2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Miksi monet ihmiset pelkäävät menettävänsä rakkaansa terapian seurauksena (esimerkiksi:”Löydän vikoja äitini käyttäytymisestä, syyttelen häntä kaikesta, ja tämä erottaa meidät! lopeta kommunikointi hänen kanssaan, koska tämä on minulle rakkain ihminen! )?
Aluksi on syytä ymmärtää - jos henkilöllä on tällaisia pelkoja, niin terapiassa on jotain työtä. Alitajuisesti (tai tietoisesti) hän tajuaa, että hänen äitinsä (äidin esine - isä, isoäiti, isoisä) osallistumisesta aiheutuneita vammoja on tapahtunut ja että hän vaikutti hänen luonteensa muodostumiseen ja ongelmien esiintymiseen tällä hetkellä. Äidin omaisuutta pidetään varhaisimpana ja tärkeimpänä kiintymyksen kohteena, mutta jokaisen ihmisen elämä voi kehittyä eri tavoin (elämän alkuvaiheessa isä voisi olla tärkeämpi, ja iän myötä isoäiti tai isoisä). Nämä pelot eivät pääsääntöisesti ole perusteettomia - jos henkilöltä kysytään lapsuudesta, hän muistaa heti kaunaa, tuomion, hylkäämisen, syytökset ja kaikki traumaattiset kokemukset, jotka vielä elävät hänen mielessään.
Miksi tällainen pelko on olemassa?
Ensinnäkin se on periaatteessa pelko koskettaa traumaa (kaikki äidin esineeseen liittyvät traumat ovat hyvin syviä, monimutkaisia ja emotionaalisesti täynnä kokemuksia). Yleensä ihmiset eivät muista varhaislapsuutta (enintään 3 vuotta) - on paljon vahvoja tunteita, joita lapsi ei voinut ymmärtää ja käsitellä, ja vielä enemmän vaikuttaa heihin. Näin ollen hän ei kykene selviytymään tunteistaan, vaan syrjäyttää ne piiloutumalla itseltään ("Se on se, tämä ei tapahtunut minulle!"). Aikuisena voit nostaa kaikki tunteet, joita et ole kokenut, ja käsitellä niitä, muuten ongelmia syntyy. Joten syntyy eräänlainen konflikti - toisaalta haluat käsitellä lasten tunteita ja tunteita, nostaa niitä, työskennellä ja vapauttaa itsesi kaikesta tästä, mutta toisaalta se on pelottavaa ja moraalisesti vaikeaa.
Toinen syy on se, että tietoisella tasolla ihminen pelkää erottua äidistään. Tässä on kaksi vaihtoehtoa:
- Ihmisellä ei todellakaan ole muita resursseja elämässä, tukea, tukea, ystäviä, tuttavia tai muita itsensä vastaavia ihmisiä (sisaruksia). Tässä tapauksessa äiti on esine, johon hän tarttuu mahdollisimman tiukasti, jotta hän ei menettäisi haluttua läheisyyttä, koska tämä on ainoa resurssi.
- Henkilö ymmärtää tiedostamatta, että ero äidistään on yhtä suuri kuin oletusarvoisesti kasvaminen ja merkitsee halukkuutta ottaa vastuu omista päätöksistään ja elämästään yleensä. Ja vaikka äiti on lapsellinen, ei osallistu hänen elämäänsä ollenkaan, hän, tiedostamatta ollessaan yhdessä äitinsä kanssa, tuntee jonkinlaista tukea, tukea ja suojelua (”Olen pieni, mitä voit ottaa minä ?!").
Melko yleinen tapahtuma, kun lapsilla ei tapahdu parentifiointia. Mitä se tarkoittaa? Lapsesta tulee äiti / isä äidilleen / isälleen, hän pelkää etäisyyttä vanhempaansa ("Kuinka äiti / isä selviää ilman minua? Minua pidetään, olen sulautumassa äitini kanssa, mikä tarkoittaa, että minä Olen pieni. Heti kun eron, minusta tulee aikuinen ja vastuullinen, minut hylätään eikä resursseja riitä … "). Syntyy sisäinen ristiriita - yhteys äidin esineeseen on hyvin syvä, mutta ilman erillisyyttä et voi koskaan tulla aikuiseksi, eikä sinun elämästäsi puhuta. Itse asiassa henkilö jatkaa elämään jonkun toisen elämää, tukahduttaa hänen toiveensa, ei mene kohti päämääräänsä, toteuttaa jonkun unelmia, ja hänen elämänsä on melko vaikeaa ja hälyttävää (tärkeä rooli tässä on vastuun ottamisen pelko päätöksiinsä).
Jos pelkäät mennä terapiaan, sinun on ymmärrettävä, että asiat eivät ole niin vaikeita täällä. Psykoterapeutit eivät toimi periaatteen mukaisesti: "Ahhh … Se on kaikki äitisi! Se on hänen vikansa! Jos ei häntä, kaikki olisi ollut toisin. " Luonnollisesti äiti on lähin henkilö, ja hän epäilemättä vaikutti joihinkin tapahtumiin elämässäsi. Usein monet sanovat, ettei ole rakentavaa syyttää ketään kaikista heidän ongelmistaan, ja sitten valittavat ja pysyvät edelleen lapsellisessa asemassa. Kyllä, tämä on totta, mutta on tärkeää ymmärtää, että terapiassa on tällainen ajanjakso (jokaisella se kestää eri ajan - keskimäärin kuudesta kuukaudesta vuoteen, jos henkilö saa vakavan hoitokurssin), kun henkilö voi olla sisäisesti loukkaantunut ja vihainen äidilleen, syyttäen häntä. Tässä sinun on ymmärrettävä - nyt kun olet kypsynyt, äitisi on täysin erilainen kuin lapsuudessa ja roolisi ovat erilaiset.
Mitä tämä tarkoittaa? Lapsuudessa lapsi on riippuvainen äidistään, hän ei voi kertoa hänelle jotain vastineeksi, olla eri mieltä jostakin, suuttua avoimesti hänelle. Eri perheissä kasvatus on erilaista, mutta usein lapset rajoittavat itseään eivätkä voi mennä äitiään vastaan, puhua suoraan. Aikuisuudessa olemme riippumattomia äidistämme ja voimme ilmaista mielipiteemme. Toinen asia on erilaiset äidit (20 vuotta ja 50 vuotta ovat täysin erilaisia ihmisiä energiassa, kokemuksessa ja viisaudessa; aikuinen ihminen katsoo elämää syvemmin, analysoi tilanteita ja suhde on erilainen). Siksi on tärkeää erota - valituksesi, vihasi ja syytöksesi kohdistuvat "tuolle" äidille. Jos nämä tunteet "kohdataan" terapiassa oikein, sisäinen lapsi kokee ne (viisivuotias lapsi kokee kaunaa ja vihaa, jota on loukattu, syytetty jostakin epäoikeudenmukaisesta). Henkilö yritti kokea kaikki lapsuudessa kokemat tunteet, mutta hänellä ei ollut tarpeeksi resursseja, joten tunteet tukahdutettiin ("Minulle ei tapahtunut mitään!"). Kuitenkin vaikea mielentila pysyi, se vie osan psyykestä, ei salli normaalia kehitystä edelleen. Mikä uloskäynti? Elää tilanne pienenä lapsena ja "aikuinen osa" jatkaa kommunikointia äidin kanssa kuten ennenkin, käyttämällä hänen nykyisiä voimavarojaan - tukea, ymmärrystä, kokemusta, hyviä neuvoja jne.
Ennemmin tai myöhemmin, tällä tavalla, mielessäsi, lapsellasi on oma aikuinen, joka osaa lohduttaa. Usein kaikki lasten valitukset ja viha vanhempia kohtaan perustuvat siihen, että he eivät säästäneet meitä. Jos tunnet tätä katumusta, myötätuntoa, tunteisiin osallistumista ensin terapeutin kautta ja sitten mielikuvituksen kautta, kuvitellessasi, että äiti ja isä antoivat tämän myötätunnon ja osallistumisen, aikuisen asemassa on vuorovaikutusta sisäisen lapsen kanssa (lohdutus, hyväksyminen, kärsivällisyys, myötätunto).
Kun lapsi rikkoo polvensa, se ei satuta häntä niin fyysisesti, koska se on emotionaalisesti vaikeaa ja järkyttävää siitä syystä, että hänen äitinsä ei huomannut, ei lohduttanut, ei huolehtinut eikä suudellut poskelle. Tämä emotionaalisuuden parantaminen elämässä (joka ei ollut tarpeeksi tai oli liiallista) tapahtuu suhteellisesti aikuisen elämän rinnalla. Ei ole välttämätöntä kertoa kaikkea äidillesi tänään ("Lyö minua pakaraan sen sijaan, että suuteli minua! Se satuttaa!"), Siinä ei ole mitään järkeä. Joskus haluan tehdä tämän, koska tarve jatkuu ja haluan saada vahvistuksen siitä, että äitini rakasti minua silloin, mutta on monia muita tapoja ymmärtää tämä. Kauden, vihan ja syytösten jälkeen terapiassa seuraava vaihe tulee - hyväksyminen ja kiitollisuus, jolloin näet paitsi sen, mitä äitisi teki väärin, myös sen, kuinka positiivisesti hän vaikutti elämääsi (sinulla on paljon resursseja, ansioita, positiivista luonteenpiirteitä jne.). Ihmiset usein unohtavat nähdä hyvän ja huomaavat vain negatiivisen. Tässä on tarkoituksenmukainen yksinkertainen lausunto lapsen ja aikuisen välisestä erosta. Lapsi näkee vain sen, mitä vanhemmat eivät ole antaneet hänelle, ja aikuinen päinvastoin näkee sen, mitä vanhemmat pystyivät antamaan. Näin ollen ensimmäisessä tapauksessa syytökset pätevät ja toisessa kiitollisuus.
Joten jos haluat nousta aikuisen asemaan, sinun on kiinnitettävä sisäiselle lapsellesi huomiota, ymmärrettävä häntä, koettava kaikki tunteet hänen kanssaan, oltava läsnä myötätunnosta, muuten hän ei salli sinun iloita ja kiittää vanhempiasi tapahtuneesta.
Ihmisen psyyke on monipuolinen ja monimutkainen - aluksi kaikki tunteet asetetaan meihin, ja vasta sitten voimme antaa jotain vastauksena. Ei ole muuta tapaa - kuinka paljon sijoitat itseesi, saat saman verran kiitollisuutta vastineeksi, eikä suhdetta todellisten vanhempien kanssa tarvitse pilata.
Suositeltava:
Syynä Ovat Lapsuuden Syyt Ylipainoon Tai äiti
Kun näen toisen äidin ostavan perunoita pullealle tytölle, olen surullinen. Loppujen lopuksi on valtava mahdollisuus, että tyttö kantaa suurta kehoa koko elämänsä ajan ymmärtämättä ylipainon todellisia syitä. Hän aikoo kokeilla monia ruokavalioita, käyttää uskomattoman paljon rahaa lääkkeisiin, jotka takaavat nopeat tulokset, vihaa itseään toisen romahduksen jälkeen, viettää koko elämänsä kamppaillen epäonnistuneesti kuumien vihattujen kilojen kanssa … mutta hän ei koskaan pyst
Sukupolvien Vammat-2
Jatkoa. Aloita tästä Oli hyvin järkyttävää, että joku ei kuullut tärkeää asiaa: lapsen käsitys tilanteesta voi olla hyvin erilainen kuin todellinen tilanne. Sota -ajan ihmiset eivät pitäneet lapsistaan, vaan lapsi havaitsi heidän "
LAPSUUDEN Aaveet: "ÄITI, KOSKETA MINUA"
Harlow'n kokeessa pienille apinoille annettiin valita kahden eri "äidin" välillä. Yksi äideistä oli valmistettu pehmeästä froteekankaasta, mutta ei antanut ruokaa. Toinen oli valmistettu langasta, mutta tarjosi ruokaa siihen kiinnitetystä tuttipullosta.
Onko Se Nyt Ikuisen Lapsuuden Kultti?
Tällä hetkellä ikuisen lapsuuden kulttia tukevat elokuvat, pelit ja mainokset. Ihmiset vilpittömästi ajattelevat, että kasvaminen on huono asia. Nyt heillä on niin mielenkiintoinen elämä, he pitävät itseään mielenkiintoisina ja kirkkaina persoonallisuuksina, joten kuva kohtuullisesta "
Psykoterapeutin Psykoterapia Tai Miksi Pitkäaikainen Psykoterapia Yhden Terapeutin Kanssa On Aina Tehokkaampaa
Artikkeli siitä, mikä olisi hienoa, jos jokaisella olisi oma psykologi! Haluan vain jakaa ajatukseni. Uskon, että maailma olisi rauhallisempi, meissä olisi vähemmän ahdistusta, jos jokaisella olisi oma psykologi. Selitän esimerkilläni.
