Tietoja Sulautumisesta Ja Erottamisesta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Olipa kerran poika. Ei oikea. Keksin sen tässä viestissä. Kysyin samassa viestissä kysymyksen "kuinka määrittää, mikä minussa todella on ja mikä ei koske minua?" Joten, käyttämällä tämän keksityn pojan esimerkkiä, haluan vastata tähän kysymykseen

Joten tämä poika asui itselleen, kaikki ei sujunut hänen perheessään, mutta yleensä oli mahdollista elää. Hän näytti henkilökohtaiselta terapialta, alkoi tuntea olevansa yhä tietoisempi itsestään, alkoi muuttaa yhteydenpitotapojaan muihin - vanhempiinsa, ystäviinsä, opettajiinsa koulussa.

Oletetaan, että hän oli 16 -vuotias, ja tämä on kuuma ikä. Näyttää siltä, että on jo kokemusta siitä, että hän on aikuinen, voi päättää monista asioista itse, mutta toisaalta hän tunsi olevansa riippuvainen vanhemmistaan - aineellisesta ja psyykkisestä.

Ja tämä, on syytä huomata, on kriisiaika. Vaikka jättäisimme pois hormonaaliset muutokset, joista se litistyy ja makkaraa, arvojen muutos "hyvästä lapsesta" "haluan tietää kuka olen". On erittäin vaikeaa ymmärtää "kuka minä olen", kun on riippuvuus ja kun on tapana, olen tehnyt mitä tahansa, näyttää siltä, että vanhemmat ovat vastuussa kaikesta.

Ja nyt se tarkoittaa, että tämä poika täytti 18 vuotta, hän päätti koulunsa ja päätti lähteä matkalle nimeltä "Haluan tietää kuka olen, mikä olen".

Tällä matkalla hän otti mukaansa valtavan reppun, joka oli täynnä kokemusta ja uskomuksia, vanhempiensa ja omiensa tietoja, kokemuksia voitoista ja epäonnistumisista.

Hän meni yliopistoon, muutti toiseen kaupunkiin, asettui hostelliin tai löysi työpaikan ja vuokrasi itselleen asuinpaikan (huone yhteisessä asunnossa).

Ei ole enää tuttuja luokkatovereita, sinun ei enää tarvitse ilmoittaa vanhemmillesi, milloin tulit kotiin, eikä jääkaapissa ole enää merkintää "poika, löydät illallisen liesi."

Ihmiset ympärillä ovat muuttuneet, vapautta on enemmän, mutta kaikkeen luotuun on vastattava itse.

Aluksi se oli euforiaa, sitten äidin illallisten (niiden arvo kasvoi) ja vanhempien huolenpidon uudelleenarviointia, oli surullisia aikoja suhteiden katoamisesta luokkatovereiden ja piha -ystävien kanssa. Kyllä, hän soitti heille Skypessä, mutta se ei silti ollut sama.

Uudessa elämässä oli monia kokeita, mukaan lukien ihmissuhteet - tyttöjen tapaaminen, pitkäaikainen tai ei ollenkaan.

Isä sanoi, kun hän oli vihainen äidilleen, että "kaikki naiset ovat tyhmiä, muista tämä, poikani. Älä yritä mennä naimisiin." Äiti sanoi, että "miehen tulee olla luotettava ja ystävällinen, ei isäsi kaltainen". Yleensä yli 18 vuoden läheiset suhteet vanhempiin, sitten opettajiin ja muihin merkittäviin ihmisiin, tälle pojalle kerrottiin paljon.

Tietenkin hän suodatti jotain ja jakoi 36: lla, epäili jotain, mutta suostui ehdoitta johonkin. Eli tämä on suurin uskomusten ja ideoiden reppu maailmasta, jolla hän tuli maailmaan.

Vuosi kului, sitten toinen, ja poika kävi läpi tämän repun sisällön.

Hän ymmärsi, että hänen vanhempansa olivat jollain tapaa oikeassa, mutta toisella eivät olleet ollenkaan, että monet vanhempien uskomukset eivät sopineet hänelle, ja jotkut jopa hyvin.

Hän kävi läpi myös omia uskomuksiaan - se oli kaikkein ahkerinta ja monimutkaisinta työtä, samanlaista kuin palapelien kokoaminen, ja joitain yksityiskohtia puuttui kokonaiskuvasta. Niinpä hän lähti uusille matkoille täydentääkseen kuvaa itsestään ja maailmasta.

Poika oli pitkään tai lyhyen aikaa tarkistamassa reppuaan, heittänyt pois tarpeettomat, siirtänyt arvokkaan paikoilleen, mutta nyt, kun olemme käyneet kaiken tämän perusteellisesti läpi, näemme edessämme aivan toisen henkilön meistä. Hänellä on omat arvonsa ja henkilökohtainen suuntautumisensa. Hänellä on omat dogmansa ja uskomuksensa. Hänellä on omat toiveensa. Hän arvostaa kokemusta, jonka hän sai perheessä, löysi etäisyyden suhteissa vanhempiin, joissa hyvä tahto ja vanhempien ominaisuuksien hyväksyminen säilyvät, mutta yleensä on kokemusta heidän erottamisestaan ja luottamuksestaan siihen, että vanhempani ja perheeni ovat kuten minä ja rakastan heitä tällä tavalla, mutta kaikesta rakkaudestani vanhempiani kohtaan minulla on oma erillinen elämä ja omat arvoni.

Lisäksi tämä nyt ei enää ole poika, tuntee tarpeen luoda oma, erillinen perhe, tietäen, mikä hän on, mikä on hänelle arvokasta ja mikä ei ole hyväksyttävää; hän tuntee hyvin selvästi olevansa erossa muista, jopa merkittävistä muista, mutta samalla hänellä on perheessään suhde, jossa hän voi tulla hyvin lähelle ja siirtyä täysin kivuttomasti liikkeelle (työ, opiskelu, harrastukset). Se on kivutonta, koska sekä hänellä että hänen vaimollaan on suuri luottamus siihen, että etäisyys ei uhkaa heidän suhteensa turvallisuutta millään tavalla.

Tämä on sadun loppu. Satua kutsutaan muuten sopimattomasti - monadiksi.

Tämä on ajanjakso, jolloin lapsi on eronnut vanhempien perheestä ja hankkinut oman kokemuksensa, jonka ansiosta ymmärretään itsensä vanhemmista erillisenä henkilönä ja vastuu elämästään.

Tästä tarinasta tuntuu olevan vähän hyötyä tosielämässä, eikö niin?

Jotkut täydellisiä tämä poika. Ihan kuin hänen vanhempansa olisivat juuri sellaisia - ja päästäisivät hänet menemään. Ja hän on kaikki niin itsenäinen kerralla ja kaikki on hyvin hänen kanssaan. Mutta entä asunnon vuokraamisen kosmiset kustannukset? Mutta entä vanhempien puhelut, jotka ovat huolissaan ja osaavat herättää erittäin voimakkaita tunteita seksistä? Mutta entä opiskelun ja työn ongelmat ja tarve tietää, että kyllä, äiti ja isä vakuutetaan uudelleen.

Yleensä tosielämässä se ei juurikaan muistuta tätä satua. Mutta kerroin sen ja vastasin omaan kysymykseeni "kuinka erottaa mikä on minun, mikä ei ole minun?"

Olisi todella hyvä tietää todellisista resursseista, jotta voisit selvittää, kuinka laajasti voit vaikuttaa suunnitelmiin. Olen samaa mieltä lukijoideni kanssa siitä, että vain todellinen kokemus auttaa oppimaan heidän kykyjään. Mutta miten tehdä se niin, että tämän todellisen kokemuksen saaminen pysyy hengissä?

Loppujen lopuksi voit esimerkiksi muuttaa monia asioita - luopua kiusallisesta suhteesta, muuttaa toiseen maahan, vaihtaa työpaikkaa. MUTTA. Toistuuko sama uudestaan uusissa ihmissuhteissa? Mutta eikö käy ilmi, että muuton jälkeen tulee uupumus, sietämätön yksinäisyys kiirehtii ja masennus ottaa syliinsä? Mutta eikö niin, että irtisanomisen jälkeen en löydä itselleni työtä, jossa sekä raha että pomot tyydyttävät minut ja … …?

Täällä sellaiset kokemukset tulvivat, että "monadi" on tietysti ihana, mutta haluat elää, siksi pelko lamauttaa ja muutokset lykätään parempiin aikoihin. Koska ei ole vielä selvää, selviänkö vaikeuksista.

Ja mitä tehdä? Shaw täällä kammat aivojani satuilla, kerro minulle paremmin mistä saan rahaa resursseista - kuvitteellinen lukija kysyy minulta.

Ja vastaukseni on tämä:

Aloita omien rajojesi tutkiminen. Vain silloin, kun tunnen selvästi missä olen ja missä on muu maailma, mihin voin todella vaikuttaa ja mikä on yleensä vastuualueeni ulkopuolella, vasta silloin on mahdollista punnita omia resurssejani (taitoja, kykyjä, kykyjä jne.). Niiden punnitseminen on tärkeää muutosten mahdollisten riskien laskemiseksi.

Toiseen maahan jo lähteneitä ihmisiä (jotka ovat päättäneet tehdä muutoksia omaan elämäänsä) koskevan kyselyn tulosten mukaan havaittiin seuraava ominaisuus:

Ihmiset, jotka päättivät muuttaa, luottivat enemmän omiin voimavaroihinsa.

Ihmiset, jotka haluavat muutoksia, mutta eivät päätä niistä, luottavat enemmän ulkopuolisiin resursseihin.

Toisin sanoen ihmiset, jotka ovat muuttaneet elämänsä, luottavat itseensä (kehittyneiden taitojensa ansiosta), että he löytävät itselleen uuden ystäväpiirin, voivat ansaita rahaa, koska he keskittyvät siihen, että muutokset omassa elämässään kyvystä ja halusta muuttaa itseään (parantaa taitojaan, avata jotain uutta). He uskovat itseensä ja heillä on riittävästi omavaraisuutta.

Ihmiset, jotka eivät uskalla tehdä muutoksia, mutta haluavat niitä, keskittyvät ympärillä oleviin resursseihin (jos minulla olisi pari ilmaista miljoonaa, jos minulla olisi siellä ystäviä, jotka tukisivat minua).

Toisin sanoen omiin resursseihin ei luoteta, painopiste tulee "millainen maaperä on minulle ravitsevaa lonkeroideni kanssa".

Ihmisillä, jotka ovat muuttaneet elämänsä, on tapana "mitä muita lonkeroita minun täytyy kasvattaa, jotta voin syödä paremmin ulkoisesta ympäristöstä".

On myös kolmas vaihtoehto "millä lonkerolla minun on löydettävä ja liityttävä joku, joka voi ruokkia minua uudessa ympäristössä". Mutta tämä on erillinen tarina toisesta, ei vähemmän viihdyttävästä tarinasta. Mutta yleensä tässä on kyse myös ulkoisten resurssien etsimisestä.

Miksi kaikki edellä mainitut liittyvät henkilökohtaisiin rajoihin? Koska henkilökohtaiset rajat ovat ajatuksia vaikutusalueestaan.

Jos tunnen syyllisyyttä muiden ihmisten tunteista pitäen heidän ilmenemismuotojaan omana ansionani tai jos muut ihmiset näyttävät syyllisiksi siihen, mitä elämässäni tapahtuu, tämä on selvä oire siitä, että henkilö kokee rajansa laajasti- silmät, hyvin auki. Samaan aikaan vastuuntunto toisista aiheuttaa samanaikaisesti sekä syyllisyyttä että ahdistusta siitä, että monia asioita ei voida muuttaa, mutta ihmisen tuntuu muuttuvan.

Jos minulla on kuitenkin selkeä tieto, joka resonoi täällä ruumiillisella suostumuksella, mikä on minun, ja tämä ei ole minun. Tämän voin muuttaa, mutta tätä en voi, tämä on minun velvollisuuteni, mutta tämä ei ole minun, niin voin hallita sitä täysin ja selkeästi (jos nämä ajatukset vastaavat todellisuutta).

Omien rajojen tunnistaminen alkaa ahdistavalla, toisinaan, mutta hitaalla ja selkeällä kuuntelemalla kehon tunteita, tunteita ja tunteita.

Kuulostaa helpolta ja selvältä, mutta jos teet pienen harjoituksen tai harjoituksen, käy usein ilmi, että tunne on tukossa automatismiin asti.

Kokeile esimerkiksi tuntea ja pureskella jokainen ruokapala illallisella. Hautumatta tietokoneeseen, televisioon tai muualle. Mutta oikeus olla yksin ruoan kanssa ja "elää" täysin. Mitä ajatuksia ja jännitystä herää? * Minä muuten katson nyt näyttöä ja syön *

Tai vain kuuntele ruumiillisia tunteitasi 10 minuuttia äläkä tee mitään. Onko se kutinaa? Ajatukset pakenivat muistiin? Tulevia suunnitelmia? Kuulivatko sisällä ääni- ja sisäiset vuoropuhelut?

Vai näyttävätkö kaikki nämä harjoitukset turhilta hölynpölyiltä, joihin et halua tuhlata aikaa? Eli se on helpompi alentaa. Voisiko olla niin, että kun jokin spontaani "halu" tai "ei halua" kuulostaa sisältäsi, se heikkenee yhtä nopeasti kuin tämä kokeilu?

Joka tapauksessa vastaus kysymykseen "kuinka määrittää, mikä minussa todella on ja mikä ei koske minua?" On yksinkertainen: tuntea selkeästi, erottaen itsesi maailmasta.

Mutta tämän tunteen harjoittaminen on jotain, jota ei voida lukea missään lehdessä, kirjassa tai artikkelissa ja säätää 5 minuutissa. Yhdistyminen (omien rajojen hämärtäminen) on terapeutin työn surkein ja pitkä prosessi. Koska pikkuhiljaa voittamalla kaikki fuusio -oireet (alhainen energiataso, kiihottumisen puute (haluan nimenomaan tätä), omien toiveideni sekoittaminen muiden ihmisten toiveisiin, epäluottamus itseeni, koska olen epäherkkä) kultajyvien "huuhtelu" tapahtuu (eli sinä itse) muusta hiekasta.

Jopa tämä yhdistämistä ja erottamista käsittelevän artikkelin kirjoittamisprosessi (rajojeni erottaminen kaikesta muusta) annettiin minulle kalliilla hinnalla - uppoutumiseni tähän aiheeseen liittyi sekä hämmennykseen että haluttomuuteen syventyä tähän aiheeseen, jatkuvasti vaikea keskittyä. Omien rajojen hämärtyminen on tärkein voiman syöjä. Tarkemmin sanottuna ei edes syöjä, vaan pesukone.

Mutta toivon silti, että pystyin kertomaan tämän viestin pääkohdan. Eikö se ole totta?