Kuinka Reagoida Passiiviseen Aggressioon Oikein? Miten Toimia Passiivis-aggressiivisten Ihmisten Kanssa?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-18 02:28

Jokainen meistä on tavannut ihmisiä, jotka osoittavat passiivista aggressiota. Näet selvästi, että henkilö on vihainen, mutta hän kieltää sen kaikin mahdollisin tavoin ("Ei, ei, mikä sinä olet? Olen hyvällä tuulella, olen iloinen!"). Tämä käyttäytyminen on aina hämmentävää. Mitä tehdä ja miten reagoida passiiviseen aggressioon?

Ennen kuin reagoit toisen henkilön passiiviseen aggressioon, sinun on muistettava kaksi pääasiallista syytä tähän käyttäytymiseen.

1. Henkilö pelkää todella aktiivista aggressiota (vastineeksi saan myös huonoja asioita, he devalvoivat minut, hylätään, riistetään rakkaudesta, he pelaavat "hiljaisuudessa" jne.)
2. Ihminen ei ymmärrä tunteitaan - häntä ei ole opetettu havaitsemaan ja erottamaan, eikä hänelle ole opetettu herkkyyttä omaan aggressiivisuuteen, ärsytykseen ja tyytymättömyyteen. Passiiviset hyökkääjät joutuvat useimmiten vaikutuksiin (vihaiset tai väkivaltaiset hyökkäykset). Miksi tämä tapahtuu? Koska heillä ei ollut aikaa seurata, milloin he olivat ärtyneitä tai tyytymättömiä.

Näin ollen ymmärrä itse - jos henkilöllä on alhainen herkkyys tunteilleen (suhteellisesti - "Minulla on heikko herkkyys kädelleni, ja kun joku koskettaa minua, en tunne sitä"), hänen ensimmäinen reaktionsa on kieltäminen. Jos menet suoraan passiivista aggressiota vastaan, passiivinen hyökkääjä kieltää aina aggression ilmentymisen omalta puoleltaan, ja lisäksi hän voi tehdä tekosyitä ja puolustaa itseään, "mennä syvään puolustukseen" (lopettaa kaiken viestinnän, pelata "hiljaisuudessa", jne.) …

Muista - sinun on oltava valmis itse käymään suoraa vuoropuhelua, vastakkainasettelua. Jos henkilö avautuu ja päättää mennä eteenpäin, sinun on oltava valmis jakamaan tunteesi, erityisesti ne, jotka ovat yhtä tärkeitä ja vaikeita kuin viha, syyllisyys tai häpeä. Pelko kuuluu myös tänne, mutta sen jakaminen on helpompaa. Et ole valmis olemaan rehellinen, hieman haavoittuva - et ehkä edes ryhdy yrittämään paljastaa passiivisen hyökkääjän aggressiota.

Jos passiivinen hyökkääjä ei ole lähelläsi, et kommunikoi usein, älä yritä käyttää alla olevia kuutta vaihetta, jotka auttavat muuttamaan passiivisen aggression aktiiviseksi. On helpompaa vain ottaa askel taaksepäin ("Luulin, että olet vihainen, älä jatka keskustelua!"), Mutta on tärkeää asettaa rajat täällä. Jos näet, että rakkaasi hyökkää sinua vastaan (esimerkiksi isoäiti tai äiti kertoo sinulle, kuinka kasvattaa lapsesi), pysäytä hänet tiukasti, älä anna hänen sekaantua elämääsi ("Äiti, tämä on minun lapseni, minä teen itse, anna minun tehdä virheeni, elää elämääni. Minun täytyy elää niin kuin haluan! "). Sinun on vapautettava äitisi passiivinen aggressio tai ei, mutta jos et ole valmis tähän, on parempi olla aloittamatta ("Minusta näyttää siltä, että olet vihainen minulle!" - "Ei, ei!", Ja henkilö meni puolustukseen), ota askel taaksepäin ja unohda.

Tärkeä asia - älä putoa lapselliseen asemaan, pysy aikuisena, emotionaalisesti varautumattomassa asennossa, älä osallistu vihan peliin, sen edistämiseen. Passiivinen hyökkääjä provosoi sinua, sinä voimistat tunteita, vastauksena hän kehrää kaiken vielä enemmän - joskus se tulee skandaaleihin ja taisteluihin.

Kuinka olla reagoimatta vieraisiin? Sinun on muistettava, että heidän aggressionsa ei usein ole suunnattu sinua henkilökohtaisesti. Tämä on aggressiota, joka on kertynyt vuosien varrella äitiä, isää, isoäitiä, isoisää, tyttöystäviä, ystäviä, kassaa, hallitusta jne. Voit lisätä tähän luetteloon mitä tahansa - pomot, tilanteen työssä ja maassa, karanteenin, koronaviruksen jne. Kaikki tämän henkilön jännitykseen liittyvä kertyy hitaasti ja alkaa sitten "pudota pois", ja jos kytket virran, henkilö vuodattaa kaiken (hän ei kuitenkaan tunne iloa teoistaan, koska hän kärsii suurimman osan ajasta). Muista - sinua ei kiusata, henkilö kärsii ja yrittää jotenkin sallia aggressionsa murtautua läpi. Älä käynnistä, jos et tarvitse hermoiskuja.

Joten miten auttaa rakkaasi muuttamaan passiivinen aggressio aktiiviseksi, vaihtaa luottamukselliseen vuoropuheluun (varsinkin jos se on kumppanisi, elämänkumppanisi / kumppanisi, vanhemmat tai lapset, tyttöystävät tai ystävät, kollegat)?

1. On tärkeää olla tietoinen tilanteesta. Tutki passiivista aggressiota, selvitä, missä merkeissä se näkyy, missä tilanteissa ja milloin. Tällä tiedolla varustettuna katso tarkkaan ja analysoi. Tämä on ensimmäinen askel kohti sen varmistamista, että ainakin yksi parista ymmärtää, missä passiivinen aggressio ilmenee. Ja sen sijaan, että suuttuisit ja provosoisit itseäsi ("Aaaa … Passiivista aggressiota! Sain sinut läpi!"), Sinun on sisällytettävä ymmärryksen reaktio. Kysy itseltäsi kysymyksiä (Miksi kumppanisi / äitisi / isäsi / lapsesi käyttäytyy tällä tavalla? Miksi vastasit tällä tavalla? Mikä käytöksessäsi tai suhteessasi koukkasi henkilön? Miksi hän ei voi kertoa sinulle, mitä hän ei Kuten?), Ja sitten istu alas ja kirjoita luettelo vaihtoehdoista, mikä se voisi olla.
2. Jaa tunteesi, ajatuksesi, miksi henkilö käyttäytyy tällä tavalla. Viestinnän pitäisi olla neutraalia - puhu pehmeällä äänellä, ikään kuin puhuisit lapsen kanssa, koska tällä hetkellä kumppani on melko haavoittuva ("Olit loukkaantunut minusta pyytämällä sinua poistettavaksi, mutta et halunnut ? "," Olit loukkaantunut minulle, mistä minä kysyn sinulta? Onko sinulla nyt vaikeuksia ja huolenaiheita? Haluanko sinulta liikaa jokapäiväisessä elämässä? "Näin alat ilmaista tyytymättömyyttäsi?"). Muista puhua pehmeällä, rauhallisella äänellä ja ole valmis siihen, että henkilö alkaa kieltää, sinun on tärkeää säilyttää neutraali asema, sinun ei tarvitse todistaa mitään (tämä ei toimi ensimmäisellä kerralla, on kehitettävä tekniikka pitkään ja huolellisesti - vesi kuluttaa kiven).
3. Älä mene suoraan yhteenottoon, älä lyö henkilöä nurkkaan vielä enemmän, vetäydy ajoissa ja anna keskustelukumppanille aikaa ajatella kaikkea. Jatka pienen vuoropuhelun ylläpitämistä kumppanisi kanssa, mutta opi tuntemaan, kun henkilö menee tylsään puolustukseen, sulkeutuu - pyydä sitten anteeksi henkilöltä (jos näet, että jokin on loukannut keskustelukumppania ja reaktio on jo liiallinen). Anteeksipyyntö ei pahenna sinua, eikä sinulle tapahdu mitään ("Anteeksi, huomasin loukkaavani tunteitasi, en halunnut loukata sinua. Ehkä se minusta todella tuntui"). Epäilyksen siemen (ei vihaa ja aggressiota) on kuitenkin jo kylvetty ja se varmasti itää. Perääntyminen ja tilanteen ymmärtäminen, kun kumppani osoittaa passiivis-aggressiivista käyttäytymistä, on melko vaikeaa, ja sinun on työskenneltävä tämän kanssa.
4. Tee aloite ja älä lopeta. Jos otit muutaman askeleen ja selvitit useita tilanteita, mutta henkilö ei ymmärrä mitään, on aggressiivinen eikä tunnusta tunteitaan, älä lopeta ja jatka eteenpäin! Huomasit jotain - sano heti, keskustele ilman syyttävää ääntä (älä aja henkilöä nurkkaan, pakottaen hänet syvään puolustukseen, koska tässä tapauksessa kaikki suoran vuoropuhelun jatkotoimet aiheuttavat vastavuoroista vastustusta ja vielä enemmän närkästystä) - "No, miksi pidät kiinni minusta?!").

Ole kärsivällinen, sitkeä ja yritä vetää rinnakkaisuuksia tilanteiden välillä. Esimerkiksi samanlainen tilanne on jo tapahtunut, ja henkilö käyttäytyy samalla tavalla:”Mitä haluat kertoa minulle tällä? Miksi olet tyytymätön? Minusta tuntuu, ettet ole onnellinen, koska en kuullut sinua, en tukenut sinua enkä ollut tarkkaavainen sinua kohtaan. Sinun tehtäväsi on kertoa kumppanillesi, että olet valmis avoimeen vuoropuheluun etkä ole riittävän haavoittuva murtumaan (tai rikkoutumaan suhteessasi). Otat vahvan kannan, mutta samalla teet jatkuvasti kumppanillesi selväksi, että tämä käyttäytymistyyli häiritsee sinua, haluat muuttaa kaiken, parantaa suhdettasi ja olet valmis keskustelemaan ongelmasta.

Se ei koskaan tule olemaan passiivisen aggression alueella! Se on helppoa vain, jos kumppanisi ymmärtää tilanteen.

Mene kokoukseen kumppanisi kanssa. Passiivis-aggressiivinen käyttäytyminen liittyy usein siihen, että kumppani usein välttää tunteiden ja epämiellyttävien tilanteiden ilmenemistä. Sinun tehtäväsi on näyttää hänelle, että suhteesi on turvavyöhyke, paikka, jossa henkilö ymmärretään, ei tuomittu ja valmis tukemaan kaikessa, eikä turvautumaan temppuihin. Jos reagoit kaikkeen rauhallisesti, ei ole mitään järkeä käyttää parisuhdetemppuja. Tee henkilölle selväksi, että olet turhautunut konfliktien välttämisestä enemmän kuin itse konflikti. Henkilökohtaisella esimerkilläni voin sanoa, että suora konflikti vahvistaa suhteita kuin sen välttäminen; alat ymmärtää ihmistä enemmän kuin sitä, joka vetäytyy itseensä; ja se on moraalisesti helpompaa, kun ei ole pelejä, kukaan ei piiloutu. On kuitenkin pariskuntia, joille pelit ovat tärkeämpiä kuin suhde, ja tässä sinun on selvitettävä, miksi näin tapahtuu.

Jos luottamussuhteet ovat sinulle tärkeitä, opi olemaan vakaa konfliktissa.

Näytä esimerkkiä ja aseta rajat. Jos huomaat joskus, että sinulla on taipumus olla hiljaa tietyissä tilanteissa, niele kauna, kestä ja ilmaise sitten kaikki kaupassa kassalle (käytä syrjäytynyttä aggressiota), "tartu" sellaisiin hetkiin ja opi "suoristamaan" aggressiosi. Sano heti - "En pidä tästä! Versiosi ei tee minua onnelliseksi! Mietitään miksi näin on. " Tällä tavalla osoitat kumppanillesi, että on hyvä käyttäytyä, ja tämä käyttäytyminen on normaalia. Jos pystyt, hän voi myös - sinulla on tasavertaiset suhteet (me kaikki pyrimme aina olemaan tasa -arvoisia persoonallisuuksia suhteissa ja viestinnässä). Tee mitä kumppanisi pelkää sallia - ilmaise mielipiteesi, näytä viha (mitä nopeammin osoitat sen, sitä vahvempi suhde on). Puhu suoraan ja kumppanisi oppii lopulta puhumaan suoraan.

Muista, että tämä on pitkä työ, anna itsellesi ja kumppanillesi aikaa, jotta kaikki siemenet itävät, ja muista oppia pysymään aikuisten asemassa riippumatta siitä, miten sinut kutsutaan vihaiseen vuoropuheluun.