Kohtalosi Reunalla

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Ei! En tarvitse sinulta mitään

Ei, haluan vain

Varjo tielläsi, Ota muutama askel.

(Leonid Derbenev)

Usein käy niin, että asiakkaat tulevat psykologien luo pyyntöihin, joista he pitävät. Enkä ole poikkeus. En kirjoita asiakkaista, yksityiskohtien, nimien ja päivämäärien uudelleenjärjestelystä. Kirjoitan itsestäni.

Kerroin tämän tarinan hauskana, mutta nyt ymmärrän, että tämä on hyvin surullinen ja katkera tarina.

Monia vuosia sitten tapasin treffisivustolla, no, sanotaan häntä, Ilja - taiteilija, kitaristi, toimittaja, pieni seikkailija ja vain viehättävä mies. Ilja kirjoitti minulle pitkiä, innostuneita ja lempeitä kirjeitä. Kun hän tapasi, hän oli urhea ja ironinen. Hän arvosti korkeaa kirjallista tyyliä eikä voinut sietää kirjoitusvirheitä. Yritin parhaani: yöllä sävelsin hienoja lauseita, järjestin sanoja paikoin, tarkistin välimerkit venäjänkielisellä oppikirjalla. Yritin todella kovasti.

Yhtäkkiä Ilja katosi, haihtui, katosi. Leikkasin, kiusasin, nyyhkytin, jopa humalassa. Elämästä tuli sietämätöntä, mutta ei tullut mieleeni soittaa tai kirjoittaa hänelle, kysyä häneltä, mitä todella tapahtui.

Helmikuun 23. päivänä lähetin hänelle vapisevin käsin runon, jonka sävelsin. Vastauksena hän lähetti minulle virtuaalisen ruusun, ja hiljaisuus hallitsi jälleen.

Ilja ilmestyi kuukautta myöhemmin, ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut. Hän kirjoitti olevansa kyllästynyt. Pyysin häntä olemaan katoamatta. En sanonut sanaakaan siitä, miltä minusta tuntui, kuinka kiipesin seinille ja itkin. Ei tullut mieleenkään loukkaantua, suuttua. Kipu ei tuntunut minulle tärkeältä. Ilja, hänen paluunsa oli tärkeä.

Minusta tuli vieläkin parempi kirjoittaa. Yritin parhaani olla mielenkiintoinen ja nokkela, poimia alkuperäisiä lauseita, viitata luotettaviin lähteisiin. Ilja ilmaisi ilonsa, suihkutti minua kohteliaisuuksilla. Olin iloinen voidessani yrittää. Mutta ennen seuraavaa suunniteltua kokousta ystäväni katosi. Hän vain katosi.

Muutaman päivän odottamisen jälkeen poistin profiilin sivustolta. Itkin koko päivän. Olin surullinen, kova, melkein sietämätön. Ilja soitti viikkoa myöhemmin, kysyi, miten voin, ja sanoi ymmärtävänsä tilanteeni. Ja hän jopa lisäsi, että kasvan sisäisesti. Sitten hän jätti rohkeasti hyvästit ja katkaisi puhelun. Luuletko, että vastustin häntä vihaisena? Ei. Mietin edelleen, mitä tein väärin, mikä oli väärin. Ole hämmentynyt ja odota.

Seuraava puhelu Iljalta tuli kuusi kuukautta myöhemmin. Hän puhui hiljaa traagisella, hysteerisellä äänellä, kuinka pahoillani hän oli, ettei siitä tullut mitään. Hän keskeytti teatteritauon ja lisäsi iloisesti: "Eikä se onnistu, koska menen naimisiin!" Sitten hän puhui jotain siitä, että minäkin olisin onnekas, että olen erittäin hyvä ihminen ja muita sanoja. Olin täysin eksynyt ja itkin, lämpötila jopa nousi, olin niin katkera. Mutta en taaskaan sanonut mitään. Hän kuunteli kaikkea kuuliaisesti ja sanoi hyvästit.

Seuraavana päivänä soitin Iljalle, onnittelin ja sanoin olevani iloinen kuullessani, että olin sulhasen ystävien lyhyellä listalla. Nauroimme ja hyvästelimme. Tämä oli ensimmäinen ja viimeinen puhelu.

Jatkasin itseäni, ja ajattelin, mitä olen väärässä, mitä tein väärin, miksi hän ei valinnut minua, jos olen niin hyvä ja kirjoitan niin hienosti, ja sata kertaa ympyrässä.

Ja nyt on surullista muistaa, että en yrittänyt nousta puolustamaan itseäni, en rakastanut itseäni ollenkaan. Ei tullut mieleenkään, ettei tällainen suhde olisi minulle sopiva.

Ja haluaisin viipyä juuri tässä hetkessä, kun tajusitte, että olin salakavalan viettelijän avuton uhri ja unohdin itseni ja yritin houkutella häntä. Mutta asia on hieman monimutkaisempi.

Kaikilla ponnisteluista ja unettomista öistä huolimatta en ollut kummallakin tavalla tässä suhteessa. Pelkäsin näyttää itseäni. Pelkäsin sanoa jotain, joka pettäisi epätäydellisyyteni. Jos kuvittelet tennispöydän ja kaksi pelaajaa, otin juuri kiinni ja palautin varovasti Iljan heittämät pallot. Reagoin Iljaan, hänen sanoihinsa ja tekoihinsa. Pelasin hänen peliään, vaikka hän ei kysynyt minulta sitä.

Ja tässä pelissä hänestä tuli erittäin merkittävä, turvonnut uskomattomaan kokoon. Se on liian suuri tavalliselle miehelle, jolla on ansioita ja haittoja. Toisaalta näytti siltä, että hänen oli miellyttävä esiintyä jalustalla, mutta toisaalta hän halusi ottaa Monomakhin hatun pois paholaiselle.

Tosiasia on, että elin tunteen kanssa, että olin tarpeeton, merkityksetön henkilö ja että tunteillani ei ollut väliä. Tämän perusteella rakensin henkilökohtaisen ja työsuhteen. He eivät laskeneet minua, eivät siksi, että minulla ei olisi kykyjä, tietoa ja taitoja, vaan siksi, etten laskenut itseäni.

Miksi teen tämän? Kuinka tärkeää on esitellä itsensä maailmalle, olla oma itsensä parisuhteessa, sallia itsensä olla epätäydellinen, naurettava. Kyllä, se tapahtuu! Elävät ihmiset tekevät virheitä ja jopa, JUMALA !, Tee kirjoitusvirheitä, sano hölynpölyä, sekoita Akhmatova Tsvetajevan kanssa. Ja elävät ihmiset ovat tuskissaan, vihaisia, pettyneitä.

On tärkeää pitää huolta itsestään. Tarkkaile, oletko mukava suhteessa. Ja jos et ole mukava, niin mitä teet niissä? Miksi valitset suhteen, jossa sinua ei arvosteta?

Nämä johtopäätökset tehtiin minulle erittäin vaikeina, pitkinä tunteina henkilökohtaista terapiaa. Mutta nyt ymmärrän paljon paremmin, mitä etsin parisuhteesta, miksi astun siihen, mistä voin luopua ja mistä en.

Ja voin auttaa muita ihmisiä muuttamaan näkemyksiään, muuten nähdä suhteen ja roolini heissä, ottaa aikuisemman ja vastuullisemman aseman, tulla varmemmaksi ja onnellisemmaksi.