi olla hyvin erilainen kuin mitä ajattelimme tai oletimme siitä.