Hellä Ja Lempeä Peto (manipuloiva Väkivalta Ihmissuhteissa)

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Rakas ja lempeä peto

(manipuloiva väkivalta parisuhteessa)

Miksi luulet, että Tuhkimo -satuissa äitipuoli huutaa aina vain tytärpuoliansa? Nainen (jolla on tyttäriä, jotka rakastavat häntä) ei pyydä, hän vaatii tytöltä täyttämään tilauksensa, ei koskaan osoita paitsi rakkautta myös lämpimää asennetta. Samaan aikaan kukaan ei ole yllättynyt siitä, että Cinderella tekee kaiken paitsi tehdäkseen myös erinomaisesti. Miksi ponnistella, kun kukaan ei edes arvosta sitä? Tätä on vaikea luonnehtia hänen perfektionismilleen, tunnollisuudelleen ja vastuulliselle asenteelleen liiketoimintaan tai ystävälliselle sydämelleen, koska hänen äitipuolensa kiusaa häntä suoraan. Ja silti kaikki pysyy ennallaan. Tässä tapauksessa kohtaamme myös manipuloinnin, jossa manipulaattori on julma hyökkääjä spekuloi uhrinsa tunteista (menetyksen pelko, yksinäisyys, rakkaus, omistautuminen, ystävyys, vahvan suojelijan etsiminen) ja kykenee hallita uhria, aiheuttaa pelkoa, tukahduttaa tahdon … Näyttää siltä, miksi anna itsesi kiduttaa - mene pois! Mutta tämän tekeminen voi olla erittäin vaikeaa useista syistä. Ensinnäkin manipulaattorin uhri on usein se, joka objektiivisista syistä hän ei voi eikä voi puolustaa itseään - vanha mies, lapsi, avuton vammainen, mielenterveysongelmainen henkilö. Toiseksi he ovat usein samassa tilanteessa ihmiset ovat ystävällisiä, myötätuntoisia, valmiita kohtaamaan puolivälissä ja välttämään konflikteja … Ja kolmanneksi hyökkääjän uhrit ovat niitä, jotka inspiroiva, ei itsevarma, ei omavarainen, ei osaa sanoa "ei" ja hänellä on vaikeuksia määritellä henkilökohtaisia rajoja … On heti huomattava, että on erotettava kaksi erilaista aggressiota:

1. Ensimmäinen tyyppi on olennainen osa luonnetta, ilmentymä emotionaalisesta varastosta, joka määräytyy hetkestä, fyysisestä tilasta, eikä sen tarkoitus ole tuhota kumppania tai suhdetta

2. Toinen tyyppi - itse asiassa manipuloiva aggressio, joka liittyy depersonalisaatioon, kumppanin ja parisuhteen devalvaatioon, keinona, ei päämääränä, ja suoritetaan ainoastaan materiaalisen tai psyko-emotionaalisen hyödyn saamiseksi hyökkääjälle.

Kuinka he tekevät sen?

Manipuloivan tilanteen purkaminen tapahtuu pääsääntöisesti jonkin ennalta määritetyn skenaarion mukaisesti ja näyttää tältä (se voi vaihdella):

a) Suhteessa kasvaa jännitystä (voi johtua ulkoisesta tekijästä, sisäisestä konfliktista, uhrin kumppanin väärinkäytöstä, kumppani-hyökkääjän epäonnistumisesta jossakin);

b) Hyökkääjäkumppani etsii syitä vapauttaa tyytymättömyytensä ja saada psykologista rentoutumista (fyysinen ahdistus, "tarttuminen" sanoihin ja tekoihin, provokaatio);

c) Aina on syy (se voi olla mikä tahansa toiminta tai sana, joka toimii "laukaisimena", laukaisimena);

d) kehittyy konflikti (skandaali, riita), jonka aikana uhri yrittää miellyttää hyökkääjää jännitteen vähentämiseksi;

e) Hyökkääjä esittää ehdon (vaatimus, uhkavaatimus, väite);

f) uhri pyrkii täyttämään esitetyt vaatimukset;

g) Mielenrauha seuraavaan jännityksen hetkeen.

Hyökkääjällä on erilaisia keinoja pitää uhrinsa jatkuvassa jännityksessä ja käyttää tekniikoita, jotka keskittyvät ensisijaisesti suhteiden aistilliseen puoleen … Vastaanotot voivat olla aktiivinen ja passiivineneli sisältää aktiivisia toimintoja, sanoja ja huomautuksia tai sulkee pois toimintoja ja sanoja:

Viha (yleensä teeskennelty, keinotekoisesti stimuloitu), joka kohdistuu kumppaniin suoraan tai välillisesti - Vihaan sinua! Raivostut minua! Tyhmä (idiootti)! Kuinka olen kyllästynyt tähän kaikkeen! Millaisia ihmisiä ympärilläni on! Et voi olla tekemisissä kenenkään kanssa! Kaikki miehet ovat vuohia (naiset ovat tyhmiä)! (Reaktio: Emme puhu tällä sävyllä. En pidä tästä. Odotan rauhoittumistasi, sitten puhumme, tai jos ei ole mitään keinoa sanoa edes tätä, sinun on poistuttava huoneesta, tehtävä selväksi, ettet tue tätä peliä missään muodossa)

· Uhkailua, pelottelua, kiristystä - Yritä vain, minä saan sinut pois maasta! Heitä minut - teen itsemurhan! Kuka tarvitsee sinua niin paljon, kaikki nauravat sinulle joka tapauksessa! Muutos - tapan sinut! Jos väittelet - otan lapset pois! Jos et halua sitä sovinnollisella tavalla, se on huonolla tavalla! Anna se itse, muuten otan sen väkisin! Kuolet ilman minua! (Reaktio: paras reaktio kiristykseen ja uhkauksiin ei ole reaktio, välinpitämättömyys. Jos olet huolissasi uhkien toteuttamisesta, varmista fyysinen turvallisuutesi ja älä anna sinun murtautua, yritä päästä ulos tilanteesta mahdollisimman paljon)

· Emotionaalinen paine (syyllisyyden tunteen muodostuminen, menetyksen pelko) - rakastan sinua, jos / yhdellä ehdolla … Vain minä voin suojella sinua kaikilta! Et voi työskennellä - et myöskään kotona! Et edes tiedä lastesi syntymäpäiviä, millainen isä olet! Kaikki on jo päälläni, pyörin kuin orava pyörässä! Toinen olisi lähtenyt paikaltani kauan sitten! Keksit aina kaiken! Kaikki on sinun syytäsi (a)! (Reaktio: et voi antaa periksi painostamiselle, katso tilannetta rakentavasti. Jos luulet tekeväsi kaiken voitavasi, käytä keskustelua kummankin panoksen perusteella ja hajottaen järkevästi molempien osapuolten osallistumisen suhteeseen.)

· Ohittaminen, hiljaisuus - demonstratiivinen hiljaisuus, keskustelujen ja tekojen välttäminen. (Reaktio: anna kumppanin pysähtyä, tulla järkiinsä ja tarjota sitten keskustella tilanteesta ymmärtääkseen, ettei hän ole tyytyväinen)

· Epäluulo, epäluulo - hyökkääjä odottaa tekosyitä, selityksiä syistä, kumoaa hänelle esitetyt väitteet "tosiasioina", hän vääristää tapahtumia, vääristää sanottuja etujaan (Reaktio: älä tekosyitä. Yritä paljastaa kumppanisi. Ehkä hän vain haluaa tuntea itsensä luottavaisemmaksi ja suojaamammaksi)

· Pettäminen - Sinulla ei ole aavistustakaan, mitä hän kertoi minulle sinusta, se oli kauheaa! (hän ei sanonut mitään erityistä, hyökkääjä keksi keskustelun kokonaan uhrin pettämiseksi ja väärien ideoiden luomiseksi) Täällä kaikki on vain minussa ja pysyy! Jos ei minua, meillä ei olisi mitään elää! Hän loi minut, en halunnut! Äitisi sanoi, ettei halua enää nähdä minua! (Äiti ei sanonut tätä, mutta on tärkeää, että hyökkääjä katkaisee uhrin tavallisesta ympyrästä, riistää häneltä tuen ja tuen).

Lähettäjä muodossa manipulaattori-hyökkääjä voi käyttää:

· Huutaminen, kiroilu, kiroilu - lisääntynyt intonaatio, ilmeikäs sanasto;

· Vastaa kysymyksellä kysymyksellä, demonstratiivisilla selvennyksillä ja kyseenalaistamisella;

· Sarkasmi, tahallinen ironia, kiusaaminen;

· Yleislausunnot ("Kaikki naiset ovat tyhmiä!")

Yleisiä yleistyksiä sanojen avulla kaikki, kaikki, aina, jatkuvasti, ikuisesti, ehdottomasti, ehdottomasti …;

Negatiivinen arvio (et koskaan… et voi, et halua…);

Toistaminen ja silmukointi (huomattakoon, että kun keskustelu kulkee ympyrässä, aihe puhutaan kaikin tavoin, kun taas manipulaattorin asema ei muutu, hän odottaa sinua väsymään ja hyväksymään kaikki hänen ehtonsa)

· Epämääräiset sanamuodot, hiljaisuudet, epäselvyydet, jotka aiheuttavat epävarmuutta mielipiteistä, pahentavat tilannetta (" No, tiedät itse, kuinka kaikki oli siellä, en toista sitä, se on jo niin vaikeaa, varsinkin kun nyt kaikki on täysin erilaista, kuten ymmärrät" - Mitä tapahtui? Kuka tietää mitä? Miksi se on vaikeaa? Miten nyt käy? Mitä sinun täytyy ymmärtää?);

· Kyyneleet, hysteria, kuvitteellinen sairaus ja monet muut.

Puolustus, puolustus vai..?

Monet osallistujat suhteessa manipulaattori-hyökkääjään myöntävät myöhemmin olevansa ikään kuin "eivät itsessään", "rinnakkaisessa maailmassa", "muuttuneessa tilassa", liukenevat suhteisiin, menettävät tahtonsa, omat toiveensa, elämän tarkoitus. Tämä viittaa siihen, että tällaiseen ihmiseen rakennettu suhde on tuhoisa yksilölle, toisin sanoen tuhoisa. Jos olet varma, että kaikki on palautettavissa, istu neuvottelupöytään kumppanisi kanssa, muuten sinun on poistuttava sellaisesta suhteesta, jossa menetät itsesi.

Joka tapauksessa manipuloivaa väkivaltaa voidaan ja pitää vastustaa:

1. Osoita kumppanillesi, että olet tietoinen hänen pelistään etkä tue sen jatkamista, älä hyväksy sen sääntöjä;

2. Rakentava luottavainen vuoropuhelu pystyy osoittamaan manipulaattorille, että se, mitä hän yrittää epärehellisesti saavuttaa, on saavutettavissa avoimessa suhteessa;

3. Järkevä näkemys tilanteesta ja itsestä, selkeä yhteisten tehtävien ymmärtäminen auttaa välttämään tosiasioiden vääristymistä ja tukahduttamaan manipuloivan tilanteen juurensa;

4. Ylläpidä perhe- ja ystävyyssuhteita, koska yksi manipulaattorin tavoitteista on erottaa sinut ulkomaailmasta, riistää ystävien ja sukulaisten tuki;

5. Älä pidä liittoa hyökkääjän kanssa lasten vuoksi, koska valheet, väkivalta, kiristys, pelko perheessä ovat tuhoisia lapsen psyykeille;

6. Ymmärrä, miksi pysyt parisuhteessa, jossa on paikka emotionaaliselle hyväksikäytölle, joka itsessäsi vaatii uudelleenarviointia ja sisäistä työtä;

7. Määritä sallittujen ulko- ja sisärajat ja noudata tiukasti ehtoja;

8. Noudata alun perin kehitettyä kantaa, puolusta omia periaatteitasi, älä muuta mielipidettäsi kuin tuuliviiri miellyttääksesi muita;

9. Älä ole manipulaattorin kaltainen, yritä olla käyttämättä vastamanipulointia ja hänen tekniikoitaan, koska ne kääntyvät silti sinua vastaan;

10. Et voi sietää väkivaltaa itseäsi vastaan missään muodossa, joten etsi tapa muuttaa suhdetta, jos väkivaltaa ilmenee. Muista, että väkivalta ei ole normi

On vaikea elää, jos et ole ennen kaikkea tuttu itsesi kanssa. Kun opimme tuntemaan itsemme, meistä tulee vahvempia ja tietoisempia. Siksi tunnista, rakasta, pidä huolta ja hyväksy itsesi!

(Artikkeli on yhdessä kollegan ja rakkaan ystävän Vera Shutovan kanssa).