Miten Toimia Vastuuttomien Ihmisten Kanssa?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Mitä pahaa lapsellisuudessa on? Kuinka käyttäytyä aikuisen kanssa, joka ottaa jatkuvasti lapsen aseman? Henkilö”olen pieni” on tällaisessa asemassa, hän haluaa siirtää kaiken vastuun itsestään toisen harteille, mutta miten muiden meidän tulisi käyttäytyä häntä kohtaan? Esimerkiksi tämä on kollega, ja hän kaataa vastuunsa muille, tai vanhempi määrää lapsille aikuisen roolin ja huolehtii itsestään koko elämänsä.

Mitä pahaa lapsellisuudessa sitten on? Ihmiset heidän ympärillään tuntevat olonsa epämukavaksi sellaisten ihmisten kanssa ja he ovat erittäin epämukavia - hienovarainen syyllisyyden tunne, häpeä, täyttymättömyys, heikkeneminen, itsetunnon menetyksen tunne. Itse asiassa jälkimmäistä ei kuitenkaan koskaan tapahtunut - aikuinen ihminen ilman vastuuta ei voi tuntea kunnioitusta itseään kohtaan. Hän voi lähettää sen kaikin mahdollisin tavoin, näyttää sen, liioitella, osoittaa ylimielisyyttä, mutta hän ei tunne kunnioitusta ollenkaan. Lisäksi tällaiset ihmiset eivät pääsääntöisesti saa elämältä kaikkea mitä haluavat (heillä on paljon enemmän toiveita). Perinteisesti he voivat huolehtia itsestään, mutta tämä on vähäistä - tarpeita on suuruusluokkaa enemmän (tämän vuoksi myös itsetunto aliarvioidaan).

Kuinka käyttäytyä lapsen ympärillä - kollega tai vanhempi? Ensimmäisessä tapauksessa sinun ei pitäisi ottaa hänen vastuutaan. Jos yritykselläsi ei ole työkuvauksia, ota yhteyttä johtoon ja pyydä heitä laatimaan sinulle työkuvaus tai määrittämään, mistä sinä olet vastuussa ("En ymmärrä tätä kysymystä. Minusta näyttää siltä, että vastuuni on täällä ja täällä, mutta kollega sanoo päinvastaista. En ymmärrä, pitäisikö minun tehdä tämä? Teenkö tämän työn jonkun puolesta vai onko tämä minun vastuualueeni? "). Älä ota vastuuta, jota sinulle ei ole määrätty tai määrätty - et saa siitä palkkaa, tämä ei ole sosiaalinen roolisi.

Annan teille yksinkertaisen henkilökohtaisen esimerkin. Jos joku ystävistäni sanoisi, että hänellä on tylsää, enkä tee mitään, en vastaa. Miksi? Tämä ei ole minun vastuullani! Viihdytä itseäsi, eikä minun, ystäväni, tarvitse tehdä sitä. Jos meistä tuntuu hyvältä yhdessä, tämä on hienoa, mutta jos ei, mitä valituksia voi olla? Tämä tarkoittaa sitä, että meillä on erilaisia näkemyksiä maailmasta, arvoista ja ymmärrystä siitä, mitä "hauskaa" on. Mutta ketään ja ketään ei ole pakko viihdyttää. Kyllä, voin tehdä sen, jos haluan, jos olemme samaa mieltä, jos meillä molemmilla on hauskaa, ja saan siitä myös jonkin verran hyötyä. Muista, että aikuisten suhteet rakentuvat periaatteelle - "Minä olen sinua varten, sinä olet minua varten." Ei voi olla muuta vaihtoehtoa, ei ole ehdotonta rakkautta aikuisuudessa. Ja ongelman yhteydessä on tärkeää, että ymmärrät selvästi paikkasi - et ole velvollinen kenellekään etkä turhaan!

Vanhemmissa on mielenkiintoinen asia. Tässä on köyhiä lapsia - heidän täytyi kasvaa vanhempiensa kanssa, jotka ottivat lapsen aseman, eivät ratkaise mitään ja jopa heittävät ongelmansa heidän päällensä, saavat heidät käsittelemään joitain perheongelmia. Yleensä tällaisia ihmisiä psykologiassa kutsutaan "aikuisiksi lapsiksi", he ovat hyvin aikuisia ja vakavia elämässä, mutta heitä tulisi pelätä. Nämä ovat yksilöitä, joilla on heikko, pieni ja haavoittuva ego, tottuneet päättämään kaikesta kaikkien puolesta, mutta syvällä sielussaan unelmoivat, että joku päättää jotain heidän puolestaan. Tämä kohta selviää usein psykoterapiassa, henkilö itse on tuskin tietoinen tällaisesta tilanteesta. Kypsyessään hän tekee kaiken työtovereidensa hyväksi, auttaa pomoa, pysyy työpaikalla klo 20-22 asti (loppujen lopuksi pomo kysyi tästä, ja muulla ei ole väliä!). Tällaisen henkilön on vaikea kieltäytyä aikuisista autoritaarisista ihmisistä, jotka ovat pystyasennossa (ikääntyneet tai korkeammat).

Entä jos vanhempasi ovat jo kypsyneet, mutta yrittävät silti saada sinut syylliseksi, vastuussa elämästään, pakotetuksi huolehtimaan heistä? Muista - et ole heille mitään velkaa! Hyvällä tavalla vanhemmat ymmärtävät, että he antavat elämän lapsilleen heidän puolestaan, mutta eivät itsensä vuoksi. Jos päätös saada lapsi tehtiin heidän itsensä vuoksi, tämä on heidän ongelmansa. Voit auttaa, jos haluat, ja omatuntosi on jo tukehduttamassa sinua (ymmärrät - se on pahempaa, jos et auta). Tällaisissa tapauksissa on parempi noudattaa periaatetta - on parempi olla jo tehnyt kuin kärsiä. Sinun on kuitenkin samalla ymmärrettävä, että sinä teet vanhemmillesi palveluksen, eivätkä he sinulle (usein tilanne kääntyy ylösalaisin - ikään kuin olisit päinvastoin velkaa sinulle). Tämä on palvelus, mutta ei velvollisuus, ja vanhempien olisi pitänyt miettiä, miten heidän vanhuutensa kehittyy. Ihminen päättää itse kuinka elää ja kuolla. Siksi sinun on puhuttava siitä mahdollisimman usein - kenelläkään ei ole oikeutta käyttää elämääsi.

Tällä hetkellä B. Hellingerin mukaan hierarkialaki on saamassa suosiota. Tämä järjestys on varsin looginen, ja siitä on vaikea olla eri mieltä. Miltä se näyttää? Kuvittele kuva, joka kuvaa sinua ja kumppaniasi (tämä on "aina lähellä" -asento), vanhempiesi pitäisi olla takanasi, hänen vanhempiensa takana - vastaavasti (vanhempiesi vanhemmat takana - ja niin edelleen). Ja kaikki katsovat sinua - tämä on klaanin tuki. Ja sinä puolestaan odotat tulevaisuuttasi. Kun vanhempasi vaativat henkilökohtaista hoitoa, sinä todella käännyt ympäri, eikä sinulla ole enää elämääsi ja tulevaisuuttasi.

Miten rakkauden virtaus toimii? Isoäidiltäsi äidille, äidiltä sinulle (tai isoisältä isälle ja myös äidille) - vanhemmalta sukupolvelta nuoremmalle sukupolvelle. Kuinka voit kiittää vanhempiasi siitä, mitä he ovat antaneet sinulle? Kuinka voit saada heidät takaisin elämään? Ei todellakaan! Voit antaa elämän vain seuraavalle henkilölle tai projektille (kehittyä haluamaasi suuntaan). Vain siten rakkauden virta toimii. Jos käännyt takaisin ja samalla saat lapsia, he kärsivät, koska rakkauden virta keskeytyy tässä paikassa. Siksi monet 80-90 -luvulla syntyneet eivät voi järjestää elämäänsä, hankkia lapsia (tai he eivät halua lapsia ollenkaan) - heidän rakkautensa katkesi jopa isoäidistä äidiksi (tai aikaisemmin). Toisin sanoen, äitini oli kiireinen äitinsä kanssa ja hänen äitinsä oli kiireinen äitinsä kanssa, sillä hän oli viettänyt elämänsä juuri sitä varten.

Tämä ei tarkoita ollenkaan sitä, että sinun täytyy unohtaa vanhempasi, estää puhelimesi jne. Opi itsesi ja opeta heitä olemaan manipuloimatta sinua - elämäsi kuuluu yksinomaan sinulle, ja vain sinä voit hävittää sen. Vanhemmat ovat riippuvaisia sinusta ja heidän tulee pyytää, ei vaatia - ainakin kunnioitusta pitäisi olla.